SOS cocu

Et si tu consultais pour te faire aider?

Quand j'ai découvert la correspondance amoureuse de ma femme, je sortais d'un harcellement moral au travail. L'une des conséquences fut de passer un doigt dans une scie électrique(manque d'attention) j'ai faillis le perdre,merci le chirurgien. Mon père décèdait peu de temps après. La semaine qui a suivie ma sinistre découverte ma mère à son tour décèdait( 6 mois aprés mon pére). A peine un mois plus tard j'apprenais que ma femme avait couché avec ce sinistre individus. Depuis j'ai perdu 2 proches en l'espace d'un mois . Tout cela entre fin 2008 et mi 2010. Alors oui je suis mal et j'ai les idées noires !

Va consulter.... pour ton bien....

Tu as vécu beaucoup de drame...

Je comprends ta déception, on s'attend que nos conjoints nous aident dans les moments difficiles.... mais les infidèles sont des fuyards.... ils fuient les difficultés....

Va chercher de l'aide.... Ça fait un bien fou...

Je ne me vois pas raconter mon histoire à une personne que je ne connais pas et en qui je n'ai pas confiance.Des problèmes comme les miens c'est son quotidien que du banal pour lui.

C'est justement parce que le psy (encore une fois je parle des bons psy, ET LES DIPLÔMES UNIVERSITAIRES NE SONT EN AUCUN CAS UNE GARANTIE ABSOLUE) ne te connaît pas qu'il aborde la situation avec objectivité, sans dramatiser, et en ouvrant des portes, là où les copains et la famille te serinent des injonctions du type : "Fais ceci, fais cela, ressaisis-toi, mais enfin t'es un bonhomme ou une coucougnette molle, etc..." QUI N'ONT JAMAIS RIEN RÉSOLU et qui maintiennent les gens en souffrance dans leur merdier...

Hormis ma femme, j'en ai parlé à personne !

Ben oui mon cher Inconnu, mais tu te rends bien compte que personne ne peut vivre ce genre de choses sans s'en ouvrir à quelqu'un. C'est quand même lourd à porter tout seul et tu as éprouvé le besoin de t'en libérer auprès de nous...

+1 pour Alex

oui plus 1 pour Alex,... Nous sommes là.... mais je crois qu'un aide psy aiderait....

Oui je me suis livré à vous et cela fait un peu de bien, vous avez un vécu, et vos conseils sont utiles. je vous en remercie tous

Me femme m'a trompé, j'ai perdu mon père, puis ma soeur, ma mère a fait un déprime. Certes tous ces événements se sont passés dans un temps plus grand que le tien. Mais au bout de près de 10 ans, je viens de m'apercevoir que je ne suis plus le même : je (sur)vivais sans m'épanouir laissant mes proches malheureux. Je n'ai pas encore commencé, mais je viens de prendre la décision d'initier une thérapie.
J'étais réellement contre toute aide extérieure, par pudeur, par fiereté, par rationalisme forcenée... je pense que cela ne peut que m'aider.
J'espère que mon histoire t'inspirera.

Cela me laisse un peu de temps pour réflèchir;

Je suis comme vous.

Un proverbe dit : l'abeille vient piquer le visage déjà en pleurs.

2010 a été la plus mauvaise année de ma vie, et pourtant les dix dernières ont été déjà bien moches.

Chaque fois je me dis, peut être que je vais voir un peu le bout du tunnel, enfin, mais jamais il n'arrive, le bout du tunnel.

Alors, oui on a changé, on ne sera plus jamais comme avant. Oui, on peut être amer. Moi je suis surtout désespérée quand je regarde mon avenir, et je n'ai pas le courage de tout changer, j'ai perdu mes repères.

On peut avoir de la colère de la haine, mais ça n'usera que votre petit coeur un peu plus. J'ai pardonné. Mais je ne peux oublier.

Maintenant mon amour s'est transformé en un autre amour. C'est affreux à dire, mais j'ai l'impression de vivre avec mon ami, mon frère, ma famille à lui tout seul. C'est pour ça que je n'arrive pas à tout casser, à partir. L'attachement. C'est peut être de la dépendance affective.

Comme c'est compliqué. Avez vous de l'espoir, vous êtes vous redressé ? Répondez-moi.

Oui c'est compliqué, l'espoir il faut y croire même s'il tarde un peu à venir. Redresser ? non pas encore ! J'ai toujours cette rage au fond de moi même qui brule. L'avenir, pour l'instant je fais les choses sans réflèchir, comme un robot. Je ne me projette plus dans l'avenir. Les nuits sont longues et courtes à la fois, hantées par mille pensées, par tous ces démonts de rage et de tourments et toujours cette question POURQUOI ?

Comme dit cocu de garde, il faut dépasser cette rage, s'en défaire. Comment ? Je ne sais pas. Personnellement, j'ai la colère quand il me raconte un bobard qu'une débile mentale ne croirait pas, ou quand il croit me faire avaler qu'il est à tel endroit alors que je sais preuve à l'appui qu'il est ailleurs. Je garde tout ça au fond de moi et c'est pour ça que je suis en colère, parce que je ne vide pas ma soupape.

Mais je n'ai pas de rage contre eux. Je me demande si je suis normale !