Aïe, ca fait trop mal

[siream]

. Je lui avais proposé de mettre un mot de passe sur son pc pour que j'arrête de fouiller, il ne l'a jamais fait...

Tant quand y être excuse-toi auprès de lui... de l'avoir obligé à te tromper....

Petitemarie tu as ce qu'on appelle une dépendance affective....

Une addiction à l'autre tout simplement, aimer aveuglément transformer ses défauts en qualités lui trouver des excuses à tout ,transformer le mal en bien , s'autoconvaincre ...........

[petitemarie]

Tant quand y être excuse-toi auprès de lui... de l'avoir obligé à te tromper....[/quote]
Je te rassure, je suis loin d'en être là...

Petitemarie tu as ce qu'on appelle une dépendance affective.... ce qui te fait accepter l'innaceptable

Je l'ai accepté mais je ne l'accepte plus. Si je vois qu'il cherche à rencontrer quelqu'un ou revoit celle que je veux appeler son ex-maitresse, c'est fini immédiatement.
J'ai envie de vivre avec lui mais je peux vivre sans lui et je préfère vivre sans lui plutôt que le partager.
De toute façon, la date limite qui me posait souci est passée. Donc je peux me laisser un peu de temps pour voir ce qu'il fait, ça ne changera rien.

Va consulter pour toi. Va comprendre pourquoi tu acceptes. Tu vas t'offrir tout un cadeau. Et par la même occasion... tu vas offrir ce cadeau à tes enfants... Ils refont nos schémas. Et même ton conjoint pourra en profiter.

Je n'accepte plus justement. Et pas besoin de psy pour me rendre compte qu'à partir du moment où je me suis reprise en main, j'allais mieux.

Si tu te bouges pas... dans peu de temps... tu prends la place de Lachèvre... ou tu es en dépression. Et ça s.v.p. non... j'ai pas envie de t'envoyer les fédéraux et crois-moi ils sont efficaces....

La chèvre, ce sera jamais moi. Jamais en le sachant. Jamais. Plus jamais. Parce que ce n'est pas moi et que je ne veux plus de ça. Et s'il m'a volontairement endormie pour pas que je pose ma mut, il me le paiera. Ce ne sera plus l'heure des concessions et de la séparation amicale.
Et la déprime, elle m'attend si je le quitte, oui, je pense. Mais si je reste, c'est de façon sereine. Si dans un mois, je doute encore de tout et continue à le pister, je pense que ça ne vaudra pas le coup de continuer.

Une addiction à l'autre tout simplement, aimer aveuglément transformer ses défauts en qualités lui trouver des excuses à tout ,transformer le mal en bien , s'autoconvaincre ...........

Le pire, c'est que je me détache de lui. Je le vois plus réel. Je suis pas amoureuse éperdue comme j'étais au début de cette histoire, quand j'avais peur qu'il me quitte. Je suis assez détachée pour être prête à partir, justement.

Mais laissez-moi y croire. Je garde les yeux ouverts mais on ne peut pas toujours douter de tout.

[siream]

Evidemment que tu as le droit d'y croire heureusement et j'espére qu'un jour tu viendras et tu nous diras que nous avions tort de ne pas y croire

[aie]

Je suis très angoissée ce matin. Je pensais que je me préoccupais pas tant que ca des MST mais depuis ce matin, j'arrête pas d'y penser.

[Nas]

Excuse moi je n'ais pas tout lu, tu as fait les tests?

[aie]

non, pas encore. Il faut 3 mois donc ca me mène à mi-fevrier.
Mais bon, je viens de me renseigner sur internet et statistiquement, compte tenu des circonstances (homme -> femme + etat HIV de la salope inconnu) la probabilité est de 1/1 million par rapport, ce qui fait, au pire à 5 pour 1 million pour le HIV.
Un peu plus pour l'hepatite C

[siream]

C'est comme gagner le gros lot au loto trés peu de chance d'avoir les 6 numéros mais il y a toujours quelqu'un qui gagne le jakpot

[aie]

ben t'es sympa! continue à me rassurer comme cà !!!

[lyly]

kikou
le contact avec ou sans preservatif reste le contact ... la trahison.
bientot 3 ans et pourtant c'est toujours aussi present, la douleur est toujours la meme sauf que c'est rajouté un certain degout.
on a essayé de sauver les meubles ... mais rien y fait, et comme il me l'a dit recement si c'est la guerre que je veux j'ai qu'a commencer ... et c'est ce que je suis en train de faire.
Ton histoire me rappelle la mienne, ta souffrance, le manque de discours, d'explications en deceptions. je te souhaite de remonter la pente.

[siream]

ben t'es sympa! continue à me rassurer comme cà !!!

Là n'est pas la question d'être sympa ou non il faut être réaliste et ne pas se voiler la face tout simplement !!!

[aie]

Là n'est pas la question d'être sympa ou non il faut être réaliste et ne pas se voiler la face tout simplement !!!

Ouais, ben je verrais bien mi-février. D'ici là, se voiler la face ou pas, ca change rien alors autant essayer de se mettre dans la position la moins inconfortable pour attendre, puisqu'il faut attendre.

Par ailleurs, j'ai eu une discussion assez etonnante avec ma fille ce dimanche. Ca fait plusieurs jours que mes gamins regardent en boucle ces 3 emissions en couleur sur le 2nde guerre mondiale qui sont passées récement à la télé. C'est très bien fait, très complet mais parfois assez choquant.
Donc, nous étions à tables tous les 4 (donc avec mon homme aussi) et ma fille était interloquée par les abats-jours fabriqués avec les tatouages découpés sur la peau des juifs. Elle avait du mal à comprendre comment un être humain pouvait faire ça à un autre être humain, comment jour après jour, il pouvait lire à la lumière d'une lampe en peau d'humain. Et aussi, comment des villageois d'à coté pouvaient ne rien avoir remarqué, et dire qu'ils n'étaient pas au courant... etc

Nous voici donc embarqués dans une grande discussion sur la morale, les aspirations de l'être humain à la grandeur et à la noblesse et à notre faiblesse face à nos minables petites peurs, nos minables petits désirs, notre incapacité à réfléchir avec honneteté intellectuelle et à se dire; "je renonce à ce qui me fait terriblement envie parce ca va à l'encontre de mes idéaux et de l'image de grandeur que je souhaite avoir de moi". Evidemment, au début, on parlait de trucs d'ados (genre "Ne dois-je pas renoncer à acheter ces chaussures qui me font tellement envie parce qu'elles sont fabriquées par des enfants esclaves") mais plus la discussion avancait et plus elle se faisait générale et individuelle du style "qu'est ce qui est le plus important, avoir des fringues mode ou bien savoir que j'y ai renoncé pour m'élever moralement. Est-ce l'image que je donne ou bien l'image que j'ai de moi".
Bref, une fois le repas terminé, j'ai bien vu que mon homme était chamboulé. Il est sorti fumer une clope puis il m'a fait un calin en silence et il est monté se coucher.
Alors je me suis dis 3 choses:
1°) Je sais qu'il avait de lui l'image de quelqu'un d'intègre, pour qui les principes étaient plus importants que l'assouvissement égoiste de minables petits désirs (évidement, engoncé dans la grissaille quotidienne, il a habillé ca des oripaux de la passion mais je sais qu'il reconnait aujourd'hui le coté sordide de cette histoire). Mais, aujourd'hui tout le monde sait ce qu'il a fait, y compris ses enfants. C'est pas quelqu'un de très démonstratif ni de bavard. C'est un taiseux. Mais je sens bien qu'il est cassé par cette histoire, qu'il a terriblement honte. Finalement, je crois que j'aimerais pas être à sa place. Je comprend pourquoi il se cherche des explications, même si je ne suis pas disposée à le laisser faire preuve de complaisance envers lui-même (je le travaille au corps, à tous les sens du terme). Mais je vais quand même pas le marquer à tout jamais du sceau de l'infamie comme on marquait les prostituées au moyen age. Je peux lui dire que ce qu'il a fait est minable mais si je lui passe le message que, lui, est définitivement et irremediablement un minable alors je ne lui laisse pas d'autre choix que de partir.
2°) Je me suis posée la question "Et moi?" C'est vrai, je l'ai jamais trompé mais aussi, je n'en ai jamais eu envie. Chaque fois qu'un type m'a fait des avances, il ne m'a jamais interressé. C'est pas dur de résister sans tentations. Ca prouve rien du tout.
3°) Par contre, comment moi, puis-je être à la hauteur de l'image d'élégance et d'élévation à laquelle j'aspire? En me complaisant dans le misérabilisme et la victimisation? En enfonçant en permanence dans la boue la tête de celui de que prétends aimer? Et est-ce que je ferais pareil avec mes enfants?

Non, je ne peux pas l'empecher de me mentir s'il décide de le faire, et je ne peux pas l'empecher de me tromper s'il le décide aussi mais je peux peut-etre me dire que je suis pas obligée de me rouler dans la fange avec lui. Oublier, jamais, pardonner, dur dur , mais lui mettre le nez dans son caca chaque fois qu'il vient vers moi, faut vraiment que j'arrête. J'ai toujours pensé que mon amour l'élevait mais là, je le rabaisse.

Bien sur, je reste vigilente, il est hors de question d'accepter qu'il ait à nouveau contact avec elle et hors de question que je lui fasse confiance sur parole mais je vais essayer de me centrer sur moi, ce que moi je peux faire pour moi, pour me sentir moins mal, moins impuissante.

Bref, bonnes résolutions. Je me demande si je vais pas retourner à l'église moi.

[siream]

Aie je ne m'adressais pas à toi personnelllement mais de maniére générale ! Il faut arrêter de penser que ça n'arrive qu'aux autres tout simplement ! Pour ce qui est de ton conjoint il est evident que lors de votre conversation dominicale il devait se sentir trés mal à l'aise et si tel est le cas c'est qu'il a pris conscience que son "image" de papa et de mari intégre en n'a pris un sacré coup je pense qu'il est dans la phase je me "dégoute" il est donc sur le bon chemin ou plutôt VOUS êtes sur le bon chemin

[Nas]

Bien sur, je reste vigilente, il est hors de question d'accepter qu'il ait à nouveau contact avec elle et hors de question que je lui fasse confiance sur parole mais je vais essayer de me centrer sur moi, ce que moi je peux faire pour moi, pour me sentir moins mal, moins impuissante.

Là je dis BRAVO !
Prendre conscience que rien n'est acquis, et que rien n'est joué par avance est un pu**** de pas en avant que tu as fait, Aie..

Bref, bonnes résolutions. Je me demande si je vais pas retourner à l'église moi.

Si cela doit passer par là, moi je dis amen!

[Thunder]

Ma femme et moi allont voir notre prêtre tous les 15 jours, pour en discuter. On parle de tout, politique, facon de vivre, monde occidental, fondement de la monogamie, les valeurs.....et surtout l'adultère....Je lui demande pour tous ces sujets la vision de l'Eglise la dessus.
Et si vous saviez comme ca fait du bien d'entrendre une personne d'Eglise parler...
Le bien fou que ça procure quand on discute des médias, de la téléréalité, de la technologie, et que le prêtre nous dit que le Vatican publie, une fois par mois des recommendations aux gouvernements...pour les mettre en garde sur les maifaits de voir une gonzesse à poil a 16HOO sur la premiere chaine francaise !!

Du coup , je me dis "Ah ben tu vois Cyril, t'es pas un fou qui ne vit pas avec son temps !!"
Je ne veut pas faire l'apologie de ma religion, mais ca fait un bien fou d'entre parler de valeurs, de respect, de partage, et de pardon...

Quand on sort de chez lui, on se demande pouquoi l'Eglise et l'état ont etés dissociés.....On en serait peut etre pas là aujourd'hui! Un monde immoral, ou l'argent roi, et le sexe dominent tout!

VA DE RETRO SATANAS

[siream]

Respect , partage , pardon tu as tout dis