Mon témoignage

[François P]

Bonsoir,

Nous sommes ensemble depuis 6 ans, elle 27 ans, moi 31 ans, nous avons un enfant de 2 ans.

Victime d'une infidélité avant de la rencontrer, je lui ai fait part de cette blessure dès le début de notre relation et de l'importance a mes yeux de la franchise et la confiance réciproque dans un couple.

J'ai toujours conservé une certaine vigilance/méfiance, suite à cette mésaventure, et deux ans après avoir été ensemble, suspectant quelque chose par son attitude distante: j'ai fouillé dans son portable et je trouve dans ses messages reçu, un texto contenant la phrase "tes caresses me manquent".

Je lui en parle, elle nie plus ou moins au début, mais fini par avouer qu'il s'agit d'un "ex"...

Fin du premier épisode.

Depuis, il y a des hauts et des bas, comme dans toute vie de couple, mais j'ai toujours en moi cette part de "méfiance" vis a vis d'elle, elle ressent ce manque de confiance et en souffre, et celà ne contribue pas a renforcer notre relation avec le temps, mais en même temps elle ne fait rien pour arranger les choses, terriblement maladroite ou terriblement malhonnête: un soir elle se prépare pour sortir en boîte avec des copines ( les boîtes de nuit ce n'est pas trop mon truc, donc je reste avec notre fille ), pendant qu'elle se prépare j'entrevois dans son sac un préservatif, je lui demande qu'elle utilité elle peut en avoir, elle me répond que c'est pour "une copine", je lui répond qu'il y a des distributeurs de préservatifs un peu partout, et que sa "copine" est assez grande pour s'en acheter...nous en sommes restés là.

2ème épisode:

2010: elle est opérée pour une appendicite et reste quelques jours à l'hôpital pour convalescence, une fin d'après-midi, elle m'appelle pour me dire que ce n'est pas la peine de repasser la voir aujourd'hui avec notre fille, que le trajet est long et qu'il faudrait que je me repose...

Je rentre donc chez moi, mais quelque chose dans sa voix éveille en moi des soupçons. Quand elle rentre, quelque minutes inattention de sa part et je réussis à lui prendre son portable, chose peu évidente, car depuis le premier épisode, ce dernier est presque collé a elle, et la suit partout ou elle va ( cuisine, douche, toilettes...).

Je consulte ses messages et là je découvre qu'elle se fait draguer de façon salace, par au moins 3 hommes différents, l'un marié et père de deux enfants, l'invite chez lui ( surement pour une partie d'échecs... ), elle refuse "il ne faut pas tenter le diable", il lui répond " quand deux personnes qui s'aiment font l'amour, ce n'est pas tenter le diable".

Un autre a qui elle demande qu'elle est son genre de fille, bien évidemment il répond "toi", il lui demande si je ne serais pas jaloux, elle lui répond que je suis de toute façon au courant pour sa "polygamie".

Le plus dur pour la fin, avec un autre homme, le jour ou elle était en convalescence, et qu'elle m'appelait pour ne pas que je me fatigue a passer la voir avec notre fille: cet homme passait la voir à l'hôpital, lui apportait a manger, et ils s'échangeaient après cette visite pleins de "bisouuuuus" "biz" "bisou bisous" par sms ( en "vrai" je ne sais pas, je n'ai pas osé demandé au personnel hospitalier).

Je lui rend son portable avec les messages affichés, en lui disant qu'apparemment durant sa convalescence, je ne lui ai pas vraiment manqué... Elle comprend ma découverte l'air gêné, elle s'explique: "c'est de l'humour" "on rigole" "rien de sérieux" "c'est juste des amis" "il n'y a que toi que j'aime", et le soir au lit elle me saute dessus ( pour mieux faire passer la pilule ? ).

On en rediscute les jours suivant, car le coup a été rude, je lui explique que pour moi, avec ses antécédents, c'est la goutte d'eau qui fait déborder le vase, que j'en ai ras la bol, que j'ai l'impression de ne plus savoir avec qui je vis, je la questionne sur des détails, sur des épisodes passés, un soir elle craque et pleure ( mais dans le lit, en pleine nuit difficile de vérifier s'il s'agissait de larmes de crocodile ou pas...).

On rediscute du premier épisode, et elle m'avoue qu'elle a continué a avoir des rapports avec son soit disant "ex" deux ans après notre rencontre, car elle n'était pas sur de mon engagement vis a vis d'elle, et que notre relation se concrétise ( on "sortait" ensemble à l'époque, on ne vivait pas ensemble ), mais bon je ne suis pas convaincu par son excuse...

Je lui demande si elle m'aime vraiment, si je lui fait bien l'amour ou pas, si elle est heureuse avec moi, elle dit qu'elle m'aime mais qu'elle trouve que je manque de confiance en moi...J'en parle à certains membres de sa famille qui la sermonnent. On a fait quelques séances chez un conseiller conjugal, en parler a permis d'évacuer les tensions, mais rien de plus.

Depuis elle essaye de me rassurer, de se racheter par tous les moyens, petit repas aux chandelles le soir quand je rentre du travail, on fait plus souvent l'amour, je l'aime toujours, peut être par peur de tout devoir recommencer a zéro et d'imposer a notre fille une séparation, de son côté elle sait aussi ce qu'elle perd: j'ai un emploi stable et des revenus qui me permettrait de vivre seul avec notre fille, elle n'a pas d'emploi stable et elle est assez dépendante de moi pour l'instant.

Bref je suis perdu, je la vois faire des efforts (sincères?), mais en même temps je me méfie toujours d'elle, je n'oublierais jamais c'est sur, et pourtant elle est croyante et va à la messe tout les dimanche...

Suis-je un grand paranoïaque, qui manque de confiance en lui? Ou bien suis-je le roi des pigeons?

Merci d'avoir pris le temps de me lire, ça fait du bien d'en parler.

[Gary77]

Bonsoir François,

Comme il est coutume de dire ici, bienvenue parmi nous, malheureusement pour toi.

C'est dur de se découvrir des cornes, mais encore + quand il ne s'agit pas d'un "simple" dérapage et qu' on s'aperçoit que le conjoint nous a berné pendant des années.

Je ne sais pas pourquoi, mais je retiens une phrase de tout ton récit: "elle lui répond que je suis de toute façon au courant pour sa "polygamie"."

Elle donne l'impression de ne pas pouvoir se contenter seulement de toi... que ce soit à cause d'un manque, une chose qu'elle ne trouve pas chez toi (ton manque de confiance?), à moins qu'elle ne soit tout simplement comme celà, une polygame avérée comme elle se définit elle-même.

Je crois aussi que le fait de braver un interdit (la relation extra-conjugale) amène un + (au début), que le fait qu'elle n'aie pas été inquiétée lors de sa 1ère expérience l'a encouragé à continuer à rechercher ce piment supplémentaire dans sa vie (pourquoi se priver tant que l'autre ne sait rien et que ça ne lui fait pas de mal?).
Une forme d'égoisme exacerbé, et d'hypocrisie (jouer le rôle de la bonne chrétienne avec ça sur la conscience, pfff)

Maintenant, elle découvre le mal qu'elle a engendré, alors peut-être qu'elle t'aime sincèrement, elle à l'air de vouloir tout faire pour réparer ça...
Mais c'est trop tard pour elle, à vouloir trop jouer, elle a perdu gros, et toi aussi.

Je ne dis pas que vous aller vous séparer, non, vous n'avez apparement ni l'un ni l'autre envie d'aboutir à cette issue...
Qui plus est, ton histoire a l'air de dater de quelques mois et niveau souffrance, le + dur a l'air d'être passé.
Je dis seulement que même si vous restez ensemble, quelquechose s'est cassé définitivement, votre histoire qui aurait pu être belle est à jamais entachée.
De ton côté, ton amour pour elle s'est atténué, elle t'a fortement déçu, et quant à elle, elle va devoir vivre en sachant le mal qu'elle t'a fait, en sachant que tu ne la verras plus comme avant, que tu ne la regarderas plus pareil, et question confiance, ben c'est un peu rapé.

[jaguarboy]

Salut François, et bienvenue à bord.

Je suis tout à fait d'accord avec Gary, cette curieuse phrase sonne comme une explication et une incitation donnée pour aller plus loin. Rétrospectivement, ça fait froid dans le dos.

Désolé, mais je pense que ta compagne n'est pas proprement câblée. Ton histoire ne sent pas la rose. Pour remplir un vide existentiel, elle se donne à des gus, pas souvent recommandable... Crois moi, pour un vieux routier comme moi, c'est clair, j'ai connu en mon temps des salades similaires. :diable:

Tout d'abord, les ex doivent totalement sortir de la vie de la personne lorsque celle ci envisage enfant, mariage. Dehors, et ce n'est à mon sens pas négociable. Le fait de l'avoir gardé au frais dénote une bien curieuse conception de la vie à eux qui me rappelle un chapitre malheureux de ma propre histoire !!!

Le coup des préservatifs... Ben voyons, le coup de la copine est vieux comme le monde... Au moins, elle en prenait.

Maintenant, la confiance, depuis le début de votre histoire, est entachée. Et malheureusement, la confiance dans un couple, c'est comme une allumette : a usage unique. Une fois cramé...

Projette toi dans l'avenir. Tu te vois avoir encore des doutes dans un an ? Dans cinq ans ? dans dix ans ? Lors des crises inévitables ( surtout dans ce cas là ) qui va émailler votre vie de couple ?

Car n'en doute pas : un cocufieur est presque toujours doublé d'un menteur pathologique. Crois en, là aussi, ma triste expérience, car il est tout à fait possible que tu ne vois là que la partie apparente de l'iceberg. Je doute fortement de l'honnêteté de ta compagne.

Évidement, son intérêt est de te caresser dans le sens du poil si c'est toi qui détient les finances. Tu penses bien qu'elle sait dans ce cas manipuler les faits et les choses pour ne pas se retrouver dans la mouscaille.

Comme beaucoup, ton histoire comporte une trame similaire à la mienne. Devant un tel paquet de mensonges, de tromperies, d'ex... j'ai tendu la main avant de tourner bride. Je ne me voyais pas seul à ce moment là ( il est vrai que j'ai gardé mes deux filles grâce à un avocat coriace ), mais je vais beaucoup mieux maintenant, l'esprit libre et pas à imaginer dans quel pucier et à quel crétin ma femme est en train de donner son cul.

Bon courage, François, tu vas en avoir besoin. L'adultère est un traumatisme majeur, et dire que "je t'aime" à quelqu'un alors que c'est faux s'apparente à un meurtre affectif.

[François P]

Bonsoir et merci pour vos réponses,

On en a reparlé aujourd'hui, elle a fondu en larmes, j'ai un peu culpabilisé de lui avoir rebalancer le sujet comme ça a froid, elle est consciente d'avoir fait des erreurs ( sans les nommer ), de m'avoir fait souffrir, elle me dit qu'elle souffre a son tour que je ne lui fasse plus confiance, que notre fille et moi sommes ce qui lui est le plus cher au monde.

Je pense quelque part qu'elle se sent honteuse, dès fois je me demande mis a part son premier écart, si tout le reste n'était pas que des flirts, mais je me berce probablement d'illusions.

D'ailleurs j'ai oublié de rajouter un autre épisode a mon pavé, le dernier en fait: suite a la découverte de ses sms, nous avons eu une discussion, elle m'a dit qu'elle était désolée, elle a pleuré, promis de ne plus faire ça, mais mon manque de confiance en elle m'a conduit sur sa messagerie internet, et je tombe sur un échange de messages avec un "ami" a qui elle disait "tu me manques" "bisous" et lui lui disait: "j'ai surtout envie d'être a tes côtés, de te toucher et de te faire...": cet échange a eu lieu après notre discussion ou elle avait promis de ne plus agir de la sorte...

Depuis elle a changé le mot de passe de sa messagerie, et vérouillé l'accès a son portable a l'aide d'un mot de passe là aussi... Volonté de transparence?

Que faire la quitter ? Si je reste seule avec ma fille, avec les contraintes que celà suppose, rencontrer quelqu'un d'autre pour refaire ma vie sera difficile, et puis si c'est pour encore tomber sur une femme infidèle...

De plus je me sens tellement minable, ridicule, et faible qu'aborder une femme, lui parler, faire sa connaissance, la séduire, lui faire l'amour, me demandera de gros efforts.

D'ailleurs j'ai probablement un travail a faire sur moi même, être cocu une fois ça va, mais deux fois...

Le plus dur est d'arriver a prendre du recul, j'arrive souvent a oublier cet aspect de notre relation, mais celà finit toujours par me revenir en tête.

J'en souffre terriblement, je lui en veut, je l'aime et la déteste a la fois, je m'en veux aussi d'avoir été aussi aveugle et des fois je me dis que je l'ai peut être bien mérité.

[Adèle]

Jacques Revaux/Michel Sardou)

Je t'aime, je t'aime, je t'aime, oh oui, je t'aime.
Je t'aimerai toute ma vie.
Je t'aime, je t'aime, je t'aime, oh oui, je t'aime.
Je t'aimerai toute ma vie.

Pourquoi s'aimer toute une vie ? Pourquoi vouloir s'éterniser ?
Les mots s'envolent, on les oublie, pourquoi vouloir s'emprisonner ?

Je t'aime, je t'aime, je t'aime, oh oui, je t'aime.
Je t'aimerai toute ma vie.
Je t'aime, je t'aime, je t'aime, oh oui, je t'aime.
Je t'aimerai toute ma vie.

S'aimer pour la beauté du geste, rester le temps qu'il fait envie
Mais s'il s'enflamme et qu'il nous blesse, ne pas souffrir toute sa vie.

Je t'aime, je t'aime, je t'aime, oh oui, je t'aime.
Je t'aimerai toute ma vie.
Je t'aime, je t'aime, je t'aime, oh oui, je t'aime.
Je t'aimerai toute ma vie.

Les mots qu'il faut pour nous séduire ne sont pas toujours des serments
Pour un court instant de délire, dormir ensemble, infiniment.

Je t'aime, je t'aime, je t'aime, oh oui, je t'aime.
Je t'aimerai toute ma vie.
Je t'aime, je t'aime, je t'aime, oh oui, je t'aime.
Je t'aimerai toute ma vie.
Je t'aime, oh oui, je t'aime, je t'aimerai toute ma vie.



Pourquoii vouloir souffrir... toute sa vie? Merde prenez-vous en main...

[jaguarboy]

Salut François

Si je reste seule avec ma fille, avec les contraintes que celà suppose, rencontrer quelqu'un d'autre pour refaire ma vie sera difficile, et puis si c'est pour encore tomber sur une femme infidèle...

Ce ne doit pas être te priorité, tu verras ça plus tard. Il te faut te reconstruire avant.

Depuis elle a changé le mot de passe de sa messagerie, et vérouillé l'accès a son portable a l'aide d'un mot de passe là aussi... Volonté de transparence?

Ca me rappelle quelque chose... Et ce n'est pas très engageant, crois moi. Non, ce n'est pas une volonté de transparence, tout au moins à mon sens.

Je penche plutôt pour l'idée qu'elle enterre un peu plus les liens qui l'unissent à son club. Volonté de masquer les faits... et de continuer dans le calme.

Après ce genre de choses, on a tendance à se raccrocher aux faits, pas aux dires.

[François P]

Bizarrement ce n'est pas l'idée d'être trompé qui me blesse le plus, mais plutôt l'impression qu'il n'y ai pas eu de dialogue qui ai permis a chacun de vider son sac, de tout se dire sans crainte, je sens comme de la retenue dans ses explications.

Sinon je survis je suis blessé, mais pas mourant, ni dépressif, j'arrive même a relativiser des fois, a voir pour la suite, mais c'est vrai qu'il faut que je me reconstruise.

[kedublabla]

Salut François,

Je viens de lire ton terrible témoignage. Que dire si ce n'est "maudits soient les textos".

Bonsoir et merci pour vos réponses,

euh...attends d'avoir la mienne (humour, quand tu nous tiens...)

Que faire la quitter ? Si je reste seule avec ma fille, avec les contraintes que celà suppose, rencontrer quelqu'un d'autre pour refaire ma vie sera difficile, et puis si c'est pour encore tomber sur une femme infidèle...

Surtout ne pas faire de généralités, toutes les femmes ne sont pas des s...et tous les hommes ne sont pas des s...maintenant et malheureusement les deux existent.

D'ailleurs j'ai oublié de rajouter un autre épisode a mon pavé, le dernier en fait: suite a la découverte de ses sms, nous avons eu une discussion, elle m'a dit qu'elle était désolée, elle a pleuré, promis de ne plus faire ça, mais mon manque de confiance en elle m'a conduit sur sa messagerie internet, et je tombe sur un échange de messages avec un "ami" a qui elle disait "tu me manques" "bisous" et lui lui disait: "j'ai surtout envie d'être a tes côtés, de te toucher et de te faire...": cet échange a eu lieu après notre discussion ou elle avait promis de ne plus agir de la sorte...

Eh oui, le mal voire le mâle est de partout. Tout comme toi je fais réguliérement un tour sur sa messagerie voire sur son portable. c'est moche mais on est bien obligé de se défendre contre cette violence.

De plus je me sens tellement minable, ridicule, et faible qu'aborder une femme, lui parler, faire sa connaissance, la séduire, lui faire l'amour, me demandera de gros efforts.

D'ailleurs j'ai probablement un travail a faire sur moi même, être cocu une fois ça va, mais deux fois...

Le plus dur est d'arriver a prendre du recul, j'arrive souvent a oublier cet aspect de notre relation, mais celà finit toujours par me revenir en tête.

J'en souffre terriblement, je lui en veut, je l'aime et la déteste a la fois, je m'en veux aussi d'avoir été aussi aveugle et des fois je me dis que je l'ai peut être bien mérité.

Alors en vrac...Non tu n'es ni minable ni ridicule mais juste une victime d'une mauvaise habitude. TOus les membres de ce forum connaissent l'effet boomerang genre j'y pense, j'oublie. Je pense qu'il est impossible de prendre du recul car le mal est fait et rien ni personne ne pansera cette blessure. La vraie question est de savoir si tu es toujours bien avec ta partenaire malgrés ces différentes trahisons. Pour finir, je crois que personne mérite d'être cocu mais malheureusement certains font le choix de l'infidélité et vivre avec n'est pas de tout repos.
Bon courage à toi

[jagthebest]

L'infidélité est hélas une maladie incurable...

Un infidèle est avant tout un expert en manipulation, mensonges et sournoiseries, il faut toujours l'avoir à l'esprit.
Il niera toujours les faits même devant le fait accompli, les prendra à la légère.

Les périodes de rémission sont uniquement calculées pour éviter que la situation n'éclate. Insidieusement, une fois leur conjoint rassuré, les infidèles recommencent leur prospection animale.

Dans ton cas, si tu restes avec elle, tu es condamné à subir son comportement toute ta vie. Oui, peut-être que pendant quelques mois elle se calmera et tu croiras alors que ces infidélités font partie du passé mais ce sera pour mieux assouvir ses pulsions ensuite.

C'est un cercle vicieux que toi seul peut rompre. Même si un enfant en bas âge est au centre du conflit, il faut agir dès maintenant et repartir sur des bases saines en envisageant l'avenir d'une autre façon.

N'attends pas d'avoir 40 ou 45 ans pour prendre cette décision qui de toute façon, sera inéluctable car elle recommencera encore et toujours.

Tu en sais déjà beaucoup trop en si peu de recherches, imagines-tu un seul instant que tu dois sûrement ignorer la majeure partie de ses infamies.

Il faut stopper l'hémorragie. Mieux vaut rompre et souffrir quelques mois que d'accepter et souffrir toute sa vie, non ?

[jaguarboy]

Je ne peux qu'être d'accord avec jagthebest.

Il est effectivement temps de prendre le taureau par les cornes. Certains ne sont pas câblés de la bonne façon, et tu t'en apercevras à tes dépends.

Réagis rapidement.

[kedublabla]

Il est effectivement temps de prendre le taureau par les cornes.

Le problème est de savoir qui est le taureau...
Plus sérieusement chacun est face à son histoire et chacun d'entre nous doit faire face à une décision. Il nous faut beaucoup de courage et de lucidité pour faire face à cette épreuve. Rompre est la première solution à laquelle on pense mais rester aimer et essayer de faire changer la donne est certes moins facile mais tout aussi important. Bon courage à tous

[Adèle]

Rompre est la première solution à laquelle on pense mais rester aimer et essayer de faire changer la donne est certes moins facile mais tout aussi important. Bon courage à tous

C'est fou... mais je crois pas qu'on pense à rompre, comme première solution.... au contraire on veut tenter de réparer...

Mais quand le conjoint... recommence tout le temps, et tout le temps..... se cache, cache son cellulaire, son portable....

Dis-moi, ça te donne quoi de rester? Un prix, pour une vie misérable....

[jaguarboy]

Effectivement, on pense à reconstruire, du moins, c'est mon avis, et c'est ce que j'ai tenté de faire dans un premier temps, sauf que... Reconstruire seul, c'est cuit d'avance. Et lorsque les mensonges s'accumulent, les dissimulations continuent... Que faire ?

C'est alors que l'addition devient trop lourde. Et la séparation envisageable.

[kedublabla]

C'est fou... mais je crois pas qu'on pense à rompre, comme première solution.... au contraire on veut tenter de réparer...

Mais quand le conjoint... recommence tout le temps, et tout le temps..... se cache, cache son cellulaire, son portable....

Dis-moi, ça te donne quoi de rester? Un prix, pour une vie misérable....

Bonjour Adèle, je ne faisais que donner un avis et je répondais indirectement à d'autres messages. Après je ne prétends pas connaitre la vérité, chaque histoire est différente et unique. Rester me donne quoi ? l'espoir d'un changement et dans mon cas c'est une réussite. Mais effectivement, rester ne sert à rien si le ou la conjoint(e) continue à être infidéle. À ce moment là la seule décision possible est la rupture.

[François P]

Elle a vu une émission sur les couples libertins/échangistes récemment à la télé, l'idée d'un plan à quatre l'intéresse même si selon elle ce n'est pas un fantasme, je lui ai demandé elle était sérieuse vu qu'elle m'en parlait sur un ton un peu léger, elle me dit qu'elle ne "blague pas"... Je ne sais plus trop quoi penser...