SOS cocu

J'me décide a en parler, Ca me soulagera peut être.
Cela fait 2 mois que je fais partie de ce club. J'aurais préféré celui des gagnants du loto...
10 ans de vie commune,2 enfants et un cocufiage découvert le jour de la fête des mères.
Une photo d'une "copine" a poil! Il a reconnu avoir succombé cette fois.
Je partais pour la première fois en voyage pour 5 jours seule pour le boulot, il pouvait ainsi pour la 1 ère fois passer du temps avecles enfants rien que tous les 3. Que je te débarque tout Ca chez mouman pour la retrouver et se retrouver ds une chambre d'hôtel,
A des kms d'eux. Il parle d'une erreur, d'aucun sentiment, que sans moi iln'est rien, bla bla bla. Autre point, je connais cette femme, elle a 15 ans de plus que moi et est marié. Je me suis tjs méfiée d'elle... Et le Pompom, cette photo!!! A quels fins? Monsieur ne me donne aucune explication. Ils ne sont plus amis depuis ( ben oui!)
Je le croyais différent, avec des valeurs, qu'on de disait tout. Je me sens trahie, humiliée, spoliée . Je ne leur trouve aucune excuse. L'occasion faisant tjs le larron.
J'ai décidé de donner une chance à notre couple,famille. Mais si le jours va a peu près, la nuit non! Je cogite, des images me poursuivent. Je suis fatiguée et donc irritable malgré les
vacances. Monsieur veut oublier, ne plus en parler et se vexe lorsque quelques piques sortent
de ma bouche. Il ne veut pas se faire aider, pour quoi faire???! J'ai rien a dire moi

Bref...en ce moment, je suis ds le trip vengeance, je veux qu'elle sache ce que j'en pense de
cette photo.


Je fais des efforts, et je trouve que lui non. Dire je t'aime ok., mais le prouver au quotidien?! Peut être que je me détache petit a petit de cet amour aveugle, mon homme
n'est pas celui que je pensais. On va mieux un jour? On peut retrouver le sourire? Ne plus se sentir inutile, vidée?
Merci de m.'avoir donné une petite place cette nuit, qui est longue.

Bonjour,

vous avez raison...l'occasion fait le larron.

Vous vivez le pire de la tromperie, la remise en cause de votre couple, de la confiance mutuelle, de votre ego aussi.
Vous avez une très bonne réaction, en parler.
C'est souvent plus facile de se confier à des inconnus également, sachez qu'ici nous vous comprenons à 400%.

Le plus frappant dans votre témoignage est effectivement le comportement de Monsieur, qui a l'air de penser qu'on tire un voile pudique sur l'affaire et que rien n'est arrivé finalement.
Il vous faut le bousculer, le sortir de sa torpeur et évaluer son amour pour vous.

S'il en est arrivé à vous tromper, ce n'est pas par hasard. C'est meme assez fréquemment prémédité et constitue plus rarement une erreur ou un errement.

Faites lui comprendre que vous n'etes pas une bonniche et qu'il n'est pas à l'abri du lendemain si vous prenez des résolutions drastiques.

Enfin, n'hésitez pas à consulter un médecin pour un support transitoire à votre sommeil, les cogitations sans fin pendant des mois menant à des dépressions.

Courage,

Il est vrai qu'au début les nuits sont trés longues. On cogite et on pense aux mauvaises images. Pour ma part j'ai passé le cap des 1 an et c'est toujours trés difficile mais le sommeil est revenu.

Il faut que votre conjoint mesure la souffrance qu'il vous fait vivre et par voie de conséquence qu'il mesure sa responabilité. C'est à lui de vous reconquérir et c'est long trés long. Nous malgré les efforts de mon conjoint, j'y pense chaque jour.

C'est important peut être de voir aussi qqn (un psy) qui puisse vous aider. Je suis rester aussi pour les enfants mais aussi parce que j'aime cet homme et c'est sans doute aussi ce qui vous fait rester.
Courage et poster ça fait du bien!!

Oh des réponses! Je vous remercie sincèrement.. Je me sens moins seule.
Laurent, vous avez raison, monsieur trouve que ce n'est pas si grave.
Un soir, je pleurais ( Ca l'ennuie tout de même, je ne pense pas avoir pleure de tristesse depuis très longtemps). Il me dit alors: " mais, je ne comprends pas, si tu enleves l'acte en lui même ( a ta place je serais dégouté c'est sur) , rien n'a changé , ce n'est pas comme si je t'avais laissé , que j'étais parti vivre avec une autre!!" je ne sais pas si ce serait pire finalement car au moins je saurais pourquoi.

Sydonie, je vais aller lire votre histoire. Je suis restée pour les enfants , mais pour nous aussi, car finalement j'ai vécu 9 ans sans ombre au tableau,je n'ai rien a lui reprocher..(enfin que je sache...)

Je vois en lisant les différents témoignages que la route va être longue et tortueuse. La confiance se regagne t'elle? Je pars une semaine avec les enfants dans la famille, loin d'ici, monsieur travaille. Ca a toujours un moment de joie, de retrouvailles. La, j'ai la boule au ventre... Que va t'il faire pendant cette semaine la?? Je ne m'étais jamais posé la question auparavant.

Voir un psy, j'y ai pensé, car la je bloque ds mes cogitations. Tant qu 'il ne voudra, ne pourra me donner des pistes sur le pourquoi, je l'avancerais pas. La fatalité a bon dos!!!

Merci de votre écoute.

Vous avez raison de partir qq jours mais je comprends que le coeur n'y est pas. De plus, après l'annonce de ce chaos, on se dit "Et si je pars, il va faire quoi pendant mon absence ??. Je pense que vous devez lui faire comprendre que le fait d erster avec lui n'est pas encore gagné pour qu'il prenne la mesure de ce qu'il a fait et de ce qu'il risque de perdre.

Mon histoire est un peu similaire si ce n'est que le mien se dégoute même à l'jheure actuelle. Ma souffrance est présente chaque jour et pourtant avant tout allait si bien et tout allait bien (et non non je ne me voile pas la face). On avait tout, tout à tout niveaux l'un comme l'autre.

Je pense à vous et je me revois moi dans le même état d'esprit.
Courage

psy oui mais ... chiatre. Pas ... chologue.

Il vous faut un médecin qui établisse un support d'échange et médicamenteux.

On pense toujours s'en sortir seul, c'est rarement le cas.

Prenez soin de vous et ne laissez pas le bonimenteur vous tourmenter, amener votre état mental à la ruine, ce qui vous amènera à la dépression sinon.

Ne vous laissez pas 'endormir',

A vous lire,

bonsoir,
c'est extrêmement difficile de continuer à vivre avec son cocufieur! ce ne peut être possible et positif que s'il se remet en cause, s'il prouve en actes qu'il souhaite poursuivre , reconstruire;et bien sûr s'il rompt définitivement avec sa maîtresse!
il faut aussi absolument en parler! non pas pour avoir les détails qui font encore plus souffrir, mais pour mettre à plat les raisons de son infidélité, ce qui ne va pas dans le couple, les attentes et les déceptions de la vie en couple avant et après la liaison!
il existe des bouquins excellents sur ce sujet!
vous trouverez ça dans cocus bar.sinon je peux vous donner des titres.
on ne peut absolument pas poursuivre comme si de rien n'était!
vous allez dans le mur en tant que couple et vous même allez vous démolir encore plus!vous allez vouloir banaliser comme le fait monsieur! mais ce n'est pas possible!
non l'infidélité n'est pas banale! ce n'est pas parce qu'on en voit à longueur de séries TV qu'on en parle à droite à gauche avec légèreté que c'est normal et excusable!
vivre en couple c'est s'engager!
ce n'est pas de la consommation! "je prend ce qu'il y a de bon dans le couple et je batifole ailleurs!" en ce cas ce monsieur n'a pas de valeurs! et il ne vaut pas la peine que vous vous détruisiez pour lui! (personne d'ailleurs ne vaut qu'on se sacrifie!mais c en'est pas si simple n'est-ce-pas! )

j'ai pu rester 2 ans maintenant uniquement parce que jour après jour mon mari a essayé de changer .. a réfléchi à ses actes, sur lui même ...malgré cela ça a été un vrai calvaire dont je sors à peine avec encore des flashs et des moments de colère, de la peur..du chagrin...
donnez d e vos nouvelles! c'est ici que j'ai trouvé la force de tenir:trouver les mots qui disaient ce que j'éprouvais! voir que je n'étais pas follel! et surtout pas seule!

Seule et folle, vous avez les mots justes. La journée a été mauvaise.. Je cours énormément pour me défouler et me laver la tête, mais Ca n'aura pas suffit aujourd'hui.
Comment l'obliger a en parler? Peut être que je ferais mieux de prendre mes enfants sous le bras et de partir. Je suis fatiguée, nauséeuse, dans l'impasse..je crie apres les enfants sans arrêt.je n'ai personne avec qui en parler, les 2 amies au courant me disent qu'elles, elles seraient parties. Je ne sais plus.
J'ai l'impression de ne parler que de moi, de me répandre ( allez Jeff.. Faut que j'ecoute du plus gai)

Des années pour aller mieux d'après ce sque je lis, quel calvaire...
Merci.

bonjour voila 26 jours que je sais qu il ma trompé ... j ai décidé de rester pres de lui et pourtant je n ai pas d enfant avec ... je m apercois que la route va etre trés longue chaque jour je pense a ce qui vient de se passer mais pour eux ils veullent oublier vite tres vite une fierté un égo ... la honte d avoir fais du mal !!!! la honte que cela soit su!!!!!!! je n aurais pu rien voir et partir car bien sur quand 2 femmes sont la une etait de trop et sans savoir je me sentais de trop ..... mais j ai su et le fait que je parte ainsi il ne pouvait pas le supporter je pense ....... c est tres long parfois je me dis que partir serais plus facil mais au fond de moi j espere que l homme que j aime n est pas ....... pour tes enfants dis toi que eux ils ne sont pour rien essaye de ravaler devant eux oui facil a dire mais tout se passe dans la tete...
ils sort de 2 semaines de vacances il a repris le travail me voila en panique crise de spame va t il recommencer ?? j aurais beau tout fliquer !!!! je sais effacer un sms quand je le recois et ni vu ni connu ....... je n ose mm pas partir sans lui mm pas l envie d aller travaillé ..... je te souhaite bon courage sur ce chemin qui est tres difficil ...

Je reviens vers vous. A t'il une réaction basique de cocufieur?
Un soir, il me demande ce que j'ai.. ( ben devine?). Il me dit que ce n'est pas le moment d'en parler. ( évidemment, ca ne l'est jamais!). Qu'il n'a rien a dire, qu'il veut oublier, qu'il m'aile, qu'il ne comprend pas ce que je veux reconstruire car rien n.'est détruit.
Je cherchais a être rassurée un minimum sur le fait que je parte une semaine ( la dernière fois qu.'il est resté seul, il m'a trompé pour rappel).. Rien.
Je vais tenter de ne pas trop donner de nouvelles , mais c.'est dur .

Tropconfiante, les titres de bouquins m'intéressent. Merci.

C'est normal que tu aies peur de partir vu ce qui s'est passé la dernière fois, par contre sa réaction à lui est vraiment égoïste. Bien sur il ne veut plus en parler, c'est pas sympa d'avoir le rôle de méchant mais pour que tu te reconstruise avec lui il faut qu'il assume ce qu'il a fait...

En parcourant les pages de ce forum tu verras que ton cocufieur ressemble à beaucoup d'autres dans sa négation de ta douleur... Certains finissent par prendre conscience du mal qu'ils ont fait mais le temps varie en fonction des personnes, d'autres ne font jamais cette démarche et dans ce cas la reconstruction du couple est plus que difficile.

Peut être que partir une semaine pourrait te permettre de te retrouver toi ? Pourquoi ne pas en profiter pour faire le point avec toi même, t'occuper de toi, de ton corps, te retrouver et chercher à comprendre si tu as vraiment envie de continuer et dans quelles conditions.

Bon courage, on est là si tu as besoin de parler

Soso1412 a écrit :Je reviens vers vous. A t'il une réaction basique de cocufieur?
Un soir, il me demande ce que j'ai.. ( ben devine?). Il me dit que ce n'est pas le moment d'en parler. ( évidemment, ca ne l'est jamais!). Qu'il n'a rien a dire, qu'il veut oublier, qu'il m'aile, qu'il ne comprend pas ce que je veux reconstruire car rien n.'est détruit.
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Ce que l'on a des questions.... lorsqu'on découvre. Et malheureusement ça ne plait pas au cocufieur qui veut passer à autre chose au plus vite.....

Thérapie de couple..... les échanges se font alors en milieu contrôlé.... c'est mieux.

Des fois le cocu, peut devenir le harceleur du cocufieur.... et c'est un comportement normal..... D'où le bienfait de se faire aider.

bonjour,
tu as ( et il en existe peut-être d'autres!!)

de François Saint Père: l'infidélité mythes et réalités
Yves Dalpré: l'infidélité n'est pas banale
Don-David Lusterman : infidélité et après

ça m'a énormément aidée!
lus et relus! ils sont annotés ....commentés.. mon cocufieur en a lu un.. et on en a discuté
et aussi le site love intelligence!

Merci pour ces ouvrages. Je les garde sous le coude , je ne me sens pas prête a les ouvrir encore.
Quelques nouvelles: une semaine loin de mon cocufieur, a me ressourcer avec la famille et les amis. J'avoue que je refais des nuits correctes , je souris sans me forcer , repense a notre sujet sans pleurer. Avec même un certain détachement.
Retour au foyer demain avec peu d'envie finalement. Peut être que cet éloignement aura été salutaire, dans le sens ou je vais savoir en le retrouvant si une seconde chance est possible ou si je suis mieux seule.
Merci de votre écoute.