je viens de découvrir ce site, après de nombreuses heures de surf sur le net et les forums que le hasard m'a fait découvrir, et puis à la lecture de tout ces témoignages j'ai eu envie de déposer le mien, pour avoir des avis, pour donner des idées, aussi pour se soulager devant des témoins anonymes de choses qui ne peuvent se dire à l'entourage...
Cocu, oui je le suis, je me ressens ainsi, pas de preuve flagrante, pas d'amant dans le lit découvert et pourtant c'est ce que j'éprouve.
Cela fait 6 ans que je suis avec ma compagne, elle a 39 ans et moi 38, dès notre première rencontre cela a été le coup de foudre et j'ai eu la certitude que c'était la femme de ma vie.
Nous nous sommes rencontrés à un moment où elle vivait des choses difficiles, une profonde remise en question des choix de sa vie, de ses orientations professionnelles, une dépression sérieuse qui s'annonçait et qu'elle allait traverser.
Les remises en question ont aussi été sérieuses de mon côtés, vaincre mes mauvaises habitudes, passer du statut de célibataire endurci à celui de conjoint, accepter aussi de se lier à quelqu'un et de perdre une partie de son indépendance et de la maîtrise de sa vie mais j'avais le sentiment que le jeu en valait la chandelle, et j'en suis toujours persuadé.
Je l'ai donc aidée à se réorienter, et elle a choisi de reprendre des études pendant 4 dans un secteur paramédical et elle les a achevées en juillet dernier (2008), pendant ce laps de temps, j'ai donc fait "bouillir la marmite" comme on dit, mettant en attente certains de mes propres projets professionnels (à cause des incertitudes financières), assumé tous les travaux dans le petit appartement qu'elle avait pu acheter, etc... bref un soutien dans ses projets parce que pour moi la chose était naturelle et spontanée et que je ne pouvais envisager de lier ma vie à quelqu'un sans m'y investir, persuadé que lorsque le temps sera venu j'aurai à mon tour du soutien, ainsi en 6 ans on a traversé des instants difficiles et d'autres de grâce...
Depuis tout ce temps nos relations sexuelles à ma grande frustration se sont aussi dégradées, chose que je n'ai pas comprise, en effet ma compagne lorsque je l'ai connu était plutôt libérée et aimant les choses de l'amour, puis très rapidement nos relations se sont espacées... Une disparition complète de son désir, même si elle restait affectueuse. Nos relations dans les 3 dernières années n'ont plus eu lieu que 3 ou 4 fois par an... Par exemple à ce jour, notre dernier rapport remonte à bientôt 7 mois.
J'ai essayé de comprendre, mettant la chose sur le compte de sa dépression, me remettant en cause aussi, essayant de dialoguer et me heurtant à un mur de silence.
Bref cela a été et cela l'est toujours assez difficile.
Et pendant tout ce temps je n'ai été voir ailleurs ni en pensée ni en acte, non pas parce que je me l'interdisais, mais parce que cela été pour moi naturel, c'était elle et non une autre, et j'étais aussi persuadé qu'il en était de même pour elle...
Et puis en juillet dernier nous sommes allés voir un spectacle dans lequel jouait sa mère, dans le haut Var. Ma compagne avait déjà assisté à la représentation précédente durant quelques jours de congés pris pendant que je bossais, et elle en était revenue enthousiasmée, à tel point que je connaissais déjà tous les chanteurs au moins par le nom.
Et c'est vrai que le concert était fabuleux.
A la fin du spectacle lorsque nous partagions une cigarette en attendant d'aller à la réception avec les artistes amateurs, on échangeait sur le spectacle et j'avais droit au commentaires, un tel, une telle etc... et je les connaissais tous plus ou moins au moins par ce qu'on m'en avait dit. Puis, j'en suis venu à parler d'un des solistes, lui je ne le connaissais pas, et j'ai été très surpris de la voir enchainer, D. (initiale du prénom du gars) ne fait pas parti de la troupe, blablablabla D., cachet au spectacle blablabla, D. reblablabla etc...
Oui j'n ai été vraiment surpris, d'abord parce que de lui elle ne m'en avait jamais parlé et pourtant elle en connaissait le prénom et plein de détails...
J'ai eu alors un sentiment extrêmement étrange et désagréable, mais je n'ai pas voulu me l'avouer.
Lors de la réception, j'ai effectivement vu le D. en question, tout sourire et sympa, genre nabot mais plutôt beau gosse, et alors que je discutais avc lui sans arrière pensée ma compagne nous a rejoint et j'ai vu qu'ils se connaissaient, déjà par leur façon de parler mais aussi par un échange de cigarette se faisant sur un mode extrèmement familier...
Pour moi le choc, car alors j'ai compris qu'il y avait beaucoup plus derrière que ce que je voyais.
Et alors j'ai forcé sur le vin (excellent au demeurant) et retour à la villa de ses parents, moi ne pouvant conduire et laissant le volant à son père, et complètement saoul alors que je fumais une dernière cigarette (je sais je fume beaucoup
) je lui ai posé la question sans détour "As tu eu du désir pour D. ?"
"Oui" répondit-elle très simplement
Et là le sol se dérobe... et la nuit d'été si douce devient affreusement fraîche.
Bref "crise de colère" de mon côté cherchant à comprendre, elle ne niant rien apparemment, mais ne m'en apprenant pas plus et des réponses qu'elle m'a donné ou que je lui ai volées, j'ai compris qu'apparemment ils s'étaient rencontrés à la précédente représentation et avait sympathisés, puis elle l'avait sollicité par sms mais rien ne s'était passé entre eux.
Quelle claque pour moi !
D'abord le sentiment d'avoir été pris pour un con, ensuite celui de l'humiliation et du mensonge, et puis aussi voir que ce en quoi on croyait s'écroule... l'idée aussi rétrospectivement m'a été insupportable que ce désir qu'elle me refuse, voici qu'à un autre à peine croisé elle l'offre.
Je suis donc parti en pleine nuit complètement saoul pour rentrer, 200 km... quand j'y repense qu'elle connerie...
Mais rétrospectivement ce qui m'a le plus remué c'est l'indifférence de ma compagne.
Je suis prêt à accepter une infidélité, finalement c'est la vie et le désir qui s'expriment en quelques sortes et cela peut être retourné positivement, mais j'ai eu énormément de mal a accepter son indifférence, son absence de regret si ce n'est sur l'acte au moins sur ma tristesse, son absence d'insistance à me retenir lorsque je suis parti et accepter que je risque soit de me tuer sur le route soit de tuer quelqu'un... j'ai eu beaucoup de chance, malgré mon ivresse le trajet s'est bien passé.
Bref une semaine plus tard nous avons failli nous séparé, mais je n'en ai pas eu le désir, mon amour était encore là...
Depuis, j'ai fait énormément de chemin, mais seul... Je lui avait expliqué que j'avais besoin de son aide et qu'elle vienne me rechercher parce que je me sentai perdu, j'avais besoin de me faire reconquérir, de voir qu'elle tenait à moi...
D'une certaine façon je n'ai pas eu les signes que j'attendais, même si elle reste caline, je la sens si loin et si proche, de même pour moi...
Après une affreuse période de déprime et de rumination entre septembre t décembre, j'ai repris le dessus, me disant que la vie, moi je veux en profiter.
Ce n'est pas vraiment évident parce que j'ai encore le sentiment de patauger dans la semoule, mais je prends beaucoup plus soins de moi, et j'avance dans ma vie...
Ce que je sais c'est que dans ce genre d'épreuves, à un moment donné l'un des deux, de fatigue s'assoit sur le bord du chemin et au bout d'un moment, quand il est un peu reposé il se relève tout seul si on n'est pas venu le chercher et il reprend sa route mais celle-ci peut être différente...
Je ne souhaite donc pas pour l'instant quitter ma compagne, peut-être estce de la lâcheté, et j'attends de voir ce que la vie réserve, mais j'ai aussi décidé de ne pas trop attendre après la vie... ainsi j'ai rencontré une femme mariée depuis 3 mois nous entretenons une relation purement physique même si nous avons beaucoup de complicité par ailleurs, elle non plus ne veut pas quitter son mari. C'est étrange, de cocu et cocufieur en même temps...
Pas facile les choses alors qu'elles devraient rester si simples...
Merci à ceux qui auront eu la patience de me lire, d'autant que j'ai l'impression d'avoir été un peu embrouillé par moment.
Neo
elle n'a rien perdue...