Vie de merde

[mam]

ben voil? , j'aurais jamais cru faire partie du club pas si privé apparemment mais bon, faut jamais dire que ça n'arrive qu'aux autres...

En couple depuis 7 ans, mariée depuis 6 ans, maman de 2 beaux enfants, attendant le 3ème qui devrait arriver dans quelques jours.

Par où commencer, je pensais que ce serait plus facile que ça de raconter ce qui se passe. Je ne sais pas par où commencer.

J'ai toujours été sur mes gardes, mon mari est comédien, metteur en scène, et prof de théâtre. Autant dire que ça gravite vite autour de lui, j'ai été moi-même son élève, je sais bien comment ça se passe.
Mais l? , cette année, changement de vie. On devient jeunes propriétaires d'une maison ? la campagne, excentrée de son lieu de travail, pour changer de vie pour nous pour les enfants. Pleins de nouveaux rêves, de beaux projets. Une nouvelle vie rien qu'? nous.

On est arrivé dans les lieux fin février. Remplie d'une nouvelle confiance en lui, avais-je le choix de faire autrement, il partait plusieurs jours pour son travail du coup. Et puis je ne sais pas pourquoi, 15 jours après notre arrivée, je regarde dans son porte-feuille.Note d'hôtel qui n'avait pas lieu d'être puisqu'il m'avait dit dormir chez un ami.
c'est curieux comme tout s'écroule d'un coup. Explication: "je te l'ai pas dit pour pas que tu t'imagines des choses". Vous voyez la logique vous??? Effectivement, y'a peut-être quelqu'un qui m'attire un peu, mais pas plus que ça. mais je ne veux pas arrêter ce petit jeu." y'a de quoi rester sur les fesses.

et puis j'ai été plus attentive, coup de tél qui dure des plombes ? l'autre bout du jardin, numéro de tél inconnu sur plusieurs bouts de papier, de plus en plus accroché ? son tél via SMS. Puis on a parlé, parlé, parlé pendant des heures, des jours, des semaines. j'essaye de comprendre ce qui se passe. Même dans sa façon de parler je ne le reconnaissais plus.
"j'ai envie de savoir si je peux m'être quelqu'un d'autre dans mon lit" putain, ça m'a tué.
envie de savoir est une chose, le savoir en est une autre.

Et moi, j'étais l? , comme une conne, perdue dans ma cambrousse, ? le regarder partir et a me demander est-ce que c'est ce soir qu'il franchit le pas? Y'a de quoi devenir folle, j'en étais pas loin d'ailleurs.

Un jour, il m'avoue qu'il a essayé de l'embrasser, qu'elle l'a empêché, et puis quoi après.

je décide de prendre mon courage ou ma dignité et d'appeler la Demoiselle.
A mon tour de prendre le train et d'aller demander des explications face ? face.
Une merdeuse. C'est terrible, j'avais l'impression que je n'avais pas le droit d'être l? , de demander des explications, que j'avais pas le droit de mettre en garde, de dire un mot plus haut que l'autre.
je me suis bêtement dit que si elle me voyait, en plus avec mon gros ventre, ça calmerait ses ardeurs.
Après coup, je me suis rendue compte qu'elle m'avait dit exactement les mêmes mots que mon mari. Alors soit mon mari est d'une honneteté ? toute épreuve, soit ils ont bien répété.

Il continue ? l'appeler.
Et je trouve de plus en plus de facture d'hôtel, pour 2 personnes, mais c'est pas vrai, c'est le mec de l'hôtel qui s'est trompé.
Et puis mensonges sur mensonges, changement de tous ses codes d'accès, tél, ordi, compte bancaire, tellement d'autres choses, en dresser le tableau prendrait des heures.
Un jour, il décide de lui-même d'aller dormir sur le canapé.

Nouvelle prise de conscience de ma part, je décide de laisser mes enfants aux grands-parents et d'aller voir ce qui se passe sur place. Je n'ai jamais eu le courage de faire le pied de grue devant l'hôtel. Et si en fait il me disait la vérité, j'aurais l'air conne!!!
Et puis au "hasard" d'une rue je tombe sur lui, très mal ? l'aise de me voir. Evidemment, il a pas eu le temps de remettre son alliance.

Puis quelques jours plus tard, il m'avoue enfin qu'il a couché avec elle, mais juste une fois. mais bien sûr... il ne démord pas de sa version. et puis plus de factures d'hôtel, juste d'importants retraits d'argent les jours où il ne dort pas ? la maison. Il devient de plus en plus prudent.
3 jours, après, je rentre ? l'hôpital pour menace d'accouchement prématuré. Tout s'est bien passé, et la coupure m'a fait du bien.

Je sais qu'il continue de la voir, de l'appeler. Ca se voit ça se sent.

Je ne peux plus le voir sans les voir eux. Sa bouche, ses mains, son corps, ça me dégoute. j'ai vomi tous les jours depuis le début de cette histoire, ça va mieux maintenant, mais je ne pensais pas que l'on pouvait être physiquement malade ? ce point quand tout fout le camp.
Je me sens dévastée de l'intérieur. je sais que le seul moyen pour moi de survivre, c'est de partir loin de lui, mais c'est tellement dur, surtout qu'il y a les enfants, et un petit bout qui n'est même pas encore l? .
Bordel, j'ai rien vu venir, et en même temps j'ai vu tout le film se dérouler sous mes yeux.
Et surtout, je ne comprends pas pourquoi. Pourquoi maintenant? au moment où tout semblait nous sourire.

Si je n'étais pas ? 2 doigts d'accoucher, je serais aller lui mettre mon poing dans la gueule ? cette pétasse.
En plus, elle est toujours en couple. Pourquoi elle continuerait ? vivre tranquille de son côté tandis que toute ma vie, celle que j'ai construite, celle que je voulais est brisée? comment je fais pour lui pourrir la vie ? elle aussi? Est-ce que ça en vaut le coup réellement?

Bon, ça commence ? faire long pour vous.

Voil? , j'avais juste envie de partager cette épreuve

[irisnoisette]

Comme je te comprends.... comme j'ai mal avec toi..... cette souffrance si vive, si douloureuse ? nous faire vomir devant l'évidence niée, ca fait trop mal de savoir et en plus se confronter ? un mur qui nie ou qui avoue ? peine....

Ils ont joué et il se sont brulés et tu en payes les pots cassés, il doit vivre une idyle avec elle et ne maitrise plus rien; ils ont certainement des sentiments l'un pour l'autre... oui je sais que ca te fait mal de lire ces mots et pourtant ....

Il faut que tu te protèges toi et tes enfants, tu va y laisser trop de plumes, tu connais la situation alors je pense qu'il y a deux solutions
soit tu laisses faire en attendant que le feu s'eteigne entre eux et tu n'y prete plus attention s'en chercher ? comprendre ou alors tu tapes d'un grand coup et tu le quittes quelques temps pour le mettre devant ses vrais sentiments a savoir si c'est elle ou toi!
je compatis avec toi vraiment ca me fais mal pour toi, de le savoir avec une autre et tout ce qui va avec .... trop dur
N'hésite pas ? venir nous parler, on fera tout pour t'aider

A t il changé avec toi? calin, tendresse etc????

courage ca va aller!
a bientot

iris la noisette

[mam]

Payer les pots cassés, ça c'est sûr mais je me dis que ce n'est pas ? moi de les ramasser. ou alors de faire un vrai ménage et de le mettre dehors ? coups de pompes
Mais je me dis tellement tout et son contraire.

plus les preuves s'empilaient et moins je les croyaient. J'arrive ? me demander par moments si c'est pas moi qui amplifie la chose.
mais merde, il a avoué, pourquoi je n'arrive pas ? l'imprimer dans ma petite tête.

Tu me parles d'idylle, évidemment. c'est bien ça le plus dur. je ne pense pas qu'il ait envie de faire sa vie avec elle ( enfin, je préfère ne pas me le dire ), mais pour moi, il revit le début de notre histoire avec elle. Les dates concordent presque, ? 7 ans d'intervalles.

Ce qui est insupportable c'est que rien n'est vraiment dit, il ne sait pas comment se positionner face ? tout ça, j'ai l'impression qu'il n'a pas envie de se positionner tout simplement. On n'en parle plus depuis plusieurs semaines, " Il y a tellement d'autres choses plus importantes ? régler " comme dirait l'autre. je pensais que savoir ce que notre vie de couple, notre vie de famille aller devenir était ce qui avait ? mettre au 1er plan, apparemment pas pour lui.

Je pense aussi qu'il se dit que l'arrivée du bébé recollera les morceaux comme par magie.

Je pense beaucoup mais je ne peux faire que ça puisqu'il ne me dit rien. Ah si, je crois que la phrase qui était pas mal c'était " Je pourrais vivre avec toi si tu ne me fais pas chier " Je crois que tout est dit, on peut rester ensemble si tu me laisses baisser ailleurs sans poser de questions, enfin c'est comme ça que je l'ai entendu. je devrais lui baiser les pieds de me donner l'autorisation de continuer ? vivre avec lui.

Je suis effondrée face au mépris qu'il a envers moi. cette haine envers tout ce qu'on a vécu. De toutes façons, c'est simple , tout est de ma faute dans cette histoire. C'est ? cause de moi s'il va voir ailleurs, c'est ma faute s'il n'a pas pu mener la vie qu'il voulait, qu'il n'a pas pu travailler comme avant, si je suis enceinte du troisième, ben forcément, j'étais toute seule pour le faire ce jour-l? ... Tout, tout, tout. Je ne nie pas ma part de responsabilité, je dois forcément en avoir une, mais je ne me souviens pas lui avoir collé un flingue sur la tempe pour faire NOS choix de vie.

En même temps, il m'a dit ? plusieurs reprises que je devais être contente de cette situation et que je devais le remercier parce que j'allais pouvoir rebondir. Mais bien sûr, merci mon chéri d'avoir pourri ma vie.

Je ne comprends pas ? quoi il joue, il refuse de me dire les choses. s'il avait envie de faire en sorte que notre couple s'en sorte, il s'accrocherait ? moi, il jouerait franc jeu, même si c'est pour me dire qu'il n'arrive pas ? arrêter de l'appeler, de la voir. L'honnêteté, simplement.
Mais tout n'est que mensonge, sur tout, tout le temps.

Quand j'ai commencé ? me rendre compte de tout ça, on s'est mis ? baiser, je dis baiser car je n'ai plus eu le sentiment de faire l'amour, de façon assez frénétique. Comme s'il s'agissait d'une question de survie. Il fallait que je lui fasse oublier cette fille, que je lui fasse oublier que j'étais enceinte, que je n'étais pas qu'une mère mais toujours son amante.
Mais je n'ai jamais pu enlever l'image de cette fille, j'avais l'impression que ce n'était pas moi qu'il voyait, ? tel point que j'avais l'impression par moments d'être elle. Ca n'était plus de l'amour.

Et puis un jour, tous ces gestes ont changé, réellement. J'ai vraiment eu le sentiment qu'il reproduisait ce qu'il venait de vivre avec elle. Tout, de la façon dont il m'a embrassé ? ... je passerais les détails. C'est la dernière fois où il y eut contact entre nous. Depuis on ne se touche plus, on ne s'embrasse plus. Les rares fois où il pose sa main sur mon ventre sont insupportables. Je ne peux plus le voir nu, je fais attention ? ce qu'il ne me voit pas nue.

C'est super dur d'être restée bloquée sur cette dernière fois. notre histoire ne se résume plus qu'? ça maintenant.

Je sais ce qu'il faut que je fasse et je ne sais pas ce qu'il faut que je fasse.
Je n'étais jamais passer par tous ces sentiments si violents, tellement violent : la haine, la colère, la peur, le doute, le désarroi, le désespoir, et tant d'autres que je ne saurais nommer.

Et mes enfants dans tout ça???

Voil? , je pense que je vais essayer de dormir un peu.

Merci pour tes mots, ils ont touché mon âme.

[samir75]

Salut

Pense ? toi et tes enfants, que d'nrj de perdue pourquoi?? tu vas te pourir la vie?? pourquoi aller voir cette fille, la taper?? tu avanceras quand tu auras compris pouquoi il est aller voir cette fille. Le mal se combat ? la racine, en amont, la difficulté dans ce monde est de rester zen, vrai et toujours en communion.



Dicton de La Planéte des Singes : " Je ne comprendrais jamais les humains, vous avez de belle Femmes et vous êtes monogames!!!!".

[irisnoisette]

je compatis réellement avec toi mam ; je ne pense pas qu'il faille se poser la question de savoir pourquoi il a été voir cette fille car il y a des choses, des rencontres, qui ne s'explique pas car elles font parties du hasard et de la vie, pourquoi etre attiré par telle personne et non pas par une autre....

Je pense réellement que "ca" lui est tombé dessus sans qu'il recherche ce type de relation, souvent ces hommes aiment avoir un petit jardin ou il cumule des petites conquetes sans importance et puis un jour "paf" il s'attache mais sont incapables de quitter leur "cher et tendre" pour une "maitresse, un souffle de folie" car il t'aime

Ta réaction est completement normal, la haine, le doute, la peur, la tristesse !!! mon dieu oui!!! cela relève presque, j'ai cette impression, de l'instinct de survie ; et tu sais le cerveau ? tendance ? occulter ce qui pourrait te faire "peter les plomb " justement pour te protéger...

Tu vas avoir un beau petit bébé, je te conseillerai pour le moment de te consacrer ? cette venue, protège toi moralement, n'y pense plus "tu sais" et "il sait que tu sais" mais il ne partira pas, les hommes ne partent pas en generale, il ne sais pas effectivement s'il pourrait vivre avec elle, et il ne s'est peut etre meme pas posé la question, car pour lui "elle est certainement son échapatoire ", un passe temps, c'est tout.

Elle par contre le mettra au pied du mur, alors patience comme disait nos cheres meres "l'oiseau revient toujours ? son nid toujours!"
Soit patiente prépare son retour, ne le laisse pas s'échapper et créer ce ravin qui sera impossible ? traverser ensuite!

tout est possible si tu l'aimes, je suis sûr que tu l'aimes on le sent bien, alors bats toi avec tes armes, votre passé commun, votre amour, vos enfants votre vie....

Mais si tout cela t'es insuportable alors tape fort ? coup de pompe bien placé

dans tout les cas on est l? avec toi! tu n'a rien ? te reprocher dans cette histoire, ce n'est absolument pas de ta faute si il ? été baisser son pantalon !!!! il y a dans la vie des tentations pour tous! comme quand on passe devant la patisserie! moi je passe sans me retourner quand je sais que c'est pas bon pour moi! alors je suis désolé le seul coupable c'est lui! facile les reproches, facile de dire "fais pas chier" , il a sa crise d'adolecence et te reproche de ne pas le laisser vivre son idylle sans nuage! non mais je rêve!

ne t'inquiète pas mam, ca ira mieux demain, je me dis souvent ça quand je vais mal et ça marche
bisous de la miss noisette

[mam]

pourquoi aller voir cette fille, la taper??
parce que je pense que ça doit vraiment faire du bien sur le moment, mais je sais que je suis incapable de lever la main sur quelqu'un, et plus, c'est elle "la pauvre" comme dit mon mari, que l'on va plaindre d'être tombée sur une hystérique.

Le mal se combat ? la racine
J'ai tenté pendant des semaines de combattre ce mal, et plus je me battais, plus il partait, sans vouloir partir évidement, il s'éloignait de plus en plus, et je sentais bien que pour lui la seule solution c'était d'aller voir ailleurs. A aucun moment il n'a montré ni le désir, ni la volonté de lutter contre ça. je lui ai dit ? plusieurs reprises que j'étais prête ? l'attendre s'il avait besoin de faire le point sur notre relation, sur sa vie, ses envies... bien sûr, que j'aurai pu attendre des mois, mais attendre ce n'est pas regarder l'homme qu'on aime troncher (désolée, je suis vulgaire )d'autres femmes. le mal se combat ? la racine mais on ne peut le combattre seul dans un couple.


Soit patiente prépare son retour, ne le laisse pas s'échapper et créer ce ravin qui sera impossible ? traverser ensuite!

en fait, je ne comprends pas bien cette phrase. faudrait-il que je mette mon poing dans la poche, que j'attende sagement qu'il finisse son histoire avec elle, et que quand il en a marre, ou elle, je sois l? , les bras ouverts, en lui disant bienvenue mon chéri, j'espère que tu t'es bien éclaté ? l'hôtel pendant que je m'occupais de nos enfants, dépêche-toi de te mettre ? table, le repas est servi.

je me dis que j'aurai peut-être pu "pardonner" une erreur de parcours mais ce qui m'est insupportable c'est bien évidemment la trahison mais surtout le mensonge. le mensonge permanent, rien n'est vraiment dit, rien n'est clair, et il refuse de m'éclairer, il cache de plus en plus les choses. je lui ai répété que j'avais besoin d'une clarté absolue pour pouvoir envisager les choses ? deux ? nouveau, qu'il me laisse voir son téléphone, ses mails, ses comptes... un temps, ne serait-ce qu'une fois. il refuse que j'interfère dans sa vie extérieure. La seule chose que je peux me dire, c'est qu'il n'a pas envie de tout faire pour que ça s'arrange, ? moins que je le laisse aller et venir comme bon lui semble, que les repas les lessives soient faites, et que surtout je ne fasse pas chier.

tout est possible si tu l'aimes, je suis sûr que tu l'aimes on le sent bien, alors bats toi avec tes armes, votre passé commun, votre amour, vos enfants votre vie....
Notre passé commun, notre amour, nos enfants, notre vie, tout a été balayé, sali, baffoué, traîné dans la boue. il m'a craché dessus, il m'a méprisé, je n'arrive même plus ? me souvenir des belles choses que l'on a vécu. Même NOS enfants sont devenus MES enfants. je ne me souviens plus de l'amour que nous avons eu pour les faire.

[irisnoisette]

alors l? la question ne se pose même plus alors....

Il te reste juste une chose ? faire, car c'est sur que tu ne serviras pas de "bonne" pendant que Mr ira s'envoyer en l'air avec sa "belle"

Part, donne lui l'electro choc dont il a besoin, si monsieur refuse la clarté avec toi alors tu n'as plus rien ? faire avec lui


quittes le et il prendra conscience de ce qu'il veut vraiment

je pense que tu devrais lui ne parler, fais lui peur, dis lui que tu ne peux pas supporter plus longtemps tous ça


bon courage mam

la miss noisette

[Nas]

Salut Mam et bienvenue,

Les choses paraissent bien claires je pense; je ressors cette fameuse phrase qui m'est chère:
Il veut le beurre, son argent, la crémière et son cul.
Une p'tite vie de famille pour le bien être et et la sécurité et une vie ? part pour se les vider..
Toi tu es prête ? pardonner, et ? ouvrir ton coeur en grand mais lui refuse encore de t'ouvrir ses mails ou son téléphone...vous ne jouez plus sur le même terrain je crois, et vos idéaux de vie communes ont pris une direction différente.
Prend du recul face ? cela, et regarde en toi, ce qui est bien pour TON bonheur.
Comme dit ma Panthère de Noisette ( ), mets le au pied du mur, et prend les devants sinon il "jouera" avec toi..
Courage ? toi en attendant...

[mam]

ouh la la, j'arrivais plus ? me connecter.

Oui, je sais, je m'entête alors que je devrais laisser quiller et passer ? autre chose, mais c'est plus fort que moi.

bon résumons, dimanche soir, il pleure, le pauvre, il se sent tellement seul. il a même tenter un rapprochement physique. non mais dans ses rêves. "est-ce que c'est si difficile ? comprendre que je t'aime mais que je ne veux plus vivre avec moi?" Pour moi, oui.

lundi matin départ en déplacement, il me raconte ce qu'il veut sur où il est après son boulot, cherche désespérement un hotel vers 20h00, BLABLABLA....

Mardi soir, il rentre, besoin de voir ses enfants, s'inquiète pour sa pauvre femme qui va bientôt accoucher, BLABLABLA...

Et l? , son portefeuille, presque en évidence, moi, je regarde. Roulement tambour : facture d'hôtel pour 2, chambre prise ? 15h00.
Et ben, vous savez quoi, non, c'est pas vrai!!!

alors, je me suis permise de faire quelque chose, moi toute seule comme une grande mais la peur au ventre, j'ai téléphoné au mec de la pouffiasse, pour lui dire que mon mari est l'amant de sa femme.

L'apaisement qui s'en est suivi. de courte durée, je l'avoue parce moins d'un quart d'heure après, mon mari était au tél avec elle. son mec a appelé le mien, qui, oh surprise, lui a tout nié en bloc. alors j'ai envoyé un texto au mec lui expliquant juste que j'allais bientôt accoucher de mon 3ème enfant et que profondément j'avais autre chose ? foutre que de raconter des conneries. et ça m'a tellement foutu la rage qu'il me regarde droit dans les yeux en me disant qu'il avait nié, que j'ai pris toutes ses affaires et que je l'ai viré de l'armoire, du coup, j'ai plein de place pour les vêtements du bébé.

Sur ce, je suis allée me coucher, et de 23h ? 2h00, il ne m'a pas lâché.
Et ben vous savez quoi, Il m'aime, il ne veut pas divorcer, sauf qu'il s'est bien gardé de me dire où il dormait, qu'il lui avait également envoyé 1 mail 2 jours avant de partir, certainement pour s'organiser pour la semaine. et BLABLABLABLABLABLABLABLA.

Ensuite, c'est parti sur un autre registre, je suis trop conne, et IRRESPONSABLE de m'être l'avenir de nos enfants en jeu pour un coup de queue. Puis d'autres trucs tout aussi tordu.
je lui ai dit que je voulais qu'i se casse, qu'il sorte de ma vie, pas de celles des enfants mais de la mienne, et pleins d'insultes qui m'ont fait du bien.
j'ai décidé de garder la voiture, elle est ? mon nom, et du coup, il a du prendre un bus ? 5h00 pour aller bosser.

aujoud'hui, il m'a envoyé pleins de sms pour savoir cooment j'allais, si les enfants ne me fatiguaient pas trop.

la pouffiasse, ? ma grande surprise, m'a appelé 5 fois en moins d'une heure, ce soir. elle n'a laissé aucun message.
qu'est-ce que je devrais faire si elle rappelle, je réponds, je l'envoie chier, ou je la laisse gérer sa merde toute seule. après tout, je lui ai envoyé des messages qui sont restés sans réponse. en même temps, est-ce que j'obtiendrais certaines réponses??? mais la perspective de me faire insulter par celle qui écarte les cuisses pour mon mari parce que j'ai appelé le sien, ne m'emballe pas plus que ça.

allez, j'ai encore écrit trop long.

[irisnoisette]

bravo mam! vraiùment bravo! je suis sur ke tu vas déj? mieux, tu as renversé la tendance c'est super!!!!!

Réponds lui si elle t'appelle, n'ai pas peur, vous aurez beaucoup de choses ? vous dire tu verras!

écoute l? , laisse l? tout t'expliquer, elle ne t'insultera pas et si c'était le cas rend lui la pareille!

c'est bien, maintenant tu es en position de force!

[Nas]

Eh bien..tout cela me laisse glacé... en gros il va finir par dire que tout est de ta faute!
Je pense que vous n'avez en effet rien de commun aujourd'hui, quand a la manière de voir les choses et de vivre l'amour et le couple...tu as certainement bien fait de rompre, il te faut préparer l'arrivée de ce petit ange en toute quietude, et tu ne peux plus vivre avec quelqu'un qui ment et qui n'assume rien de surcroit.

[mam]

je suis vulgaire dans mes propos et en plus je me contrôle.

mais comme dit ma mère, ah la sagesse d'une mère :

"Ce n'est pas toi qui est vulgaire, c'est la situation qui l'est."

[Cocu! Encore?]

Ainsi donc, ce serait irresponsable de ta part de rompre? Il a du culot ce mec.

Ahhhhh! Voici donc encore la bonne vieille technique du manipulateur (car les infidèles sont des manipulateurs)...

Et sur une femme enceinte, en plus. Dégueulasse.

L'infidèle, sur la défensive, rationalise ses actes en disant qu'il s'agit simplement d'un "plan cul"... Comme si le fait de briser l'intimité physique du couple n'était pas déj? une faute impardonnable, surtout ? répétition et en plein front. Comme sil il fallait accepter avec joie qu'une autre ou qu'un autre partage - non : nous vole - cette intimité. Et alors que tu es enceinte !

ou encore, l'infidèle, passant ? l'offensive, dit que tout ce qui arrive est de ta faute : manque de sexe, trop de sexe, manque de discussions, trop de discussions, manque de projets, trop de projets.

Et FUCK !

Ostie de tabarnak de face de rectum de mouffette! (insultes québécoises) Y font tous chier !

Mais le plus marrant c'est la fameuse pression finale ... Voici maintenant l'infidèle dans ses derniers retranchements : "Tu ne peux pas tout gâcher par une séparation" un peu comme si il ou elle disait "y a contrat, tu dois le respecter même si moi je ne le respecte pas"

Si tu ne fais pas attention c'est la prochaine étape : il jouera avec toi au chat et ? la souris jusqu'? te rendre dingue.

Pourtant, ces gros crisses de marde au sphincter de lépreux on l'air d'oublier que ce n'est pas une question de contrat mais de dignité humaine tout simplement.

Quand la notre est bafouée, foulée au pied, ravalée au fond de notre âme et de notre coeur, il n'y a pas d'autres mots que de dire que c'est ignoble, abject, dégoûtant et ? vomir ce que nous font subir ces colisses de péteux de broue carencée. :soul:

Comment peut-on prétendre aimer l'autre en ayant une double vie? C'est impossible. Ou alors on devient un ménage ? trois avec un dominant et deux dominés. Dans ton cas, tu ne serais certainement pas la dominante... Peut-être même que l'amante de ton mari ne le serait pas non plus. En fait je crois que c'est bel et bien ton mari qui serait le dominant.

Mam, nous te souhaitons tous un accouchement paisible et un beau bébé. Que l'amour de tes enfants te console pour la méchanceté et surtout l'égocentrisme ignoble de leur géniteur (il ne mérite pas le nom de "père").

Courage et penses ? autre chose qu'? cet homme (mais on sait que c'est pas facile).

[mam]

quel bonheur ces insultes québécoises!

merci ça fait du bien, et merci pour votre soutien ? tous.

en lisant les témoignages, je me demande du coup si toutes nos histoires ne sont pas d'une banalité ? pleurer, d'ailleurs on en verse des larmes, et pas qu'un peu. c'est sans doute ça le plus effrayant, le plus déroutant, le plus insupportable, la bassesse du genre humain...

[mam]

cette nuit, 1H00 du mat, il descend pour téléphoner. j'étais folle. je l'appelle en même temps, et alors que nous sommes incapables de nous parler, de nous regarder depuis des semaines, les choses ont , semble-t-il, commencer ? se décanter. enfin, il m'a enfin dit qu'il n'avait pas couché ensemble qu'une seule, je le savais mais l'entendre "fait du bien". et qu'il avait des sentiments pour elle.

qu'est-ce qu'il envisage pour la suite, je n'en sais rien.

mais le fait, qu'il m'ait un peu parlé m'a apaisé même si j'ai toujours ce sentiment de ne rien comprendre, et je me demande si je comprendrais un jour. mais le futur m'a paru plus simple , ma vie plus facile ? prendre en mains. la vérité fait mal ? entendre mais on ne reste pas dans le doute, la suspiscion.

j'espère que je vais rester dans cet état d'esprit un petit moment et que ça ne va pas partir trop vite, mais je sais pas pourquoi, j'en doute