je suis devenu sociopathe.

[panda-31]

bonjours a tous et toutes, qui vivez ou ont vecu ce genre de.... restons polis (du moins pour l'instant) chose.
j'ai ete cocu et suis separé maintenant depuis deux ans. le divorce n'est pas encore prononcé et ça me pese, j'ai meme honte qu'elle porte encore mon nom,car g tout fais pour cette chienne, excusez, femme jusqu'a mettre ma vie professionnelle en danger
depuis cette fameuse annonce, lol, je n'ai plus confiance en personne surtout aux femmes d'ailleur.et je ne les respectes plus
je ne ressent plus aucun sentiment doux, affectueux.la compassion chez moi n'hexiste pas
en gros tous le monde me prend la tete. vue que j'ai coupé les ponts avec ces fameux amis (qui etaient tous au courants) et jouais les enc..... devant moi.j'ai quand meme des aventures, mais juste pour le..... .je m'amuse meme avec les sentiments, c pas que j'aime, mais je m'en fou, en gros, juste pour arrivé a mes fins (jeu auquel je suis devenu tres doué d'ailleur). et malgré bientot plus de deux ans, j'ai tjr envie de "casser" mon ex, je ne peux m'en empecher. plus de respect que du degout, des remarque et insultes, je ne lui dis jamais bonjour ou au revoir, a peine sa phrase fini je raccroche,je crache par terre quand je la vois, je ne peux pas rester dans la meme piece qu elle sans balancer des vannes sur elle et son physique ou meme des menaces envers ce cave qui lui sert de mec.un pauvre mou du genoux sans caractere et sans coucougnette qui n'a meme pas repondu directement a mes "avances" mais a preferé ce cacher pendant tout ce temps. le seul truc qui ne me fasse pas prendre cette decision ce sont mes deux filles, j'ai peur de les perdre, contrairement aux lois et consequances. mais j'avoues quand meme ressentir du plaisir oui oui du plaisir, a ce que je pourrais faire, car j'en reve. j'ai pourtant consulté un psy, mais rien y fais apres quelque temps je repart de plus belle. et je prend ça comme une faiblesse, car je ne veux pas leur faire de cadeau, mais je ne veux pas non plus les laisser s'en tirer comme ça. ce qui choque mes proches de plus en plus, je ne rie plus,je ne crois plus en rien,mon frere ne m'as pas invité a son mariage( je le comprends), car j'ai tenue des remarques sur sa future.de toute façon j'aurais fais un scandale en venant, et j'aurais pourris l'ambiance.... je devient de plus en plus extreme dans mes propos mes actes, pour preuve j'ai rembarré de façon immonde une benevole pour des handicapés avec des remarque presque ( hariennes ) sur la façon de s'en "occuper". je suis devenu mechant, et le pire c'est que ça ne m'attriste pas. ce n'est pas un appel au secours juste un temoignage. rien ne sert de pardonner, au final on vous prendra toujours pour un con. voila ce qu'est ma phylosophie ps je ne dis pas toyut ce que je pense car la sencure et la surveillance guettes

[Adèle]

s'en "occuper". je suis devenu mechant, et le pire c'est que ça ne m'attriste pas. ce n'est pas un appel au secours juste un temoignage. rien ne sert de pardonner, au final on vous prendra toujours pour un con. voila ce qu'est ma phylosophie ps je ne dis pas toyut ce que je pense car la sencure et la surveillance guettes

Bienvenu parmis nous.... enfin

Je sais pas, si ça te rendrait heureux... peut-être.... que ta méthode serait envisageable...

Mais que de haine dans tes propos... que de ressentiments.... pourquoi?

Le psy seul ne peut pas t'aider..... commence par t'aider toi-même.... c'est urgent. Le fait d'être cocu.... ne donne pas systématiquement la saineté d'esprit..

C'est elle qui t'a quitté? C'est ce qui est pénible à avaler.... ? À te lire, je lui donne raison...

Moi aussi je suis cash...

[panda-31]

tu es cash et je t'en remercie. oui j'ai beacoup de haine pour cette creature, car j'ai fais des tas de concecion sans rien demander, je me suis ruiné. je te rassure tout de suite je n'etais pas du tout comme ça avant,au contraire, je suivais meme les enseignement bouddhistes. elle a fais ça avec un tel dedain, une telle froideur. deja g due lui tirer les vers du nez pour savoir. ensuite elle a ete d'une cruauté sans pareil avec moi. exemple: apres une terrible dispute apres son annonce je l'ai virer de la maison, apres reflexion, et avant tout pour mes enfants je l'ai autorisé a revenir et c'est moi qui suit partit, c'etait mieux pour mes filles de rester a la maison, elles avaient leur univers, leur jeux. la elle n'a rien trouvé de mieux que d'inviter son amant (al'epoque) de vivre chez nous ( deux jours apres la dispute) mes affaire n'etais meme pas encore emballée, car c'est en allant chercher des rechange que je m'en suis apperçus. monsieur avais deja mis ces calecons, ces chaussettes etc etc. ils baisaient dans mon lit, alors que la photo de notre mariage etait encore au mur et mes filles a coté. ex scabreux ma plus grande me dis " maman elle a fais des bruits bizarres" , j'ai demander des explication a savoir pourquoi elle avais fais ça, me faire cocu, je n'ai eu comme reponse qu un sourire en coin et un rire moqueur sans meme une parole une excuse ou une explication(j'ai d'ailleur reagis violement). alors qu'on venais d'acheter une maison avec un credit de 20 ans et qu elle voulais un autre enfant. je n'ai jamais pus renouer le dialogue avec elle ni meme sa famille ou ces amis car tous etait au courant. oui j'ai eu des propos haineux sur le dernier message. ce n'est pas le fait qu elle m'est quitter c'est le fait d'avoir ete trompé, et pris pour un con de cette façon alors que tu as tout donner a celle que tu aime respect amour et securité, je n'ai jamais ete jaloux ou abusiff sur quoi que ce soit. oui je ne ressent maintenant que de la haine et du mepris envers elle. j'espere que ces explication pourrons vous faire comprendre ce que je ressend depuis ces années. par contre "commence par t'aider toi meme" tu veux dire quoi par ça??? des ressentiments? explique moi stp

[panda-31]

je craque !!! si c'est un appel au secours.... je ne sais plus quoi faire. toute cette haine, qui me ronge. je deviens fou.si equilibré avant ça, inserré dans la société, je me retrouve maintenant a vivre tous les exces, a boire , a fumer , ou prendre des substance tout en buvant,a me goinfrer ( enfin par periode) car il y des moments ou je vais, pas mieux, mais je vais.j'ai pourtant essayer de comprendre, pas de pardonner , la vie a fais que je suis quelqu un de tres durt. j'ai perdu le gout de vivre a un moment je me suis meme scarifié pour tenter de faire sortir cette "bete" que j'avais en moi.oui je ne suis plus que haine, oui je ne suis presque plus humain.tous le monde et meme certaines personnes tres proches m'ont pris pour un con. je n'ai meme pas eu envie de revenir vers eux, de peur de mes reactions et de problemes que j'aurais pue avoir.je ne vie plus.................. j'attends la fin

[Adèle]

Tu sais... c'est une grande souffrance l'indfidèlité.... mais un moment donné, faut allez de l'avant.

Pour soi... c'est dans ce sens que tu peux t'aider...

Tu vois tes enfants?

[panda-31]

jamais asser a mon gout, avec mon travail je ne peux les prendre qu'un week end sur deux, puis comme je suis un papa ours, j'en souffre terriblement. surtout qu'apparement "il" ne s'en occupe pas beaucoup, en effet ces deux fumiers ce sont deja separé une fois car il n'acceptait pas les filles.mais la apparement ils sont de nouveau ensemble (ça devait leur demanger quelque part).aller de l'avant pffffff, avec tout ce que je vois autour de moi! le nombre d'homme cocu, le nombre de divorce, a quoi bon... je n'ai jamais vraiment accorder ma confiance, ou alors difficilement, alors maintenant... je les sent deboussolées mes deux puces, mon ex a deja demmenagé 4 fois et leur a fais changer d'ecole deux fois, je ne comprend absolument rien a sa façon de faire. elle ne pense qu a elle et plus aux petites, d'ailleur elles lui font payer car apparement elles sont excecrables avec elle et l'autre fumier. moi je n'ai jamais eu aucun probleme avc elles, c'est calins, chatouilles et jeux(papa panda c'est le surnom quelles m'ont donnés).je les aimes si fort, elles me manquent et je les sens malheureuses. comment repondre a leur questions , quand au comportement de leur mere vis a vis de moi et d'elles, elles n'acceptes pas que leur mere m'ai fais mal, comment metre ma haine envers elle de coté et leur expliquer des choses d'adultes avec des mots d'enfants?elles sont ma seule raison de vivre, car sans elles sans ces deux bijoux que la nature m'a donné je ne serais deja plus de ce monde. je me suis fais tout seul, ma famille c'est celle que je me suit faite, mes deux amours. comments une femme une maman peut agir avec tant de froideur envers ces enfants.en l'espace de quelques temps cette femme c'est transformé en veritable monstre, sans meme une cause, ou une faute de ma part. j'ai horreur de pleurer, pour moi c'est une faiblesse.dois je leur dire que leur mere m'a trompé? je veux juste les preservées, qu'elles gardes encore un peu leur innocence.

[Adèle]

Leur dire... ça dépend de leur âge.... mais oui ça se dit...

Et tu sais, la vie ne s'arrête pas à une vie de couple.... pour être heureux en couple... il faut aussi être heueux avec soi-même...

Pourquoi ne pas travailler là-dessus en 2011...

[panda-31]

etre heureux avec moi meme!!! facile a dire, je suis ruiné. j'ai due rembourser la banque, payer les avocats, l'huissier, le notaire, le fisc (car elle avait occulté de l'argent). comment etre heureux alors que tu as a peine de quoi bouffer. je pensais en venant ici trouver quelques reponse, mais apparement je suis tomber chez une bande de hippies. attention ce n'est pas une insulte, mais en visitant le site, j'ai trouvé les personnes ici d'une molesse... a croire que beaucoup on perdu leur orgueil, et leur fierté. etre heureux mouais, si personne ne viens t'arnaquer ou te bouffer les benefices pourquoi pas, et puis je ne veux pas etre en couple, plus jamais. "etre en couple, c'est essayer de resoudre des problemes a deux qu on aurais jamais eu seul". j'ai quand meme le projet de quiter la france, et l'occident en general, car la mentalité(surtout des femmes) m'excecre au plus au point, jamais contentes , fourbes,et profiteuses j'ai raison quand je dis que rien ne sert de pardonner car on vous prendra toujours pour un con. j'obtiendrais reparation d'une façon ou d'une autre. je crois que j'ai perdu mon temps en venant ici, et tu a perdu le tien. pour ça j'en suis navré

[Coeur en jachère]

Bigre, tu es bien hargneux... Tu te méfies des femmes et pourtant sur ce forum elles seront nombreuses à occulter leur propre douleur pour mieux écouter la tienne et s'évertueront à tenter de te sauver toi même de ce mal terrible qui te ronge, ta colère haineuse qui t'aveugle... Elles ne sont pas toutes faites comme ta femme, elles sont plutôt consolantes que dévastatrices, elles y ont perdu elles aussi, en propre estime, en relations sociales, familiales, en matériel aussi, mais pas en dignité. Elles ne sont pas devenues sociopathes, restent empreintes d'humanité, d'empathie et ne sont pas de molles hyppies pour autant, elles n'estimeront pas perdre du temps à te lire et à t'aider à penser tes plaies, par contre si tu n'as pour but que de fustiger, distiller de la haine, de la colère, alors, oui, tu perdras ton temps et l'occasion sublime de redevenir toi même, tu garderas cette carapace que tu juges odieuse et qui te fait souffrir, tu garderas un coeur de pierre qui souffrira pourtant de s'interdire d'aimer à nouveau. C'est un forum d'entraide, de soutien psychologique, pas un peloton d'exécution. On y vient en souffrance, on y reste par solidarité, on le quitte grandi. N'espère pas trouver d'écho à ta rancoeur sans appel, ici, les gens sont douloureux mais bienveillants. Ils ne sont pas virtuels pour autant, les même peuplent la société, ce qui tend à prouver qu'elle n'est pas si pourrie, si irrémédiablement foutue. Une femme si mauvaise soit elle n'est pas représentative de la féminité. T'es pas tombé sur celle qu'il te fallait, c'est accidentel, pas fatal, tu n'es pas maudit... Tu t'aimais mieux avant, c'est toi qui l'écrit, comme quoi ton comportement actuel ne te blinde pas contre ce qui t'arrive, le complique peut être d'ailleurs, te faisant perdre jusqu'à tes relations familiales, rien ne t'empêche de te retrouver afin de rester pour tes petites le papa panda qu'elles doivent avoir peur de perdre...

[panda-31]

tous le monde ici me trouve hargneux apparement. je crois simplement que nous ne vivons pas du tout dans le meme monde, le pays des bisounours, aimons nous, etc etc. c'est pas la vrai vie. vraiment, et la je ne le dis ni par provocation ou mechanceté, mais quand je vous lis, "occasion sublime", "empreinte d'humanité", j'ai l'impression d'entendre une secte defoncé aux anxiolitique... vous avez grandis ou serieux?mais personnes n'est bienveillant voyons, reveillez vous enfin !!!! vous foutez les chocotes. et pour repondre, si la societe est pourrie, et ma carapace je ne la juge pas odieuse, elle me protege. c'est mon entourage qui l'accepte mal c'est tout. et mes relations familliales ne m'apportes rien de positif de toute façon. en fait ce site est la pour pouvoir geindre,mouais, sur le coup ça fais du bien mais bon, la j'ai plus l'impression de m'etre rabesser au rend de chouinneur, "et les chuineurs sont tjr des emmerdeur comme on me l'a souvent dis.je prefere encore me demmerder seul, comme je l'ai tjr fais. pfffff l'amour, ça ne veux plus rien dire si vous voulez vivre dans l'hutopie libre a vous, moi je prefere affronter. c'est decidé je me desinscrit

[Coeur en jachère]

Tu es d'une instabilité saisissante mon pauvre, tu décris ta sociopathie, tu prétends qu'elle ne te fait pas souffrir, puis un post plus bas tu dis ne pas te reconnaitre, te faire peur, tu dis que c'est un appel au secours, tu parles de scarifications, tu te remets dans une rage noire deux posts plus loin, tu veux te désinscrire, on est des hippies chouineurs choutés aux anxiolitiques... Tu fais ce que tu veux, tu es venu sur ce forum de ton plein gré, on est pas venu te chercher. Nous on est plus dans la colère stérile, à tout vouloir massacrer, on a fait du chemin et oui on a grandi! Maintenant si tu veux que tes filles soient plus souvent avec toi, si tu décides que ta femme ne s'en occupe pas comme elle le devrait, tu peux faire une demande de garde exclusive à la JAF, mais change de langage avant, parce que là, sérieux, tu donnerais presque raison à ta femme de t'avoir jeté... et des raisons à la JAF de ne pas te confier tes puces...

Sérieux, nous non plus on a pas vécu chez les bisounours, nous aussi on en a bavé des ronds de chapeaux, nous aussi les pb de fric, nous aussi, les faux amis, nous aussi.... Tu n'as pas le privilège du malheur, hélas, mais rien n'autorise à te montrer insultant vis à vis de ceux auprès de qui tu viens chercher aide et réconfort. A tes puces tu leur apprends la politesse, non ? Alors, révise tes classiques et reviens nous voir, si le coeur t'en dit... Et si ce n'est pas le cas, bonne chance à toi et bon vent...

[tropconfiante]

à te lire j'ai comme l'impression que tu as subi un très gros choc , un traumatisme dont tu ne parviens pas à guérir. c'est comme si tu te faisais une carapace très dure très fermée pour te protéger... et ça ne marche pas..ta souffrance est là toujours aussi vive!
je pense que tu n'as pas trouvé la bonne aide...

ceci dit.. tu parlés de mollesse...après lecture de nos messages... je me sens visée donc...

suis je molle? J e ne le crois pas.. la souffrance à hurler j'ai connu.. j'ai mobilisé toute mon énergie pour reconstruire mon couple et me reconstruire avant tout.. après 18 mois je suis épuisée , au bout de mes forces.. alors je me fais aider.. et je remercie la psy.. j'avance même si je suis d'une sensibilité à fleur de peau, d'une instabilité émotionnelle qui me fait peur... seule sans le forum, mes lectures, l' écriture et la psy.. j e me serais écroulée totalement et peut-être flinguée..
j'ai perdu mes illusions et je ne fais plus confiance en quiconque... j'ai perdu mes prétendues amies.. mes relations.. mon réseau social... je me retrouve démunie à devoir tout reconstruire..
je me sens malgré tout et c'est paradoxale, plus forte ..car je vais à l’essentiel et ne me fais plus de mouron pour le matériel.. la société ... je me recentre sur moi...on verra après...
bien sûr il y a la haine... l'humiliation la trahison... le mépris la colère ... le désir de vengeance...
mais le temps aide à avancer...ainsi qu'un travail sur soi....
pourquoi c'est arrivé? pourquoi ai je aimé cette femme là? quel couple formions nous? quels signes avant coureurs ?quelle souffrance cete trahison a-t-elle ravivée ? revisiter son enfance.... et
essayer de sauver ce qui peut l'être: ta relation avec tes filles..
comprendre pour ne pas répéter la même erreur plus tard.
et le divorce prononcé tu pourras déjà tourner une page..

[Eugene]

Bonsoir,

Et bien moi je vous comprend, je suis passé par la, et pour être franc, à la fameuse question "quand est ce que ça ma ve passer ?" La réponse est jamais tant que vous n'aurez pas décidé au fond de vous de reprendre votre vie en main et de ne plus la subir comme actuellement.

Vous avez éccopé d'un big choc phycologique, on a joué avec vos sentiments, c'est ce qui est pire et ça laisse des traces dans une vie sentimentale

Maintenant faut bien vous mettre dans la tête que tant que vous ressasserez votre histoire vous n'avancerez pas, aucune reconstruction possible, le coté aigri que vous décrivez est ni plus ni moins qu'un manque de confiance non pas aux autres car tout le monde n'est quand même pas pourrit en ce bas monde, mais un manque de confiance en vous. Vous n'avez plus envie d'avoir mal et ça se comprend, alors vous vous blindez au point de devenir insensible aux sentiments des autres.

Pour l'instant vous êtes encore dans la phase, fuir le bonheur avant qu'il se represente ou qu'il se tire, seulement pendant ce temps vous dégustez grave

j'ai pas de solution miracle, mais ce dont je suis sur c'est quil faut penser à vous avant de penser au misères que vous pourriez leur faire et surtout, tout en restant sur vos garde sans virer dans la parano, refaire confiance.

Bon courage

[jaguarboy]

Salut Panda 31

Résumons un peu. Tu t'es fait avoir comme beaucoup ici, tu as à peine de quoi bouffer, c'est l'enfer, et crois moi, nous sommes tous passé par là. Envie de meurtre parfois, envie de régler des comptes, envie de tout péter tant la souffrance est intense.

Mais il faut sortir à un moment ou un autre de ce cercle infernal, tu ne vas pas vivre ainsi le restant de tes jours ?

Jamais plus en couple, jamais plus jamais ? Fontaine, je ne boirais pas de ton eau... Sûr qu'il y a un temps plus ou moins long de réadaptation à la vie quotidienne.

Quant à l'aspect financier, j'ai passé une bonne partie de mes revenus à entretenir un avocat, à payer tout un tas de truc pour vente d'un appartement que nous venions d'acheter. Un divorce est un naufrage, tu dois nager pour sauver ta peau, ne t'occupe pas de mettre la tête sous l'eau à celle qui t'a fait tant de mal. Laisse là se débrouiller.

Le passage par la haine de l'autre, de son comportement, est normal, mais tourne la page. Car pour ton ex, il n'y a rien de pire que l'indifférence, crois en mon expérience. La meilleure des vengeance s'est fait toute seule. Elle est devenue aigrie et instable, se détruit à la cigarette, perd la mémoire... à quarante ans.

Elle en est même venue à me demander de l'aide récemment. Ce que je n'ai pas accepté, lui disant que ses nombreux amants qui sont si bien pouvaient lui prêter main forte... mais qui sont à ce jour aux abonnés absent. Car pour moi, ce qu'elle devient m'est totalement équilatéral. J'ai des news par une de mes filles ( la plus jeune ) qui va la voir de temps à autres.

Laissant la haine que j'ai ressenti, j'ai mis cette force de mon coté, construisant mon divorce. Il n'a pas été beau, il n'y a pas eu de quartier. Mais j'ai conservé mon logement, mes enfants, et surtout, ma dignité tant mise à mal au premier jour de 2009.

Ta haine ne pourra te conduire qu'à tourner en rond, ressasser sans cesse le film et entretenir un énorme mal être. Pose tout ça, fait un bilan, et agis POUR TOI. Et je doute que ce soit là le monde des bizounours.

Je me suis dit aussi " plus jamais en couple"... Pourtant, depuis quelques jours, mon cœur se remet doucement à battre. Une amie rencontrée voici 12 ans est venue à la maison pour le réveillon du 24... elle aussi a connu les douleur de l'adultère et je l'avais ramassé à la petite cuillère... Je la connais très bien, elle me connait très bien aussi. Le chemin sera long, peut être n'ira t il nul part...

Deux solitaires se rejoignent, et réapprennent à marcher.

[panda-31]

merci pour vos reponses, . rien de pire que l'indifference pour mon ex? que veux tu dire par la? car on ne ce parle jamais,depuis son "annonce" sauf par avocat interposé.jamais de dialogue... c'est clair que j'ai envie de tout peter( ce que j'ai fais d'ailleur) j'ai eventré mon sac de frappe un soir de colere tellement j'ai cogné. mais comment faites vous, pour avoir un tel detachement, je trouve cela effarent!!! avez vous eu des explications de vos cocufieur? perso elle ne m'a jamais vraiment dis pourquoi elle avais fais ça, elle ne fais que mentir. j'ai apperçus le blaireau qui lui sert de mec, et la aussi j'ai eu un choc!!! un melange de cul terreux, et de teuffeur!!!! a moitié obese portant le beret!!! le stereotype meme!! vous le croyez ça!! avec autant de caractere qu'un vers de terre.. bon c clair je ne suis pas clooney non plus, mais au moins je suis propre sur moi, j'essaie de bien paraitre, sans en faire trop, une bonne tenue quoi... et c'est ça qui est sencer prendre ma place au pres de mes filles, mon dieux...
ps je tiens a m'excuser pour mon comportement, car aux dernier post je n'etais pas dans mon etat normal( boisson) comment transformer cette haine, en.... coment dire, en motivation?
comment reagissez vous quand vous devez reparlez avec votre cocufieur?