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La découverte de l’infidélité est une expérience traumatique. Il est souvent difficile d’être objectif lorsque nous traversons des situations déstabilisantes. Parlons en sans complexe.

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sophit444
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Message par sophit444 » lun. 8 mai 2017 21:41

Merci ZOch ,merci fishbone ,merci pour la chanson sp , j en ai eu les larmes ...

Que de combats intérieurs depuis tout ce temps... vous connaissez tous ça ...S accrocher coute que coûte pour votre famille ,pour sauvegarder quoiqu il vous en coute l amour qu on s etait promis,l équilibre familiale... J aurais tout fait ,vendu la baraque ,donner tout ce que j ai ...pour que mon fils n est a jamais subir ça ...toutes ces fois ou j aurais tellement voulu que mon mari se libéré plus tôt juste pour le plaisir de passer un moment avec nous tout simple ,ressentir son amour Anvers nous .toutes ces nombreuses fois ou je me suis tue alors que j avais envie de hurler pour que tout le monde soit au mieux ...

La culpabilité d être ici car je vois la peine que ressent mon fils ,ça ça me bousille au plus profond de mon être ...et en même temps je suis ici par survie ,pour me réparer et comprendre cette folie qui s est emparé de moi ...j ai la chance d avoir mes enfants ,sans eux je me serais bien donner cette délivrance ...



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Message par sophit444 » mer. 10 mai 2017 08:27

Vous croyez que le mensonge peu tuer ? Dans mon cas j
ai l impression d être a moitié morte ...



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Usum

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Message par Usum » mer. 10 mai 2017 11:28

Cela ne peut te tuer que si tu l'acceptes.



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Message par Zoch » mer. 10 mai 2017 18:01

Le mensonge peut rendre fou et abîmer. C'est certain.
Ta route t'appartient Sophitt. Nulle obligation d'accepter le mensonge. Ni même le menteur. :wink:

Le recul semble t'être bénéfique.



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Message par sophit444 » jeu. 11 mai 2017 09:10

Bonjour tout le monde ...

cauchemars horribles ce matin , j assistais a leurs ébats,ensuite il me racontait tout ,comment il m avait menti pendant tout ce temps,il me quittait parce que sa salope était enceinte de lui ...J ai senti mon coeur se déchirer ...a mon réveil ,je crois que si j avais pas eu ma princesse dans mon ventre et une arme ,je me l a serait mise dans la bouche et PAM ! On en parle plus ...plus de souffrances...



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Zoch
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Message par Zoch » jeu. 11 mai 2017 11:56

Tiens bon Sophitt. Tu es au bon endroit pour parler de tes cauchemars. Les soignants sauront t'écouter.

Le mensonge te travaille beaucoup. Et te fait souffrir.

Une écoute neutre et bienveillante sera d'une plus grande aide que l'écoute d'un mari qui se présente comme un sauveur alors qu'il a les traits d'un bourreau.
Ce qu'il t'à dit la veille de ton hospitalisation est d'une grande cruauté.
Parle en aux soignants de cette attitude.



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Message par sophit444 » lun. 15 mai 2017 07:51

C est un peu un journal ici ...pardon ,je dois vous fatigué par moment ... Je viens y déverser mon expérience ,mes dou loeurs ...

Ça fait plus d une semaine que je suis hospitalisé et j ai l'impression que ça va durer plus que prévu ... Je suis sorti pour le week end ,j ai pu profiter de mon fils ... Dimanche soir retour au bercail chez les déprimé ,cachetons ...une résidente m a sorti " oh toi ça va pas du tout... "

C est simple ,je ne me reconnais plus ,quand je me regarde dans le miroir ,ces yeux ,ce visage n est plus le miens ,on y voit le vide ,la souffrance ,la peur ...

Je me dis quel désastre !!!! Comment j ai pu en arriver la ? Glisser a ce point la ...

Je pense le résultat de bientôt 3 ans de souffrances ...les premiers doutes ont commencé été 2014 ... Tahiti douche noix de coco !!!! Ma vie a basculé sur un tahiti douche noix de coco !!!! Non mais sérieux ironie du sort ...mes parents m ont toujours dit depuis que je suis petite que j avais un nez très fin ...

On ne refait pas le passé ...mais je crois que j y ai laissé bien trop de plumes ... C est désolant ,je ne sais plus qui je suis et ou je vais ... J ai peur que mon coeur s assombrisse ,pourrisse ...



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Message par Zoch » lun. 15 mai 2017 08:49

Mais nous sommes là pour toi Sophitt. Tu n'as pas à t'excuser de venir nous parler.

Oui, ta vie a basculé sur les doutes concernant la fidélité de ton mari.
Jamais tu n'as eu de réconfort de sa part.
Là où tu es, tu pourras mettre cela à plat. Reprendre des forces et repenser tes priorités.

Je t'envoie tout le courage que j'ai en stock.
Tiens le coups Sophitt. Tu en vaux la peine. Tu es la personne la plus importante de ta propre vie. Mais tu l'as oublié.



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Message par evat987 » mar. 16 mai 2017 09:02

Bon courage à sophit, a vie est belle, les enfants sont là ! il faut tenir bon, et ne jamais hésiter à venir ici ou parler et encore parler pour guérir..un jour tu verras le bout du tunnel.



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Message par sophit444 » mer. 17 mai 2017 07:46

Peut on parler d 'humiliations insidieuse ,indirect ...? Je précise ma pensée ...

mon mari a eu un comportement très attentif ,respectueux ,jamais un mot plus haut que l autre ,il ne m a jamais dit de saloperies genre " t bonne a rien " au contraire ...il m a toujours soutenu ...même valorisé dans son discours !!!! Pour lui je suis belle ,intelligente ,pleines de qualité humaines ,il me trouve même talentueuse au niveau artistique ,enfin il m a toujours dit que j avais toutes les qualités qu une femme peut avoir ,que je suis la femme de sa vie ... Il me valorise auprès des autres également ,mes parents ,ses parents ,nos amis ...

mais voilà d un autre côté ,pleins de détails me revienne en tête et je comprends aujourd'hui que ça m a profondément blessé ... pleins de choses a nos tout début ,les souvenirs reviennent ,il y avait déjà des choses qui clochait mais je les ai occulté aveuglé par tout l amour qu il me portait ... Il allait voir la maman d une de ses ex ... Soit disant qu il s entendait bien avec elle ...pourquoi ? une soirée chez un ami ,je ne le voyais plus ... ,et deux trois fois en passant je le voyais toujours avec la même fille ( la soeur de cet ami ) et la g commencer a l observer et clairement jeux de séduction ,g été l attrapé ,il est revenu vers moi tout mieleu ,câlins et tout ...même notre ami lui avait fait une réflexion trouvant son attitude très limite,je me suis tue et a la fin de la soirée je lui ai expliqué le reste ... Pendant ses études quand je suis allé le voir ,une nana que je ne connaissais pas saute sur mon homme lui attrappe le cou ,lui fait un bisous tout tendre et m ignore totalement ,même pas bonjour ...je poses des questions mais nada ...

A une autre soirée ,il avait invité encore une autre nana qu il avait courtisé mais qu il n avait jamais pu avoir ... Je précise qu elle ne faisait pas parti de ses groupes d ami ...il ne s était pas revu depuis un certains temps ...et clairement il faisait le beau devant elle .

Peu après la naissance de mon fils ...on avait fait une soirée chez une amie une cremaillere ...ça m a sauté aux
yeux ce soir la !!!! On était entre amies ,ami , on se suivait tous dans les enfants ,on était 3 qui venions d avoir notre premier ,bref on était tous ensemble ,les hommes prenaient soin de leurs femmes ,ils allaient leur chercher leur verre ...sauf un qui manquait au bataillon ...un hasard mais c était mon mari ,un hasard mais en pleine discution passionné avec une jolie blonde ... Un long moment de solitude pour moi ,j ai croisé le regard d un de nos amis ,je pense qu il avait compris ...

ce ne sont que des détails je sais mais j en ai une vingtaine en tête ...plus les dérapages que vous connaissez tous ....

Ça me fait tellement mal ... C insupportable ,pourquoi je pète un plomb maintenant ...



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Message par Zoch » mer. 17 mai 2017 08:52

Sophitt, je vois que le recul te permet de voir la relation avec ton mari avec plus de hauteur.

Ses compliments,peut être sincères d'ailleurs, ont agi comme un écran de fumée sur le reste...

Ce sont des comportements contradictoires les uns avec les autres. Et cela a induit chez toi ce qu'on appelle la dissonance cognitive. C'est à dire que ton cerveau a reçu des informations qui ne vont pas les unes avec les autres. Et donc, tu as arrêté de réfléchir dessus...

Pourquoi maintenant ? Peut-être parce que tu ne peux plus te voiler la face. Qu'il y a trop d'indices concordants cette fois.
Et sincèrement, je pense que ta dépression a été accentuée par l'attitude très destructive de ton mari.

En parles tu avec ton thérapeute ?
Je crois que tu commences à voir clair. Ça fait mal aux yeux cette clarté au début. Aux yeux et au coeur. Mais après, tu sauras prendre ta vie en main.

N'oublie jamais que même si nous marchons côte à côte avec un compagnon, nous marchons toujours sur notre propre chemin....

Plein de courage à toi. Tu progresses Sophitt. Sois fière de ça.



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Message par sophit444 » jeu. 18 mai 2017 08:53

Merci ZOch ,merci vraiment ...

Pardon ... Je sombre dans les abimes du désespoir ,malheureusement comme je comprend Jérôme ...
Je m accroche comme une lionne a mon fils et a l enfant que je porte ...

sinon a quoi bon ... Sérieux. Ça sert a quoi cette comedie ...



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Mitsou78
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Message par Mitsou78 » jeu. 18 mai 2017 12:37

Ne sombre pas, la, TA vie est ailleurs, il faut te battre, faire renaître l'espoir car une mauvaise histoire liée à une mauvaise rencontre n'est pas la source et le fondement de tes valeurs, de ta vie, de la vie en général, de ce qu'elle apporte d'amitié, d'amour, de ce que tu sauras donner et apporter à tes enfants, amis, amant...
C'est d'un rebond dont tu as besoin, il est là, au fond de toi, n'attend que le sursaut...


L'amour ne se fait bien que l'après-midi. Onze fois sur dix, l'adultère découle du fait que les époux se fréquentent seulement le soir. F. Dard
Pour une femme adultère, le premier amant seul compte, après ils ne se comptent plus. HF Amiel

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grabuge
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Message par grabuge » ven. 19 mai 2017 15:48

Bonjour Sophitt,

inquiète pour toi, je vois que tu as l'impression d'être dans une impasse . Tu dis que tu comprends Jérome, qui nous a quittés. Nous comprenons TOUS Jérome ici et nous avons TOUS eu un jour , et pour certain très souvent, envie d'en finir, de nous supprimer pour supprimer la douleur. Le seul résultat d'un tel geste, c'est de rajouter de la douleur à la douleur : imagine tes proches, tes enfants .. je suis sûre qu'au fond de toi tu ne veux pas celà. Ce que tu veux c'est redevenir comme avant, apprécier à nouveau la vie . Eh bien dis toi que les choses ne durent jamais éternellement, ta douleur finira par disparaître ! Il faut détourner ton attention de cet homme , le bébé sera peut être une façon de la faire d'ailleurs. Stop à cet excès d'attention pour lui et ses mauvaises paroles !Prend le de haut !
Une amie m'a dit hier que j'étais guérie parce que j'arrivais à faire de l 'humour sur ce qui m'était arrivé : elle me demande : "t'as du liquide pour acheter du pain ? Non ? ben demande à X "(=mon compagnon) et là çà sort tout seul : "ben non du liquide il en n'a plus sur lui depuis qu'il ne va plus voir de putes."
Je ne peux pas faire grand chose là où je suis pour t'aider mais ... si seulement tu pouvais essayer de retrouver un tout petit peu de légèreté, juste, peut être qu'un jour tu t'envoleras loin de lui, mais pour vivre mieux.

Bisous, courage !!!

Grabuge



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Re: Help!

Message par sophit444 » lun. 22 mai 2017 09:13

7 ans de mariage aujourdhui ... comme il est sacré pour Moi ce mariage ,je revois chaque moments ...Tout cet amour qui débordait ,mon mari , mon roi ,mon tout , l échange de nos voeux a l autel ..." je te promet de t aimer fidèlement dans le bonheur et dans les difficultés ,tout au long de notre vie ..."

Peut être utopiste ,irréaliste ,bête mais je veux croire que ça existe ...que l amour combat tout et perdure ...

7 ans après caUchemard une bonne partie de la nuit ,réveil 10 fois ...

ce matin ...je repensais ...chez mes parents ,a cette fois ou mon mari avait travaillé un peu car il avait du boulot en retard ,il etait parti prendre sa douche ....moi j en ai profité pour aller faire un tour sur son ordi pro dont je n avais pas accès .... Je fouille ,j avais peu de temps mais je vois un mail qu il a gardé et enregistré dans un dossier ...je regarde c était en anglais moi étant nul j appelle mon beau père ( le mari de ma mère ) pour qu il me traduise le coeur palpitant ...et la il lit quelques lignes et me dit laisse tomber c est un spam !!! Je lui répond te fou pas de ma gueule il y a son prénom dedant ,il se casse en restant sur sa version ...je ma cale ,me concentre et fait appel a mes médiocre souvenirs d anglais ,ouvre le traducteur ,le cerveau est en pleines concentration... Je comprend que c est une nana espagnol qu il avait rencontré en Suède pendant la fin de ses études ,elle lui souhaitait un joyeux anniversaire ,racontait sa vie ,parlais de notre fils avec son prénom presque comme si elle le connaissait ,comme quoi il était super mignon ...comme son père ...connasse mon fils c est mon portrait craché .pffff ...et biensure a la fin qu elle l embrassait très fort et qu elle pensait a lui ...

Bref j étais en colère parce qu il l avait conservé et enregistré ,il camouflait ses trucs sur son ordi pro et ca je trouvais ça malsain ...car a la maison il n y avait rien de tout ça ....ce qui m a le plus choqué c est la réaction de mes parents ...ma mère m a vu énervé ,triste ,je lui explique pourquoi ....elle me répond ho mais c est pas grave , t chiante a toujours chercher le grain de sable ...on est bien la ,c et notre week end ,ton mari est très bien ,j aurais bien aimée avoir tout ce que tu as ....mes parents ne veule pas voir ,il refuse d écorné l image de leurs gendre idéal .....c est dingue !!! Ils ne veulent pas voir qu il y a un sérieux soucis ....c est d une violence inouï pour moi, cette façon qu ils ont de nier tout ce que je peux ressentir ...pour eux rien de grave ... Comment on réagis vos proches dans ces situations ...?



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