SOS cocu est une association loi 1901 dont l'objet est le soutien aux victimes d'adultère. Pouvoir parler, se confier, recevoir un soutien moral pour traverser une situation personnelle douloureuse
SOS cocu est une association loi 1901 dont l'objet est le soutien aux victimes d'adultère. Pouvoir parler, se confier, recevoir un soutien moral pour traverser une situation personnelle douloureuse
La découverte de l’infidélité est une expérience traumatique. Il est souvent difficile d’être objectif lorsque nous traversons des situations déstabilisantes. Parlons en sans complexe.
Je t'envoie plein d'ondes positives de mon ptit coin de Belgique...
Pour le moment je vais bien, alors je fais comme les fées avec leur poussières de fées... Je distribue de la positivité autour de moi, j'espère qu'elle agity aussi bien...
Courage, on s'en sortira !!!!
Je me console en imaginant "l'autre" seule et triste ds sa maison minable... Ca me procure bcp de bien... Je me dis qu'elle est pathétique quand j'entends un sms radio envoyé à une émission sur la chaine de radio que j'écoute (la seule que je peux capter ds ma campagne perdue, manque de bol...). Je reconnais ses "sms"... L'autre ujour, une émission sur les belles rencontres et les contes de fées... Elle a osé envoyé "j'ai recontré mon prince il y a un peu plus d'un an, mais il me fait attendre car il a peur de ses sentiments"...
D'abord j'ai été furieuse, puis j'en ai rigolé, me disant qu'elle a tj su qu'il m'aimait, qu'elle atait vraiment ds son monde et qu'elle allait encore attendre longtemps, d'autant plus qu'il déteste écouter cette station radio...
Pathétique... C'est le mot...
Mille bizzz...
"on a vu souvent rejaillir le feu de l'ancien volcan qu'on croyait trop vieux. Il est parait il des terres brulées donnant plus de blé qu'un meilleur avril."
aie a écrit :
Maintenant, il faut que je m'interesse à moi, que je fasse des choses pour moi. Je ne sais pas vivre comme ca, c'est vide, c'est vain, c'est sans interet.
Bon, trève de misérabilisme. Il faut vraiment que j'arrête de rejouer et rejouer encore les mêmes scenes. Il faut voir le verre à moitié plein, pas à moitié vide.
Je crois que je vais aller faire flamber la carte bleue, ca me changera les idées.
Voilà le passage que je relève, Aie, on est jamais si bien servi que par soi même ! Alors continue sur cette voie et effectivement, penses à toi, prends soin de toi et soit un peu égoïste!
Faire confiance est une preuve de courage, être fidèle est un signe de force
Tu as eu une belle initiative envers l'ecart de ta fille , et tu as été courageuse d'expliquer envers autrui ta crise familiale pour expliquer ses manques de reperes , je viens juste de faire la meme chose envers une personne suite a une embrouille, pour un texto ambigu qui m a fais peter un cable,suis je condamné a vie a etre mal comme ca , comment leur refaire totalement confiance, faut que je trouve une solution car ca devient invivable pour l'un comme pour l'autre.
Je te rejoins sur un autre point , je ne vais plus lire les nouveaux posts, en ce moment ca me fout le moral a 0 de voir ttes ces vies gachées pour un coup en cachettes et les mensonges sont tjs aussi degueux , la sur un post recent j'ai vu le dénommé vidock ancien cornu d'il y a 2 ans qui viens de resubir une infidelité et de voir tout le monde dire que c'est normal, que lorsque ils ont goutés au sang ils y reviennent tjs un jour ou l'autre, c'est pas vraiment ce que je j'attends en venant ici, d'ailleurs ma femme m'a fais la reflexion qu'a chaque fois qu'elle me voyait sur l'ordi avec ce fond jaune de ce site je suis plutot morose et renfermé derriere , je vais je pense me contenter de venir te faire un petit coucou de temps en temps, grosses bises et crache ton venin tant que tu veux si ca peut te faire du bien
Freddy; je pense aussi que lors de mes lectures des nouvelles histoires, je vais à nouveau mal.. Ca "entretient" la douleur...
Donc je ne lis plus ...
Je le ferai quand je serai mieumée; je suis encore fragile...
C'est très certainement égoïste de ma part...
Je passe de temps à autre dire que je vais bien, afin que ceux et celles qui essaient de reconstruire se rendent compte que c'est possible ...
"on a vu souvent rejaillir le feu de l'ancien volcan qu'on croyait trop vieux. Il est parait il des terres brulées donnant plus de blé qu'un meilleur avril."
Aie, inutile d'aller lire mon post, il est aussi triste mais en plus vulgaire que ton histoire. Des hauts et des bas tu vas en avoir beaucoup, tant que tu resteras à ces côtés. C'est ton choix de vie et c'est tout à ton honneur, et si demain tu décidais de partir ce sera ton choix également. Que pourrais-je te dire de plus, tu décris tellement bien les choses et en plus tu as souvent même très souvent les réponses à tes questions. Tu es seule MAITRE de ton DESTIN et quoique tu prennes comme décision, ce sera la TIENNE et non celle des autres ! Je te souhaite que du Bonheur pour la suite.
PS : Quand tu auras tournée le dernière page de ton livre, n'oublie pas d'imprimer et de le ranger dans une boîte et dans quelques années, fais publier ton histoire tout en gardant le même état d'esprit. Je sais que ce n'est pas une très bonne chose de revivre cette histoire mais en prenant du recul et avec l'âge, on apprend à mieux gérer ....
Bonsoir Aie
Comme dit souvent Nas, " une décision est toujours la bonne à partir du moment où c'est la sienne".
Les conséquences des décisions, seul l'avenir le dira, et à faire des plans sur l'avenir, on stagne et on souffre (je sais, faites ce que je dis et pas ce que je fais...)
J'ai décidé actuellement de vivre au jour le jour, sans projet futur, et advienne que pourra
Courage à toi
Quoi de neuf? Eh bien un WE chaud chaud chaud.
On devait aller chez ma belle soeur dimanche pour l'anniversaire de son fils. Génial! L'anniv de mes 2 gamins est passé à la trappe mais quand il s'agit de celui de son fils, l'aspirateur à fric se met en action.
Bref, on peut pas dire que j'étais joyeuse joyeuse d'y aller mais bon. Comme dit mon homme, c'est sa maigre famille alors ...
Il faut dire que j'ai une dent, longue comme une pioche contre ma belle famille. Durant toute cette foutue histoire, tout ce qu'elle a trouvé à dire, ma belle soeur, c'est "si tu le laisses pas aller au bout de cette histoire, tu vas le perdres". Intelligent de la part d'une bonne femme, cocue puis larguée au bout de 15 ans et qui a vue son ex intaller sa maitresse dans la maison qu'elle avait contruite et décorée avec amour, le jour même de son déménagement. L'une sortait avec ses valises et l'autre y entrait !!!
Quant à mon beau père, je ne trouve pas d'autre mot pour le qualifier que largué, satellisé. Heureusement qu'il y avait ma belle-mère. Enfin, c'est pas la mère de mon homme, c'est la seconde épouse de mon beau père. Je l'aime bien elle, une pied noir clichée à mort, langue de vipère comme s'est pas permis, 150 mots à la seconde, et toujours celui qu'il ne faut pas, bien sur, passant du rire aux larmes en 2 secondes chrono. Elle me fait mourir de rire.
Bref, au bout d'une demi heure, j'étais completement murgée (au champagne s'il vous plait!). Le repas a été un monument de règlement de comptes. Mon petit chat sauvage de fils s'y est mis lui aussi. Mon beau père en a pris plein la gueule pour pas un rond. Malheureusement, le temps m'a manqué pour me faire la belle-doche mais elle ne pert rien pour attendre celle là.
Je suis sure que si on s'était quitté, l'homme et moi, ils auraient pas mis 15 jour à la reçevoir chez eux, la grosse pute. Et ca, je suis pas prete à l'encaisser.
En ce moment, je suis une boule de colère. Pas que moi d'ailleurs, mes minots aussi. On explose pour un oui ou pour un non. Tous les soirs, j'ai une demi heure de route pour rentrer chez moi, et là, toute seule dans ma voiture, la colère monte, monte monte, j'ai envie d'être méchante, après la terre entière. J'ai une furieuse envie de cruauté, de méchanceté, je perds les pédales. C'est très pénible. Alors quand j'arrive à la maison, la première chose que je fais (après le bisou à Azrel, mon petit chat sauvage de fils), c'est de me jeter sur la bouteille de vin et de m'en servir un verre. Alors la rage reflue, vite, très vite. Tout ca me semble tellement moins important.
Je crains à mort !!!!
Et puis l'homme arrive et tout s'efface. Je me trouve tellement débile! Pauvre conne!
La bouteille fait gaffe, y'a rien de plus traitre, on croit se soulager avec et en fait, ça accentue le mal être et au bout du compte, on s'en remet une et ainsi de suite...
N'empêche que je te comprends, la situation doit être vâchement pénible pour toi, mais attention à ne pas te faire dévorer pour la rage qui t'habite... Je sais pas, va faire de la boxe (avec l'autre pourquoi pas mais sur un rig et avec des gants )
Je ne sais pas trop quoi te conseiller, mais je pense qu'il faut que tu te fasses aider, de la manière dont tu le souhaite, afin de reprendre les choses en main dans le bon sens...
Courage en tout cas, et pas mal la belle-mère pied noir, ça doit mettre le feu de temps à autre
Oui comme le dit Jefferson, fais attention avec l'alcool. C'est assez traite car quand elle est consommée même avec modération, tu en deviendras vite accros et tu connais les dégâts. Ma belle mère (61 ans) avait des soucis depuis son mariage et a très vite plongée dans la bouteille, je vis avec son fils depuis 24 ans et depuis 24 ans elle boit du lundi .... à lundi et ce depuis plus de 30 ans, mais malgrès tout elle fait toujours la popote, s'occupe de la maison etc ... , mais ... avec le temps c'est un vrai disque rayé et tout le monde la fuit comme la peste ! ... STP fais attention et modère ta consommation. J'ai essayée aussi de me mettre dans l'alcool, bahhh cela n'a pas duré 1 semaine, je vomissais à chaque fois et je me rendais malade beurk ! ensuite j'ai essayée aussi de me remettre dans le hahaha non franchement à 20 ans ok c'est cool, mais à mon âge, c'était d'un riducule et j'avais toujours envie de faire dodo ! Voilà prend soin de toi autrement Aie ! et courage tiens le coup
Ouais, l'alcool, ca craint et j'ai bien peur d'être tombée dedans. Je bois très peu, je ne tiens pas l'alcool. Avec 3 verres de vin, je suis completement bourée. Je ne dépasse jamais cette limite. N'empeche que je commence à me faire peur parce que j'ai ENVIE de boire, envie envie envie. J'ai rien trouvé d'autre pour me soulager et ca me fait flipper.
On a une armada de psy, si ca continue, on va devoir en adopter un. C'est vrai que ca me soulage et mes gamins aussi il apprécient les leurs mais le problème, c'est que le soulagement ne dure pas plus d'une journée. Alors je fais quoi le lendemain? Je serre les dents toute la journée, je bouillonne dans ma voiture le soir, en rentrant chez moi et en arrivant, je me sert un petit verre. C'est lamentable mais irrepressible. J'ai honte, je fais ca discretement mais je pense que ca se voit et que ca inquiete mes minots. Et bien sur, la solution est entre mes mains, seulement les miennes, personne ne peut rien pour moi.
Avant hier, ma fille s'est pris de bec avec son père. Elle lui a dit des choses horribles, comme d'habitude. C'est son truc à elle aussi, chercher à faire le plus de mal possible avec sa langue. Sauf qu'elle, elle ne se contrôle pas, elle ne sait pas empecher les mots de sortir de sa bouche et ensuite, elle ne peut plus les effacer (non pas que j'y arrive toujours mais quand même, j'en filtre la majorité). J'ai entendu 2 ou 3 trucs mais quand ca se produit, j'essaye de ne pas écouter, je vais ailleurs pour ne pas entendre parce sinon, tôt ou tard, je finis par réutiliser ses arguments, par utiliser les memes mots qu'elle (ou elle utiliser les miens) et ca produit un effet désastreux sur l'homme. Il a l'impression d'une collusion entre nous, d'une espece d'entente tacite pour l'écarter. Mais m'éloigner, ca ne marche pas. Quoi qu'il arrive, on utilise les mêmes mots, les mêmes arguments, comme une transmission de pensée.
Avant hier, donc, elle lui a parlé, enfin plutot hurlé dessus pendant 20 bonnes minutes et je suis allée dans la salle de bain avec mon fils pour ne pas les entendre.
Mais hier soir, il m'a dit qu'elle lui reprochait d'avoir été absent pendant 15 ans et de vouloir maintenant reprendre les choses en main, imposer ses vues et tout diriger mais qu'il ne savait que parler, pas écouter. Evidemment, il avait les boules et il ne comprend pas. Pour lui, il n'a jamais été absent. Il était là. Les enfants pouvaient venir lui parler quand il voulait. Et moi, je pense dans mon fort interieur: oui, venir vers toi, s'ils avaient la chance que ce soit le bon moment, mais ce qu'ils voulaient, c'est que toi, tu ailles vers eux. Mais maintenant qu'il le fait, il se fait repousser comme un malpropre.
Mais ce qui est le plus horrible, c'est qu'il a l'impression que c'est moi qui leur ait fourré cette idée dans la tête et que je les téléguide inconsciemment. Il ressent qu'on s'est ligué contre lui pour le tenir à l'écart. Il a l'impression que tout ce qu'il lui disent aujourd'hui, c'est ce que j'ai passé 15 ans à leur fourrer dans le crâne. Et ca, ca me debecte parce que j'ai fait l'exact inverse, j'ai passé des années à tricoter des liens entre eux, à lui dire ce qui se passait d'important dans la vie de ses enfants pour qu'il ne les perde pas completement de vue, et à souligner à mes enfants, lorsqu'ils pleuraient qu'ils voulaient un père comme leur copain ou copine X ou Y qui viennent leur parler le soir dans leur chambre et à qui il pourrait confier des secrets, j'ai souligné les avantages qu'il pouvait y avoir à avoir un père qui ne soit pas sans arrêt en train de leur dire ce qu'ils doivent faire, à les laisser libre de faire leur experience sans venir leur donner sans arrêt des conseil, enfin, j'ai dit un peu n'importe quoi dont je ne pensais souvent pas un mot mais qui, je croyais, les aiderais à accepter la situation plus sereinement.
Et aujourd'hui, je m'aperçois que j'ai tout fait de travers. Si j'avais laissé le fossé se creuser entre eux, l'homme aurait réalisé plus vite le vide de son existence et mes enfants auraient explosé beaucoup plus tôt. En essayant de compenser et de palier aux problèmes, j'ai donné des illusions aux uns et aux autres et j'ai laissé la situation pourrir lentement. Elle aurait du pourrir beaucoup plus vite que ca.
L'enfer est vraiment pavé de bonnes intentions
Aujourd'hui, je vois la distance qu'il y a entre eux et le peu de temps qu'il reste et je me dis que c'est mission impossible.
Et le problème de la relation père-enfants occupe tout l'espace. Comment s'occuper lien de couple quand le lien familial est en aussi mauvais état.
Pour l'homme, tout se résume à un problème d'adolescent, qui font feu de tout bois pour obtenir ce qu'ils veulent, et n'hesitent pas à utiliser tous les argument, et en particulier cette sordide histoire, et les 15 ans de quasi-absence, pour nous manipuler, nous faire culpabiliser, nous tordre et obtenir ce qu'il souhaient. Et quelque part, inconsciement dans la tête de mes enfants, je crois qu'il qu'il n'a pas vraiment tort. Mais je crois aussi que ce n'est pas aussi simpliste, que certains des reproches de mes gamins sont fondés et toujours d'actualité et c'est là que le bat blesse. C'est là que tout à coup, nous revoila à 3 contre 1. D'accord, les enfants et moi contre lui, eux utilisant mes mots, moi utilisant leurs arguments, nous 3 soudés et nous comprenant, presque identiques, comme des clones, contre lui, seul, isolé, mis à l'écart et sans place dans la famille. Et ca doit être affreusement douloureux pour lui. Moi au moins, je ne suis pas seule.
Non pas que mes gamins soient tendre avec moi. J'en prends aussi plein la gueule à intervalle régulier, mais moi, je n'ai pas cette impression qu'il veulent me tenir à l'écart. Au contraire, j'entends leurs reproches à mon égard plutot comme un appel, une envie d'être plus proches, comme un cri d'amour plutot que de haine et je crois que ca me fait moins de mal.
Finalement, c'est horrible et c'est supide de constater que si on s'est fait autant de mal, si on continue à s'en faire, c'est peut-etre parce qu'on s'aime trop, qu'on attend trop les uns des autres, et qu'on est trop différents.
Quand j'étais petite, ma grand mère disait "Marie-toi dans ton village, et si tu peux, marie-toi dans ta rue". Je ne comprenais pas ce qu'elle voulait dire à l'époque. Maintenant, je vois bien cette sagesse populaire qu'il y a dans l'idée qu'il ne faut pas être trop différents. Nous, on est tellement differents l'un de l'autre que même la psy nous a même dit qu'on était un couple hautement improbable. J'ai trouvé ca joli et poétique mais c'est pas ca qui résout nos problèmes.
Finalement, notre plus grand malheur, c'est qu'on s'aime. Absurde non?
Que de douleur et de violence dans tout cela. Ca fait mal de voir à quel point une famille peut s'entredéchirer...
aie a écrit :N'empeche que je commence à me faire peur parce que j'ai ENVIE de boire, envie envie envie. J'ai rien trouvé d'autre pour me soulager et ca me fait flipper.
Tu as deja conscience du problème, c'est très important. Maintenant, il est clair que tu devras te faire aider pour décrocher, car ce n'est pas simple et seul c'est quasi impossible
aie a écrit :Mais hier soir, il m'a dit qu'elle lui reprochait d'avoir été absent pendant 15 ans et de vouloir maintenant reprendre les choses en main, imposer ses vues et tout diriger mais qu'il ne savait que parler, pas écouter. Evidemment, il avait les boules et il ne comprend pas. Pour lui, il n'a jamais été absent. Il était là. Les enfants pouvaient venir lui parler quand il voulait. Et moi, je pense dans mon fort interieur: oui, venir vers toi, s'ils avaient la chance que ce soit le bon moment, mais ce qu'ils voulaient, c'est que toi, tu ailles vers eux. Mais maintenant qu'il le fait, il se fait repousser comme un malpropre.
Attends, c'est trop facile : ce n'est pas d'une présence "physique" que les enfants on besoin, c'est d'une écoute et d'une compréhension de leurs problèmes... Un père présent tous les jours peut être plus "absent" pour eux qu'un qu'ils ne voient que de temps en temps mais qui s'interresse à eux. Il fallait qu'il s'en rende compte plus tôt.
aie a écrit :Mais ce qui est le plus horrible, c'est qu'il a l'impression que c'est moi qui leur ait fourré cette idée dans la tête et que je les téléguide inconsciemment. Il ressent qu'on s'est ligué contre lui pour le tenir à l'écart. Il a l'impression que tout ce qu'il lui disent aujourd'hui, c'est ce que j'ai passé 15 ans à leur fourrer dans le crâne. Et ca, ca me debecte parce que j'ai fait l'exact inverse, j'ai passé des années à tricoter des liens entre eux, à lui dire ce qui se passait d'important dans la vie de ses enfants pour qu'il ne les perde pas completement de vue, et à souligner à mes enfants, lorsqu'ils pleuraient qu'ils voulaient un père comme leur copain ou copine X ou Y qui viennent leur parler le soir dans leur chambre et à qui il pourrait confier des secrets, j'ai souligné les avantages qu'il pouvait y avoir à avoir un père qui ne soit pas sans arrêt en train de leur dire ce qu'ils doivent faire, à les laisser libre de faire leur experience sans venir leur donner sans arrêt des conseil, enfin, j'ai dit un peu n'importe quoi dont je ne pensais souvent pas un mot mais qui, je croyais, les aiderais à accepter la situation plus sereinement.
Et aujourd'hui, je m'aperçois que j'ai tout fait de travers.
Non je ne suis pas d'accord... Tu as fait ce qui te semblais juste et propice pour eux, en laissant de côté tes propres sentiments. Moi je dis au contraire chapeau pour ta force. Leur réaction est peut être exsacerbée per l'adolescence, mais ce n'est certainement pas à toi d'en prendre la responsabilité. C'est à LUI et à LUI SEUL !!
aie a écrit :nous 3 soudés et nous comprenant, presque identiques, comme des clones, contre lui, seul, isolé, mis à l'écart et sans place dans la famille. Et ca doit être affreusement douloureux pour lui. Moi au moins, je ne suis pas seule.
Tu arrives encore à compatir dans tout cela, c'est vrai que l'amour nous faire réagir bizarrement parfois. Est-ce que lorsqu'il te faisait du mal, il compatissait pour toi ? J'en doute. Ce n'est que justice qu'il paie un peu les pots qu'il a lui même cassé. Etre adulte, c'est aussi assumer pleinement les conséquences de ces actes, sinon c'est trop facile !
aie a écrit :Finalement, notre plus grand malheur, c'est qu'on s'aime. Absurde non?
Non, l'amour a ses raisons que la raison ignore... Malgré tout cela, pourquoi tu l'aimes, c'est une réponse difficile à donner pour toi je suppose... Je ne peux aucunement juger tes choix (et je ne me permettrai pas), car chacun est libre de choisir son chemin, mais il est vrai que j'ai du mal à comprendre comment tu fais pour continuer comme cela...
Courage à toi, nous serons toujours à ton écoute.
On dit souvent que les contraires s'attirent ! c'est probablement votre cas et puis il y a l'amour.
Ton homme a pris conscience d'avoir délaissé sa famille et de t'avoir laissé l'éducation des enfants pendant trop longtemps. Le mien a fait pareil, il en a pris conscience tout seul quand il a failli déconner et il est plus présent avec eux maintenant mais maladroit, ne sais pas comment faire. Alors parfois il gueule pour pas grand chose au lieu de dialoguer et avec deux ados tu imagines bien que ça clash tout de suite. Dans ces moments là, je reste et je ne dis rien si ce n'est reprendre mes gamins quand ils sont limite manque de respect. Et ensuite quand je me retrouve seule avec mon mari on en reparle et je lui dis honnêtement quand j'estime qu'il s'y est mal pris ou qu'il a exagéré mais toujours avec diplomatie
J'essaie aussi d'en parler avec mes enfants, je leur dis aussi ce que je pense de leur attitude calmement, je leur rappelle aussi que leur père les aime, qu'il veut bien faire pour eux, qu'il se rend compte qu'il n'a pas été présent pour nous trois etc. Jefferson a raison les enfants ont besoin d'une présence autre que physique et maintenant ton homme est face à un mur car les enfants n'acceptent pas ce rôle qu'il veut reprendre, c'est classique.
En tous cas tu n'as rien à te repprocher pendant ces années, tu as fait ce qu'il fallait. On fait tous au mieux et il n'y a pas de recette miracle.
Pour le petit remontant qui devient une habitude je te comprends ! j'ai fait pareil que toi mais avant "la connerie", j'étais mal, je sentais bien que ça partait en vrille et je crois que c'était une manière d'attirer son attention. Au lieu de lui parler franchement ! quelle erreur, il voyait bien ce qui se passait mais ne disait rien non plus, c'est seulement après le clash qu'il m'en a parlé, m'a dit avoir remarqué que je me tapais un petit verre le soir et que ça l'inquiétait, qu'il n'aimait pas ça : mais lui non plus ne disait rien.
Conclusion : faut perdre cette habitude sinon tu vas galérer et tu n'as pas besoin de ça.
Courage, vous avez l'amour me semble-t-il, le chemin est difficile et même si tes enfants ont de bonnes raisons de s'emporter ils doivent essayer de pardonner à leur père et lui doit s'adapter à la situation, il ne peut pas débarquer comme ça, il a commis une erreur et il faut qu'il y aille doucement avec eux. Ont-ils déjà eu une vraie conversation seuls chacun avec leur père ? Est-ce qu'il leur a dit qu'il avait merdé pour eux et qu'il regrettait ?
BOUH a écrit :Courage, vous avez l'amour me semble-t-il, le chemin est difficile et même si tes enfants ont de bonnes raisons de s'emporter ils doivent essayer de pardonner à leur père et lui doit s'adapter à la situation, il ne peut pas débarquer comme ça, il a commis une erreur et il faut qu'il y aille doucement avec eux. Ont-ils déjà eu une vraie conversation seuls chacun avec leur père ? Est-ce qu'il leur a dit qu'il avait merdé pour eux et qu'il regrettait ?
Entièrement d'accord avec BOUH. Effectivement, j'ai peut être été un peu dire dans mes paroles d'avant. cependant, il est vrai que s'il veut réparer les choses avec tes enfants, il faudra d'abord qu'il passe par la case EXCUSES pour leur expliquer les choses franchement et dire qu'il va essayer de se racheter.
Cela sera difficile, surtout envers des ados, mais s'ils sentent qu'il est sincère, cela peut marcher
comme il est facile de te faire la lecon, de te dire que l'alcool c'est pas bien, voir je vais oser de te dire que t"es une vilaine aie , que t'es un sac a vin, je me fais moi aucun soucis pour toi, tu es plus intelligente que nous tous reuni, tu sais ce que tu fais tu en as pleinement conscience...du mal.
Ton recit sur la colere durant tes trajets me parle;
En ce moment, moi je vais pas bien du tout, j'ai envie de flinguer tout ce qui vit sur terre, d'ecraser des scouts, de violer des mamis, de voter UMP, mais en fait c'est a moi que j'ai envie de faire du mal, et comme d'hab je fais pas les choses a moitié;
apres analyse je pense savoir d'ou vient la haine du type que je vois ds la glace tous les matins, je me hais parce que j'ai été faible.Faible d'avoir pas eu le courage de la foutre dehors apres l'avoir vu a 4 pattes, tout ca parce que je l'aime a crever, non les aminches c'est pas du courage d'avoir accepter l'inacceptable et d'avoir reconstruit une vie, c'est la lachete de n'avoir pas pu lui dire qu'elle n'etait pas le centre du monde et qu'elle allait avoir toute la vie pour y penser avec son enculé ou non car je voulais plus la voir, putain comme j'aimerai revivre cette scene, mais non et meme si tout va plus ou moins bien (++++ pour elle si seulemnent elle savait ce qui se passait ds ma tete) alors je me fais du mal. Avant hier j'ai cherché un bar le plus pourri possible ou je serai sur de trouver aucune fille et je me suis pochtronné avec des types alcoolo jusqu a l'os et j'ai ri et discuté de tout avec ces collegues malheureux que je n'avais jamais vu (pour pas citer mano solo "au fond du fond c'est la qu'on habite, c'est la notre maison") , et on a fini en hurlant sur la gente feminine responsable de tous nos maux, ce fut grandiose. Des conneries comme ca j'en fais de plus en plus , je crois que je vais la quitter
Aie, inutile d'aller lire mon post, il est aussi triste mais en plus vulgaire que ton histoire. Des hauts et des bas tu vas en avoir beaucoup, tant que tu resteras à ces côtés. C'est ton choix de vie et c'est tout à ton honneur, et si demain tu décidais de partir ce sera ton choix également. Que pourrais-je te dire de plus, tu décris tellement bien les choses et en plus tu as souvent même très souvent les réponses à tes questions. Tu es seule MAITRE de ton DESTIN et quoique tu prennes comme décision, ce sera la TIENNE et non celle des autres ! Je te souhaite que du Bonheur pour la suite. 
)
hahaha non franchement à 20 ans ok c'est cool, mais à mon âge, c'était d'un riducule et j'avais toujours envie de faire dodo ! Voilà prend soin de toi autrement Aie ! et courage tiens le coup 