Brisée

[Sans Prétention]

Pervers, c'est le cocufieur qui, au lieu de prendre conscience du mal qu'il fait, tire sur la corde jusqu'à rupture et... S'étonne de la rupture.

Pour les vacances, ben je suis frustré d'être coincé sur mon caillou. Second degré.
Je kifferais c'est tout.

[mature091]

IL est pas mal ton caillou SP si j'ai bonne mémoire.

[so78]

Bonsoir,
Je n'y arrive plus. Je lui avait demandé la dernière fois que l'on a décidé de réessayer de ne pas se rater. Mais voilà, au bout d'une ou deux semaines, ça a recommencé. Il va me dire que c'est parce qu'il n'y crois plus, qu'il croit que je ne pourrai jamais surmonter tout ça, il pense cela depuis longtemps et ça s'est amplifié depuis qu'il a lu ce post et vu que j'allais sur le fb d'Isalope.
Seulement je ne veux plus attendre comme je vous l'ai déjà dit. Donc voilà, il s'est raté.
Je ne veux plus vivre dans ce cauchemar, je veux me réveiller à ma vie. Je veux arrêter de pleurer et VIVRE!
Il ne me reste qu'à le lui dire, enfin il l'a compris déjà. Chambres à part, plus de bisous, plus rien du tout, juste une collocation. Il va bien falloir que l'on parle, même si on évite cela soigneusement depuis trois jours. J'ai peur que ça se passe mal de nouveau, j'espère qu'il tiendra parole et acceptera sans me faire encore du mal (par les mots). En attendant, soleil, détente et copines!

[Dom3]

Bonsoir So

A lire ton message, je crois, sans être médecin, que tu es carencée!

En câlins!

Je t'en envoie une brassée à consommer sans modérations!

Il va bien falloir que l'on parle.../

ça transparaît effectivement.
Je craignais énormément la réaction de mon épouse à un moment. Je ne regrette pas de l'avoir fait.
Même si on devra avoir une autre discussion ultérieure, ça fait de toutes façons avancer les choses de parler.

Je veux arrêter de pleurer et VIVRE!

Même lui ne peut pas t'en vouloir de ça!
Personne ne sait si il y a une vie après la mort...Mais on sait qu'il y en a une AVANT!!!

Je te souhaite plein de courage et de bonnes choses et de câlins.

[mature091]

Bonsoir,
Je n'y arrive plus. Je lui avait demandé la dernière fois que l'on a décidé de réessayer de ne pas se rater. Mais voilà, au bout d'une ou deux semaines, ça a recommencé. Il va me dire que c'est parce qu'il n'y crois plus, qu'il croit que je ne pourrai jamais surmonter tout ça, il pense cela depuis longtemps et ça s'est amplifié depuis qu'il a lu ce post et vu que j'allais sur le fb d'Isalope.
Seulement je ne veux plus attendre comme je vous l'ai déjà dit. Donc voilà, il s'est raté.
Je ne veux plus vivre dans ce cauchemar, je veux me réveiller à ma vie. Je veux arrêter de pleurer et VIVRE!
Il ne me reste qu'à le lui dire, enfin il l'a compris déjà. Chambres à part, plus de bisous, plus rien du tout, juste une collocation. Il va bien falloir que l'on parle, même si on évite cela soigneusement depuis trois jours. J'ai peur que ça se passe mal de nouveau, j'espère qu'il tiendra parole et acceptera sans me faire encore du mal (par les mots). En attendant, soleil, détente et copines!

Je parle par expérience so78 je ne crois pas en la reconstruction moi aussi j'ai cru pendant un moment que je pourrai surmonter tout ce m...ier, alors après quelques mois des pleurs (eh oui ça pleure un homme), d'insomnie et beaucoup d'alcool, je me suis retrouvé à deux doigt de commettre l'irréparable. Et à ce moment là je me suis dit qu'il fallait que ça s'arrête.Je l'ai dit à mes enfants, à ses parents à ma famille et même au sandwich pour qu'il sache à quoi s'attendre, je bois plus je prends soin de moi (-6kg) et depuis je dors à part sur le canapé en provisoire (je me fait ma chambre à la place du bureau) et je dors comme un bébé depuis.J'espère avoir pu t'aider

[so78]

Quand je dis ça a recommencé je parle de l'indifférence et du manque de câlins et d'attention, pas de cocufiage...
Donc oui j'ai besoin de câlins!!!! Merci!

[grabuge]

Coucou so ,

ces mecs qui ne comprennent pas ce qu'on attend d'eux.. et nous qui ne savons même pas ce que nous voulons..

penses -tu que tu serais mieux sans lui ? Quand il part sortir sel ressens tu de la douleur ou de l'indifférence?

Dans un degré moindre j'ai l'impression que mon homme a un peu des traits de caractères du tien : à peine s'ils ne me reprocherait pas à moi aussi de ne pas l'aimer assez pour surmonter "çà".. par contre il est avide de tendresse, c'est moi qui deviens cinglante, aigrie, et qui commence à fatiguer.

On est de moins en moins nombreux sur le forum : fifi puis SP nous ont quitté.. surement pour le meilleur. En attendant on est un peu dans la même galère toutes les deux, alors je t'envoie mes ondes positives (enfin le peu qu'il en reste ...), on va pas se laisser abattre !! sus aux pernicieux !!
Profite de tes potes !

[Dom3]

ces mecs qui ne comprennent pas ce qu'on attend d'eux..

Ça vaut aussi pour certaines femmes...des fois.

On est de moins en moins nombreux sur le forum

A réagir, oui, un peu moins. Chacun n'est pas au même stade de réflexion dans sa propre "aventure".
On a surtout besoin d'aide au début, quand on découvre.
Puis ensuite, pour comprendre. Et encore après, pour aider à prendre la bonne décision.

Ce qui est sûr, c'est que personne ici ne peut la prendre à notre place.
Ça fait aussi du bien parfois de prendre du recul, pour se retrouver en face de soi.

Et curieusement, quand ce forum est très animé, ce n'est pas bons signe...
Mais il y a toujours des gens qui passent, qui lisent, qui comprennent.

Bon courage à vous deux.

[so78]

Coucou Dom et Grabuge. Merci de prendre le relais avec fifi et SP car je sais que mes tergiversations ont duré trop longtemps et malheureusement je ne suis pas sûre qu'elles soient prêtes à s'arrêter.
Je suis indifférente aux sorties de monsieur depuis un petit bout de temps maintenant. Il a besoin de sortir pour s'aérer la tête, tout comme moi.
Ce soir je suis rentrée tôt, me disant qu'on pourrait en profiter pour parler. Je suis sortie fumer une clope dans le jardin pensant qu'il me rejoindrait, mais non, il est parti se réfugier dans sa chambre.
Je flippe à l'idée de lui en parler, même si il sait déjà plus ou moins. Je flippe aussi de le regretter. Mais après il va me reprocher de l'avoir laissé dans le doute.
Je ne sais pas comment faire. J'en ai marre. Comment font les autres? J'ai deux collègues à qui s'est arrivé (double vie de monsieur) et là ça a été net, sans bavures. L'un est parti ( ce fut dur pour elle mais au moins ça n'a pas traîné) l'autre s'est fait jareté et en moins d'un an depuis les aveux, le divorce a été prononcé.
Pourquoi tout est si compliqué pour moi? J'aurais dû avoir les coucougnettes de finir tout ça dès que j'ai su en mars qu'il avait remis le couvert et pas qu'à moitié. J'ai essayé à trois reprises mais je suis revenue à chaque fois et à chaque fois j'y croyais et à chaque fois j'ai été déçue par son incapacité à me donner de la tendresse et de l'amour. A force c'est comme si mon amour à moi s'était usé.
Je ne suis pas en capacité de reprendre avec lui là. Mais j'ai peur de rompre.
Que c'est dur.

[so78]

Merci à soleil aussi.

[so78]

Allez, c'est reparti pour de la pleurnicherie en règle: je me sens prisonnière, effrayée à l'idée de prendre une décision définitive, incapable de surmonter la crise qui suivrait, démunie, mal très mal aimée, usée, le coeur rapiécé. Et pourquoi lui ne pourrait pas prendre la décision? Pourquoi je sens que plus je tarde, plus deux cas de figure vont s'offrir à moi:
-Il va m'en vouloir d'avoir attendu en le laissant gamberger et sera peut-être vindicatif
-Je vais céder et reprendre pour un autre cycle de trois/quatre semaines pour probablement en arriver au même stade.
Ma vie est tellement lourde à porter depuis presque un an, il ne pouvait pas au moins me soulager de ce poids? Pourquoi c'est encore moi qui doit faire des efforts? Prendre des décisions? Il n'a jamais été capable lui d'en prendre, même pas de choisir entre elle ou moi, ce sont les événements qui se sont imposés à lui.

[Sans Prétention]

Salut vous !?!?
Croyez pas que je vous oublie...
Je prends juste un peu de recul. Je lis vos posts. J'ai entendu dire que Fifi également. Mais il y a des évidences qu'il ne faut plus négliger...

Je suis trop impliqué émotionnellement dans vos vies. Je crée des liens trop forts avec des comme moi. Ça explique en partie mon retrait...

Je pense bien à vous. Direction Cathilina et Loulouu pour la reconstruction. Grabuge, Eloreve, Jefferson pour l'option rechute.

Sinon, relisez Motrix et un certain Bertrand.

Avec toute mon amitié.

Pensée pour Enk, Dom. De belles personnes...

[Dom3]

Bonjour So

Coucou à toi SP, en passant. Et il n'y a pas de mauvaise personnes ici, c'est le club des gentils!

-Il va m'en vouloir d'avoir attendu en le laissant gamberger et sera peut-être vindicatif

Il faudrait voir à ne pas inverser les rôles So...
Qu'il t'en veuille ou non n'est pas la priorité pour toi en ce moment il me semble. D'autant plus que c'est une supposition.

Ce qui va probablement compter pour toi, c'est ce que tu en penses TOI.
Il faudrait que tu arrives a te positionner toi-même par rapport à tout ça. Faire les choses parce que tu l'a décidée.
Je sais, c'est facile à dire quand on ne sait pas ou on en est: la fameuse période de l'entre-deux.

Essaie, peut-être, de te voir dans deux ans. Si tu choisie de rester avec lui, pourras-tu lui pardonner?
Et toi, de ton coté, pourras-tu endurer de nouveau son comportement lointain?
Es tu sûre que tu pourras lui faire confiance aveuglément, à nouveau?

Il ne faudrait pas que ce soit la peur d'un "ailleurs" qui te motive.
Ça voudrais dire que tu restes avec lui par défaut?
Et on peut vivre "par défaut"?

Je n'ai pas les réponses pour toi. C'est à toi seule de juger, de comprendre, d'interpréter son comportement.
De discuter avec lui aussi, peut-être. Mais en sachant ou tu veut aller TOI!

Si tu n'est pas encore prête à prendre la décision, que tu ne te sent pas sûre de toi, alors il faut peut-être aussi que tu prennes du recul.

Et pourquoi lui ne pourrait pas prendre la décision?

Je crois que c'est à toi de prendre la décision. Tu ne vas pas lui confier le soin de te dire quelle vie tu souhaites? Et que souhaites tu au fond de toi?
Tu peut relire ton post, promènes toi sur le forum, pour en lire d'autres aussi comme te conseille SP.

Dans mon cas peso, ma femme ne souhaites pas non plus me quitter, et elle ne me fait plus confiance. Et moi je l'aime. Et bien je suis en train de me faire à l'idée que si je choisi de ne pas reconstruire avec elle, je vais devoir la quitter alors que j'ai de l'amour pour elle. Ça va pas être un cap facile, mais si je n'ai pas d'autres choix, je le ferait.

On a qu'une vie, et il ne sert à rien de s'acharner dans une situation qui n'a pas d'avenir.

Mais pour ça, il faut que tu soit apte à décider. Que tu retrouves confiance en toi encore plus.

Enfin, c'est mon ressenti. Je ne suis pas toi.
Et je ne juge pas. C'est un simple avis personnel.
Mais ceux qui sont passés par là disent tous que quelque soit le chemin pris, il n'y en a pas qui ne ferait pas souffrir.

on va pas se laisser abattre !!

C'est dit!!!

Je te souhaite bon courage.

Que la lucidité t'envahisse!

[so78]

Soirée bien arrosée avec les potes. Grosses discussions sur ma vie. Ce tas de merde qu'elle est devenue. Elle est courageuse so, une petite puce avec les épaules d'un camionneur pour supporter ce qu'elle a supporté.
Il devait me protéger et me chérir, il m'a fait plus de mal que quiconque. Il m'aime comme au premier jour mais ne voit pas que j'ai besoin d'espace sans lui.
Mes enfants me retiennent. Je me dis ce soir que je n'aurais pas du les faire, j'aurais pu me foutre en l'air sans avoir encore à me soucier de quelqu'un d'autre. Je ne sais pas où je trouve la force. En fait si, je pompe auprès de mes amis, de ma famille, toutes les mini attentions et gentillesses qui me redonnent assez de carburant pour la journée. Putain qu'ils sont généreux, ils n'en n'ont pas idée. Ce soir un pote m'a pris dans ses bras pour me donner un peu de réconfort, il n'a pas idée du bien qu'il m'a apporté.

Je sais ce n'est pas beau d'être saoul, mais quelques fois ça permet de laisser sortir ce qui pourri à l'intérieur. Je ne suis pas sûre d'être très cohérente, mais vous aussi vous m'apportez du carburant.
Je suis tout le temps à sec, en panne perpétuelle, j'ai d'ailleurs bien abîmé ma voiture aujourd'hui, je me suis pris un poteau! Et 700 euro de franchise, youhou!

Une fois de plus des tergiversations qui resteront inutiles, comme moi. Je ne sais même pas ce que mes potes me trouvent. Une loque qui parle en boucle de ses mésaventures.

J'aimerais vraiment que monsieur se trouve une femme bien, digne de ce nom, qui aimerait mes enfants comme les siens. Ce serait plus facile, je pourrais enfin lâcher prise. Ce serait tellement bien de pouvoir lâcher prise.

Je m'excuse. Je suis trop saoule, pas assez pour faire trop de fautes d'orthographe (merci l'écriture intuitive sur le tel) mais assez pour dire des inepties que je ressens pourtant.
Tiens donc, une envie familiaire me reprend, tout casser...
Ce n'est même plus à propos de lui. C'est juste moi. Je suis bien trauma je crois, c'est mal barré pour moi.

[Sans Prétention]

Bonjour So,

Je reviens progressivement sur le forum, vous me manquiez tous tellement...
Et compte tenu de ce que je lis, je voulais venir te voir en priorité. Parce que ça fait mal de te voir comme ça...

Soirée bien arrosée avec les potes. Grosses discussions sur ma vie. Ce tas de merde qu'elle est devenue.

Pas la seule...

Elle est courageuse so, une petite puce avec les épaules d'un camionneur pour supporter ce qu'elle a supporté.

C'est une qualité. Une grande qualité. Ne renie pas ta force, ton courage car c'en est, même si à mon avis tout ce que tu as de plus beau en toi est en train de se perdre dans une voie de garage. Mais, je ne t'apprends rien, tu le sais plus que moi, dans ta chair, dans ton sang petit camionneur !

Il devait me protéger et me chérir, il m'a fait plus de mal que quiconque.

Au-delà de l'infidélité même, c'est bien de cela dont il est question, quelque soit la manière dont on envisage les choses...
Rupture du contrat de départ de manière unilatérale.

http://www.sos.cocus.org/viewtopic.php? ... eux#p53233

Je ne suis pas un énervé de la fidélité à tout craint. Je trouve juste que changer les règles du jeu en cours de partie, c'est un peu trop facile, enfantin, voire, dans certains cas, pervers. Tu subis une réelle perversion. Non pas que ton mec soit nécessairement un pervers, mais il détourne l'objet de votre union.

Je dis avec une image ? Un concombre, c'est fait pour être mangé. Si tu te le mets dans le ... Tu détournes l'objet de sa fonction première... Désolé, un peu d'humour parfois ça explique pas mal...

Revenons à ta relation : le contrat implicite c'était qu'il t'aime, ok, mais qu'il te donne AUSSI de l'affection. Tu n'es pas devenue comme ça du jour au lendemain. Vous êtes maintenant tellement loin l'un de l'autre que votre relation semble servir à vous détruire... Lui : une assise stable avec bobonne à la maison, une p... dehors. Toi : un mari, quelqu'un sous la main pour exister dans ton univers.

Ken et Barbie dans une maison de poupée avec rien qui bouge. Même plus de sentiments positifs. Le désert et de la poussière dans les yeux et sur le coeur.

Il m'aime comme au premier jour mais ne voit pas que j'ai besoin d'espace sans lui.

Comme au premier jour aussi ?

Mes enfants me retiennent.

Mauvaise raison : Grabuge a elle-même quitté son premier mari par désamour, enfants ou pas. Et il y en a d'autres. Ca compte, mais pas seulement...

Je me dis ce soir que je n'aurais pas du les faire,

Ce qu'il faut éviter de penser... C'est votre relation toxique qui t'a rendue comme ça. Toi, tu étais heureuse de les avoir.

j'aurais pu me foutre en l'air sans avoir encore à me soucier de quelqu'un d'autre.

Si je comprends ton raisonnement, tu en veux à tes enfants d'exister parce qu'ils t'empêchent de te tuer. Tu vois le truc ? C'est pour éviter de penser à l'envers que parfois il faut savoir faire un break. J'ai pas eu le mien, je regrette parce qu'il arrivera à un moment où il ne sera plus nécessaire...

Même ma beldoche que j'ai mis à la marge me l'avait dit à propos de ma femme : "PERSONNE ne mérite qu'on se foute en l'air pour elle. C'est bien ma fille mais personne ne mérite un tel sacrifice." Marrant la beldoche...

Je ne sais pas où je trouve la force. En fait si, je pompe auprès de mes amis, de ma famille, toutes les mini attentions et gentillesses qui me redonnent assez de carburant pour la journée. Putain qu'ils sont généreux, ils n'en n'ont pas idée. Ce soir un pote m'a pris dans ses bras pour me donner un peu de réconfort, il n'a pas idée du bien qu'il m'a apporté.

J'ai eu aussi. Mmmm ça fait carrément du bieeeeeeeen !!!! Il faut parfois devenir "trou noir" pour survivre. De manière transitoire. Après le temps sera venu de passer à autre chose. Ce n'est pas ta nature, trou noir.

Je sais ce n'est pas beau d'être saoul, mais quelques fois ça permet de laisser sortir ce qui pourri à l'intérieur. Je ne suis pas sûre d'être très cohérente, mais vous aussi vous m'apportez du carburant.
Je suis tout le temps à sec, en panne perpétuelle, j'ai d'ailleurs bien abîmé ma voiture aujourd'hui, je me suis pris un poteau! Et 700 euro de franchise, youhou!

Deux accidents aussi... Torché une fois aussi. Très improbable compte-tenu de ce que je suis. Mais parfois...

Une fois de plus des tergiversations qui resteront inutiles, comme moi.

Dis pas ça So, c'est cette phrase qui m'a fait revenir te voir. Dis plus ça, le pense plus. Ca fait putain de mal de lire ça. T'es trop bien pour te laisser envahir à ce point. Tu vois, je ne suis pas un acharné de la séparation mais quand on en vient à penser de cette manière, c'est que l'empaffé en face a très bien fait son boulot : celui de te siphonner tes élans vitaux. L'aspirateur a bien marché. Lé temps d'appuyer sur le bouton "arrêt".

Et là c'est un message pour Grabuge. L'universel, tout ça ok, mais quand on en vient à avoir l'idée que l'on ne mérite pas d'exister, perso, désolé Grab, j'y arrive pas, je PEUX pas... Faut arrêter l'hémorragie. On peut être universel ou ce qu'on veut en dehors du couple aussi. Mais quand on ne s'aime plus soi-même...

Je ne sais même pas ce que mes potes me trouvent. Une loque qui parle en boucle de ses mésaventures.

Trauma. T'es pas une loque mais rester avec lui, ça te pousse vers Thanatos. Donc relation toxique. Point.

J'aimerais vraiment que monsieur se trouve une femme bien, digne de ce nom, qui aimerait mes enfants comme les siens. Ce serait plus facile, je pourrais enfin lâcher prise. Ce serait tellement bien de pouvoir lâcher prise.

J'aimerais vraiment que Sophie se trouve un mec bien, digne de ce nom, qui aimerait ses enfants comme les siens. Ce serait plus facile, elle pourrait enfin lâcher prise. Ce serait tellement bien de la voir lâcher prise.

Je voudrais que tu reformules avec moi également dans ton prochain message. Tu t'interdis de rêver d'un ailleurs pourtant possible...

"J'aimerais vraiment me trouver un mec bien..." S'il te plait, écris-le, va plus loin même. Ecris tes rêves... Je t'en prie. Ca éloigne certaines forces obscures...
Chantage : si t'écris pas ça, je reviens plus JAMAIS sur ton post Petite camionneuse...

Je m'excuse.

De quoi ? De souffrir ?

Je suis trop saoule, pas assez pour faire trop de fautes d'orthographe (merci l'écriture intuitive sur le tel) mais assez pour dire des inepties que je ressens pourtant.

Ce que tu ressens, ce n'est pas une ineptie, c'est au fond de toi. Rationnel en plus : il te force à vivre quelque chose que tu ne VEUX pas.

Tiens donc, une envie familiaire me reprend, tout casser...
Ce n'est même plus à propos de lui. C'est juste moi. Je suis bien trauma je crois, c'est mal barré pour moi.

Pas mal barré. Barre à gauche, du côté de ton coeur So...