Aïe, ca fait trop mal

[aie]

Finalement, je me décide à ouvrir mon propre post parce qu'aujourd'hui, ca va trop mal.
J'ai 41 ans et je suis avec mon homme depuis 25 ans dont 17 ans de mariage. Nous avons 2 gamins de 15 et 13 ans. Je pensais que mon mari était fou de moi mais ma petite vie tranquille a explosé fin aout quand il a commencé une aventure avec celle que je croyais être ma meilleure amie depuis 8 ans.

Mais je n'ai ressenti l'explosion que Fin septembre, un soir qu'il était parti vers 8h30 faire son plein d'essence, il n'est pas rentré avant minuit. Je vous laisse imaginer ma panique (urgences, pompiers, flics, et j'ai même appelé la salope).
Bref, il a fini par rentrer et m'a expliqué qu'il allait mal, que notre couple n'allait pas, que je ne lui laissais pas de place dans notre famille, ...etc.
On a donc passé 3 semaines à parler, à pleurer et à se taper la tête contre les murs.
Bien sur, j'allais voir ma copine pour lui pleurer sur l'épaule, lui disant qu'il voulait me quitter. Mais pas une seconde j'ai pensé qu'il me trompait.
Finalement un jour, elle me suggere que peut-etre il a une maitresse, qu'un homme ne part pas comme ca ...
Alors, dans un trait d'humour, je lui ai fait remarqué que si on s'en tenait aux généralités, en général la maitresse, c'était la meilleure copine. Elle là, cette sale truie puante me répond que JAMAIS, au grand jamais, elle ne pourrait me faire ca. Et elle ajoute même "Tu veux que je lui parle?". Et le soir, elle est venue chez nous avec un poulet au curry et moi j'ai été touchée de sa gentille attention.

Finalement mi-octobre, il m'a avoué qu'il était amoureux de cette petasse et qu'il le lui avait avoué. J'ai cru que j'allais vomir mais pas une seconde j'ai pensé qu'elle était responsable de quoi que ce soit, elle. Alors, je lui ai demandé de garder ses distances et là elle m'a envoyé un mail en me disant : "il ne s'est rien passé et il ne se passera rien, je garderais mes distances par respect pout toi et les enfants".

Et c'est là qu'ils se sont mis à coucher ensemble.

Mais je savais toujours pas. Je savais bien qu'il me cachait quelque choses mais je le pensais trop intègre pour carrement me tromper. Je pensait juste qu'il était amoureux et que c'était juste un fantasme et des mots et j'ai passé 1 mois à traquer, à fouiller et à lutter pour qu'il me revienne. Mais petit à petit, je me suis faite à l'idée qu'on allait se séparer et quand j'ai commencé à être prête, mi-novembre, et que donc j'allais mieux, que j'ai arrêté de chercher à arranger les choses, c'est là qu'il m'a dit qu'il savait ce qu'il voulait (rester avec moi) mais qu'il ne savait pas comment y arriver (retablir le dialogue, ...). Au début, j'ai eu du mal à l'accepter et aujourd'hui, je me demande encore si j'ai bien fait de l'accepter (en fait, je sais maintenant que j'aurais vraiment du refuser) mais à l'époque, je ne savais pas qu'il m'avait trahi alors je lui ai redonné une chance. Et bien sur, l'angoisse et les doutes sont revenus, et la traque, et les fouilles.

Et un soir qu'il était soit-disant parti chez un copain, j'ai trouvé des mails d'amour où il lui disait qu'il l'aimait et autre trucs que je vous épargne.
Alors completement à la rue, j'ai foncé chez elle et devinez qui m'a ouvert la porte: mon homme. Ils étaient tranquillement installés avec un autre copain à boire du champagne pour feter l'anniversaire de cette sale P...
J'ai vu rouge et j'ai pété un cable. Je l'ai frappé lui, elle. J'ai jamais eu aussi mal de ma vie. J'ai l'impression que c'était hier.

C'est finalement à ce moment qu'il m'a avoué qu'ils avaient couché ensemble mais que c'était fini, qu'il y été juste aller pour prendre un verre, qu'il voulait essayer de recontruire avec moi et bla bla bla et bla bla bla.

Bref, j'accepte d'essayer mais je le préviens que je ne veux plus aucun contact d'aucune sorte avec elle. Il dit ok mais je me méfiais, je le trouvais fuyant.

Bref, on retente le coup et finalement mi-decembre, patatras, je retombe sur des mails qu'il avait continué à lui envoyer. Dont un où il l'appelais "ma piquante" et lui disait qu'il essayerait de la voir le WE.
Alors là, je l'ai tiré du lit (c'était 5h du mat) et je lui dis que c'est terminé de chez terminé. Et j'y étais bien résolue malgré ma souffrance atroce.
Je voulais qu'il parte tout de suite mais, il n'a pas voulu.
Il est donc resté et on a passé notre temps à pleurer chacun dans notre coin. J'ai même pris une cuite toute seule comme une conne dans la salle de bain et je me suis pissé dessus.
J'ai passé mon temps à lui dire que je voulais qu'il parte tout en disant que je n'y arriverais pas sans lui. Bref l'horreur.
Et puis le 23 décembre, je lui ai laissé mon journal intime et je suis partie chez mes parents.
On a passé Noel chacun de notre coté et ca a été l'horreur, pour lui comme pour moi.

Et finalement, le 25 décembre, il m'a dit qu'il l'avait appelé pour lui dire qu'il ne voulait plus avoir de contact avec elle et qu'il voulait consacrer toute son énergie à sauver notre couple. Mais il ne l'a pas appelé devant moi. Il m'a juste montré les traces de l'appel. Il m'a dit qu'il l'a appelé avant de lire mon journal parce qu'il ne voulait pas être influencé. Il voulait que ce soit sa décision.

Je suis rentré le 25 décembre et il était vraiment en vrac. Il avait lu mes journaux et il m'a demandé pardon.
Je suis repartie le 28 à Paris puisque j'avais prévu les choses comme ca.
Pendant cette semaine à Paris, on n'a pas arrêté de s'envoyer des mails d'amour et de souffrance.
A mon retour, début janvier, il se montrait attentif envers moi et les premier jours, c'était très bien. On n'avait jamais fait autant l'amour.
Mais je me méfiais toujours. Alors, une nuit, j'ai traqué son tel portable et j'ai vu qu'il avait effacé l'appel passé le 25 décembre et depuis, ca ne va plus.
Je fais crise sur crise dans le style "casse-toi, reviens"

Il me dis qu'il a tourné la page mais qu'il voit que ce n'est pas mon cas et qu'il ne sait pas si je vais y arriver.
Qu'on y arrivera pas si on ne se tourne pas vers l'avenir.

Mais il verrouille son ordinateur portable chaque fois qu'il va pisser ou faire un calin aux enfants le soir.
Je lui dis que ca m'angoisse et lui me dis qu'il se sent épié avec une loupe.

J'aimerais qu'il me répète tous les jours des mots d'amour, d'excuse et des promesses. Et je m'aperçois qu'il ne m'a jamais supplié de ne pas le quitter comme moi je l'ai supplié de la quitter.

Chaque fois que je lui demande comment il a pu me faire ça, il me répond "c'est pas la question. La question, c'est pourquoi j'en suis arrivé là".

Quand je lui dis que ca m'obsede et que je lui demande s'il n'y pense pas, il me dit qu'il chasse ses pensées de sa tête parce qu'elle le mettent mal à l'aise et qu'il se tourne vers l'avenir. Comment il y arrive ?

Je ne peux pas dire qu'il s'en fout. Je sais qu'il a des regrets, il dit qu'il a perdu son intégrité mais quand j'en parle et j'en parle encore, il montre surtout de l'enervement et l'autre soir, il a carrement dit qu'il en pouvait plus et qu'il allait partir. Et moi, pauvre conne, j'aurais du réponde :" oui, tu as raison, va-t-en" et j'ai pas pu. Toujours le "casse-toi, revient"

Je crois pas que je pourrais jamais lui pardonner tellement je lui en veut.
J'etouffe de colère après lui et de haine après elle. Je me sent dégradée, humilié, je passe ma vie sous la douche pour me laver de toute cette souillure. J'ai maaaaaaaaaal.

Il veut qu'on ailles chez son père le 14 février pour l'anniversaire de sa soeur. Je ne sais pas si je vais pouvoir.

[siream]

Bonjour aie ! Ton histoire est malheureusement similaire aux notres ! Tout d'abord les cocufieurs détestent être mis devant le fait accomplis ils ont leurs "fiertés" ils ont tendances à s'enerver quand nous parlons de leurs trahisons en régle général c'est un signe qu'ils ne sont pas trés clean ! Pour ce qui est du verrouillage de son pc pourquoi si il n'a rien à cacher c'est le monde à l'envers le cocufieur qui n'a pas confiance ! Mon ex faisait exactement la même chose il prenait son téléphone partout avec lui de jour comme de nuit même dans la salle de bain et tout comme toi il s'énervait quand je lui parlais de sa trahison et me disais n'en parlons plus pensons à l'avenir quel comédien Restes vigilante ils sont trés forts des vrais manipulateurs ! Courage aie

[aie]

Oui, c'est ce que je me dis.
Mais d'un autre coté, il faut ajouter que depuis fin novembre, il voit un psy, une fois par semaine, et que depuis le 25 décembre il a changé de comportement. On sort tous les 2 ce qu'on ne faisait jamais avant. On fait l'amour très souvent (au minimum tous les 2 jours, parfois plus) alors que depuis fin aout il ne voulait plus me toucher.
Et puis pour l'enervement, il faut reconnaitre qui je remets ca jour après jour après jour. Je tourne en boucle.
Si c'est pas après lui que j'en ai, c'est après elle. Je voudrais qu'il me dise que c'est une salope, une trainée (ce qu'elle est objectivement non?) ...

Alors du coup, je ne sais plus quoi penser.

[siream]

Pour le psy excellente décision ! Ne te culpabilise pas non plus de le seriner un peu trop aprés tout tu es la victime et tu verras ça va s'estomper le temps est le meilleur ami dans la reconstruction ! Pour ce qui est des insultes il ne te dira rien car il est aussi fautif qu'elle

[Gary77]

Il faut se rendre compte qu'il y a un gouffre entre ce que ressentent le cocufieur et le cocu.

J'en parle par "expérience" puisque j'étais il y a longtemps de l'autre côté de la barrière (à 2 reprises).

Au tout début de notre relation (3 mois), j'avais trompé et quitté ma femme.
Au bout d'1 mois 1/2, elle a réussi à me reprendre, j'ai quitté l'autre pour elle.
Dans ma tête, cet épisode était terminé et puis c'est tout.
Mais elle en a souffert, elle m'a posé plusieurs fois les mêmes questions (celà dit, ce n'était pas non plus fréquent), et moi ça me gonflait car pour moi c'était fini, j'avais fait une erreur et on allait pas sans cesse revenir dessus et à chaque fois ternir les bons moments qu'on passait ensemble.

Maintenant que je suis passé du côté des cocus, je me rends compte que j'étais à mille lieux d'imaginer la souffrance qu'elle endurait.

Et oui, les cocufieurs ont cette formidable capacité d'oublier leur faute et de passer rapidement à l'après, de penser à l'avenir ou au présent sans vouloir se retourner.
Bref ils veulent rapidement oublier leur bévue, se disant que ça ira mieux si on en parle plus.

Malheureusement, les cocus ont plutôt tendance à ruminer les fais, à vouloir essayer de soutirer à leur conjoint le pourquoi du comment... etc

On a donc d'un côté ceux qui veulent oublier et de l'autre ceux qui ne peuvent pas et qui ressortent la faute.

Et si on veut sauver son couple, je crois qu'il faut essayer de faire comme le cocufieur, sinon on va droit dans le mur.

Et c'est très très dur.

Ca aussi, j'en fais l'expérience.

[siream]

Impossible pour un cocu de se mettre dans la peau d'un cocufieur

[Gary77]

C'est complètement vrai, mais il faut essayer d'aller dans ce sens là si on veut sauver son couple.

Ne plus revenir là-dessus, ne plus faire de reproches... etc

la reconstruction est difficile et fragile, et ce genre de choses ne la sert pas.

[siream]

Je te suggére de prendre une feuille et un stylo et quand ça ne va pas tu écris tout ce qui te passe par la tête ça fait un bien fou

[Thunder]

Et oui Gary, c'est exactement ce que je dis à ma femme. Oui elle souffre terriblement, et me dis comprendre ma souffrance....Mais elle ne peut meme pas s'imaginer cette souffrance. Il faut la vivre pour comprendre....La roue tourne .....

[siream]

Et oui Gary, c'est exactement ce que je dis à ma femme. Oui elle souffre terriblement, et me dis comprendre ma souffrance....Mais elle ne peut meme pas s'imaginer cette souffrance. Il faut la vivre pour comprendre....La roue tourne .....

Que veut tu dire par la roue tourne ??? Esprit de vengeance ???

[aie]

oui, j'ai vraiment l'impression qu'il ne me comprend pas et qu'il pense que si ca capote, ca sera à cause de moi.
Je voudrais lui faire pareil non pas pour me venger mais pour qu'il comprenne, qu'il ressente la meme souffrance que moi, la meme impuissance.

[Thunder]

Et oui Gary, c'est exactement ce que je dis à ma femme. Oui elle souffre terriblement, et me dis comprendre ma souffrance....Mais elle ne peut meme pas s'imaginer cette souffrance. Il faut la vivre pour comprendre....La roue tourne .....

Que veut tu dire par la roue tourne ??? Esprit de vengeance ???

Esprit pragmatique ! Je t'ai deja dit, que je doutais de ma propre force à resister maintenant, que la barrière est tombée de son coté ! Cette barriere que j'avais construite pour ne laisser que ma belle à l'interieur, s'est effondré le 09 septembre ! Comment etre sur, que moi maintenant, je ne franchisse pas le cap avec une fille qui m'attire, et que je me dise la phrase magique : "Ben pourquoi pas , ...Apres tout ! " ??

Ben oui, j'ai recemment appri, qu'on pouvais tromper quelqu'un alors qu'on l'aime....juste une pulsion, c'est ca que j'arrive pas encore à comprendre

[corsaire]

Faut pas chercher à comprendre Thunder et si tu cherches une réponse à cette question, fais ta propre auto-critique à ce sujet...

[corsaire]

Aie, finalement je pense que ça fait du bien de se lâcher comme tu le fais sur ton post non ?...
Je pense que ta haine perdra d'intensité avec le temps et te permettra de mieux cerner ton homme.

[aie]

Voila, encore une belle soirée de craquage hier soir. C'est comme si je rejouais sans arret la scene et je me dit toujours "si seulement"
* Si seulement j'étais pas allée me coucher ce soir là.
* Si seulement j'avais compris plus tôt ce qu'elle était. J'aurais du comprendre qu'elle ne pensait qu'à elle, quand j'ai appris qu'elle avait couché avec le mari de sa cousine. J'aurais du la larguer à ce moment là
* Si seulement j'avais trouvé les bon mots avec lui, fait ce qu'il fallait AVANT que ca arrive.
* Si seulement j'avait compris qui elle était et ce qui se cachait sous ses grandes démonstrations d'affection, ses "je vous adore".

Je l'ai tellement prise en charge, cette pourriture, je l'ai soutenu de toutes les manières, moralement, physiquement, financierement. Et elle, elle a baisé mon homme dans mon dos.

Et le pire, c'est que lui était amoureux d'elle mais c'était pas réciproque, il s'en rend compte aujourd'hui.
Il m'a trahi, menti, manqué de respect, jetée aux horties pour quelqu'un qui l'aimait même pas, qui voulait juste se sentir importante pour quelqu'un. Mais il est incapable de me dire que c'est quelqu'un de moche.

Quand il m'a dit la première fois qu'il voulait rester avec moi, je l'ai suppliée, cette salope, de nous laisser une chance puisque c'est ce qu'on voulait tout les deux. Mais elle, elle l'a relancé quand même pour l'attiser, pour le garder à sa botte. Elle lui a joué le coup de la culpabilité. Je t'appelle pour te dire qu'il faut plus qu'on s'appelle. Viens me voir que je te dise à quel point je me sens coupable que tu viennes me voir.

Aujourd'hui, je suis en morceaux et lui aussi mais elle, tout ce qui doit l'embeter, c'est de plus nous avoir pour la soutenir. Et je suis sure qu'elle va le relancer. Et je suis sure qu'il me le dira pas. D'ailleurs c'est peut-etre déjà fait. C'est surement pour ca qu'il a effacé l'appel du 25 décembre de son portable. Il prétend avoir fait du ménage.

Je sais pas. Je sais plus rien. Je reste comme une loque, inerte. Plus envie de rien, plus de plaisir à rien.