Comment avancer?

[sydonie02]

Il n'ya pas de solution miracle mais il est peut être nécessaire de prendre un peu de distance avec elle. Vous ne pouvez tout accepter mais c'est vrai que l'amour nous fait perdre la raison. On ressent votre souffrance et il faut continuer le suivi avec votre psy. Il faut penser à vous avant toute chose.

Bon courage à vous

[motrix]

Prendre de la distance: j'y pense...mais elle accouche de notre fils dans une semaine (voire moins)....
Je suis en enfer depus 1 an, je m'accroche tant bien que mal....et j'aime l'alcool....et merde
aujourd'hui j'ai mal mal mal....merci à tous, je vous tiens au jus
Merci

[Aldebaran]

Bonjour Motrix

Voila bien longtemps que je n'étais pas passé sur ce forum.
J'y suis passé quand tout allait mal.... j'avais envie d'y passer quand tout va bien.

Je comprends ta souffrance car sans avoir la même expérience j'ai vécu la même souffrance que tous les cocus qui ont l'espoir que leur épouse change (je ne parle plus de femme pour moi) et qui n'ont pas le souhait d'abandonner la famille (j'avais deux enfants et nous venions d'acheter une maison). En plus je savais qu'elle allait continuer a voir son amant et qu'elle n'avait plus du tout envie d'avoir des relations avec moi.

L'important a été pour moi de retrouver ma liberté. Cette liberté n'était pas en refaisant ma vie ailleurs car j'étais heureux de mes enfants, de ma maison, de mes amis, de mon quartier. Je me suis rendu compte que des amis qui avaient tout plaqué pour recommencer avaient souvent reproduit le même scénario avec des acteurs différents.

Le virage a été pris lorsque j'ai été persuadé que le problème était chez elle et non chez moi. J'ai évacué le sentiment de culpabilité que l'on a au départ et qui nous emprisonne.

J'ai reconnu que pour son bonheur (ou plaisir) je n'avais que peu de rôle à jouer (un rôle logistique, une opportunité de départ). J'ai fait le deuil de ce qu'elle ne voulait plus me donner et j'ai réussi à ne pas jalouser ce qu'elle donnait aux autres.

Comme elle n'a plus eu de prise sur moi puisque la jalousie et le désir est un moteur par lequel elles nous tiennent.... j'ai pu enfin conquérir mon espace de liberté. Faire des choses sans en avoir rien a cirer de ne pas les partager avec elle et rien à faire des représailles.

J'ai redécouvert m'a famille de laquelle elle m'avait éloignée.
Je me suis mis dans des associations avec plein de gens sympa.... j'ai refait du sport.....


Je l'ai trouvée....

Ma vie est belle.... j'ai plein de bonheurs et d'envies....
Mes enfants sont chez eux.... et c'est chez moi....
Nous avons des projets avec mon épouse pour nos enfants et la maison... mais elle a sa chambre (comme plein plein de couples)....
La situation s'est retournée... aujourd'hui c'est elle qui a le mal de vivre....
J'essaye toujours d'avoir de la tendresse avec elle... les râteaux ne me font plus mal... même s'ils sont systématiques.
Peut-être que dans sa tête qu'un jour elle reviendra... peut être non.... elle est libre et moi aussi.

En résumé, ce que je veux dire c'est que :
Soit tu la quittes ce qu'elle comprendra amplement vu ce qu'elle a fait
Soit tu veux rester avec elle mais c'est sur toi que tu dois faire le travail et non sur elle (changer ton regard, tes exigences tes envies, découvrir des nouveaux centres de bonheur).

Ce n'est qu'une façon de penser. La mienne.
Je voulais la partager.
Chaque personne a son chemin.

Laisse la bouteille de coté car elle emprisonne celui qui la vide seul. Retrouve tes amis et ta famille. Retrouve le gout de la fête et garde ce bonheur pour toi. Tant que l’alcool reste festif et accompagné il est moins un souci.... C'est un chemin difficile mais il vaut le coup...

Un cocu comme toi

Aldeb

[motrix]

Merci, tes paroles sont pleines d'espoir. Je vais essayer de retrouver l'homme que j'ai été, même si ce type ne lui plaisait pas. Je sais qu'il faut que je redécouvre la vie, une partie de moi est morte l'an dernier, je doit me reconstruire, mais je ne sais pas comment le faire.

[Adèle]

Le virage a été pris lorsque j'ai été persuadé que le problème était chez elle et non chez moi. J'ai évacué le sentiment de culpabilité que l'on a au départ et qui nous emprisonne.

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Peut-être que dans sa tête qu'un jour elle reviendra... peut être non.... elle est libre et moi aussi.

Je suis d'accord avec votre première partie.....

Mais vous me faites pitié.... vous espérez encore qu'elle revienne..... Pourquoi reviendrait-elle? Vous acceptez-tout.... pauvre-vous.... pauvre-con?

Savez-vous que vos enfants vont suivre votre exemple.... charmant.....

[Aldebaran]

Bonjour Adèle,

Je me permets de te tutoyer malgré ton vouvoiement .... me traiter de con crée un certain un degré d'intimité (même si j'ai bien compris qu'il n'y avait aucune agressivité dans tes remarques)

Tes questions sont là pour faire avancer le débat. Mais le problème posé n'est pas celui de Motrix... c'est le mien... Je vais donc y répondre dans un sujet à part.

Les problèmes qui se posent à moi ne sont pas les mêmes que les siens. Mes réponses dépendent de mon vécu.

Ce n'est pas la peine de me prendre en pitié... Je suis un grand garçon qui a décidé d'assumer l'ensemble des décisions qui prend. Aller de l'avant sans verrouiller les portes de sa vie sentimentale est une des décisions prises. Aller dans l'acceptation de l'autre en est une autre. Les enfants sont un autre sujet.... ils sont au cœur de mes décisions... mais c'est aussi un vaste et grand débat.

A très bientôt sur un nouveau sujet : le mien.....

[Nas]

Tes questions sont là pour faire avancer le débat. Mais le problème posé n'est pas celui de Motrix... c'est le mien... Je vais donc y répondre dans un sujet à part.

Excellent initiative, merci pour Motrix!

[motrix]

Bonjour à tous, voici quelques nouvelles sur ma situation...il y aurait tant à raconter, je vais dégrassir pas mal.
C'est vrai qu'avec le temps, la douleur ne diminue pas, on ne ne fait que s'y habituer.
Je ne crois pas avoir avancé dans l'acceptation, mais au moins, je suis plus solide qu'à mes débuts dans les moments de profond désepoir. Je ne sais toujours pas à quoi resemblera "demain", aujourd'hui je doute de moi et de mes capacités à me reconstruire, je crois que le fameux pardon est encore loin, je ne suis pas convaincu de la version de ma femme. J'ai découvert tant d'horreurs, tant de messages plus que suspects sur ses liaisons.
Certains jours, j'ai l'impression de vivre à côté d'une inconnue que je n'ai pas envie de connaître plus....
Je fais tout pour que la confiance revienne, mais , à ce jour, je ne peux pas signer ce chèque en blanc. Je m'accroche d'abord pour mes enfants, pour qu'ils n'aient pas l'enfance détestable que j'ai eu. J'ai encore des sentiments pour ma femme, elle mérite aussi une belle vie, mais j'ai parfois peur d'aimer une idée que j'ai de cette femme. Le plus dure c'est bien cela, je dois retrouver qui je suis et qui je veux être, tout comme je dois savoir qui elle est et qui elle veut être. Je ne sais pas si elle me comprends quand je lui parle de ce passé si lointain pour elle, toujours présent pour moi. J'ai tant attendu qu'elle me parle serainement, qu'elle me dise toute la vérité pour me prouver qu'on avancera ensemble et non pas chacun de son côté.
J'ai parfois l'impression qu'elle a passé mon âme toute entière au chalumot et qu'elle contemple le brasier. Depuis le début, elle n'a fait que prendre les mauvaises décisions et s'obstiner dans le dénie, alors que je n'ai fait que lui tendre la main pour que nous soyons enfin réunis dans l'adversité, elle n'a pas compris quece combat commence par la vérité et toute la vérité!! Qui suis-je pour ne pas avoir droit à la vérité, aussi dure soit-elle? Résultat, aujourd'hui je ne sais plus si je perds la tête, je ne sais plus ce qui est vrai ou faux, je ne sais plus qui croire. J'ai peur qu'elle ne veuille pas assumer ses erreurs et encore mouins les partager avec moi pour que je l'aide.
Nous avons essayé une thérapie avec un psychologue trés compétent, ça marche pendant quelques jours, et boum, me revoilà au fond du gouffre tant ces doutes resurgissent. Mes nuits sont souvent des cauchemas, mes journées trop souvent fades et tristes. Je la fatigue de ressacer tout le temps la même chose, comme je la comprends, alors je vais pleurer dans mon coin. J'ai l'impression d'être isolé dans ma souffrance. Tout cela semble déjà bien loin pour elle, tellement simple dans sa position...
Pour résumer, j'ai fais pas mal de chemin et je sais qu'il m'en reste encore beaucoup. J'espère juste que cette petite flamme fasse repartir les brasier qui m'animait autrefois car je ne veux pas que ma vie se résume à "ça". j'attends beaucoup de ma femme, peut-être trop ou l'impossible? Je l'aime encore, mais m'aime-t-elle vraiment comme je le mérite? Quoi qu'il en soit, elle détiend la clé de notre futur, il n'y a qu'elle qui pourra me convaincre que tout cela est derrière nous et que demain, ce sera ensemble.
Certains jours je vois la lumière au bout du tunnel et d'autres non, c'est un net progrés, car je n'en voyais aucune il y a encore peu de temps
Alors je progresse, doucement, j'essaye de rêver des jours heureux auprés de ma femme que je peine à retrouver et de mes merveilleux enfants.

[motrix]

Journal de bord: j'ai encore picolé....je sais, je suis pitoyable:(
C'est terrible, je me sens tellement abandonné et l'alcool me procure tant de bien être à ce jour (ça fait chier) :(
Je n'arrive plus à comprendre ce dont j'ai besoin....je ne suis pas alcoolique, c'est sûre , car je peut vivre sans cela pendant des jours....mais dés que je mets mon nez dedans.......je souffre tellement d'être devenu ça, je souffre tant...j'ai peur de moi , peur de vivre, peur de tout en fait!!
L'alcool devient un exutoire, il est le tabou de mon couple, dans ces moments de detresse, j'ai l'impression de tout faire pour mériter ce qu"elle m'a fait. Je sait que ça peut paraître dingue, mais je crois que je perds la tête dans ces momentss.Je souffre tellement au quotidien, quand ce n'est pas dans mes nuits....la solitude est ellemnt insuportable que l'alcool fait l'effet d'un 14 juillet!!!
A ce jour, j'aimerai tellemnt trouver ce petit détail qui me fera enfin avancer....

[Lautrec]

Tu es en train de te détruire Motrix, cette histoire te hante, ta femme fait comme si tout était normal et toi tu te consumes à petit feu. Tu n'es pas alcoolique mais à lire ce que tu ressens en prenant de l'alcool, je crains que tu le deviennes.
Crois-tu vraiment que ce soit à toi de payer pour toute cette misère ?

[motrix]

Je ne sais plus, en tout cas, aujourd'hui c'est moi qui trinque :(
C'est vrai que je tourne en rond, je mise encore sur le temps...il a déjà apaisé sur certains points, alors...

[Lautrec]

C'est pas toi qui disait que la douleur on s'y habitue ? Ça serait pas ça qui te donne le sentiment que quelques points s'apaisent ?
A mon sens, le problème est toujours là et il te bouffe chaque jour un peu plus. Y'a un moment que ça dure maintenant et tu dérouilles toujours, c'est pas bon.
T'as envisagé, dans tes moments d'intense souffrance, de mettre un terme à cette histoire ? A partir ?
Te laisse pas sombrer Motrix.

[motrix]

J'avoue que j'y pense quand je sombre, j'ai failli faire mes valises plusieurs fois... mais je ne peux pas m'y résoudre, ma femme fait beaucoup d'efforts pour que tout cela soit derrière nous, elle regrette sincèrement. Au fond j'ai un espoir de réussir à tourner cette page douloureuse, j'ai l'impression que cet espoir grandi avec le temps.
J'ai parfois l'impression que ma colère est surtout tournée sur moi-même, j'ai été si faible et incompétent pour m'occuper convenablement de ma femme...je sais que je peux être pitoyable à bien des égards.
Biensûr, je m'habitue à cette douleur, je crois qu'avec ou sans ma femme, cette douleur sera là, alors autant supporter tout ça à ces côtés. Je serai seul, je pense que ce serait pire, et aprés tout, maintenant c'est sa reponsabilité d'assumer les dégats et d'essayer de recoller les morceaux :(
Je recommence à rêver et faire des projets, à court terme, c'est peut-être le début...

[Lautrec]

Mouuuais !?

Ecoute, je te donne juste mon avis, tu en feras ce que tu veux d'accord, ce n'est qu'une suggestion.
Quand il y a un problème dans un couple, d'où qu'il vienne, la bonne attitude c'est pas d'aller voir ailleurs. Aujourd'hui ta femme regrette et fait un tas d'efforts pour que tout soit derrière vous (assume ses responsabilités, c'est ça que tu entendais par là ?), mais toi tu as pris cher et tu ne t'en es pas remis.
Elle regarde devant et je pense que c'est une bonne chose... pour elle ;
Mais toi, tu te retrouves tout seul avec le problème de fond, qui n'a pas été réglé et si elle se soigne, y'a quand même personne qui s'occupe de t'aider à remonter cette put1 de pente.

Au stade où tu en es, je pense qu'il te faudrait tenter de prendre le large pendant un temps, histoire de voir comment tu te sens quand tu ne l'as plus dans ton environnement.
Voir tes potes, sortir un peu, t'aérer la tête quoi, te soigner toi.

Est-ce que tu es suivi, est-ce que tu vois un thérapeute ?

[motrix]

Je vois un thérapeute régulièrement, il me fait comprendre que mon gros défi aujourd'hui , c'est en particulier de "pardonner". Il faut que je me pardonne d'abord pour pouvoir la pardonner ensuite, d'aprés mon psy (qui suit ma femme également), elle se sent vraiment coupable de tout ça et n'a pas fait cela contre moi etc..etc...j'en parle beaucoup avec ma femme, elle a vraiment compris et souffre sincèrement de tout cela.
Pour simplifier, elle a pété les plombs et s'est réfugié dans ces salopeires. Bref, au fond de moi je ne veux pas plus la blâmer, je l'aime sincèrement, il faut juste que j'accepte ces "saloperies" etc...
J'ai déjà fait beaucoup de chemin et j'en ai encore pas mal à parcourir. Je me surprends d'avoir réussi à arriver là aujourd'hui, alors je me dis que je peux continuer et réussir.
Toujours des bas, mais moins souvent, les hauts reviennent et sont plus intenses, alors je le redis, le temps reste mon seul allié à ce jour....