comment repartir ensemble?

[marionne_2]

J'ai trente ans, je connais mon mari depuis 13 ans, autant dire que j'ai été sa première et qu'il a été mon premier. Nous nous sommes mariés à la fin des études et trois enfants ont suivis assez rapidement. Je n'ai jamais été un canon de beauté (quelques kilos disgracieux m'ont toujours accompagnés) et les trois grossesses rapprochées n'ont pas amélioré le tableau.
Depuis toujours je savais qu'il regrettait de ne pas avoir connu d'autre femmes mais, malgré quelques passages difficiles, nous nous sommes toujours relevés.
J'ai eu la confirmation pendant nos vacances qu'il avait une maîtresse. Il a commencé par nier puis il m'a avoué qu'il avait un "plan cul" depuis 6 mois, il disait ne plus m'aimer mais être prêt à nous reconstruire parce que malgré tout, c'est avec moi qu'il voulait et veut toujours faire sa vie. Cependant, s'il est prêt à ne plus "consommer" avec l'Autre, il dit avoir besoin de la garder comme amie.
Pour ma part, je l'aime malgré tout, j'aime notre couple (quand il va bien) et j'aime notre famille. Sur le fond, je voudrais aussi nous reconstruire mais je ne sais pas vraiment comment. J'ai peur d'être une nouvelle fois blessée et de ne pas réussir à lui accorder confiance.
Ce qui est dur, c'est que l'Autre travaille avec lui pendant encore un mois, il qu'il est en mesure de la voir tous les jours.

Quelqu'un a t'il vécu la même chose? Avez-vous su repartir ou le mal était-il trop profond? Avez vous des avis sur ma situation?
A l'aide, j'étouffe!

[Ricochette]

Bienvenue Marionne,

Vous étiez bien jeunes lorsque vous vous êtes rencontrés.
On peut "comprendre" l'insatisfaction de ne pas avoir assez vécu avant. Ceci dit, on n'attend pas comme Mr d'avoir fait le 3e enfant pour réaliser cet état de fait.

D'après ce que tu nous écris, Mr cherche tous les prétextes pour partir courir la gueuse mais en te laissant veiller sur vos enfants.
Les responsabilités ne l'étranglent pas et il préfère aller se ventiler le slip kangourou au lieu d'assumer.

Il te parle d'un plan Q mais t'avoue dans le même temps qu'il ne t'aime plus. En somme, il ne reste plus rien mais il veut toujours faire sa vie avec toi. Qu'on m'explique ce qui le retient.

Un plan Q, comme son nom l'indique, n'est qu'un plan Q à l'état brut.
Pourquoi souhaite t-il garder son sandwich comme amie alors si ce n'est pour s'en servir? Il semble avoir une piètre notion de l'amitié ton homme.
Je dirai plutôt qu'il a l'art et la manière de te prendre encore pour l'andouille de service. Tu dois te repositionner dans ton couple et ne plus subir ses impositions, sois ferme dans tes propos.

Je vois mal vos 3 enfants grandir dans un milieu où papa n'aime pas maman et va courir la gueuse quand ça le démange. Pas très saine ni équilibrée cette atmosphère pour eux.

Il abuse de ta gentillesse et de ta crédulité.
Laisse-lui un peu les enfants en charge, octroie-toi des moments pour toi et pour prendre soin de toi, sors avec des amis. On verra si de te voir bien dans ta peau et heureuse ne titillera pas sa jalousie.
S'il n'en a rien à faire et qu'il t'ignore toujours, il faudra trancher.

Accroche-toi Marionne, tu vas avoir besoin de beaucoup de courage dans les semaines à venir.

[marionne_2]

Le problème est qu'il est tombé amoureux de son plan Q mais qu'il a peur de regretter toute sa vie de m'avoir quittée. Il a pris la décision de mettre fin à ce plan Q il y a une semaine mais ne peut se résoudre à ne plus discuter avec elle. Je lui ai déjà demander de couper totalement contact mais il dit en être incapable et j'ai peur que la présence de l'autre nous empêche de nous reconstruire.

Sans être naïve, il ne cherche pas à sauvegarder "son couple et ses pantoufles" mais il est réellement paumé. J'ai dit qu'il m'avait avoué ne plus m'aimer mais, en discutant, sa vision de l'amour est très fleur bleue: pour lui aimer c'est être bien avec l'autre et que l'autre nous manque quand il n'est pas là. Il est évident qu'au bout de 13 ans, la 2° partie n'est plus vraie mais la première est toujours présente. Lorsque je lui ai dit qu'il confondait amour et obsession, il a pris le temps d'y réfléchir et a convenu au bout de quelques jours qu'il éprouvait de l'amour pour moi, mais que nous nous étions éloignés depuis un an.

L'idée actuellement est de reconstruire notre couple en retrouvant de la complicité et de voir s'il peut ne plus aller voir ailleurs.
Il souhaite lui-même ne plus aller voir ailleurs, mais nous ne savons ni l'un ni l'autre si c'est possible.

Concernant les enfants, nous avons régulièrement des temps de "liberté" l'un comme l'autre mais c'est vrai que la vie quotidienne n'aide pas.

Merci en tout cas pour tes encouragements

[djam]

Cependant, s'il est prêt à ne plus "consommer" avec l'Autre, il dit avoir besoin de la garder comme amie.

Moi je trouve ça moche...Comment passer à autre chose?

[Ricochette]

Le problème est qu'il est tombé amoureux de son plan Q mais qu'il a peur de regretter toute sa vie de m'avoir quittée.

C'est avant d'aller batifoler qu'il lui fallait se poser la question. Un peu facile de parler ainsi une fois ses pulsions assouvies.
S'il a été amoureux et qu'il l'est encore un peu puisqu'il ne peut rompre tout contact, tu ne pourras pas rivaliser après 13 ans de vie commune.
Il a soif de nouveauté et il a souvent été dit et constaté ici même que "chien qui a mordu mordra encore".

Les cocufieurs prétextent tous être paumés pour ne pas répondre aux questions profondes. Réponse générique.
Il a besoin de s'interroger plusieurs jours pour te dire qu'il est encore amoureux alors qu'il a été plus spontané avec sa donzelle briseuse de ménage?

La complicité va être difficile à retrouver après un tel coup de trafalgar mais si vous vous sentez prêts à tenter votre chance, pourquoi pas?
Tu auras le rôle le plus dur dans la partie et s'il n'y met pas trop du sien pour t'aider, tu n'y parviendras pas seule. Donc pour commencer il te faut obtenir la confirmation qu'il n'aura plus de contact avec elle. C'est à lui de se montrer conciliant non?

Ne te laisse pas endormir, reste vigilante Marionne.

[K.O.tique]

Quelqu'un a t'il vécu la même chose? Avez-vous su repartir ou le mal était-il trop profond? Avez vous des avis sur ma situation?
A l'aide, j'étouffe!

Bonsoir,
Chaque histoire est différente et est vécue différemment. Non, je n´ai pas de solutions miracles. En ce qui me concerne, je me suis laissé le temps, par respect de notre amour et de ces années passées ensemble.
Je n´ai pas été capable de recommencer.
Un dépot de bilan ...

[Ricochette]

Je l'ai vécue aussi cette situation (enfin je parle de la découverte tardive de la face visible de l'iceberg).
J'ai résisté 12 ans, dépôt de bilan aussi. Il a mis ce temps à profit pour mieux récidiver.
Depuis, je lui en veux toujours autant et lui, ça le faisait rire encore l'an dernier.
Rira bien qui rira le dernier!

[jaguarboy]

Bonjour Marionne, et bienvenue à bord.

Les excuses, ou tout au moins les explications lors de la découverte, sont toujours bien tristes. De plus, le comportement adopté dans ce cas de figure ressemble à celui d'un gamin qui a fait une bêtise : il commence par nier. A l'époque, mon psy me disait que c'était la marque d'un grand manque de maturité.

Effectivement, s'il regrette de ne pas avoir connu d'autres femmes avant toi, il fallait y penser avant de dire "oui" à la mairie. N'est il pas un peu tard pour y penser ? Tu peux d'ailleurs lui dire qu'il est de même pour toi, et que tu n'as pas couru divers plumards pour compenser ce "manque". Ton engagement, tu l'as tenu !

Amoureux de son plan Q... Son plan Q est il amoureux de lui ? Pas sûr ! Et il n'est pas certain qu'elle l'accueille à bras ouvert dans quelques temps si divorce il y a entre vous. C'est curieux ce que monsieur ( ou madame ) à beaucoup moins d'attraits une fois planté dans le canapé à se gratter les valseuses en regardant du foot.

Maintenant, que comptes tu faire ? Je rejoins mes comparses : à toi d'équilibrer un peu les choses, histoire de voir comment réagit monsieur lorsque tu franchiras la porte un soir, pomponnée et apprêtée. Je pense qu'il va très mal le prendre, pour moi, c'est du vécu.

Car pour lui, tout est confort. Une femme qui lui donne cette assurance du couple construit ( toi en l’occurrence ) et avec laquelle il ne se sent pas si mal, et une pour aller se ventiler le slip kangourou ( j'adore ) et se sentir vibrer comme un ado boutonneux.

Il est temps que tu sonnes la fin de la récrée. Une bonne discussion constructive s'impose. Et ce sera à toi de prendre les décisions appropriées.

Comme tous, tu ne vois que ton désarroi. Inutile de se la cacher : tu vas vivre des moments... intenses. Mais il y a une vie après le divorce.

Si je te dis cela, c'est que je vois assez mal continuer un couple qui a connu ce genre de situation. En toute franchise, comment vivras tu le moindre retard ? Comment ne pas devenir suspicieuse ? Déjà, le fait qu'il bosse avec et ça ne te rassure pas malgré sa promesse de cocufieur. Comment croire la suite ? Tu sens bien qu'il va se la garder comme encas, et enterrer un peu plus l'histoire.

Et ça, c'est intolérable.

Bon courage à toi.

[Ricochette]

Amoureux de son plan Q... Son plan Q est il amoureux de lui ? Pas sûr ! Et il n'est pas certain qu'elle l'accueille à bras ouvert dans quelques temps si divorce il y a entre vous. C'est curieux ce que monsieur ( ou madame ) à beaucoup moins d'attraits une fois planté dans le canapé à se gratter les valseuses en regardant du foot.

Quand j'avais sommé l'ex de quitter le domicile conjugal alors qu'il menait ouvertement et sans gêne sa double vie, j'ai vidé l'armoire en lui laissant le mot suivant:
"La garde alternée, c'est valable pour les enfants mais pas pour les maris.
Quand on prend un mec, on prend tout et la merde qui va avec.
Dégage définitivement."

Huit mois plus tard, c'est moi qui partais!

Il n'avait absolument rien changé de ses pratiques scandaleuses, se retranchant derrière le fait que l'adultère n'était plus un délit.
Au passage, il a pris soin de mettre au chaud nos économies pour son usage exclusif...puisqu'il n'y a pas de vol entre époux, clamait-il!
Il a juste omis que les violences étaient répréhensibles.

Petit aperçu pour définir un peu de quoi ils sont capables, no limit.

Ne te laisse pas berner davantage.
Sois très vigilante car ton mari n'a pas l'air d'avoir trop de scrupules non plus.

[jaguarboy]

Il n'avait absolument rien changé de ses pratiques scandaleuses, se retranchant derrière le fait que l'adultère n'était plus un délit.
Au passage, il a pris soin de mettre au chaud nos économies pour son usage exclusif...puisqu'il n'y a pas de vol entre époux, clamait-il!

Ça me rappelle de vieux souvenirs ! Quant aux économies, je suis dans le même panier. Même combat. Et d'autant plus que nous allons arriver au partage des biens à la rentrée...

Ne te laisse pas berner davantage. Sois très vigilante car ton mari n'a pas l'air d'avoir trop de scrupules non plus.

En général, ils n'en ont déjà pas pour nous cocufier. C'est un état d'esprit.

[Ricochette]

Et dis-toi bien Marionne, que personne en général ne s'attend à vivre une telle horreur dans de telles proportions.
Car lorsque l'heure du divorce s'annonce, les cocufieurs ne se démontent pas pour continuer leur travail de destruction. Ils sont sans scrupule (globablement) et n'ont pas plus d'état d'âme.

Je ne te dis pas cela pour te mettre les choquottes mais pour que tu fasses preuve de beaucoup de vigilance.

Une petite anecdote encore: en 2000, lorsque ma présence le dérangeait dans sa liaison, il a trafiqué la direction de ma voiture (probabilités à 99%). J'ai explosé la voiture en montagne à la sortie d'un virage. Le soir, à l'annonce de l'accident du matin sans même connaitre les détails de l'accident, il m'accueillait avec un large sourire en me disant: "Bah alors, on ne sait plus conduire?"
Quant au sandwich, une fois l'affaire pliée avait dit à ma fille: "Ton père est capable du meilleur comme du pire." Merci, on le savait. L'époque où il me souhaitait ouvertement de crever.

Ils ne sont pas tous du même acabit mais la prudence reste de mise malgré tout.

Sois courageuse Marionne.

[jaguarboy]

Ça fait froid dans le dos...

[Ricochette]

Se remémorer ponctuellement certains de ses agissements, tel celui-ci, permet de garder la niaque pour le divorce.
Car il ne s'agit pas là d'un acte isolé.
Quelque part il m'aura démolie mais d'un autre côté, je me serai bien armée côté force de caractère.

[jaguarboy]

Je suis bien d'accord.

[Ricochette]

Ceci pour te dire Marionne que même si tu refuses de croire ton mari capable de coups très bas et très tordus, reste prudente.
Ne lui accorde plus aucune confiance et reste sur tes gardes.
Cette prudence ne pourra que te bénéficier, à condition de ne pas sombrer dans la paranoïa.