on oublie jamais

[okapi]

Bonjour à tous,je viens de m'inscrire
et désolé de me présenter à vous comme un oiseau de mauvais augure,en effet celà fait 26 ans que je suis cocu à croire mon épouse,sans relation sexuelle.Oh,je ne l'ai été que quelques mois(6 ou 8).Mais quel enfer ces quelques mois.
Après une absence de 4 mois en mission à l'étranger,je suis rentré à la maison pour m'entendre annoncer:"mon chéri,j'ai un gros problème,je suis tombé amoureuse de quelqu'un d'autre".Je n'avais même pas eu le temps de poser les valises.Mais le pire était à venir car de mon côté j'étais amoureux de ma femme,et cette dernière m'aimait toujours.Elle s'est donc mise en demeure de me présenter son amant devant lequel j'ai dû faire bonne figure si je ne voulais pas la perdre et ensuite, la plupart de nos sorties devaient s'effectuer ensembles;Parfois,je devais même garder les enfants pendant qu'elle allait le retrouver.Autant vous dire que psychologiquement j'en ai bavé.
Finalement elle l'a quitté(après avoir pour ma part voulu prendre un avocat)
je suis resté avec elle pour raisons diverses comme les enfants par ex.,car j'ai entendu dire que pour divorcer avec des gosses,il faut être riche ou con.
Après 20 années de haine et d'indifférence bien cachées,pendant lesquelles je me suis occupé de ma petite personne,certains problèmes de mon épouse m'ont raprochés d'elle,mais il n'y a rien à faire,malgré tout ce temps je n'arrive pas à l'aimer comme je devrais et cette période noire me hante toujours l'esprit ainsi que ce doute permanent malgré ses réponses et son amour très fort pour moi,je n'arrive toujours pas à pardonner,et les périodes de déprime dûes à celà sont encore fréquentes et puissantes
Je ne sais pas comment me défaire de ce passé qui me hante et que je dois malgré tout accepter
Alors bon courage à vous tous.

[okapi]

C'est peut-être pas très élégant de poster juste derrière soi,mais je ne pouvais m'en empêcher en parcourant le forum et en y voyant toutes ces vérités sentimentales et psychologiques sur la haine que je ne connaissais pas avant et tout ce flot de sentiments qui vous déchiquètent le coeur ainsi que toutes ces recherches de solutions énoncées par les membres de ce site.Je vais avoir du boulot pour tout lire,mais merçi à vous tous car ça fait du bien.

[Coeur en jachère]

Bienvenue sur la galère. Ton problème est d'avoir dans un premier temps accepté l'innacceptable pour cause d'enfants ou de responsabilités... Puis d'avoir accumulé ressentiment et faux-semblants. Aujourd'hui sans doute les enfants sont grands et la question de rester encore perd de son intérêt. L'amour déçu a du se muer en attachement réciproque. S'il ne t'est pas possible aujourd'hui de faire le deuil, partir... Les amours mortes ont un goût de cendre et c'est pas bon de continuer à en avaler une dose chaque jour quand le besoin n'en est plus crucial...

[okapi]

Salut et merci de ta réponse,
Effectivement,ça fait maintenant un bail,il y a 26 ans,quelques mois après la fin de cette liaison,j'ai pris ma retraite car sinon j'aurais encore dû repartir en mission sur un autre continent,c'était hors de question,j'avais trop les neurones à l'envers,j'ai maintenant 60 ans et effectivement,mon amour ou plutôt ma haine s'est transformé en attachement,par contre ma femme est folle amoureuse de moi,mais il y a comme un mur de mon côté que j'ai vraiment du mal à dissimuler,et c'est pas bon de devoir remuer la m...... en revenant sur le sujet bien que comme je l'ai vu sur le forum,il suffit d'un mot,d'une chanson,d'une vidéo voire d'une photo d'époque pour replonger.Mais ce n'est pas maintenant que je suis bien chez moi que je vais me barrer,même si je suis devenu misogyne(pardon aux femmes du forum qui ont le même vécu) et paranoïaque;Et je confirme,je n'arrive pas à faire le deuil de cette histoire.
Je souhaite bonne chance à ceux pour qui ça vient d'arriver.

[Coeur en jachère]

Tu dis que ta femme est folle amoureuse de toi, que ta colère et ta hainent se sont muées en fort attachement, que tu n'as à 60 ans dont 26 après crise, plus de confiance en elle et tu dis qu'aujourd'hui alors que tu es en paix chez toi, tu te verrais mal partir. D'abord pourquoi si effectivement c'est l'acalmie, tu devrais partir? Pourquoi quelqu'un devrait, elle ou toi, quitter la maison. Pourquoi se poser le problème de la confiance, si de toute manière tu n'aimes plus ta femme d'amour? Parle lui de vos différences de timing, parle lui de cette douleur sourde, qui n'est plus mordante mais qui te pousse à penser que votre avenir commun est dans votre dos... Si c'est réellement ce que tu ressents. Peut être, l'âge mur, les passions refroidies, une routine, un encrassement des rouages est votre relation un peu grippée. Parlez, faites le point, vous verrez ensemble si votre volonté vous pousse encore dans la même direction ou si, cela se fait même chez des gens très bien, vous pouvez vivre une complicité sous le même toit et accepter des amours contingentes...

[jaguarboy]

Bonsoir Okapi, et bienvenue à bord.

Ton récit m'interpelle quelque peu. Après avoir fait en partie la lumière sur les nombreuses escapades de mon ex épouse, nous avons divorcé. Je ne suis pas spécialement riche, je ne suis pas totalement con ( quoique... ), mais je peux t'assurer que cela fait bientôt un an que je suis seul avec mes deux ados, et même si ce fût très éprouvant, le combat en a valut la chandelle.

Elle s'est donc mise en demeure de me présenter son amant devant lequel j'ai dû faire bonne figure si je ne voulais pas la perdre et ensuite, la plupart de nos sorties devaient s'effectuer ensembles;Parfois,je devais même garder les enfants pendant qu'elle allait le retrouver.Autant vous dire que psychologiquement j'en ai bavé.

J'avoue que là, ça me sidère. Quelle mentalité faut il avoir pour jouer à un jeu aussi pervers ? C'est une relation de pouvoir qui semble s'être instaurée, un rapport dominant dominé. Mais d'amour, que nenni !

Je ne sais pas où tu veux en venir et je n'aurais qu'un seul conseil : on ne fait pas sa vie avec un être qui me semble emprunt d'autant de perversité. Je pensais avoir eu un bon aperçu avec ma propre histoire, mais là...

Bon courage à toi

[okapi]

Bonsoir,
Tout d'abord,je réponds à coeur en jachère:Le fait de ne plus avoir confiance en elle n'a à l'heure actuelle aucune importance compte tenu qu'elle m'aime vraiment et vu notre âge(50-60)elle ne va pas recommencer.Pour ce qui est d'en parler,c'est ce que je fais,mais elle même étant dépressive et suivie par un psy pour d'autre raisons,ça lui fait plus de mal qu'autre chose,car elle a tout à fait conscience de sa faute et le regrette amèrement et sincèrement,Et je ne veux malgré tout surtout pas lui faire de mal.Cette douleur sourde qui est la mienne ne vient que du fait que son historique de cette période possède des versions différentes suivant qu'elles datent de maintenant ou d'il y a 26 ans,et en plus sur des détails qui aux yeux du vécu de certains d'entres vous ne sont que des babioles.
Pour répondre à Jaguarboy, Concernant le divorce,à l'époque et encore maintenant,j'aimais mes enfants,et il était hors de question que je prenne des risques non calculés.Quand au fait de me présenter son amant,ce n'était pas de la perversité(chose dont elle a souffert longtemps auparavant),mais tout au plus une mise à l'épreuve pour s'assurer que je l'aimais vraiment;Et il n'y a eu de sa part aucune tentative (à mon avis) de jouer au dominant-dominé,elle avait 25 ans à l'époque.On peut considérer celà comme une erreur de jeunesse qui malheureusement m'a coûté très cher psychologiquement.
Durant cette période de quelques mois il y a 26 ans,j'ai eu l'occasion par 3 fois de péter un câble,ne pouvant plus supporter cette situation j'avais l'impression que ma tête allait exploser de rage impuissante,et je pense en avoir gardé des séquelles (spasmophillie).
Comme quoi il ne faut parfois pas grand chose pour bouziller quelqu'un moralement.

[jaguarboy]

Okapi, nous ne devons pas voyager dans la même navette spatiale ni dans la même galaxie. Chacun sa manière d'appréhender les choses et les faits, mais on ne m'ôtera pas l'idée que présenter son amant (ou sa maitresse) à son conjoint et en toute connaissance de cause relève du fantasme pervers sans sa plus limpide conception.

Mise à l'épreuve ? Ça, c'est de l'épreuve, il me semble d'ailleurs lire plus bas que tu ne l'as pas spécialement bien vécu et que ça t'a bousillé.

Je crois franchement qu'en matière de preuve d'amour, on peut largement trouver mieux !!! Ce ne doit pas être bien difficile.

Bon courage, car je pense quand même que tu te poses des questions, sans cela, tu ne serais pas sur ce forum.

Quant au divorce, il y a toujours un risque, surtout pour un homme. Je sais de quoi je parle. Mais lorsque l'on accule un jaguar dans le coin d'une pièce, il faut s'attendre à ce qu'il se défende, et ça peut faire mal.

Ce que j'ai fait. Je me suis battu pour conserver mes enfants, crois moi, la partie adverse s'attendait à ce que je ronronne bien sagement. La surprise fut grande, j'y ai mis toutes mes tripes, et j'ai eu gain de cause.

On n'a rien sans rien risquer !

[Coeur en jachère]

Les versions, les détails, le jeu des 7 erreurs... 26 ans quand même sont passés dessus, le droit à l'amnestie maintenant pour elle comme pour toi. Elle est mal, tu n'es pas bien, l'oubli est impossible... Mais vous avez tant aussi en commun, surtout ce besoin d'être ensemble, même si la raison a chassé la passion. Et après ? Parlez d'avenir au lieu de vous évertuer à retourner la tombe de cet épisode. Sachez vivre bien ensemble ou vous quitter mais cessez de vous faire mal, que diantre!
2010 s'achève, bientôt une nouvelle année, que celle ci ne vienne pas s'additionner aux 26 précédentes faites de ressentiments et de culpabilité mal digérés. Faites en quelque chose de neuf, ensemble ou séparément, mais intensément, heureusement... A+...

[okapi]

salut à vous 2,
Je vois que vos caractères et vos opinions sont diamétralement opposés,mais je les respecte.Malgré tout,je partagerais plutôt celle de coeur en jachère,car elle se rapproche plus de ce que je ressent.et si j'ai l'intention de faire quelque chose,ce sera dans le bon sens et avec mon épouse,malgré cette "douleur sourde" qui remonte de temps en temps à la surface
On oublie jamais.

[Adèle]

si j'ai l'intention de faire quelque chose,ce sera dans le bon sens et avec mon épouse,malgré cette "douleur sourde" qui remonte de temps en temps à la surface
On oublie jamais.

Effectivement, on oublie jamais.... quoique... mais aussi à quelque part il faut s'aider.... et s'aider n'est pas nécéssairement le divorce...

Mais 26 ans à ruminer... non... rester avec son conjoint pour toutes sortes de raisons... o.k.

Mais pourquoi ruminer... il n'y a pas de prix à gagner, pour celui qui aura la vie plus misérable...

Tu as décidé de rester avec ta conjointe... il serait peut-être le temps de lui accorder un espèce de pardon (je ne suis pas religieuse).

a-t-elle eu d'autres amants, pour les 25 autres années?

Curiosité? comment sont vos enfants, maintenant adultes? Sains? Heureux? Fidèles en amour?

[brunette.zen]

Bonsoir Okapi et bienvenu ici.
Je comprends ce que tu peux ressentir, n oublie pas une chose, préserve-toi, son comportement envers toi est irrespectueux au possible...Prends tes distances et commence par penser à toi beaucoup, un long travail t attend, mais il est nécessaire...
Chaque personne a ses limites, quelles sont les tiennes? L amour que tu lui portes vaut-il toutes ces situations inconfortables qu'elle te fait vivre?

Bien à toi.

[okapi]

Bonsoir Adèle,
Effectivement il n'y a rien à gagner dans le fait de remuer ce passé et ruminer n'apporte rien de bon,mais ces montées de déprime ne se commandent pas.Ce n'est pas une question de pardon non plus celà est réglé depuis longtemps,mais le pourquoi et le comment(version vraie),ça me bouscule de temps en temps les neurones.Je suis absolument persuadé qu'il n'y a eu aucune autre escapade,je dirais même totalement convaincu,quand aux enfants ils sont évidemment adultes mariés ,parents et ma foi sains comme on peut l'espérer.
Mon histoire n'est finalement presque rien comparée à d'autres,mais c"était pour dire que même une petite égratignure dans le contrat peut faire d'énormes dégâts sur le psychisme et que celà peut durer très longtemps.
Pour répondre à Brunette zen,à l'heure actuelle,je n'ai pas à me préserver de quoi que ce soi,ce comportement irrespectueux date de 26 ans,depuis,ma femme est très amoureuse de moi,certes cette situation psychique est parfois inconfortable,mais je crois pouvoir dire que l'amour qu'elle me porte est nettement supérieur à celui que j'arrive à lui offrir.
En tous cas,merçi de m'avoir écouté.

[Coeur en jachère]

Pour répondre à Brunette zen,à l'heure actuelle,je n'ai pas à me préserver de quoi que ce soi,ce comportement irrespectueux date de 26 ans,depuis,ma femme est très amoureuse de moi,certes cette situation psychique est parfois inconfortable,mais je crois pouvoir dire que l'amour qu'elle me porte est nettement supérieur à celui que j'arrive à lui offrir.
En tous cas,merçi de m'avoir écouté.

Tu lui offre un amour respectueux, attentif, généreux, une amnistie, tu n'est plus dans l'émotionnel mais dans l'assumé, la stabilité raisonnable, je crois que le tien, d'amour doit peser un bon poids dans la balance et qu'il n'est pas si en déséquilibre par rapport au sien. Le sien est intense aujourd'hui parce qu'au travers des épreuves tu es resté sans tâche, celui que tu lui rend est lucide. T'écris bien, t'es sensible, tu as une générosité qui transpire au travers de tes propos, j'espère que tu ne quitteras pas le forum et que tu seras disponible pour apporter un peu de ta zénitude à nos frères et sœurs d'infortune qui souffrent sang et larmes.

[okapi]

Tu sais avec l'âge viens la sagesse,mais il n'empêche comme tu as pû le lire dans les posts précédents,que pour "pas grand chose",mon esprit a été bousculé,et quand je lis les histoires d'autres membres dont l'horreur n'a d'égale que la détresse dans laquelle ils se trouvent,ça me hérisse le poil,et j'aurais tendance à avoir des réponses dans le style de jaguar boy,c'est à dire te laisse pas faire et attaque de front;ce qui parfois peut s'avérer être la bonne solution,mais pas toujours.Il s'agit ici de savoir se montrer fin psychologue afin de faire la juste part des choses.
Le problème qui se pose à moi en lisant certains posts de ce forum où la trahison est à toutes les sauces,c'est que celà fasse remonter en moi l'amertume que j'essaye d'enterrer:les choses ne sont pas aussi simples qu'il n'y paraisse...........