Vie de merde

[eloreve]

tu te sens seule tout comme moi et j'ai tellement de haine en moi!!
Mais tu voies tu n'es pas seule je suis la et je te lis car je ne te comprends que trop bien!!
mais tu voies tout viens a point ? qui sait attendre!!
Moi je voulais connaitre les choses de la vie de cette pétasse et j'y parviens tout doucement j'entre dans sa vie et pour le moment elle ne se rend compte de rien mais je compte bien l'embêter un petit moment!!!
je n'ai pas de conscience la concernant elle m'a bousillée donc pourquoi aurait elle le droit de vivre paisiblement apres etre venue 5 ans après me raconter toutes ces saloperies???
enfin je m'égare c'est ton post!!!!excuse moi!!
essaie de te detendre un peu en lisant ,moi parfois ça m'aide!!!
en tous cas tu n'es pas seule car je suis avec toi de tout coeur

[mam]

salut eloreve. je viens de lire tes premiers posts. c'est troublant ? quels points ta souffrance me semble être la tienne. ces mots, cette haine, cette colère, cette douleur. ce sentiment d'être dévastée de l'intérieur. comme tu l'as dit, il m'a tuée.
comment se relève-t-on de tout ça? j'aimerais retrouver le sommeil, et cesser d'en rêver chaque nuit. parce que bordel, non seulement j'y pense toute la journée mais en plus j'en rêve chaque nuit. c'est épuisant, c'est peut-être pour ça que je n'arrive pas ? dormir, de peur d'y penser encore.
j'ai eu envie d'en parler avec lui, de l'écouter surtout, la seule chose qu'il a trouvé ? me dire c'est qu'il avait tellement d'autres choses ? penser rapport ? son boulot, aux finances, ... putain 7 ans de vie commune, 3 enfants et même pas capable de prendre 2 min pour parler de nous, simplement de nous et de tout ce qu'on a construit ensemble. rien que lui, lui, lui. je sais bien que c'est important mais ? un moment, faut pas pousser non plus.
merci d'être l? . Ton soutien, et ce forum, sont une véritable bouée de sauvetage.

[Nas]

Salut,

A travers tes posts, on lit surtout que tu penses plus ? lui qu'? toi, or, c'est toi qui doit te reconstruire! Regarde un peu où se situe ton bonheur, vis un peu pour toi, trace ta route comme tu l'entends et sois un peu "égoïste", pour ton propre bien.
Change un peu le cour des choses, casse tes habitudes. Pourquoi pas rencontrer de nouvelles têtes, faire du sport (ou du tricot, mais quelque chose ou tu n'es pas seule), changer un peu de look etc....
Courage, le temps passe, la douleur avec..

[anais]

Bonjour Mam, je viens de lire toute ton histoire, c'est super triste je suis de tout coeur avec toi !
j'espère que tu t'en sorte la tête haute.

[mam]

merci pour ton post Anaïs.
Nas, la seule chose que je peux te dire, c'est je sais, je sais, je sais, mais je sais pas faire autrement. J'essaye d'apprendre mais comme l'a dit un grand maître, N'essaye pas, fais-le!

Mais bon, j'avoue que depuis hier, je suis rentrée dans un trip plutôt curieux. mon Martini m'a aidé un peu, j'ai pris qu'un verre mais ça fait du bien, vue ma résistance ? l'alcool, m'en faut pas plus pour décoller.
Et si au bout du compte, on reste marié et qu'on s'autorise ? se faire plaisir chacun de son côté??? est-ce que ça peut-être une façon de vivre heureux ou est-ce que je suis complètement tordue de penser ? ça??? Tordue, ça n'engage que moi, pleins de gens vivent comme ça, je ne me permets pas de les juger en disant ça., que ce soit clair.

Mais quand je pense ? cette façon de vivre, je m'interroge sur pleins de choses.
même si moi, j'arrivais ? me payer quelques escapades, profondément est-ce que je supporterais qu'il continue ? en faire autant? est-ce que je suis faite pour vivre ce genre de vie? aurais-je peur du jugement des autres ou avant tout de mon propre jugement?
et pourquoi rester marié dans ce cas-l? ??

voil? , j'ai envie d'exorciser ce qui me passe dans la tronche en ce moment. et je voulais savoir si c'est quelque chose que vous avez vécu soit dans la pratique, soit si ça fait partie du processus " normal " quand on doit tout remettre en question dans nos vies??

je lui en ai parlé, il paraît pas trop emballer ? l'idée que je m'envoie en l'air de mon côté, curieux non???ça marche toujours plus facilement dans un sens...

[Nas]

Ah bien quelque part tes interrogations sont normales et on passe tous, je crois, par ce genre d'étapes...au fond de toi tu essaies d'imaginer tout ce qui est possible, tout ce qui es en ton pouvoir pour le garder....même si tu devais accepter des "escapades" de ton côté (ce dont je doute, soit dit..) tu essaies par tous les moyens de chercher et de trouver quel genre de vie il souhaite, ce qui le rendrait heureux, ce qu'il attends de toi.... Ok, tu l'aime, il n'y a pas de doute l? dessus...Mais toi? Oui, toi Mam? Tu attends quoi de la vie ? deux, de l'amour, de l'avenir? Voil? les bonnes questions je crois..
Accepteras-tu par amour qu'une autre le touche, accepteras-tu par amour de te laisser aller dans les bras d'un autre?

je lui en ai parlé, il paraît pas trop emballer ? l'idée que je m'envoie en l'air de mon côté, curieux non???ça marche toujours plus facilement dans un sens...

Ah tiens? Le beurre, son argent et puis le cul de la crémière...une preuve non?

[mam]

De la vie ? deux, de l'amour, de l'avenir?? ben le problème c'est que j'en attends plus grand chose en ce moment.
je n'imagine pas refaire l'amour avec lui. enfin l? maintenant. on ne s'est pas touché depuis cette histoire et j'ai pas envie que cette histoire soit au milieu de nos corps, ce qu'elle sera inévitablement. je me dis que si je ne b... pas avec quelqu'un d'autre, ça ne pourra jamais remarcher entre nous. ce n'est même pas une histoire de vengeance, de mettre les compteurs ? 1 partout. je n'ai pas envie de rencontrer quelqu'un d'autre, c'est même quelque chose qui m'angoisse profondément mais j'arrête pas d'y penser pourtant. peut-être que j'ai envie de ressentir moi aussi le désir des premières fois, comme lui (encore lui!). ou alors ce sont mes hormones, paraît que la trentaine est l'âge de l'épanouissement sexuel chez la femme...
c'est chiant ces va et vient. hier j'étais au téléphone avec huissier et avocat, aujourd'hui je me demande si je vais pas rester avec lui. au bout de combien de temps on arrive ? remettre les pieds sur terre pour savoir sur quel pied on veut danser?
Ma famille attend tellement que je réagisse d'une telle façon que j'arrive ? ne plus savoir ce que je veux vraiment moi, pour moi, rien que pour moi. j'essaie de prendre du recul par rapport ? eux et du coup je me retrouve ? me poser des questions tordues. Faut vraiment que je rappelle mon psy

[Nas]

paraît que la trentaine est l'âge de l'épanouissement sexuel chez la femme...

Eh eh eh..no comment...!!

c'est chiant ces va et vient.

Ben ça dépend, parfois on a pas envie que ça s'arrête!!!

Ma famille attend tellement que je réagisse d'une telle façon que j'arrive ? ne plus savoir ce que je veux vraiment moi, pour moi, rien que pour moi. j'essaie de prendre du recul par rapport ? eux et du coup je me retrouve ? me poser des questions tordues.

Pardon de te dire cela, mais ils n'ont pas leur mot ? dire: seuls ? se marier, seuls ? se séparer... Une écoute, une épaule, ok, un jugement surement pas!!!!!!
Regarde en toi, Mam, juste en toi...il est où ton bonheur?

[mam]

certainement dans les va et vient...

[Nas]

C'est peut-être ce qu'il pense lui, mais ce n'est pas cela qui te rend heureuse, ne dis pas ça!

[mam]

Me suis bien marrée ces 2 jours quand même. je suis rentrée ? fond, uniquement en théorie, dans le délire " on reste marié mais on baise avec qui on veut ". ca faisait longtemps que je n'avais pas souri voir même ri en lui parlant. le bonheur simple de voir le visage de l'autre quand on lui dit qu'on envisage de rester marié mais de ne plus être fidèle l'un ? l'autre..
la pire vengeance pourrait-elle être celle-l? ?? non, y'a peut-être mieux, dire ? l'autre qu'on lui pardonne et le poignarder dans le dos comme il a fait...
j'en sais rien , enfin bon... mais au bout d'un moment, je ne suis pas arrivée ? comprendre mon attitude, au début ça me faisait marrer, ça m'a beaucoup détendue mais je me suis retrouvée incapable de sortir de ce délire et plus le temps passait et plus je devenais agressive. c'est peut-être le même effet que quand on picole, au début c'est marrant puis au bout de plusieurs verres on commence ? être mal, et on ne s'arrête pas pour autant. et puis ça faisait tellement longtemps qu'on arrivait plus ? parler, que je n'arrivais plus ? lui parler que je me suis glissée dans cette faille.

mais bon, l? il vient de partir pour un déplacement de 5 jours, et je me sens triste. pourquoi? je ne sais pas trop au juste. c'est juste comme ? chaque fois qu'il part, je me demande si je serais capable de gérer ma vie sans lui.

je n'arrive plus ? savoir, les bonnes décisions on les prend quand l'autre est dans le coin, ou quand on se retrouve éloigné de lui?

j'aime pas ce sentiment de me sentir comme une petite fille...

j'ai envie de parler parler parler, plutôt écrire en l'occurence mais pour dire quoi, rien de spécial en plus. pour ne plus me sentir seul, savoir que quelqu'un pense ? moi, que quelqu'un me comprend. je me sens de nouveau tellement mal. aidez-moi s'il vous plaît, j'en peux plus d'être dans ce mal-être.

[Cara]

J'ai lu ton message, je compatis mais ne peux rien faire de plus n'arrivant pas a gérer ma propre peine je vois pas comment aujourd'hui je pourrais comprendre ou aider malheureusement...


J'ai lu ton message mais je me sens impuissant face ? tout ça et face ? tout ce mal être que l'on peut ressentir sur ce forum.

Courrage.

[Nas]

j'ai envie de parler parler parler, plutôt écrire en l'occurence mais pour dire quoi, rien de spécial en plus. pour ne plus me sentir seul, savoir que quelqu'un pense ? moi, que quelqu'un me comprend. je me sens de nouveau tellement mal. aidez-moi s'il vous plaît, j'en peux plus d'être dans ce mal-être.

On est l? pour t'écouter, ou plutôt te lire, pas de blem..

Mam, je te l'ai di je crois, regarde l? où est TON bonheur!! Tu semble trop faire attention au sien en occultant le tien! C'est louable car tu l'aime, mais au final, toi, tu vis comment, tu ressens quoi, tu deviens qui?
Attention je ne suis pas en train de te dire de le zapper (les sentiments ne se controlent pas!), mais juste de penser un peu ? toi, rien qu'a toi! Regarde en toi, regarde ta vie...est-ce cela que tu attends?
Courage Miss, tu n'es pas seule

[eloreve]

moi aussi mam en te lisant j'ai eu cette même impression que ta souffrance étatit la mienne!!
voila presque un an que j'ai appris cette trahison et cela s'est passé il y a 5 ans mais cette douleur est en moi elle me bouffe.
le pire c'est que cette douleur me hurle de faire des choses!!pas bien genre renter en contact avec des gens qu'elle connait sous son identité et inversement pour connaitre toute la vraie vérité!!pourquoi???je ne sais pas parfois je me dis que je me fais encore plus souffrir et qu'en ce moment s'est moi qui bouzille notre couple!!mais comme tu le dis aussi comment refaire l'amour avec celui qu'on aime mais qui a donné son corps ? une autre moi ça me donne envie de dég......!!
je ne sais pas non plus comment faire pour vivre éterbnellement cette situation !!
parcontre j'ai cette impression que tu es forte et que t'en sortiras avec tes 3 ptits bouts!!

En tous cas je suis l? ....

[mam]

merci ? vous pour vos messages. je suis accrochée ? ce forum en permanence en ce moment.
je suis rentrée de nouveau dans une phase, moins violente que la première fois, où j'ai vraiment beaucoup de mal ? m'occuper de mes enfants. j'ai de nouveau envie de m'enfuir loin, pour souffler. je devrais le faire mais toute prise d'initiative est devenue un calvaire. je n'ose rien entreprendre, par peur, par manque de force. faudrait vraiment que je me mette un coup de pied au c.. ne serait-ce que pour retrouver un peu d'air.
j'ai de nouveau envie d'appeler cette poufiasse pour avoir des explications, ou lui écrire. je ne sais pas ce que cela pourrait m'amener mais l'envie me tiraille. j'ai appris par mon mari qu'il l'avait eu au téléphone cette semaine et qu'il s'était engueulé avec elle parce qu'elle ne savait pas ce qu'elle voulait. enfin si, elle voulait qu'il s'entende bien. ça veut dire quoi ça? qui cherche l'autre? elle, lui? elle veut bien coucher avec lui ? condition de n'être que la maîtresse et rien d'autre??
putain, je les déteste tous les deux.
je ne sais plus comment réagir face ? tous ça. la colère de la découverte étant passée, j'ai l'impression que tout ce que je peux entreprendre est en décalage, ? contre-temps. mais ce sentiment de ne pas avoir taper du poing sur la table assez fort, surtout de ne pas l'avoir affronter elle au moment de cette découverte m'empêche de passer ? autre chose.
je ne sais pas si au fond je ne tente rien de ce côté parce que je sais que ça n'avancerait rien, ? part me soulager ce qui est déj? pas mal en soi, ou si c'est par lâcheté, par peur de lui faire face et de m'écrouler devant une petite p... de m....
j'aimerai tellement arriver ? penser ? ma vie, ? moi rien qu'? moi mais cela fait déj? tant d'années que je ne l'ai pas fait, je ne sais pas si j'en serais encore capable. mais il faut que je réagisse, je suis tellement déconnectée, j'ai tellement envie de fuir que j'ai failli me planter, moi et mes 3 amours, en bagniole tout ? l'heure. j'aime pas du tout ça. je n'arrive ? me concentrer sur rien. mon cerveau se déconnecte tout seul.je ne suis pas une mauvaise mère, j'en peux plus c'est tout. et même si je sais que mes enfants sont un cadeau de la vie, je n'arrive pas ? me reconstruire autour d'eux pour le moment.
Je me suis coupée de tous mes amis quand je me suis mariée. il ne les aimait pas, je n'envisageais pas de sortir sans lui. j'ai toujours entendu mes parents dire que quand on est un couple, on sort ? deux ou bien on ne sort pas. du coup, je n'ai personne, ou si peu, pour m'échapper.

du coup, je me pose des questions. Fait-on les choses en fonction de ce qu'on ressent vraiment, au plus profond, ou est-ce que tout reste influencé par l'éducation que l'on a reçu? vit-on vraiment pour soi ou pour satisfaire ? l'image que l'on veut de nous? La fidélité est-elle quelque chose que l'on choisit ou bien est-ce tout simplement ce qu'on nous a appris comme étant bien? les décisions que l'on prend sont-elles influencées par le jugement des autres ou par son propre jugement? C'est soirée philosophie ce soir...
Je crois que j'ai oublié de grandir ? un moment donné.