Histoire banale, mais grande souffrance

[inconnu]

Bonjour,
Faisons simple.J'ai 53 ans,ma femme51, marié depuis 29 ans 3 grands enfants.Couple sans problème, jusqu'au jour ou...
Avril 2009 par hasard je découvre que ma femme a 1 liaison via internet avec un ex copain de lycée.Elle était partie en vacances au moment de cette triste découverte(elle maitresse d'école moi dans le privé je ne peux pas suivre coté congés).Discutions avec elle, beaucoup de larmes des 2 cotés .Elle m'avoue que c'est 1 jeux!?!? Mais des je t'aime ,mon chéri,mon amour etc sont des mots qui font mal quand ils ne vous sont pas destiné. Je contacte son amant(lui en province, nous en région parisienne) et j'apprends qu'ils se sont rencontrés et couchés ensemble en avril 2008 , quelque part dans une chambre d'hôtel prés de Montparnasse .Quelque jour plus tôt ma mère venait de décédée suivant mon père de 7 mois. Elle a rompue dés que j'ai sus. Depuis je m'enfonce doucement dans la peine, la tristesse et le chagrin.Quelque chose c'est cassé , 27 ans de mariage en ruine pour moi, même si nous nos aimons et que ma femme fait tout pour ce faire pardonner( le paradoxe, je n'arrive pas à lui en vouloir, mais à son amant si !). Il connait les ravages d'un couple qui se déchire puisque lui même était en instance de divorce au moment des faits . Ce qui me fait tenir, outre l'amour que me porte ma femme , c'est ce désir de me venger de lui. Crise de la cinquantaine, désir de plaire ? Le poids de cette trahison et de cette peine pèse lourd ses mes épaules .l'addition est lourde et depuis je suis mal, très mal. Merci de m'avoir lu.

[Gary77]

Malheureusement, bienvenu parmi nous...

Ce que m'inspire ton récit, c'est que tu es quand même sur la bonne voie, à savoir que vous vous aimez et que ta femme a l'air de tout faire pour que ça aille mieux, ce qui n'est pas le lot de tous ceux qui se retrouvent dans une telle situation.
C'est déjà un bon point et la meilleure manière de s'en sortir à 2, surtout qu'en + tu ne lui en veux pas.

A moins que tu aies besoin de diriger cette haine sur cet energumène pour éviter d'en ressentir envers ta femme, je crois qu'il faut oublier cette envie de vengeance.
D'une part, ça ne changera rien à ce qui a été fait, et d'autre part, je crois surtout que ça entretien ton desarroi.

La meilleure façon de te sortir de tout ça, c'est d'aller de l'avant et non pas de ressasser cette rancoeur, cette envie de vengeance (qui est cependant légitime).
C'est + facile à dire qu'à faire,mais je pense que tu iras mieux + vite si tu y parviens.

[samsara74]

Bonjour,

Effectivement plus facile à dire qu'à faire mais effectivement il faut essayer d'oublier pour avancer sinon, on s'enfonce, on ressasse toujours les mêmes choses et rien ne s'arrange.
Alors il y aura des hauts où on se dit qu'on ressort renforcé de cette histoire et il y aura de gros bas où on se dit que rien ne vaut de continuer à souffrir comme ça.
SI vous vous aimez vraiment, ça vaut la peine ......... mais ça va être dur, très dur. Après presque 6 mois, j'ai encore des nuits sans sommeil à repenser à eux, mais c'est vrai ça s'estompe (l'envie de men venger ... ouhai si on veut, enfin si j'ai l'occasion de lui faire une crasse, à ce jour, pas sûr que j'hésite ... mais passons l'important est de se concentrer sur son couple, une chose à la fois). C'est plus long pour certains que d'autres (je parle des cocufiés ... car les cocufieurs passent très vite à autre chose ... sans doute ont ils raison).
Alors courage, même si sur ce forum, nous avons tous des histoires difficiles, que souvent nous venons pleurer pour nous soulager et lâcher la pression, on y croit et on se bat ... et beaucoup d'entre nous donnent espoir aux autres en leur montrant que la sortie du tunnel est possible.
Alors accroche toi au wagon, on est de tout coeur avec toi (enfin JE .... désolée je parle pour les autres mais je pense qu'ils ne m'en voudront pas).

[tropconfiante]

oui samsara a raison de parler en notre nom , on se reconnait tous dans ce qu'elle dit!
j'ai 59 ans, 36 ans de mariage.
ça fera 11 mois qu'il m'a quittée pour l'autre, puis est revenu 10 jours après..
...ça va mieux beaucoup mieux....mais encore des hauts et des bas..et c'est surtout la colère qui revient maintenant ..contre lui ... qui m'a trahi et menti...
elle , je la méprise car elle a été abandonnée par son mari quelques années avant sa liaison avec mon mari: elle sait ce que c'est ..elle n' a pas hésité à me le faire à moi.. elle savait qu'il était marié..elle me croisait souvent dans l'assoc.. pour moi c'est une salope que je méprise..mais bien sûr ,aussi une pauvre fille.c'était pour elle une opération de la dernière chance.. elle a le même âge que moi... une occasion de ne pas vieillir seule , de se venger de son abandon etc.. elle a son histoire . mais je m'en fiche.. je n'ai pas de compassion pour elle. je la garde pour d'autres.et elle m' a traitée de..salope et de lâche ! parce que je renouais avec son amant!! elle s'est sentie trahie!! faut le faire!!!

je ne guette plus la voiture de cette pouffe...je ne rôde plus près de sa maison... mais je rêve parfois de lui casser la figure, de l'humilier en public quoique mon caractère est plutôt la discrétion et la retenue, et mon émotivité me clouerait le bec.. mais ça fait rien ...parfois ça soulage.. en fait j'ai écrit un gros STOP sur un bout de carton que je mets dans ma poche et un sur la plage avant de ma voiture.. quand je recommence à gamberger, je sens le carton ou je le vois..et ça me calme...mais un rien me déprime..et aussi je deviens j'men foutiste.. cette épreuve m'a énormément changée... en bien aussi faut dire.. plus de légèreté.. je me chouchoute...mais je ne retrouve plus mon rythme, mes ex-activités favorites ne m'intéressent plus.. et aussi j'ai perdu confiance dans la vie. provisoirement j'espère...c'est au jour le jour... et je me suis repliée longtemps...et il m'arrive très souvent maintenant de me réveiller en pleine nuit avec une énorme sensation d' angoisse qui a remplacé ,semble-t-il ,les larmes.

cependant,avec mon mari c'est mieux ,beaucoup mieux..une vraie intimité.j'ai analysé mes erreurs passées et je fais beaucoup d'efforts pour que ça marche et lui aussi.on se dit quand on a quelque chose à se reprocher on ne rumine plus.. moi surtout ..car lui a encore du mal à s'exprimer sur la relation ..mais il me parle de son boulot ,de ses rêves etc.. ce qu'il ne faisait plus.
oui c'est mieux qu'avant...mais à quel prix!!! fallait-il en arriver là?il pense que oui car j e m'étais tellement éloignée de lui...moi dans la histoire j'ai une part évidente de responsabilité...
mais vraiment ce qui ne tue pas rend plus fort..je le vis..
tu t'en sortiras aussi.

[aie]

Pareil que toi, trop confiante.

Tiens, là, je viens de me reveiller en sursaut de la sieste (pas beaucoup dormi cette nuit). Je viens de faire un vilain rêve, très reel.
Il était dans le jardin (et il est dans le jardin en realité). Puis, il rentrais dans la maison, me prenais dans ses bras et m'embrassait. Alors je lui demandais s'il avait parlé au téléphone avec l'autre et il me répondais 'oui'. Je me suis sentie me décomposer, exactement comme à chaque mensonge de la réalité puis je me suis réveillée en sursaut, ne sachant pas vraiment si je venais de rêver ou si c'est vrai, le coeur à fond. Ca fait 4 mois maintenant qu'il n'a plus aucun contact avec elle, le mail qu'il lui a envoyé m'offrant ce qui s'approche le plus d'une garantie. Et pourtant, je vis et je revis encore mon angoisse.
Il parait que le sommeil permet de resoudre ce genre de problèmes. Ben mon cerveau est vraiment à fond depuis des mois et j'ai pas fini !

le paradoxe, je n'arrive pas à lui en vouloir, mais à son amant si !

Par contre, ca j'ai connu pendant 7 mois. Une rage incontrolable, destructrice (d'autant plus, pour expliquer son intensité, que c'etait sensé être ma meilleure copine !) , haine à laquelle je me suis laissée aller, plusieurs fois, en parole, en action, parfois franchement, parfois en douce, parfois en m'en prenant directement à elle, parfois en la dénigrant et en livrant tout ses petit secrets honteux à mon homme, à tous les gens qui la connaissent... Tout ce que je pouvais faire de plus pourri, je l'ai fait. Mais rien de tout ca n'a réussi à eteindre la brulure.
La même question lancinante me revenait sans cesse: Comment a-t-elle pu me faire ca après tout ce que j'ai fait pour elle. Je l'ai soutenu, aidé, materné, protégé...
Et puis, mercredi dernier, à la seance psy de couple, j'ai eu la réponse à ma question. Pas celle à laquelle je m'attendais mais, ca doit quand même être la bonne réponse puisqu'elle m'a apaisée: Elle ne m'a pas trahi MALGRE ce que j'avais fait pour elle, elle m'a trahi PARCE QUE j'avais fait ca pour elle. Bon, ca serait compliqué à expliquer et je veux pas polluer le post d'inconnu. Mais ce que je voulais dire, c'est que depuis que cette colère s'est apaisée, je me suis rendu compte qu'elle me permettait de détouner mon attention du veritable objet de ma colère, de ma déception: mon homme. On s'accroche parfois à sa haine parce que si on l'abandonnait, on devrait affronter la douleur qui se cache dessous. On souffre quand même un peu moins quand on est en colère. Maintenant, je me rend compte que la phrase que j'avait dit à mon homme un jour de tempete et qui lui est restée gravée en mémoire est parfaitement vraie: "je t'aime et je te déteste".
C'est un peu les 2 facettes de l'amour. Je te déteste parce que, malgré mon amour, tu es Autre que moi, que tu as fait des choses pour toi en m'excluant moi, malgré moi, parce que tu vis une partie de ta vie pour toi, et que je n'y entre pas en considération.
Ordinairement, c'est pas vraiment un problème, ca se produit dans des domaines dans lesquels on accepte de ne pas "exister" comme le boulot, parfois un certain cercle de copains, une activité sportive, ...
Mais l'adultère nous montre que ca peut se produire aussi dans des domaines où c'est pas prévu, comme l'exclusivité des relations affectives et sexuelles. C'est difficile d'accepter l'idée que sa moitié nous a abandonné, occulté, a mené sa barque sans nous, a pris son pied en sachant la blessure que ca nous ferait, a été individuel et pas 2. On ne peut que détester quelqu'un qui nous blesse aussi fort. Si on marchait comme ca dès le début de la découverte de l'adultère, si on ne détournait pas une partie des sentiments vers une autre cible, je pense qu'on ne pourrait pas essayer de reconstruire. Alors on détourne son attention et rejetant la faute (ou une grosse partie) sur l'intrus, celui qui n'avait rien à faire là et sur lequel on peut s'exciter.

Je me souviens que ma fille me disait, un jour où j'essayais de calmer sa haine: "Laisse moi la détester tranquille. Je sais bien que c'est pas très honnete mais c'est le seul moyen de ne pas perdre tout respect pour mon père". Alors je l'ai laissée tranquille. Du moment qu'elle n'était pas completement dupe... Et toi aussi, du moment que tu n'es pas completement dupe, laisses-toi aller à ta colère, à tes émotions, à tes envies. Dis à ta femme tout ce que tu ressens quelque mal que ca lui fasse, surtout si ca lui fait mal d'ailleurs. Parce que ensuite, ces horreurs qu'elle aura accepté d'entendre (si elle accepte, il se peut aussi qu'elle craque et qu'elle se tire, c'est le risque), ces manifestations de douleurs qu'elle t'aura montré, ces menaces de la quitter, de la tromper qu'elle aura enduré en pleurant, ses angoisses qu'elle aura de l'avenir sans toi, ... tout ca te sera un soutien. Quand la colère sera retombée, contre l'intrus et contre elle, tu pourras te rappeller que toi aussi tu peux la blesser, que tu l'as fait, que ce pouvoir qu'elle a sur toi de te faire souffrir parce que tu l'aimes, d'eventuellement te quitter si elle le décide, tu l'as toi aussi sur elle, que ca lui fait aussi mal qu'à toi, bref que tu n'es pas impuissant, que tu n'est pas seulement une grosse merde humiliée et trahie mais la seconde partie d'un couple qui a exactement la même capacité à faire souffrir sa moitié. C'est important de reconstruire son ego, de savoir qu'on vaut bien la moitié du couple.
La blessure d'amour-propre est surement plus problématique encore que la blessure d'amour. Il ne faut pas la confondre avec de la vanité. Rien à voir. L'image qu'on a de soit est massacrée et je pense qu'il faut la reconstruire aussi vite que possible et par tous les moyens, (même et y compris en trompant l'autre si absolument nécessaire mais ca c'est mon avis qui n'engage que moi et qui n'est pas partagé par beaucoup sur ce forum) Il faut s'aimer soi même pour pouvoir aimer les autres et recevoir leur amour.

Bon, assez de bon conseils, de toute façon, quoi qu'on te dise, le boulot, c'est à toi de le faire alors courage et bonne route. Tu n'es pas seul et même si le chemin est long et douloureux, il y a une issue. Si tu ne la trouves pas tout seul, ya pas de mal à se faire aider. On est notre plus grand mystère et c'est un voyage initiatique assez curieux et enrichissant que d'apprendre à se connaitre soi-même de l'inérieur.

[Adèle]

Aie... j'aime beaucoup ce que tu écris...

[Elsa]

C'est tellement vécu, tellement bien analysé....un magnifique témoignage qui apporte profondeur et reflexion....Merci Aie!

[Laurent]

Je vais me l'encadrer celui-la...



Aie, tu vises au plus juste!!! Tu pousses la démarche jusqu'au bout!!! BRAVO

[Nas]

Salut Inconnu, bienvenu sur le forum !

La solution est en toi et ton épouse, lui n'est qu'un acteur de la scène qui s'est jouée sans toi. Je pense qu'il ne faut pas se focaliser sur sa pomme, mais au contraire sur vos sentiments, votre relation actuelle, pour faire en sorte qu'une telle situation ne se reproduise pas et en tirer les enseignements ...
Courage...

@ Aie: Bravo et merci pour ce témoignage, si proche du vrai !

[barnabée]

Mais arrêtons !
non on n'oublie pas, on n'oublie jamais, il y a des rémissions, mais non pas d'oubli, il faut seulement apprendre à vivre avec une personne qui nous trahissait alors qu'elle continuait à jouer au conjoint parfait, une personne capable de nous regarder dans les yeux alors qu'elle nous mentait, de dormir faire l'amour avec nous, alors qu'elle sortait de ses bras....
Non l'oubli n'existe pas, et l'image de l'autre est forcément détériorée, par tout cela, moi pendant plusieurs mois je l'ai aimé comme jamais après avoir découvert qu'il me trompait, mais plus le temps passe, plus

[inconnu]

Bonjour,

Merci à toutes et tous pour vos témoignages. Je ne pensais pas avoir de réponse à mon histoire

[inconnu]

Si une femme adultére( je préfére ce terme à cocufieuse) regrettant ce qu'elle a fait pouvait prendre contact avec moi, cela serait bien

Merci à toutes

[aie]

ah! thunderette, au rapport

[gaston60]

Il y a un témoignage dans les pages les plus anciennes du site de "lauren kline"....intéressant, c'est le moins que l'on puisse dire au moins pour expliquer l'engrenage du début.

[Nas]

Ici : http://www.sos.cocus.org/viewtopic.php? ... uren+kline