Comment avancer?

[Lautrec]

D'accord, je comprends mieux.
Je te souhaite beaucoup de courage Motrix. J'espère sincèrement que le temps sera ton allié.
(mais oublie la tise).

[motrix]

D'accord, je comprends mieux.
Je te souhaite beaucoup de courage Motrix. J'espère sincèrement que le temps sera ton allié.
(mais oublie la tise).

Merci, ça fait du bien d'en parler...
La tise est rangée dans un placard, plus le temps passe, moins j'y vais, j'ai juste un "burn out" une fois par mois. Je n'y pense que quand je suis au fond du trou, je crois que "demain" ce sera également derrière moi
Encore merci

[bumad]

Tu parles de colère, mais laisse parler aussi ta peur ! C'est normal d'avoir peur, mais il ne faut pas la transformer en colère, il faut que tu l'exprimes.

[motrix]

Tu as raison, mais je parlerai plutôt de "mes peurs", je crois que j'ai peur de trop de choses aujourd'hui, j'ai surtout peur de ma femme et également de moi car trop d'incertitudes. Alors j'ai peur de demain, l'insousience d'antant à laissé place à cette incertitude assassine, tel un neuro-toxique qui me paralyse lentement...j'essaye de surmonter cette peur, mais je n'arrive pas à l'exprimer concrètement, c'est mon gros soucis en ce moment. Je le dis souvent à ma femme, j'ai besoin de sortir pleins de choses, mais j'ai du mal à les percevoir et ça devient confus...

[le_bandit]

Lache pas Motrix, ne sombre surtout pas ! Tu vois un psy, c'est déjà bien, tu es dans une bonne démarche. Difficile d'encaisser les gadins, encore plus dur à accepter. Mais finalement, on trouve plus de problèmes que de solutions au fond de la bouteille... Ne te laisse pas aller à cette "facilité", de grâce ! Ca t'apportera plus de tristesse au final. Courage l'ami !

[Nas]

Idem, tiens le coup!!
Et surtout gaffe a l'alcool, c'est un faux ami et il t'entrainera a l'opposé de ce que tu veux..

Courage.

[motrix]

Bonjour les amis,

voici des petites nouvelles en passant...une lumière au bout du tunnel?

Ca y est, j'ai commencé ma "rennaissance", j'ai fait le deuil de beaucoup de choses maintenant, j'ai pris conscience que tout ce que j'étais et avait ne sera plus en quelque sorte. Maintenant, à moi de reconstruire quelque chose de meilleur et plus solide! Je suis devenu plus fort, ça m'a coûté beaucoup pour en arriver là, à cet état de neutralité. Aujourd'hui, si je peux noter mon indice de bonheur sur une échelle de 1 à 10, je suis à 5, par contre, peu de choses arrivent à faire varier cet état, ça va peut-être évoluer. Mon épouse a remarqué cette forme de détachement que j'ai commencé à avoir depuis quelques mois, c'est vrai que je peux sembler plus froid et distant, mais je pense que c'est un mécanisme de protection qui s'est mis en place et je ne m'en plaind pas.
Bref, elle se rend compte que je "m'éloigne" d'elle selon ses dires, ça commence à la bouffer à son tour, en ce moment elle dit qu'elle craque sous le poids de sa culpabilité etc...certains diront que c'est un peu tard (je ne vous contredirai pas), mais voilà, maintenant elle craque, va voir son psy et se décide à tout faire pour "sauver son couple", elle reconnaît enfin qu'elle m'a balladé de mensonges en mensonges depuis tout ce temps et cherche un moyen d'arrêter de me baratiner...elle veut comprendre toutes ces années de destruction et d'insouscience. Elle se retrouve un peu dans le même état que moi ces 2 dernières années, je la plainds, j'espère qu'elle sera au moins aussi costaud que moi pour encaisser tout ce que son cerveau va lui balancer, en tout cas, elle n'est pas seule à affronter ça (contrairement à moi). je crois que j'ai réussi à avancer, mais maintenant , c'est elle qui reste prisonnière du passé.
Alors, je vais l'aider dans ce cheminement, je lui dois bien ça, peut-être que la solution sera enfin au bout du chemin

Un jour, elle pourra peut-être m'en parler simplement, sans mensonges, me dire enfin tout ce qu'il s'est vraiment passé et pourquoi; je sais que ça lui fera du bien et qu'elle a besoin de se libérer de tout ça, mais elle n'arrive pas à lâcher prise et je crois qu'elle a peur de perdre ce qu'il reste de nous deux. Elle n'a pas encore compris que, justement, il faut accepter de perdre tout ça pour ne plus souffrir, elle s'accroche à quelque chose qui n'existe plus! Seulement, aprés cette prise de conscience, on pourra repartir à zéro.
J'ai fait mon deuil, maintenant, à elle de commencer le sien, je vais l'aider, les sentiments qu'il me reste envers elle sont encore trés forts et me permettent d'espérer enfin des jours meilleurs ( quand on a touché le fond, tout ne peut qu'être meilleur).
En tout cas, aujourd'hui c'est un changement radical de la situation dans mon couple, j'espère qu'il en sortira enfin quelque chose de positif!!

Pensez vous que c'est jouable, aprés toutes les "dernières chances" que je lui ai laissé? Est-ce le début de la sincérité? Pour ceux qui on réussi à repartir à zéro, êtes vous passé par ce genre d'étape, ça a été aussi long?

Merci à tous.

[jaguarboy]

Jouable, oui, mais ce n'est pas gagné. Attention de ne pas devenir une roue de secours.

[Nas]

Difficile de juger, mais sa culpabilité est peut être signe d'un début de mea culpa...
En tout cas, si rien ne s'est fait sans mal, rien ne se reconstruira sans mal.
Donne toi le temps, la patience et la reflexion necessaire pour ne pas "sauter a pied joint sur ce qui brille trop fort"...

[motrix]

Salut les amis, un petit point sur ma situation...
le temps fait son ouvrage en effet...à défaut d'effacar mes peines, je m'y habitue. La douleur est toujours aussi présente, mais je my' suis "accoutumé", certains jours, j'arriverai presque à en faire absraction!
Mais voilà, pafois un regard, une attitude, un mot, une image télévisuelle...et BOUM!! Tout me revient en pleine figure, comme si c'était hier, tous ses mensonges, baratins, manipulations et l'horreur de tout le reste!!!
Je me cache pour pleurer; moins qu'avant mais... je souffre silencieusement, je ne sais même plus pourquoi je me bats et je m'impose toute cette douleur.
Les joies sont tellement éphémères que ma vie en deviendrait presque insipide; j'en arrive parfois à pleurer quand je regarde le bonheur de mes enfants...
Alors je suis là et j'attends, je ne sais pas quoi, mais j'espère que ça arrivera...j'ai l'impression que le temps s'écoule plus vite autour de moi, de n'être devenu que l'ombre de moi-même, de ne plus être un acteur de quoi que ce soit. Certains jours, la mort ne m'éffraie même plus, une sorte de curiosité morbide m'envahirait presque par moments, sans passer à l'acte bien-entendu!
Je dors toujours aussi mal, trop de cauchemars, de reveils en pleure, etc...je n'arrive plus à m'investir pleinement dans tout ce qui pouvait me passionner dans le passé, aucun moyen de m'évader un peu intelectuellement, à part le boulot (heureusement). J'ai l'impression d'être prisonnier dans le temps, que le futur et le passé ne forment qu'un, où que j'aille, je reste au même endroit, seul et sans solution.
Ma revoilà à attendre, découragé, ma vie se réduira peut-être qu'à ça, un bonheur fugace...
BORDEL DE MERDE!!! Que c'est dur de vivre avec ça! Suis-je cette foutue roue de secour????

Point positif, à défaut d'être meilleure, ma vie n'est pas pire, c'est déjà pas mal
Alors le avec le temps, une révélation, tout reprendra sa place...je m'impatiente un peu là

Heureusement que ce forum existe

[djam]

Je te souhaite vraiment d'arriver à te dépasser mentalement , pour enfin revivre.
"Alors je suis là et j'attends, je ne sais pas quoi, mais j'espère que ça arrivera..."
j'étais dans le même état d'esprit que toi et depuis que je n'attends plus, je revis.
Prends soin de toi.

[motrix]

merci Djam...
c'est vrai, qu'arrivé à certain point, on ne sais plus quoi faire!! vaut-il mieux continuer à lutter, ou baisser les bras ,...succomber, tel le taureau torturé dans une arène sous les applaudissement d'une foule sadique ou continuer l'agonie pour satisfaire le publique :(
j'avoue que je ne sais plus comment être, que dois-je faire pour vivre à nouveau....PUTAIN de merde!! je mérite de vivre heureux!!! Qu'ai-je fait pour mériter tout ça bon sang!!! j'ai pissé sur un cimetière indinen où quoi???
Tu as probablement raison, je perçois ce que tu m'as dit, je dois vraiment tout tout tout abandonner, ne plus rien attendre de la vie (en quelque sorte)....mais c'est tellement lourd , je crois même que ça commence à me pourrir la santé, j'ai vraiment mal au coeur maintenant...peut-être à force d'espérer qu'il s'arrête....

[djam]

Ahhhh non...tu as mal perçu ce que je t'ai dit...et certainement pas abandonner ni baisser les bras !!!
Oh que si tu est en droit d'attendre de la vie, et de croire en tes rêves, en tes aspirations profondes... en un mot écoute toi
Je t'ai dit en quelque sorte d'arrêter de vivre pour les autres et vivre enfin pour toi....vivre en couple ne veux pas dire s oublier...
Oui tu as une famille, mais ne t'oublie pas...
Je me retrouve beaucoup dans tes dans tes propos, j'ai connu le mal être que tu vis actuellement, et j'ai enfin compris que pour être heureuse, il me suffisait d'une chose... M' ECOUTER...et ARRÊTER DE CULPABILISER dire oui quand ça me convient et non quand ça ne me convient pas, et depuis je t'avoue que ma joie de vivre est revenue...à très grand pas.
Oui là tu es dans l'attente...et comme tu le dis tu ne sais pas ce que tu attends...donc écoute toi et n'attends plus ou n'attends QUE de toi et tu seras délivré...et ton coeur sera beaucoup plus léger.
Et stp arrêtes d’espérer qu'il s'arrête... la vie est précieuse,
Ma joie de vivre s 'était envolée... elle est revenue et la vie est belle, et il n'y à pas que des personnes mauvaises sur cette terre...faut savoir s'entourer...
Je te souhaites de retrouver ta joie de vivre.

[motrix]

Merci
J'espère vraiment retrouver une joie (envie) de vivre, qui sait? Ca viendra avec le temps, de toute manière, il ne me reste plus que ça :(
"Advienne que pourra"

[motrix]

Merci djam, tu es la preuve qu'il y a un "salut" au bout de cet enfer