Trop dur d'accepter !

[benja]

Pas le moral aujourd'hui

Et pour un paquet de café, un mauvais rêve et un mot plus haut que l'autre.

Hier 19 h : mon cher et tendre me précise qu'il ramène un collègue chez lui (je remercie encore cet ami lorsque je l'ai appelé de m'avoir répondu je suis au courant de rien alors qu'il savait depuis le 6 mai pour mon mari !)

"En passant prend un paquet de café " lui dis-je

20h : à trois km de chez moi, Mr à l'apéro qui m'appelle t'inquiète, j'arrive après on y retourne tout à l'heure boire le café)
=> Tout de suite questionnement interne : Est-il vraiment la-bàs ? Bon vais pas en faire une histoire , je serre le dent ...

Retour de Mr, le café et l'haleine de l'apéro qui s'est éternisé .... Re : Ça pue Lulu ... Il te ment

On va chez les amis, Bref, café, discussion courtoise (de mes 4 accrochages en voiture depuis le 05 juin) avec une grosse envie de répondre : " Si j'étais moins cocue, la voiture serait moins abîmée !!!" (si vous êtes sages, je vous raconterais mes petits accidents plus tard)

Soudain, Mr souhaitant tout bonnement prendre la parole "Tais-toi, je parle" Bon, je pense " c'est pas assez de m'avoir trahie, maintenant il s'adresse à moi comme à son chien"

J'arrive tout de même à contenir mes larmes .... Moi, dans ma splendeur habituelle, lui aurais sûrement répondu devant tous "Non mais Oh , pour qui tu te prends ? Tu ne me parles surement pas comme ça je ne suis pas ton chien "

Retour à la maison, je lui expose tout de même mon point de vue et là mais je ne l'ai pas dit méchamment Soudain le doute s'installe subrepticement .... Mais bon, dodo

Purée, quelle nuit, j'ai rêvé que du pus coulait de ma peau et que mon mari s'en fichait bien et je lui disait "mais j'ai jamais eu ça avant"!!

Café obligatoire !! euh c'est pas notre café .... ben, il n'a pas été en cherché ? c'est celui du collègue, en fait .... comprend pas, ça colle pas .... le magasin est sur le chemin ..... à moins qu'il m'ai encore menti !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Zut, pourquoi s'emballer pour un paquet de café, un mauvais rêve et un mot plus haut que l'autre ?????

Ben si, le coeur pleurant, les yeux dans le vague (faut que je fasse attention à la route toute de même), besoin d'isolement, plus envie de sourire ....

Et la seule consolation que j'ai, c'est de pouvoir vous le dire à vous :

AUJOURD'HUI, JOURNÉE DE M.RD.

[benja]

Et petit à petit je m'enfonce dans la noirceur de ma paranoia ....
Toute cette souffrance m'enveloppe comme des sables mouvants ....
Tout geste de sa part sera disséqué, interprété ...
Toute réponse apportée sera forcément suspicieuse ....
Mais pourquoi m'a-t-il appelé si tard ... que faisait-il réellement ??
Pourquoi prend-il le temps de consulter son FB et pas de m'appeler ... Pourquoi est-il si long à répondre ... C'est clair je le dérange ... Advienne que pourra !!
Soyons égoiste et ne lui répondons plus si promptement ... lui aussi attendra ... Mais a-t-il déjà oublier le mal qu'il m'a fait !!!!
Mon coeur se gèle ... puis se plombe ...
cette implosion de sentiments plus contradictoires les uns que les autres ... Y parviendrais-je à pardonner .. Ne me suis-je pas surestimée ?
L'amour sera-t-il plus fort que la souffrance ... Ris mon ami, je sens la haine, la colère m'envahir ... et lui ne voit rien ... Chante Édith Piaf mon amour pendant que moi je ressasse sur Jacques Brel ....
Faire le deuil de son amende honorable, je ne pourrais m'y résoudre ... C'est comme avouer que je suis coupable.
Dans ce forum, je lis beaucoup de récits où les cocufieuses se repentissent mais beaucoup moins où les cocufieurs essayent d'absoudre les péchés.

[Manu]

salut benja,

Ils sont rares les cocufieurs qui comprennent le mal qu'ils ont fait et après tout quoi de plus logique, eux ils ont vécu quelque chose de bien eux même s'ils prétendent souvent le contraire...

Je vais te prendre un exemple tout chaud, depuis 1 ans et demi maintenant que je discute avec mon ex compagne, elle a seulement pris hier conscience du mal qu'elle m'avait fait... Pourquoi après autant de temps, pourquoi maintenant ? vas savoir, ils sont sur une autre planète. Nous avons pu parler une bonne partie de l'après midi de notre séparation sans beaucoup de difficultés mais quand est arrivé le moment de parler de l'adultère alors là les larmes me sont revenus, naturellement.

Ce n'est pas la séparation qui brise mais bien la trahison

C'est a mon sens ce qui explique le peu de réussite dans les reconstructions, le décalage énorme entre le plaisir de s'être plaisir pour le cocufieur et la souffrance d'avoir été trompé pour le porteur de corne.

Quoi qu'il en soit, ça ne fait qu'un peu plus d'un mois benja, tu est encore en plein dans la tourmente et dois être soutenu dans cette crise, nous sommes là certes mais le principal intéressé semble lui être déjà passé a autre chose...

Si il ne peut te soutenir dans cet épreuve qu'il ta lui même infligée alors est ce un bon compagnon de route...j'en suis pas certain.

Courage miss benja et viens nous écrire tes malheurs quotidiennement s'il le faut, ce qui est ici est déjà en bonne partie évacué de ton esprit.

Manu.

[benja]

Merci Manu,

Mais si tu remontes le temps de ton histoire, je suis comme toi au début, je l'aime, je ne veux pas le perdre et donc pour essayer de sauver notre couple, je me perd moi-même ....

Tes mots résonnent, oui il a pris du plaisir (même s'il affirme le contraire) pendant que moi je souffrais.

Pourquoi on inventerait pas un barème de souffrance (un peu comme en pédiatrie avec la notation de la douleur) ... Cela serait plus simple pour eux et nous ...

Pis le matin petit SMS, et claque "10/10 en souffrance, Bonne journée mon amour" => Discussion + pleurs en perspective après le boulot.

A contrario, "Aujourd'hui seulement 2/10, je t'aime" => ce soir, brouette javanaise
Pardon, je dévie mais faut se lâcher des fois ...

Preuve => Je souris MERCI

Pourquoi, alors je ne le ferais pas souffrir également, après tout je suis une trentenaire pas trop dégueulasse, pas mal de propositions refusées car j'aime mon mari et j'ai trop d'intégrité pour cela mais bon ... non, je le dis sur le coup de la colère car j'en suis incapable ...

[siream]

Benja c'est une des raisons qui fait que je n'ai pu rester avec mon cocufieur chaque seconde , minute de retard me rendait malade je n'en pouvais plus je me torturer sans cesse l'esprit à tort ou à raison mais j'ai arrêté les dégats .....Courage Benja la route est longue

[Manu]

Merci Manu,

Mais si tu remontes le temps de ton histoire, je suis comme toi au début, je l'aime, je ne veux pas le perdre et donc pour essayer de sauver notre couple, je me perd moi-même ....

Je suis tout a fait d'accord, chacun-e son parcours, son cheminement. On fait souvent le choix de tenter pour ne rien regretter et cela est bien normal. Mais surtout comme tu le dis si bien, ne t'oublie pas, s'oublier par abnégation ca deviens vite de l'autodestruction...

A contrario, "Aujourd'hui seulement 2/10, je t'aime" => ce soir, brouette javanaise
Pardon, je dévie mais faut se lâcher des fois ...

Il faut se lâcher, souvent !!! Par contre là je viens de me rendre compte qu'il fallait que je révise un peu parce que la javanaise a part celle de Gainsbourg...

des bises, manu

[benja]

Me revoilà après un temps d'absence ..
Faire le point brièvement c'est dur, beaucoup trop de larmes encore même si la souffrance s'estompe un peu ...
Une reconstruction difficle à dire vrai, Mr s'en sort bien et s'épanouit de jour en jour car pour lui ce nouveau départ est un moyen pour lui de se réaffirmer, lui si effacé auparavant.
Moi, bien, triste ... j'ai ce sentiment profond qu'il ne me comprend pas, que je ne le connait pas ...
Des jours je l'aime et le lendemain je le déteste ... je me dis qu'accorder un pardon à l'heure d'aujourd'hui est impensable tant ma souffrance est encore grande ...
J'ai l'impression de régresser de jour en jour, la pleureuse que l'on devrait m'appeler... j'y consacre enormément de temps ...

Demain, première séance de thérapie conjugale car je m'aperçois que je ne peux faire face.
J'étais plus positive début juillet et je pensais que l'on s'en sortirait mais maintenant je ne sais pas.
Mr fait des efforts pourtant, mais le mal est fait ...
Même mon désir pour lui s'amenuise car je dirais que j'ai plus besoin de réconfort et d'attention que de sexe.
Chaque jour, je perd un plus confiance et deviens un peu plus pessimiste ...
Je l'aime mais je n'aime pas ce qui m'a fait, ce qu'il a fait ... Ce soir je me pose encore plus de question car j'ai découvert une vidéo X sur le PC et même pas en fouinant juste par accident (comme quoi ça arrive aussi ) je dois juste me contenter d'un "mon frère me l'a envoyé"...

En fait, plus le temps passe plus, plus je me mure dans un silence pesant car Mr ne souhaite pas ressasser, certes il se sent agresser mais franchement là je pense trop à lui et son confort.
Je m'efface, je m'oublie, je m'ignore ....

Hier, face à la télé, je lui dis "ça ne te fais rien de regarder des reportages sur l'adultère ??" ben j'attend toujours la réponse ... car moi, ça me met le moral dans les baskets ...

Bon, vivement 15h45 demain ... en même temps, je ne sais pas à quoi m'attendre et ce que j'en attends.

[uomo]

Un jour quelqu'un sur ce forum m'a dit : tu en es arrivé au point où on ne peut plus vraiment te conseiller, seulement t'écouter. Entre guillements tant que tu n'as pas fait ton choix à toi.

Ils appelaient ce stade le "milieu du gué".

J'espère que tu sauras choisir la bonne rive. Celle qui te rend la sérénité et un début de bonheur.

Si tu choisis de continuer sur la voie de la reconstruction il y aura à mon avis deux ou trois trucs à changer de ton côté... je te laisse le soin de parcourir le forum pour essayer d'apprendre de témoignages se rapprochant de ce que tu vis.

Dans le cas contraire au vu de ces quelques lignes tu vas attirer les convoitises

après tout je suis une trentenaire pas trop dégueulasse, pas mal de propositions refusées car j'aime mon mari et j'ai trop d'intégrité pour cela mais bon ...

Prends soin de toi.

[benja]

Merci Uomo de ta réponse.

Oui en effet, je pense que depuis peu je me bats contre moi-même et mes propres démons.

Hier, mon mari m'a dit que je suis faite pour être une femme seule loin des contraintes familiales .. il n'a pas peut-être pas tort .. Mais c'est douleureux d'entendre cela tout de même

Des conseils ... c'est vrai je n'en attends pas ... partager vos expériences respectives et écouter les retours, oui j'en suis demandeuse...

Non pas pour orienter ma pensée, mais juste savoir si je pense normalement ...

Lors du retour de notre cocufieur on se sent tellement soulager que l'on oublie d'être en colère et cette colère aujourd'hui me détruit ... Je me demande simplement si j'arriverais à passer outre ...

[Nas]

Salut Benja,

Rome ne s'est pas faite en 3 jours...aussi laisse toi le temps, laissez vous du temps, et, comme le dit Uomo, prends soin de toi !

[benja]

Merci Nas,
oui je pense qu'il faut du temps c'est encore tout frais !!
Par ailleurs aujourd'hui cela fait deux mois que j'ai découvert mes petites cornes

Depuis ce matin je réfléchis beaucoup et ce qui me gêne beaucoup dans l'attitude mon mari c'est cette"obligation de résultat"; Moi je veux juste souffrir sans me poser trop de question alors que soudain j'ai l'amère impression que je dois changer beaucoup de choses en moi pour être son idéal ...

Certes l'amour inconditionnel n'est partie plus intégrante de mon couple puisqu'il m'a trahi...

Mais cette reconstruction est difficile on s'aime mais ...

J'ai vraiment le sentiment de ne plus avoir ma place dans cette maison!!

De plus, il n'éprouve pas le besoin de consulter personnellement car comme il le dit "lui ça va" donc est-ce moi qui en plus d'être la cocue doit supporter tout ce poids toute seule?

Lorsque que l'on est rongé soit disant par le remord je pense que doit prendre un plus au sérieux une thérapie surtout qu'il m'a beaucoup menti ... Le mensonge est une partie intégrante de sa personnalité ... alors dois-je en conclure qu'il s'est guéri tout seul en 2 mois??

Foutaise, me diront certains et je les rejoins !!

Qui mets une serviette sur ses problèmes pour les camoufler prend le risque qu'un jour le vent (ou une autre s..... P....) vienne la balayer.

[siream]

Pourquoi devrais tu changer quelque chose pour être la "femme idéale" ???? Tu es la femme qu'il a aimé ne changes pas restes toi même sinon tu vas te perdre et quand tu dis que tu veux juste souffrir serais tu un peu maso ?

[Manu]

Salut,

et quand tu dis que tu veux juste souffrir serais tu un peu maso ?

Renaud disais dans une de ses chansons

"J'ai pas aimé comme tu es partie
J'ai senti ma tête écraser l'poteau
Toi tu voudrais qu'on reste bons amis
Je n'me vois déjà plus sur les photos
Je me fous de l'odeur des roses
Et de celle qui pourrait m'aimer
Les gens me parlent d'autre chose
Y'en a pas un qui m'aid'ra à pleurer"

Je comprend Benja être triste c'est un peu comme être reconnu dans son statut de victime, je dis souvent de vivre sa tristesse car c'est une période normale, mais il faut la vivre puis la zapper, redevenir heureux parce que ça aussi c'est une étape normale

Je pense que ton compagnon n'a pas pris la mesure de ta peine et c'est bien dommage... Il semble ne pas comprendre et j'ai parfois la triste impression qu'il se sent presque gonflé a bloc maintenant non ? (un petit sentiment de supériorité du mec ou de la nana qui se rend compte qu'il est aimé même en faisant des saloperies..)

Peut être a tu essayé de reconstruire trop vite, le doute n'a pas eu le temps de s'installer dans sa tête.

Tu ne pourra être épanouie dans ton couple que si tu vas bien et là ben the priorité of priorité c'est de penser a toi, de sortir seul voir des ami-e-s, de te faire belle pour toi etc, etc

Fait douté monsieur un peu...il le mérite

[uomo]

D'accord avec Manu, il commence à m'agacer un peu le lascar.

Pour info, l'amour inconditionnel ça n'existe pas. C'est une pathologie bien connue de nos amis les psys.
L'amour c'est conditionné par plein de choses. Le respect, l'admiration, l'envie d'aller dans le même sens, la construction d'une confiance mutuelle.
Donc on ne peut pas être aimé quoi que l'on fasse et quels que soient nos défauts et nos qualités.

En revanche, personne ne doit pouvoir exiger de nous de changer pour mériter son amour.

Une relation dure tant que les deux ont envie qu'elle continue. Si Monsieur souhaite que tu changes plein de trucs pour t'accepter mieux, et que ces choses là ne font pas partie des points sur lesquels tu souhaiterais progresser, je crois qu'il faut que tu sois claire avec lui: "ça va pas être possible mon gars désolé! Je suis comme ça, et soit tu me prends comme je suis, soit ciao bye envoie moi une carte postale..."

Ce n'est pas à lui de retourner la situation. Si changements il doit y avoir, ils doivent correspondre à une envie profonde de changer de ta part. Pas à un chantage affectif.

Accessoirement, il a l'air assez détendu du g... le garçon pour quelqu'un qui vient de se faire prendre la main dans le sac! Si tu n'es pas d'accord avec ça pose tes conditions.
Oui tu as besoin de moments seule pour déprimer. Non ce n'est pas Disneyland à la maison. Vous n'êtes pas tous devenus soudainement les amis de Mickey (non Pluto c'est le chien...). Oui ça va prendre du temps pour réparer ses conneries. Et oui c'est normal de ne pas sourire comme Barby Niaiseuse au bout de si peu de temps même si Monsieur a décidé que maintenant tout le monde devait péter la forme! Et NON il n'y a pas obligation de résultat!

Et accessoirement NON il n'est pas sorti de l'auberge, parce que si ça se trouve, après délibération, tu vas changer d'avis sur ta décision de lui pardonner et l'envoyer dehors avec perte et fracas !!!

Donc il devrait un peu redescendre sur terre et cesser d'abuser des petites pilules roses le garçon.

Non mais des fois !!!

P.S. Le psy c'est peut-être à deux que vous devriez le voir si lui se pense sorti de son délire avant même d'avoir réfléchi aux conséquences de ce qu'il a fait................ ou peut-être préfèrerais-t-il un prêtre au lieu d'un psy ? tu me diras 3 pater et 2 ave mon fils, oui c'était un péché capital, mais va en paix le seigneur est avec toi..... grrrr

P.P.S. Et toi qu'est-ce que tu voudrais qu'il change ? Non pas pour le lui demander de le faire (sinon je me contredis moi même) juste pour l'avoir sous le coude au cas où il te rebatte les oreilles avec les "efforts" que tu devrais faire

[tropconfiante]

bonjour benja!

bien sûr je me suis reconnue dans ton témoignage!
deux mois après on est complétement anéantie!! il faut du temps beaucoup se temps!
surtout il faut de l'aide!
il faut et c'est l'essentiel , que le cocufieur ait vraiment l'envie de reconstruire! se remette en cause!! travaille sur lui même
qu'on réfléchisse ensemble sur le chemin parcouru ! pourquoi ce dérapage? comment (dys)fonctionne ce couple pour qu'au lieu de se parler d e la relation qui foire l'un des deux aille voir ailleurs si le pré est plus vert!!!
c'est pour ces raisons que j'ai pu rester un an avec mon mari depuis qu'il m'a annoncé lui même sa liaison et qu'il m'a quittée 10 jours (en fait je l'ai aidé en le chassant et en partant à mon tour! ça lui a fichu une sacré frousse! et ça a aidé pour la suite!!)

mais lui aussi au début il fanfaronnait! c' était discret certes mais je sentais qu'il se prenait pour le roi de la jungle car deux femmes pleuraient pour lui!! il a fallu attendre novembre 2009 presque 6 mois pour qu il prenne vraiment conscience de ce qu'il avait fait! il a fallu que je lui fasse lire mon journal!! car devant lui je faisais attention! j'avais pris cette option: reconstruire et le reconquérir..il ne voyait pas bien le reste..l'essentiel : que j'étais détruite en dedans..
hier encore j'ai vidé de nouveau mon sac! je lui ai dit que nous étions séparés à jamais sur ce point: lui avait pris son pied , était parti tout fringant retrouver la pouffe ce soir du 4 juillet 2009 et moi cette nuit là seule dans cette maison j'ai hurlé de douleur..comme une bête abandonnée.. inoubliable nuit qui nous sépare..
c'est malgré ça.. qu'il faut continuer à avancer...

mais il faut dire que grâce à ce travail sur notre relation, sur notre personnalité, nous formons depuis un an avec des hauts et des bas un tout autre couple: moins centrés sur soi,plus attentionnés! lucides! on a eu une telle frousse de se perdre complètement! on a pris conscience que sous la cendre il y avait de grosses braises! qu'il fallait souffler dessus! ne plus jamais laisser le feu s'éteindre! on a mis tous les deux cette priorité: notre couple est prioritaire! on veut finir notre vie ensemble.. on le VEUT tous les deux.. on sait qu'il y a des crises de mon côté maintenant toutes les 3 ou 4 semaines.. avant c'était toutes le semaines et au début tout le temps! on n' a fait que parler de ça pendant 2 mois!!
c'est dur de reconstruire très très dur.. on peut réussir.. à cette condition : le cocufieur fait des efforts aussi!!! surtout!!
il m' dit hier: je comprends maintenant à quel point j'ai été égoïste"

je trouve qu'on devient meilleurs tous les deux! qu'on progresse ... en tant qu'êtres humains ... même si ça peut foirer encore.. je sais ça : on a pu faire ça..un an déjà..