Aimer, c'est pardonner, mais qu'est-ce que c'est dur !

[tomtom]

Bonjour à tous,

Super cette idée qui peut paraître marrante mais qui est surement une aide précieuse !
Je me lance à tout expliquer.

J’ai 31 ans et je suis avec ma femme depuis 12 ans, nous sommes mariés depuis 6 ans et avons 2 enfants. J’ai été absent (pas physiquement) et pas assez attentionné il y a un an créant une crise dans notre couple et des interrogations de la part de ma femme. Elle s’est beaucoup confiée en secret à notre meilleur pote (parain de notre fils) et …. En novembre 2007 a fait la connerie de coucher une fois avec lui. C’est vrai elle était pommée de pleins de soucis familiaux, de plus je n’étais pas bien et donc pas à l’écoute. Par contre, mon meilleur pote, je lui ai donné une opportunité de monter sa boite et le faire bosser, voila comment il me remercie.

Je ne savais pas ce qui se passait du tout entre eux. En janvier, je les ai surpris en train de s’embrasser à une soirée, tous deux alcoolisés. On a régler ça et mis ça sur le compte de l’alcool, mais j’ai commencer à etre jaloux, j’ai pardonné, car une pelle c’est pas trop grave. Mais je le vivais intérieurement mal et dès que j’évoquais le sujet, je me reprenais tout dans la gueule. En mai, j’ai fouiller les factures de ma femmes et ai vu le nombre énormes de textos envoyés !! j’ai remis ça sur le feu, et me suis fait encore rabaisser. Je ne mangeais quasiment plus. En juin, mes relations avec ma femme ont été au mieux, avec de nouveaux projets et une osmose comme jamais. Et, par le regroupement de pleins d’infos, en aout, j’étais persuadé qu’il y avait eu + entre eux. Ma femme a craqué et m’a avoué qu’ils avaient couchés ensemble.

Ça l’a soulagée car elle a toujours culpabilisé, elle s’était sentie violée, humiliée (d’où une absence de sexualité entre nous entre novembre et janvier). Depuis notre couple est au + beau, je lui ai pardonné, car aimer, c’est pardonner. Par contre mon pote, j’y arrive pas. Surtout que nous n’avions jamais eu de relation avec un autre partenaire, j’ai l’impression que mon pote m’a dépucelé ma femme et m’a piqué qqchose.

Aujourd’hui je suis sûr et certain qu’il n’y a rien, mais je vis très mal cette année de mensonge a être rabaissé alors que je voulais juste connaître la vérité. Je suis heureux avec ma femme, cet evenement nous a rapprocher énormément mais je suis parano, j’ai toujours l’impression de ne pas avoir eu toute la vérité et n’assume pas 1 année de ma vie.

Comment faire pour passer à autre chose ? Mon pote regrette du plus profond (sa copine qui est très proche de ma femme n’est pas au courant), je voudrais tout oublié, pardonner à ce pot et retrouver nos relations d’avant, mais c trop dur.

Je pense aller voir un psy pour m’aider car maintenant je fouille le portable, msn et le moindre indice sur ce passé me rend parano et m’empêche de dormir.

Merci pour vos impressions .

[Cocu! Encore?]

Salut Tomtom,

je te présente ton nouvel ami fidèle pour la vie :

il sera toujours présent pour toi

quand tu te couchera le soir fatigué, lui dans tes pensées il sera,

quand tu verra ta femme, dans ses yeux son image tu devinera,

quand tu ne la verra pas, dans ton esprit il sera.

Ah! mais j'oubliais de te dire son nom...



Il s'appelle Ledoute.



:
Bon, sans rire, je suis d'accord que idéalement, et si ta femme fait un effort pour prendre conscience du dommage, il est préférable de pardonner en se rappelant que soi même on n'est pas à l'épreuve du feu (il nous arrive aussi de faire du mal à notre partenaire de vie, pas toujours en trompant) et que les deux doivent y mettre du leur.

Cependant, n'oublie pas qu'elle a goûté à l'interdit. Croie moi, je pensais que l'amertume de l'aveu et la libération que cela procure à l'infidèle seraient une raison de ne plus recommencer et de saisir la chance au vol pour améliorer la relation. Personnellement j'ai découvert que malgré toutes les conséquences, une fois que l'on trompe, on trompera encore.

Donc tu a raison de douter. Fais comme nous tous. Apprends à vivre avec. Ta femme aussi devrait apprendre à vivre avec ton doute. Mais que les choses soient claires. Elle a le droit de ne plus vouloir vivre avec toi. Mais elle n'aura jamais le droit de te tromper. Si elle veut un autre homme, qu'elle ait l'honnêteté de te dire qu'elle désire une séparation. Ainsi, malgré la douleur, elle respectera au moins ton droit à vivre une relation sincère et fidèle... avec quelqu'un d'autre.

Mais soit ferme. N'acceptes jamais d'être cocu sous prétexte :

a) que c'est excitant (il y en a quelques uns qui pensent ça sur ce forum)

b) qu'il y a les enfants (classique)

c) que ça coûte trop cher de divorcer (classique)

e) < les-excuses-de-ton-choix>

C'est d'ailleurs pour ces mêmes raison que l'autre trompe souvent :

a) c'est excitant

b) il y a les enfants

c) c'est trop cher de divorcer

e) <autre-excuse-du-genre-conneries-de-magazines>



En effet, si tu acceptes la situation sans mettre les choses au point, l'infidèle n'a même plus besoin d'excuse.

Elle aura une autorisation. C'est mieux.


Bon courage et prends ça doucement. Je te souhaite sincèrement que ce ne soit qu'une erreur de parcours.
Modifié par Nas - 05h07 - 27-09-2008

[tomtom]

Merci pour vos réponses !
Ce qui est clair : elle veut finir sa vie avec moi et regrette, elle m'aime
Ce qui est clair, je lui ai dit que si elle recommence je me barre, meme si y'a des enfants
Tout va bien (dans notre couple, que ce soit calin ou sexe)
Ce qui est clair enfin c'est que je l'aime

merci

[Nas]

Salut Tomtom ,

Heureux d'apprendre que sur son erreur votre couple a pu rebondir pour aller de l'avant, voilà qui prouve que l'amour est fort, le plus fort..
Ta "parano" est logique, la confiance cassée en est bien la cause et tout cela ne se guéri pas en deux temps trois mouvements. Les choses doivent être limpides entre vous, je veux dire par là qu'il faut beaucoup dialoguer, qu'il lui faut te rassurer et prendre conscience qu'elle a brisé ce fragile équilibre qu'est la confiance. A elle aussi d'être l'actrice de ta guérison, de ne pas recommencer comme vous aviez laissé votre couple avant cette épreuve mais de le transformer, de le faire avancer et briller encore plus..

Fouille dans son portable si cela peux te rassurer, si elle parle ouvertement avec toi si elle ne te cache rien tu n'y verras plus d'intérêt alors, voir même tu trouveras ça stupide .. car tu n'y trouveras rien..
En revanche si tu penses que ta parano a pris trop d'ampleur, alors oui, peut-être devrais tu consulter..tu risques rien..

Concernant ton ""pote"", je crois que couper toute relation est plus que necessaire oui . A l'avenir, dis toi que la promiscuité est dangeureuse!!

Bon courage, et merci de ton témoignage qui peut donner espoir a ceux qui veulent y croire encore.

[SENSEI]

salut tomtom

sache que tu as toute mon admiration.je ne me souviens pas où j'ai entendu ça mais il parait que le pardon relève du divin.
il faut une énorme force de caractère pour accomplir un telle acte (tu m'en prête un peu stp )
Quand à ton ex-ami, t'es pas jésus non plu alors qu'il aille se faire ....................

[audreyyy]

Coucou Tomtom encore une dure histoire :(

Mais tu nous prouve que le pardon est possible .... alors que certaines personnes se posent la question .... est ce possible ???

Pour ton ami balance le ... il ne sert à rien mis à part ranimer les vieux. Pour ce qui est de sa compagne moi à ta place je lui en aurais parlé ....

Bon courage pour votre couple et surtout beaucoup de bonheur ;)

[tomtom]

Bonsoir !
Merci à tous pour vos messages de soutiens qui font du bien !
Mon problème quand même c'est que ce "pote", je le vois très souvent, il est maintenant freelance ou je bosse, il est le parain de mon fils, qui heuresement est laissé à côté de cette histoire. Pensez-vous qu'essayer de redevenir comme avant est une mauvaise idée? sachent que je sait qu'il en souffre, (pas assez à mon gout, mais tant mieu qu'il en souffre ...), je sais qu'il regrette car on a beaucoup parler.
Enfin, les choses certaines c'est qu'on est fous amoreux avec ma femme, biens comme jamais, mais, moi qui était quelqu'un de sûr de moi , j'ai perdu ça !
Jespère que moi aussi un jour, j'aiderais ce qui ont vécu les meme choses comme vous le faites.
Merci encore à tous ces témoignages de sympatie, je commence juste à comprendre que je suis victime et pas coupable.
Meci

[Cigale]

Mais enfin Tomtom, c'est une véritable torture que tu t'infliges en voyant régulièrement l'ex-amant de ta femme.
Coupe les ponts avec lui sinon tu ne t'en sortiras jamais !

[SENSEI]

salut tomtom

tout à fait d'accord avec cigale.

pourquoi continu donc de fréquenter ce c.......?

[Kelsey]

Salut Tomtom,

A quelque-choses prêt j'ai eu la meme (aujourd'hui encore) situation que toi.
Pour plus de détails clique ici
Tu n'as pas eu cette petite sensation excitante lorsque tu as décidé de pardonner à ta femme ? De plus elle veux te reconquérir ... rha le pied. Gaffe à la chute, ça ne dure pas longtemps et le post-traumat prend enfin ses droits.
J'ai aussi tout pardonné à ma femme, je lui refais confiance ... malgré que lorsqu'elle doit faire des heures sup, ça m'agace (pas de paranoia mais ça me stresse .... c'est peut-etre un chouilla de doute qui reste).

Meme si je me suis réconcilié avec mon pote, il n'ai pas encore à son aise. L'amitié a quand meme repris le deçu, ainsi que les délires qui nous animaient.

Je suis allé voir un psy (pas loin de mon taff donc assez loin de chez moi). J'ai rebondi une semaine après que j'ai pris connaissance des faits. D'après lui "je suis un cas particulier", je suis allé le voir uniquement pour comprendre mes réactions que je trouvais plutot anormale (le pardon était une évidence) et non sur ce qui a provoqué cette réflexion. Ca l'a un peu dérouté.
Il n'y a pas photo, il faut trouver le bon psy ... avoir un bon Filing avec lui en gros. Le voir ponctuellement quand on en a envie, surtout pas sur forfait de 10-15 séances ou que se soit lui qui impose les dates "On se revoit la semaine prochaine, vous en avez besoin, lundi 10h ça vous va ?".
Ca fait du bien sérieusement, en complément tu lis les témoignages et les aides de ce forum. Tu y trouveras certainement quelque-chose soit qui correspondra à ta conception des choses, soit qui te fera comprendre certaines choses.

Par-contre je ne te le cache pas, tu vas beaucoup osciller (encore mon cas aujourd'hui). Dès qu'il y a un changement chez toi, parles-en ici.
Je crois qu'il y a suffisemment de similitudes, psychologiquement parlant, ici pour ne pas trouver de l'aide ou des réponses.

[tomtom]

Bonjour !
Quel témoignage rassurant. C'est vrai, c'est un peu masochiste de vouloir tout pardonner, c'est se faire du mal, mais quand on aime ...
Pour ce pote, je sais que ce sera plus jamais comme avant, même s'il n'y a eu qu'une seule fois l'acte irréparable. Tous ces délires, ces bonnes soirées, cette confiance énorme ... tout gacher par quelques minutes (car en + ça n'a durer que 5 mn). Je sais que ma femme se sent encore sale et violée, mais il faut elle aussi qu'elle assume.
Ce qui me fait essayer de retrouver une pseudo amitié, c'est pour mon fils de 5 ans, c'est son parain et il l'aime beaucoup ! Je sais c'est pas une très bonne raison mais à mes yeux, le bonheur de mon fils est important. Je dois voir ce pote mercredi ou jeudi, pour qu'on en reparle, car il sait que j'en souffre
le plus difficile est de ne pas pouvoir en parler à son meilleur pote et supposé confident (il est dans l'histoire), j'ai cette meme impression d'etre tout seul, jusqu'à ce forum et là encore une fois, merci. Depuis mes posts, mon moral remonte, et c'est grace à vous !
Merci Kelsey ! il faudrait que l'on se tienne au courrant de nos avancées !

[Kelsey]

On ne peut se confier à son meilleur pote, c'est le parrain du gosse (et accessoirement mon témoin de mariage), je sais ce que tu ressents.

T'imagine, on en arrive à dire "c'est rassurant, je ne suis pas seul" mais dans le fond ...... ce n'est pas le pied.

Il n'y a pas de problème, dès qu'il y a du nouveau, aussi bien dans le relationnel que dans l'état d'esprit, on peut en discuter

[tomtom]

En fait, ce que tu expliquais est pas mal : je pardonne mais j'ai cette meme sensation de stress quand elle est seule et que je sais que ce pote est pas loin, du stress non fondé, mais qui est là !
En fait, la relation que tu as avec ton "pote" est la même que moi.
Tu le revois ? est-ce que tu les imagines dans un lit comme moi ?

[Kelsey]

J'ai tout imaginé (comme une caméra de canal qui zoom, le 1er samedi du mois). Je prenais à chaque fois des pauses à ce sujet, pour remettre la situation dans la tete, au cas ou je ne réaliserai pas vraiment l'importance de ce qui m'était arrivé. ... mais rien n'y fait.
La véritable sensation que ça me procure, est celle que mon pte est un ex de ma femme. Je ne me suis pas convaincu de ça, c'est venu naturellement, c'est le sentiment qui se rapproche le plus.

Je le revois encore, on a fait la chouille tout les 2, à une 100aines de bornes de chez moi, ce w-e. On a bien déconné, meme si parfois j'ai senti des absences du à sa culpabilité. Bon, en plus, il a son couple qui bat de l'aile donc ....

En effet ce stresse est non fondé mai il y a cette impression "d'avoir déjà vu ça quelque part" ... pas toi? ces petits signe avant-coureur que tu penses être normaux mais qui te troublent meme si tu as "assumé" ce problème.

Par-contre tu vois ma compagne a assumé complètement car elle m'a dit concrètement qu'elle avait passé de bons moments avec lui (avant d'avoir consommé).
Par-contre j'ai l'impression que la tienne, se sentant violer, ne l'a pas du tout assumé .... et doit être perdue ... fait gaffe au retour de flamme.

[SENSEI]

SALUT TOMTOM

Je confirme, tu es maso

blague mise à part, j'aimerai savoir comment vous faites pour oublier et pardonner alors que tu as constamment les acteurs de ton "problèmes" sous les yeux?

tu dis que tu fais ça pour ton fils? il y a peine cinq ans donc je doute que la situation lui fasse quelque chose.
tu dis que ça fait souffrir ton ami? si c'était vraiment un ami il t'aurais pas fait ça.
quand à ta femme qui se sent violé. pour paraphrasé eugène "l'homme propose la femme dispose" , ils étaient deux à en avoir envie.

les propos peuvent te paraître rude, mais il y a une chose qui me mets hors de moi
c'est cette putain de manie de faire passer le bonheur du conjoint adultère (et de son amant en plus pour toi) avant le sien.
la victime c'est toi.
que tu pardonnes c'est bien. mais vouloir vivre comme avant c'est impossible.
alors le seul conseil que je peut te donner c'est de penser ton bonheur avant tout.