je ne sais plus très bien qui je suis...

[cassoulet]

Bonsoir,

tout d'abord je tiens à vous remercier pour ce forum qui est un réel soulagement pour moi. Mon histoire est assez fraîche et les témoignages (et l'écoute qu'ils ont reçus) que j'ai pu lire ici m'a fait beaucoup de bien. C'est pour ça que j'ai décidé de franchir le pas ce soir pour vous raconter mon histoire, peut être pourrez vous m'aider à y voir plus clair parce que moi je suis totalement perdue...

Pour commencer par le commencement je suis avec mon mari depuis 7 ans et cela fait tout juste un an que nous sommes mariés. Il a un travail qui le contraint à vivre dans une autre ville que moi depuis six mois et on ne se voit que le week end pour l'instant. Il y a presque un mois il a rencontré une fille lors d'une soirée à laquelle je participais aussi (et son mec à elle aussi d'ailleurs). Il ne s'est rien passé de "physique" sur le moment mais ils ont gardé contact par mail et téléphone. Bref j'ai fini par me rendre compte qu'ils projetaient de coucher ensemble (la date était arrêtée), qu'ils échangeaient des centaines de mails et se lançaient des "défis" (genre tu me fais un streeptease par webcam).

Heureusement (...) j'ai découvert le pot-aux-roses avant que le projet ne se concrétise (J-2) et le pire a été évité. Malgré cela je me sens horriblement mal et je n'arrive pas à comprendre comment il a pu me faire ça à peine un an après notre mariage! lui il me dit qu'il avait besoin de se prouver qu'il pouvait plaire à une autre femme que moi (je suis la première qu'il ait connue) et qu'il n'a pas pensé aux conséquences... Moi je n'arrive pas à m'enlever de la tête que si c'est vraiment la cause c'est qu'il ne m'aime pas autant qu'il le prétend et qu'il finira fatalement par recommencer un jour. J'avais tellement confiance en lui que j'ai même refusé d'y croire alors que j'avais l'évidence sous les yeux, j'ai passé plusieurs jours en état de choc et si je commence à me reconstruire psychologiquement je n'arrive pas à y voire clair dans mon couple... Je l'aime vraiment et j'ai envie de continuer mon chemin avec lui mais je refuse que les choses ne changent pas, je ne supporte pas l'idée que nous restions tels que nous sommes mais je ne sais pas vers où aller... Je me demande qui je suis, au fond je crois que je n'en sais plus rien.

Voilà, ça me parait un peu ridicule et un peu long mais ça m'a fait du bien de l'écrire à des gens qui comprendrons sans doute ce que je traverse.

merci de votre lecture et de vos réponses

[pasc]

Bonjour cassoulet,
Je ne dis pas que le comportement de ton mari est normal, mais cela arrive qu'un homme (surtout s'il n'a pas connu d'autres femmes auparavant) ait besoin de se prouver qu'il peut plaire. Il est plus rare qu'il aille jusqu'à passer à l'acte.
Ce qui est plutôt positif dans ton cas est 1) il n'est pas passé complètement à l'acte et cela va t'éviter les rêves d'horreur en train de le voir virtuellement avec cette femme et 2) la cause semble être claire.

A mon sens, il y a plusieurs choses à s'assurer :
- qu'il ne voit plus jamais cette fille : elle ne peut plus rester une amie
- que tu lui pardonnes réellement : sinon, cela va biaiser votre relation et la pourrir dans 1, 5 ou 10 ans.
- qu'il fasse éventuellement un travail psychologique avec un thérapeute pour comprendre ce besoin de plaire et éviter que cela ne se reproduise car, à moins que cela soit réglé avec cette tentative d'un soir, cela reviendra inévitablement.

Bonne chance.

[jeanc]

Bonjour et désolé pour toi,

Il est tout à fait normal que tu sois perdu.

Dans mon cas, les sentiments contradictoires s'entrechoqués du matin au soir, c'était le vide total, le gouffre qui s'ouvre sous les pieds et cette période a duré (dure encore) malheureusement longtemps.

Tu nous parles de toi, de l'amour que tu portes à ton époux. Tu nous parles de la manière dont il justifie son comportement (j'ai besoin de me prouver que").

Mais par rapport à toi, quelles sont réellement ses sentiments, à t-il consience du mal qu'il te fait ? comment voit-il votre avenir ? car même virtuel pour moi il y a eu cocufiage, trahison et passage à l'acte (on n'envoie pas des centaines de sms impunément).

Courage à toi

[cassoulet]

Pasc :

je comprend bien ce que tu me dis mais j'ai du mal à accepter toute la remise en cause que ce comportement implique. Pour la fille il ne la reverra pas et n'est plus en contact avec elle. Pour mon pardon je voudrais le lui donner sans restreinte et c'est bien pour ça que je viens vous parler parce que toute seule je tourne et retourne les choses dans ma tête sans vraiment avancer... Et je suis d'accord sur le fait que si je ne lui pardonne pas vraiment on va droit vers la rupture à moyen terme ce dont je n'ai pas du tout envie.

Jeanc :

Lui de son côté il a conscience je crois du mal qu'il m'a fait et il a beaucoup de regrets. Il me dit qu'il m'aime et veut faire sa vie avec moi et qu'il ne recommencera jamais au vu de tout le mal qu'il me fait. Je ne veux pas non plus qu'il se mortifie pendant des mois parce qu'au bout d'un moment j'ai l'impression que c'est de ma faute s'il est malheureux parce que je ne suis pas capable de passer l'éponge ou d'être insensible à ce qu'il m'a fait.
Il ne fait pas du tout le deuil de notre relation telle qu'elle était jusqu'à maintenant et du coup ça me complique la tâche parce que pour moi il n'y a pas de retour en arrière possible, j'ai envie de continuer ma vie avec lui mais dans une relation nouvelle qui ne soit pas une pale copie de celle que nous vivions jusque là. Pour lui il faudrait reprendre comme si de rien n'était, il fait beaucoup d'effort pour me faire plaisir mais chaque fois que j'exprime le fait que nous devons évoluer dans notre relation (en changeant une partie de nos rituels par exemple) il fond en larme.

merci de vos réaction ça fait du bien de se sentir écouté

[jaguarboy]

Bonsoir cassoulet, et bienvenue à bord.

Je te rassure tout de suite, tu n'es en rien ridicule. Surtout ici, forum peuplé de personnes qui ont eu des passages à vides, parfois peu évidents.

Ok, c'est moche, que se serait il passé si tu ne t'était aperçue de rien ? Le problème, c'est que tu ne le saura jamais, et la confiance que tu vais en lui est écornée.

Mais il n'est pas passé à l'acte... et un homme ou une femme a besoin parfois de se rassurer sur son potentiel de séduction, surtout lorsque le train train s'installe.

De plus, loin des yeux, loin du cœur. L'éloignement géographique n'arrange rien.

Effectivement, ton compagnon doit te certifier qu'il n'y a plus AUCUN contacts avec cette fille. Le fil doit être totalement rompu. Ce n'est pas négociable.

Je me doute bien que tu t'en assureras de temps à autres, histoire de te rassurer. La réparation des dégâts est à ce prix.

A toi de voir aussi si tu peux réellement pardonner.

Avertissement sans frais ? Je te le souhaite.

[jeanc]

Bonjour Cassoulet,

J'espère que tu vas bien.

Ce qui me parait quand même très positif, c'est que malgré ta grande souffrance, tu as parfaitement analysé votre situation : dans votre relation de couple, rien ne peut plus être comme avant.

Ton plus gros soucis, si vous voulez reconstruire et si ton époux est vraiment sincère (ce qui est le cas a priori), c'est qu'il admette ou comprenne que votre relation doit partir sur de nouvelles bases. Une aide extérieure serait peut-être la solution...

Je t'en parle parce que j'ai l'impression d'avoir eu un peu (même si nos histoires sont différentes) la même problèmatique que toi. Mon épouse voulait absolument reprendre "notre vie d'avant", cela m'a énormément perturbé et je n'étais pas du tout sur la même longueur d'onde.

Ton histoire est quand même récente et pour réussir, il faudra beaucoup d'amour, de temps et d'efforts de chacun.

Courage à toi

[ptitcoeur]

Bonjour Cassoulet;

il fond en larmes quand tu lui dis que votre relation doit évoluer; p e craint il des conséquances... Vas tu au fond de ta pensée ds ce cas ou restes tu avec tes émotions et les paroles bloquées au fond de la gorge?

Courage et mille bizzz d'un petit coin de Belgique

[pasc]

Je pense qu'il est perturbé parce qu'il doit se sentir en faut (à juste titre) et il doit ressentir (même si cela n'a pas l'air d'être le cas au fond de toi) que ton amour est vacillant. Cela le met dans une position d'insécurité qui le déstabilise.
Il doit avoir compris qu'il a fait une erreur. Maintenant, c'est à toi de ne pas aller trop loin au risque de le perdre dans la durée.
Toutefois, pour pardonner, il ne suffit pas le décréter, il faut le ressentir. Si tu n'y arrives pas, je conseille un tiers qui permettra de faire sortir les choses en toi et lui faire entendre et inversement. Cela peut être un ami ou un professionnel, comme un conseiller conjugal.
Par ailleurs, au vu de son problème de sécurité et son besoin de séduire, je pense que pour résoudre le problème de fond, il devrait aller consulter. mais il faut que cela vienne de lui et qu'il comprenne qu'il n'a pas des problèmes, mais des faiblesses à corriger.

[Nas]

Salut Cassoulet et bienvenue ici !

Le besoin de plaire et de se sentir beau dans les yeux d'un(e) autre est humain et que l'on soit ou non en couple, il n'y a, à mon sens, rien d'anormal. On a toujours besoin de se sentir valorisé, sur tout les pans de la vie..
De là à franchir le pas physique , d'échanger des messages de cul et de se fixer un rencard pour la bagatelle (c'est romantique de fixer une date non?) il y a un fossé.
Donc son excuse de vouloir savoir s'il plait encore est bidon, à mon sens.

Tu souhaites continuer avec lui, et lui pardonner et c'est tout à ton honneur...mais a-t-il demandé pardon?
Quel est son comportement à présent?

[cassoulet]

tout d'abord merci pour vos messages,

J'ai passé la journée à l'hosto car je me suis ouvert deux doigts en voulant ouvrir des huitres hier... somatisation? Quoi qu'il en soit il est en route pour me rejoindre et nous aurons l'occasion de parler ce weekend éclairé par vos conseils je pense lui proposer d'aller voir quelqu'un, ensemble et/ou seul. Je crois que si les circonstance que nous vivons en ce moment on facilité son attitude il y a un risque que cela revienne s'il ne règle pas son problème de dévalorisation. Je pensais que mon attitude rassurante à son égard l'aidait mais visiblement ça ne suffit plus à le rassurer sur lui.

Comme vous l'avez bien deviné en ce moment il vit dans la peur que je ne l'aime plus et que je le quitte du coup il m'appelle tout le temps et ça a tendance à me rendre désagréable. J'ai beau lui dire que je l'aime il se sent tellement impardonnable qu'il agit comme si j'allais l'abandonner. En même temps je n'ai pas envie, vu les circonstances, de le bichonner et de jouer à la maman, j'ai besoin d'avoir un adulte autonome en face de moi. Mais la distance n'arrange rien et ralenti les choses.

J'ai hate qu'il soit là pour pouvoir discuter de tout ça avec lui, calmement et ainsi pouvoir avancer. Je vais essayer de mettre vos conseils à profit en lui disant les choses de façon plus explicite parce que j'ai le défaut de lui sortir en deux phrases le résultats de longues heures de réflexion, il ne peut pas lire dans mes pensées. Et pour la tierse personne aussi je trouve que c'est vraiment une bonne idée, on verra comment il réagit.

Je vous tiendrai au courant.

Merci encore à tous

[jaguarboy]

Bon courage, cassoulet, nos pensées t'accompagnent.

[brunette.zen]

En même temps je n'ai pas envie, vu les circonstances, de le bichonner et de jouer à la maman, j'ai besoin d'avoir un adulte autonome en face de moi.

Nous sommes d accord reste femme, femme, femme
je découvre ton histoire, en espérant que cela renforce votre couple.
Bien à toi

[cassoulet]

Bon, nous avons pas mal discuté ce weekend, il ne veut pas entendre parler d'une thèrapie qu'il considère comme une perte de temps... Il est sur de ne pas recommencer et il dit que s'il en ressent de nouveau le besoin alors il ira consulter. Son discours est cohérent et me rassure même si j'ai conscience de rester fragilisée par cette histoire. Ce weekend nous ètions a un mariage et le voir rire avec une inconnue m'a pourrie la soirée. Je n'ai pas ce genre de réaction d'habitude mais je crois que je vais devoir vivre avec cette jalousie comme picure de rappel...

Merci a tous pour votre soutien, et pour ne pas m'avoir ri au nez alors que vous avez vécu des choses bien plus douloureuses que moi sans doute. Ce forum est vraiment inestimable dans ces moments de détresses et je ne crois pas être la seule a le penser.

[jaguarboy]

Merci a tous pour votre soutien, et pour ne pas m'avoir ri au nez alors que vous avez vécu des choses bien plus douloureuses que moi sans doute. Ce forum est vraiment inestimable dans ces moments de détresses et je ne crois pas être la seule a le penser.

Je doute pour que qui que ce soit ici te ris au nez. Il n'y a pas de quoi, crois moi.

Je te souhaite bonne route, cassoulet. Sache simplement que les choses ne seront jamais plus les mêmes... Il faudra vivre avec.

Quelque part, je t'envie. Je n'ai pas eu la chance d'avoir épousé quelqu'un avec un minimum de self control...

[pasc]

Bonne chance pour la suite.
Il a l'air effectivement sincère. Un peu de jalousie ne nuit pas au couple, c'est l'excès qui le pourrit.
Pour vivre un problème similaire de recherche de valorisation (même si je ne connais pas le détail de son angoisse et l'ampleur de son obsession), le fait de consulter (et j'ai eu également du mal à franchir le pas) est salvateur, car c'est en train de changer ma vie, pas simplement mon couple. Il devrait certainement essayer...