Un de plus et pas de solutions.

[popof85]

Bonjour à toutes et a tous.

Quelques mots sur mon histoire. Marié depuis 8 ans et ensemble depuis 12 ans, âgé de 36 ans et elle de 30 ans. j'ai découvert au mois de mai l'année dernière qu'elle me trompais depuis plusieurs mois avec son kiné qu'elle avait rencontré pour soignée notre fille alors âgée de 8 mois. Je suis tombé de très, mais alors très haut. j'ai d'abord été totalement abattu sans savoir ce qu'il fallait faire.

J'ai longtemps hésité entre tout envoyer balader et nous laisser une chance. Ce sont nos enfants qui m'on décidé à tenter de sauver ce qui pouvait l'être. Je lui ai demandé de tout arrêté immédiatement mais elle à continuer à me mentir pendant au moins 7 mois ou elle l'a revue (il est même venu sous notre toit alors que je n'étais pas la. Il est venu la ou vivent mes enfants, dans notre cocon, notre intimité, alors que j'avais tout découvert)puis elle à continuer à avoir des contacts avec lui jusqu'au mois de janvier/février 2013 mais seulement par Facebook etc...

Le soucis c'est que je découvrais tout à chaque fois et qu'elle me mentait quand même en jurant sur Gabriel (notre second fils mort né) qu'il ne se passait plus rien. La je simplifie tout car je ne peut pas raconter tout ce qu'elle m'a fait, il n'y aurait pas assez de place(avant lui il y a eu un autre mec avec qui elle n'a pas couché sois disant mais ca je ne le saurait jamais). Le fait est que je ne suis pas partit, que je lui ai laissée sa chance parce qu'elle m' a jurée qu'il n'y avait que moi et qu'elle avait fait la plus grosse erreur de sa vie.

Mais notre relation n'est plus la même, j'ai perdu toute confiance en moi, je n'ai plus confiance en elle parce qu'elle l'a prouvé qu'elle pouvait me mentir sans problème et rien ne me prouve qu'elle ne recommencera pas demain ou dans 6 mois, 1 ans etc... Je ne sais plus comment être avec elle, je me sens mal a l'aise des que je m'approche d'elle, je pense que quelque chose s'est cassé entre nous et que rien ne sera jamais plus comme avant. je n'arrive plus à lire en elle, je me pose trop de question et aujourd'hui je ne suis toujours pas heureux parce que pas bien dans mon couple, je ne sais plus quelle est ma place, plus confiance en mois, je me sens comme une merde et en même temps j'ai l'impression de me détaché d'elle au fur et à mesure que le temps passe.


Aujourd'hui je passe mon temps à regarder les autres filles, et j'ai des envies d'aller voir ailleurs, probablement de me rassurer sur qui je suis. Je ne vous parle pas de notre vie sexuelle ca se passe de commentaire. Je ne l'attire plus depuis longtemps et je ne me suis jamais mais alors jamais sentit désiré au sein de notre couple. Aujourd'hui je me tâte sur ce que je dois faire.

Est ce que je dois la quittée alors que je l'aime encore et en faire baver à nos enfants, ou est ce que je dois continuer avec elle et je dois avouer que cela va mieux depuis 2 ou 3 mois. Est ce que tout cela n'est que poudre aux yeux ou peut on reconstruire après tout ca???????????????????????????????

[jaguarboy]

Bonjour popof85, et bienvenue à bord.

On tombe toujours de très haut lorsqu'on apprend que nous apprenons à cette catégorie peu enviable qui fait le titre de ce forum. Impression de vivre avec quelqu'un qui devient soudainement un étranger, un inconnu aux réactions que l'ont n'a pas pu anticiper.

Tu te sens mal et c'est bien compréhensible. La période qui suit la révélation nous laisse KO. Par contre, notre conjoint se porte comme un charme, transporté de joie par un tournant de sa vie qu'il ou elle voit encore nimbée de rose...

Ce qui me frappe le plus dans ton récit, c'est qu'il semble que ce ne soit pas une première, et chien qui a mordu mordra de nouveau car il a franchit un interdit. Ta compagne est pareille, elle prend des libertés qu'elle ne devrait pas prendre, au risque de perdre sa famille.

Une fois de plus, et comme presque chaque fois, nos cocufieurs sont capables de mentir comme des arracheurs de dent, jurant sur la tête de certains proches ou de je ne sais qui qu'ils n'ont rien fait. J'ai eu une expérience similaire, c'est assez clair, je ne pouvais plus avoir confiance.

Car le soucis de ces situations, c'est la perte totale de confiance. La moindre absence, le moindre retard, et le doute s'installe, même si elle te jure sur la tête du pape qu'elle n'a rien fait. Comment la croire alors qu'il y a des antécédents ?

Je compare la confiance dans un couple à une allumette. Une fois cramée, elle est bonne à jeter.

Tu commences à regarder autre part ? Sans doute ne te projettes tu plus dans la vie avec elle... Tu commences à tourner la page, ayant de sérieux antécédents.

Car on ne fait pas sa vie avec un ou une instable. Quant à tes enfants, ils seront sans doute plus heureux avec des parents séparés qui s'entendent bien, que des parents qui vivent sous le même toit, mais se déchirent tous les soirs.

Bon courage à toi.

[christ-elle]

Bonjour et bienvenue à toi si j'ose dire..
Je ne te serais pas d'une grande aide pour l'instant, car pour moi tout ceci est trop récent, mais sache qu'ici, tu peux te confier sans retenue, les gens sont formidables !
Courage à toi

[Ricochette]

Sois le bienvenu parmi nous Popof85.

Ton histoire est malheureusement classique et très douloureuse pour ceux qui la subissent.
Je partage à 100% l'avis de Jaguarboy.

La confiance a définitivement disparu de votre couple. Que Mme réussisse à mentir avec autant d'aplomb sur votre fils disparu te laisse imaginer la crédibilité à lui accorder lorsqu'il s'agit de toi.
Rien d'anormal à ce que tu commences à envisager de te retrouver dans d'autres bras puisque tu as un grand vide affectif.

Par contre, ne serait-il pas mieux de tourner cette page avant plutôt que de reproduire ce que tu lui reproches? Car, si tu franchis la ligne jaune, c'est la gangrène qui va encore gagner du terrain. Autant gagner du temps, ne serait-ce que pour ton confort, vivre une relation au grand jour et en toute bonne conscience plutôt que d'avoir à se cacher, à mentir.

Popof85, il va te falloir prendre une décision de séparation ou de reconstruction mais votre couple ne peut boiter ainsi encore longtemps.

Comment se comporte ta femme avec vos enfants? Quel âge ont-ils?

Bien du courage à toi.

[Usum]

Salut,

Décidément, les ressemblances entre toutes nos histoires sont, au delà du trouble, une preuve que nous ne vivons en vérité rien d'exceptionnel.
J'entends au niveau sociologique.

Cela étant, ayant découvert aussi la chose depuis 8 jours, bon courage pour les jours à venir.

Tout d'abord, tu dois mettre de la distance entre toi et elle : mentalement et dans les faits.
En clair tu dois créer de l'insécurité (judo mental) et lui démontrer, par tes actes, que tu es le mec "qui déchire".
Cela passera essentiellement par de l'indifférence et de la froideur.

Surtout pas de supplications. D'un point de vue émotionnel, elle verrait cela comme la démonstration que tu ne la mérites pas et cela l'encouragerait à aller plus avant dans ses écarts.

Ce n'est pas du garanti sur facture et c'est plus facile à dire qu'à faire.

Maintenant, si la rupture mentale est consommée de ton côté, je t'invite à me rejoindre sur mon post (récent donc...) pour, si cela t'intéresse, lire ma prose à ce sujet (je compte développer mes idées sur ce sujet).

Courage.

[Ricochette]

Surtout pas de supplications. D'un point de vue émotionnel, elle verrait cela comme la démonstration que tu ne la mérites pas et cela l'encouragerait à aller plus avant dans ses écarts. Ce n'est pas du garanti sur facture et c'est plus facile à dire qu'à faire.

Il est certain que la mise en pratique de certains conseils n'est pas aisée.
Néanmoins, je le confirme, on y parvient à la longue mais ça nécessite une sacrée dose d'énergie et de volonté!

[djam]

"Un de plus et pas de solutions"...C'est faux...Pleins de solutions s'offrent à toi, dans la vie il faut faire des choix.

Est ce que je dois la quittée alors que je l'aime encore et en faire baver à nos enfants, ou est ce que je dois continuer avec elle et je dois avouer que cela va mieux depuis 2 ou 3 mois. Est ce que tout cela n'est que poudre aux yeux ou peut on reconstruire après tout ca???????????????????????????????

Je pense que tu devrais penser à ta propre reconstruction, pour l'heure, tu es détruis et tu lui avais déjà pardonné
Tes enfants, tu es leur modèle...Quel exemple as tu envies de leur donner? Un père qui accepte tout?

[Usum]

Les faits remontent à un an ce qui n'est guère encourageant pour la suite ... et cela me fait gamberger également du coup pour mon histoire plus récente.

La vraie question est : l'aimes-tu toujours ?

Après, nul ne peut nier que plus rien ne sera jamais comme avant.
Nous nous sommes réveillés brutalement d'un rêve : celui du mariage idéal.

Globalement, toute personne tend à rechercher la situation qui présente le moins de frictions par rapport à son idéal du bonheur, ce dernier pouvant fluctuer selon les humeurs et la rancœur qui s'épand.

[jaguarboy]

Nous nous sommes réveillés brutalement d'un rêve : celui du mariage idéal.

Et on y croyait, sinon, à quoi bon se marier ? Mais on n'y pense pas, se croyant plus malin, plus clairvoyant...

Retour à la réalité de la vie.

[Usum]

Effectivement : retour au monde réel
Affronter les faiblesses du conjoint jusque là idéalisé.

Pour le moment, popof ne m'a pas l'air en état de faire un choix (un peu comme moi même si je pense l'avoir fait).

Je te conseillerais donc de te reconstruire avant de songer à prendre une décision.

Remets-toi au sport : musculation, art martial.
Me concernant, cela fonctionne.

C'est un défouloir et tu te sens mieux: plus sûr de toi.
Tu dois transpirer la confiance en toi sans pour autant être suffisant: mélange subtil.
En clair, tu n'as rien à prouver à quiconque.

Tiens ! Je me suis encore fait "complimenter" par une ex-collègue hier devant 2 autres de mes collègues masculins qui n'en revenaient pas: "ça sent la testostérone" / "tu ressembles à l'acteur machin bidule" (beau gosse que les ados apprécient)
Ça fait du bien même si j'ai déjà été approché par des collègues ces dernières années, donc avant tout ça.

L'avantage, c'est que je suis plutôt sûr de moi à tous points de vue mais cela ne m'a pas préservé de cette mésaventure.
Cet "épisode" ne m'a mis aucun doute sur moi, mais sur ma moitié, c'est certain.
Certes, nous n'avons sans doute pas été parfaits, mais là n'est pas la question ni le centre du problème qui nous occupe.
Avec le recul, je revois mon père glisser suite à un cocufiage en règle et je ne veux pas finir de même.
Maintenant, il est en maison de retraite à 67 ans et les deux jambes amputées suite à une mauvaise hygiène de vie.
Au moment de me marier, il m'avait même dit que j'allais en baver et que si c'était à refaire, il ne le referait pas.

Mais bon, j'ai fait mon choix et je n'ai pas de réels regrets eu égard à mes filles et à ce que nous avons vécu.
Je pense même que des moments de bonheur sont encore à venir... ensemble...

Je veux en venir à ça: tu ne peux pas tout contrôler (dont ta femme...) mais TOI, tu peux te contrôler.

Bouge-toi et ton état d'esprit changera et t'ouvrira de nouveaux horizons, jusque là inaperçus ou inateignables qui t'aideront à prendre ta décision en temps voulu.

Tu sauras quand.

[jaguarboy]

Le sport possède cette faculté d'évacuer les toxines, mais aussi les mauvaises pensées, de défouler... art martial ou pas, peu importe. On pense un peu plus à soi, on recentre les choses, on reprend des activités que l'on avait laissé de côté, charges de famille obligent, ou on en entreprend d'autres, celle que l'on n'avait pas encore tenté...

C'est toujours ça de positif.

Le refaire ou pas, telle est la question... Certains diront oui, d'autres non, le tout est de croire encore en soi, de croire en l'autre.

A chacun de trouver en son for intérieur la réponse qui lui convient.

[Ricochette]

Dans nos situations, plusieurs solutions s'offrent à nous pour alléger la souffrance: la drogue, l'alcool, le suicide, la religion, le sport etc...
Une activité, culturelle ou sportive, saine, a la particularité de reconstruire au lieu de détruire.
Changer son mental est essentiel voire vital.

[popof85]

Merci, à tous pour votre soutien.

Ce qui est sur c'est que l'aime toujours, et je pense sincèrement qu'elle m'aime aussi.
Le tout est de savoir comment elle m'aime. Elle me dis que je suis l'homme de sa vie, mais après ce qu'il c'est passé difficile de juger la sincérité de ces mots. Elle n'a pas de désir pour moi, et lorsqu'elle vient vers moi c'est pour me faire plaisir. C'est gentil de sa part, mais c'est pas pareil que si je lui faisais de l'effet, du coup ça me coupe toute envie. Quand à moi, si je vais vers elle je n'arrive pas à susciter le désir chez elle, elle n'aime que je l'embrasse autrement que du bout des lèvres, du coup je ne vais plus vers elle et n'espère plus grand chose côté sexuel.
Peut être ai-je tort mais je n'arrive pas à dissocier l'amour véritable et la sexualité.
Peut on avoir une vie de couple épanouie sans sexualité spontanée et mutuelle.

Autrement, c'est une maman formidable. Elle s'occupe très bien de nos enfants (garçon de 5 ans et une fille de 2 ans).

Je pense que notre couple va beaucoup mieux, même si j'ai des hauts et des bas. Mais ce qui me fait peur c'est que j'ai envi de me sentir désirer à nouveau, sentir que je fait de l'effet, sûrement pour me rassurer sur moi-même et reprendre confiance en moi mais c'est une pente savonneuse. J'ai eu l'occasion à plusieurs reprises sans jamais avoir céder. Je n'ai pas envie de mettre le doigt dans l'engrenage, mais j'avoue que ça me travaille souvent, je suis un mec après tout avec des besoins.

Pour l'instant je me concentre sur mon humeur, afin qu'elle soit constante et positive. J'essaie d'être de bonne humeur, souriant, voir drôle si j'y arrive, de ne pas m'énerver pour un oui pour un non et de ne pas interpréter ses mots et ses faits et gestes.

Pour résumer, cela va beaucoup mieux entre nous, je continue à serrer les fesses quand même, et je fait attention à ne pas aller voir ailleurs.

[Lou]

Bonsoir Popof,

En fait, quand tu dis "je l'aime", "elle m'aime", c'est comme des copains quoi ! Sans relations sexuelles, sans même d'attirances.

Tu lui as dit que tu voulais "tester" auprès d'autres femmes ta séduction ? Ce qui me paraît normal, compte tenu du contexte, mais à condition qu'elle en soit informée. Si elle te dis "ok, vas-y", là je crois que tu pourras te poser d'autres questions sur l'avenir de votre couple.

Bon courage à toi et à bientôt,

[popof85]

Salut Lou,

Merci de ta présence

Le souci c'est qu'au fond de moi je n'ai pas envie d'aller voir ailleurs ou d'aller
tester quoi que ce soit. C'est avec ma femme que je veux tout ca. Et finalement mon problème majeur
c'est que je n'arrive pas a déterminer ce qu'elle ressent affectivement et physiquement pour moi.
Je n'ai pas de certitudes au niveau physique et c'est difficile à vivre au quotidien.
Et je ne peux m'empêcher de me dire que sans attirance physique l'amour dans un couple ne peut exister.
Enfin bref, le beau temps est de retour et il faut être positif.

Bonne journée a toi Lou et a tous.