2 ANS APRES

La découverte de l’infidélité est une expérience traumatique. Il est souvent difficile d’être objectif lorsque nous traversons des situations déstabilisantes. Parlons en sans complexe.

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doubsfire
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2 ANS APRES

Message par doubsfire » sam. 6 déc. 2008 17:57

Bonjour,

Voila, cela fait 2 ans que je me suis inscrit sur ce site, suite à un adultère datant de, je pense 2001 - 2002 et connu seulement en 2006.

Depuis ces 2 années il y a des hauts et des bas, mais ce qui me choque le plus c'est la haine qui est encore en moi, moi qui n'avais jamais connu ce genre de sentiment.

Je n'arrive pas a faire mon deuil de ce séisme. En son temps j'avais demandé à ma femme le nom de mon cocufieur, c'était resté lettre morte et je n'avais pas trop insisté.

Mais pour moi, il me semble que connaître le nom de cette personne pourrait m'aider à faire le deuil de cette relation passée. Je pense que je pourrais mieux l'appréhender de l'intérieur afin d'apaiser mon coeur. Je ne sais plus.

Je ne pense pas avoir besoin de psy mais d'avis qui pourraient m'aider




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Re: 2 ANS APRES

Message par Yeyalel » sam. 6 déc. 2008 18:16

personnellement je sais qui sait et je ne suis pas sure que ca m'aide aa faire le deuil en ce sens ou c'est une double trahison donc je pense que ca peut être pire pour toi de savoir qui sait...je peux me tromper...je pense que "qui?" n'est pas important au final ca ne change pas les faits ca ne donne que des images en plus de pas belles images...
quand a faire le deuil de cette trahison je commence a me demander si c'est possible...


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Re: 2 ANS APRES

Message par Nas » sam. 6 déc. 2008 19:12

Salut Doubsfire ça faisait longtemps!

Tout comme toi ça fera deux ans le 16..une seule phrase, une seule pensée reste en moi et , je crois restera toujours:

On oublie jamais; on apprend à vivre avec

Je te conseil vraiment de voir un psy si tu ne t'en sors pas seul face aux questions sans réponse. Perso, cela m'a fas un grand mal de faire remonter tout cela à la surface, mais elle a su mettre le doigt là où ça fait mal...mal necessaire à l'obtention des réponses à mes questions!

La page se tourne, lentement oui mais inéxorablement et surement...


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Re: 2 ANS APRES

Message par loc » dim. 7 déc. 2008 03:50

Bonjour,

Cela ne servira pas à grand-chose de connaitre le nom de l’amant de ta femme. Tu pense que tu iras mieux mais la vraie question est plus profonde.
Après 1 an et demi je suis toujours en deuil de cette situation.
Tu peux voir un psy ce n’est pas inutile.

Bon courage



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Re: 2 ANS APRES

Message par stef » lun. 8 déc. 2008 06:58

Bonjour,

En ce qui me concerne cela ne fait pas 2 ans mais 8 mois. Ce que je peux te dire, c'est vas voir un psy. Tu dois en trouver un en qui tu auras confiance. J'étais comme toi persuadé que je n'en avais pas besoin (enfin je doutais d'en avoir besoin), mais au final après avoir franchi le pas, je ne regrette rien bien au contraire. Je suis allé voir un psychiatre car je voulais absolument qu'il soit médecin (pourquoi ? Je ne saurais dire exactement, peut être parceque le secret professionnel me paraissait être une composante indissociable de la profession de docteur en médecine).
En tout cas je vais nettement mieux, je ne souffre plus, je ne me pose plus de questions et j'ai fini de tout voir en noir.
Pour ce qui est de savoir qui a été l'amant de ta femme, je ne suis pas d'accord avec les autres. Je pense que ce que cela peut apporter dépend de la "sensibilité" de chacun. En ce qui me concerne je l'ai su tout de suite car je l'ai découvert, s'il n'en avait pas été ainsi j'aurai absolument voulu savoir, et ce pour une raison très simple, c'est que je n'imagine pas pouvoir reconstruire une confiance sachant qu'il y a des zones d'ombres. De plus j'imagine que ta colère est retombée, si tu apprends le nom de la personne tu ne vas pas lui tomber dessus ? Cela pourrait être un signe fort de la part de ta femme, enfin moi je le verrai comme cela. Mais encore une fois je suis tout à fait conscient du fait que nous sommes tous différents et que l'on ne réagit pas tous de la même manière à une situation donnée.
Vas voir un psy, cela ne t'engage à rien, si cela ne t'apporte rien tu lui souhaites une bonne journée et tu ne reviens pas. Par contre si tu tombes sur un bon, tu progresseras.
Bon courage
Stef



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Re: 2 ANS APRES

Message par lebototof » lun. 8 déc. 2008 13:39

Bonjour a tous et toutes
Doubsfire
Tu souhaite connaitre le nom de la personne alors je te fait part mon expérience
moi j'ai réussi a savoir qui c'était ( merci les répertoire de portable ) j'ai même réussi a mettre un visage sur ce nom
et bien j'ai pris une deuxième grosse gifle je m'expliques ta femme t'as tromper tu assimile la chose et tu te dit qu'au moins elle l'as fait avec un mec bien ... mieux que toi !!!
et tu découvres que non alors ça ne fait que raviver un peu de colère mais bon après je comprends que tu veuilles savoir pour voir justement ce qu'il peut avoir de plus qui a provoquer ça mais dit toi que tu ne sais pas et que c'est pas plus mal , ça t'éviteras d'avoir des envies d'aller lui foutre ton poing dans la gueule par exemple :+
quand a allez voir un psy !!!
pourquoi nous les cocus devrions nous consulter !!!!en gros on a rien demander et on se retrouve allonger sur le divan quel rigolade :lol:



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Re: 2 ANS APRES

Message par Lestat » lun. 8 déc. 2008 14:03

Disons que l'amant deviens inconsciemment l'aune à laquelle on se juge, et c'est vrai que quand ce n'est pas Johnny Depp, notre self estime en prend un coup... j'aurai sincèrement préféré ne jamais le savoir, car admettre qu'elle ait pu tomber amoureuse d'un gros con me replace dans la perspective de me demander soi je n'en suis pas un moi même... :kelkon:



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Re: 2 ANS APRES

Message par doubsfire » lun. 8 déc. 2008 14:28

Bonjour,

Merci d’avoir consacré un peu de temps pour lire mon mal être, merci pour vos réponses.

Je pencherais un peu pour le témoignage de Stef.
Je pense aussi que si ma femme me donnais le nom de son amant, ce serait un geste fort. Par exemple qu’elle a aussi tourné la page de cet amour. C’est du moins ce que je pense, pour poursuivre plus sincèrement notre vie commune (35ans).
Je me dirais oui c’est bien moi qu’elle choisit. Difficile !!!

Est-ce du matchisme ou autre chose, est ce que j’en veux trop , je ne sais pas, mais je pense que je cherche des réponses, j’ai aussi envie de retrouver ma sérénité.

Qu’est ce que je ferais de ce nom, je n’en sais rien.
Malgré tout, des gestes forts il y en a déjà eu depuis 2 ans. Alors il ne faut pas que je me plaigne ???
Ouais !

Quant à toi NAS tu a fais du bon boulot depuis 2 ans, mais je pense que ce site est un peu ton refuge. STP, PENSE A TOI

Peut-être je ferai appel à un psy, c’est ce que vous me conseillez.

Je vous remercie pour votre écoute et souhaite à tous beaucoup de courage.



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Re: 2 ANS APRES

Message par Nas » lun. 8 déc. 2008 15:34

Salut,

En effet, un peu comme vous tous je me suis longtemps réfugié ici car j'ai pu parlé librement et profité de l'expérience des plus "anciens" dans le portage de la corne...Puis j'ai choisi à mon tour de faire partager mon expérience , histoire de renvoyer la balle.
Depuis le Boss ( :ala: ) m'a confié des responsabilités ici. Je reste non pour me refugier car à présent je suis sorti du tunnel, mais parce que si je peux par mon passé, mon opinion ou mon recul apporter ne serais-ce qu'un petit coup de main à ceux qui sont "prisonnier" de leur souffrance, alors j'en serais heureux.
Je reste également par engagement personnel vis-à-vis de ceux qui m'ont confié cette responsabilité.


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Re: 2 ANS APRES

Message par Cocu! Encore? » lun. 8 déc. 2008 18:17

Et oui doubfire, le plus dur c'est d'apprendre à vivre avec. J'ai eu la chance (?) de connaître tous les porcs avec lesquels ma douce moitié s'est envoyée en l'air et moi aussi, je conviens que le plus dur c'est d'être conscient qu'elle n'a pas choisi Brad Pitt. C'est un peu comme si je décidais de tromper ma femme avec la fée Carabosse. Elle comprendrait pas pourquoi j'aurais pas préféré Blanche-neige...

L'égo, l'estime de soi, l'amour-propre, la confiance en soi (bien plus que la confiance dans les autres), la paix intérieure ne sont que quelques unes des victimes collatérales de cette bombe à sous-munition qui pète pour ensuite éparpiller sur le terrain de ta vie toute une pluie de bombinettes à retardement.

Tu penses que tout va mieux et BANG voici un nouveau morceau de ta personnalité qui disparaît.

Il n'y aura jamais de guérison, juste des séquelles qui handicapent plus ou moins... :fou:


JP

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La vérité par les escaliers
Mais elle finit toujours par arriver...

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beryl
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Re: 2 ANS APRES

Message par beryl » mar. 9 déc. 2008 11:28

Bonjour doubsfire et bonjour à tous,

Au bout de six mois, je tenais plus debout; ivre de douleur; vous avez tous connu ça.

J'ai demandé à mon épouse le téléphone de son amant; j'ai jamais fouillé dans ses affaires, je suis trop fier pour ça.
A force d'insister, elle a fini par me le donner; je devais faire peur,j'avais perdu douze kilos.

Je lui ai téléphoné pour lui demander (!!!!!) qu'on se voient pour discuter.
Il a accepté; au moins c'était pas un minable.
Il avait pas l'air très fier en entrant dans le bar.
On a pas mal discuté en buvant du café.
Dans d'autres conditions, il aurait pu être un ami.

La liaison de mon épouse avec ce type élégant qui était aussi son collégue de bureau a duré cinq ans, jusqu'à ce que nous changions de région pour une mutation. Peut-être que si je n'avais pas discuté avec son amant, la liaison aurait duré moins longtemps; peut-être qu'involontairement, je leur ai donné une sorte de blanc-seing; allez savoir...

Tout ça pour vous dire qu'à mon humble avis, il est TRES dangereux de savoir qui est l'amant de votre aimée.

Qu'est-ce que j'aurais fait s'il avait été un gros con ?

J'aurais sûrement pété un câble...

Gros va sans doute me reprendre, mais je pense que l'amant doit rester le "jardin secret" de la femme qu'on aime, comme d'ailleurs tout ce qu'ils font ensemble.

Tout ce que nous avons le droit* de savoir c'est si elle a un amant ou non.

*j'insiste : nous avons le DROIT de savoir et eux le DEVOIR de nous le dire,cela relève de la plus élémentaire honnêteté.

Je travaille avec des femmes. Pourquoi je m'interdis de faire le guignol ?

Tout simplement parceque je ne me vois pas annoncer à mon épouse que je vais butiner ailleurs. Je suis pas assez courageux pour ça.

Cela fait trente six ans que nous sommes mariés.

Cette histoire est teminée depuis treize ans.

Vous voyez, c'est encore tout frais dans ma mémoire.

Je me demande vraiment si j'oublierai un jour.

Bon courage à tous et à toutes.


Merci à tous les sympathiques modérateurs de ce blog.

Il a de la tenue et vous pouvez en être fier.


N'essayez pas de changer le monde. Changez de monde.

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Re: 2 ANS APRES

Message par beryl » mar. 9 déc. 2008 13:28

Je n'ai jamais cessé de l'aimer

Evidemment, je passe sous silence les scénes de jalousie...

Mais ceux qui qui ne sont pas (encore?) cocus, qu'est ce qu'ils pensent de leurs engueulades avec leur aimée, souvent pour des motifs futiles ?

C'est sans doute l'amour que je lui porte à elle, la mère de notre enfant (une grande et jolie jeune femme de vingt-quatre ans), qui m'a donné la patience d'attendre la fin de cette liaison.

Je suppose que si j'avais remplacé l'amour par la haine, alors j'aurais fui.

Je suppose...

Vous laissez pas attirer par la haine.

Ou alors, fichez le camp.

Et dites-vous aussi que les rôles auraient pu être inversés.


Elle ne m'aimait plus; tiens? je ne m'en serais pas douté ! Je suppose qu'avec treize ans de recul elle a une vision objective...

Elle n'aimait pas l'autre non plus, mais "elle était bien" avec lui.

Vous voyez, treize ans après, nous avons reparlé de cette histoire...

Un peu comme Nas ou Laurent, je ne sais plus, entendre des mecs dire "ma femme" en parlant de leur épouse, ça me fait ricaner...

Ben voilà, à méditer...

Bon courage à toutes et à tous


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Re: 2 ANS APRES

Message par beryl » mar. 9 déc. 2008 14:09

C'est dans les rangs des gens fidéles, fidéles à leur parole, à l'engagement qu'ils ont pris un jour, que se recrutent les plus beaux cocus.

Il y a un avant et un après la tromperie

Quelque chose c'est cassé ce jour-là

Treize ans après, elle culpabilise encore. C'est son problème.

Nous nous aimons et lorsque je la regarde dormir, je me dis que nous nous en sommes pas trop mal sorti.

Si vous pensez que malgré la m... que vous vivez en ce moment, la femme que vous aimez le mérite encore, tenez bon, ça en vaut la peine.

Bon courage à toutes et à tous.


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Re: 2 ANS APRES

Message par beryl » mar. 9 déc. 2008 14:29

Excusez les fôtes dortografe

J'aurais dû me relire

A tous les cocus :

Ce que vous vivez est très difficile à supporter.

Mais vous avez ce blog* pour vous exprimer.

Quand ça m'est arrivé, internet n'existait que dans la tête des ingénieurs...

* Bravo aux modérateurs :ala:


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Re: 2 ANS APRES

Message par uomo » mar. 9 déc. 2008 15:01

Beryl pour info tu peux intervenir sur ton message en cliquant sur "EDITER" en bas à droite pour le modifier lorsque tu souhaites rajouter des éléments que tu aurais oubliés

Amicalement,


"Tout ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort"
Nietzsche

http://www.sos.cocus.org/viewtopic.php?f=21&t=1454

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