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La découverte de l’infidélité est une expérience traumatique. Il est souvent difficile d’être objectif lorsque nous traversons des situations déstabilisantes. Parlons en sans complexe.

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motrix
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Comment avancer?

Message par motrix »

Bonjour à tous, je me joins à vous aujourd’hui car j’ai besoin de parler de cette douleur qui me dévore depuis trop longtemps. Je n’ai personne à qui parler , à part mon psy (qui fait un travail remarquable) et ma femme en qui je n’ai plus confiance.

Ma vie est une véritable dégringolade depuis que j’ai ouvert les yeux sur les petits « extras » de ma femme. Je suis resté « aveugle » pendant prés de 4 années, j’ai souffert en silence, aujourd’hui je me demande si c’était par amour ou par lâcheté.

Il y a un an je suis sorti de ma torpeur, j’ai secoué le prunier et j’ai découvert tous ses mensonges. Depuis, je suis au fond d’un gouffre, je n’ai plus goût à rien, je suis brisé, vide de vie, l’amour qu’il me reste me fait encore plus souffrir. Je lutte, mais les forces viennent à me manquer ; j’ai l’impression qu’à chaque instant je peux basculer encore plus profondément, j’ai peur de perdre le peu d’humanité qu’il me reste, peur de perdre ma fille de 3 ans et mon fils qui arrivera bientôt, peur de commettre un geste irréparable ( j’y pense trop souvent).
Je me trouve tellement diminué, ridicule, insignifiant, sali, et j’en passe…je suis un déchet, une pauvre merde. Mes journées se suivent avec leur cortège de douleurs, je ne veut pas être demain car j’en ai peur, mais je veut être tellement loin d’aujourd’hui et oublier hier. Ma tête est un champ de ruine, mes idées se mélangent, tout fini par s’embrouiller, j’ai parfois envie de tout plaquer, famille boulot, et disparaître n’importe où dans le monde ou dans l’alcool…

Je vais vous faire une version courte de ces 4 années de brouillard conjugal et de cette année de cauchemar dont je ne vois plus le bout.
Nous avons la trentaine et sommes ensemble depuis nos 20 ans, tout était pour le mieux dans le meilleur des mondes, à part mon métier qui m’imposait de partir de temps en temps, mais rien d’insurmontable quand on aime. Un jour, ma femme a commencé à s’éloigner de moi, nos rapports étaient plus tendus, ma présence la fatiguait, toutes les occasions étaient bonnes pour m’humilier ou me repousser. Je la questionnait souvent sur ce sujet, mais elle riait et me disait qu’elle me taquinait avec ses histoires d’amants. Mes collègues et certains « amis » (qui ne le sont plus depuis) se moquaient parfois de moi, je me renfermait qu’en j’entendais cocu et autres allusions me concernant. Je ne sais pas comment, est-ce vraiment l’amour, mais j’ai tenu bon, je ne sais pas encore comment, mais je me suis accroché à ce semblant d’amour qu’elle me donnait. Même la naissance de notre fille n’y a rien changé, au contraire, ma femme s’est encore plus enfermé dans ces jeux pervers.
Il y a un an, j’ai mis fin à ces 4 années de malheur, j’ai fouillé dans son PC et je sui vite tombé sur l’innommable. Elle communiquait avec un paquet de types, j’ai trouvé des photos et vidéos d’elle faisant des choses qui feraient fondre une webcam etc….tout cela a duré 4 années, elle me dit qu’elle était faible, qu’elle a été manipulée, qu’elle avait l’intention de tout me dire, qu’elle allait tout stopper, bref le charabia habituel diront certains.

Depuis cette découverte elle m’assure que j’ai tout découvert, qu’elle m’aime plus que tout et qu’elle ne veut pas me perdre, et puis elle tombe enceinte…ma vie n’est qu’un succession de mensaonges.
Je m’accroche de toutes mes forces à ce qu’il me reste, mais cette petite voix revient constamment en me disant que tout n’est que mensonge et trahison. Alors je la questionne continuellement, elle me jure avec perte et fracas qu’il n’y a rien de plus, puis le lendemain, après avoir insisté elle avoue qu’elle a eu des sentiments pour un type (sans jamais le rencontrer), puis un autre jour elle avoue qu’elle en a rencontré un autre, que pour un café, mais qu’elle n’a jamais couché avec un autre homme que moi etc…je ne sais plus où je vais, j’ai l’impression d’être mené en bateau. Une bonne centaine de tordus a fait des trucs dégueulasses avec elle , mais cela n’était que virtuel selon ses dires et elle n’a pris conscience de la gravité des choses qu’une fois que je l’ai découvert. Elle me dit que si j’avais été plus présent, que si je lui en avais parlé plus tôt, elle aurait ouvert les yeux avant. Elle a même le culot de me dire que tout ça lui a permis de voir qu’elle avait un homme merveilleux à la maison.

Suis-je trop con, je sais que j’ai été un con par mon aveuglement, mais aujourd’hui, ai-je raison de l’aimer et de vouloir lui pardonner ?
J’ai besoin de trouver une assurance qu’elle ne m’apporte plus, je ne suis pas à la recherche de la confiance perdue, mais juste d’une certitude, je veux lui pardonner et continuer à l’aimer, je veux pouvoir la croire, mais je sens qu’elle me ment encore sur ce qu’elle a fait, alors qu’elle me jure encore sur nos enfants que je sais tout !!
Comment je peux voir le bout du tunnel ? Suis-je normal ?

Merci à tous de m’avoir écouté.
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pgtrader
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Message par pgtrader »

A l'impossible nul n'est tenu. Ta femme est incapable d'avoir une relation de couple, c'est certainement une compulsive sexuelle. Il faut te protèger et envisager de mettre fin à cette relation. Il faudra aussi prévoir un test de paternité.

Bon courage
Le verbe aimer est le plus compliqué de la langue française: son passé n'est jamais simple, son présent est imparfait et son futur toujours conditionnel. Jean COCTEAU
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motrix
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Message par motrix »

Ma femme me dit qu'elle n'a jamais rien eu à se reprocher de ce côté là et que je peux faire un test de paternité si ça peut me réconforter. Aujourd'hui, en ce qui me concerne, le test est exclu, bien que j'y ai pensé, mais je préfère ne pas douter de ma paternité, surtout pour mes enfants et leur devenir.
Je n'arrive pas encore à me décider de partir, je me dit que tout n'est pas forcément perdu, illusion?? Je pense aussi à ce nouveau bébé qui arrive, je ne peux pas me résoudre à abandonner mes enfants, car je l'avoue, ma femme me fait un peu peur dans sa manière de vivre.
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Message par Rubye »

Moi aussi je pense que tu as assez de preuves, surtout ne fait pas de bêtises, il faut que tu prennes la meilleur décision pr toi.arrête de culpabiliser,car elle est accro. Je pense que tu vaux mieux que ça. Tu aura mal quelques temps et puis la vie ne s'arrête pas qu'à elle. Commence à organisé ta nouvelle vie et tu aura moins de souffrance, soit courageux.
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Laurent
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Message par Laurent »

motrix a écrit :Bonjour à tous, je me joins à vous aujourd’hui car j’ai besoin de parler de cette douleur qui me dévore depuis trop longtemps. Je n’ai personne à qui parler , à part mon psy (qui fait un travail remarquable) et ma femme en qui je n’ai plus confiance.

Ma vie est une véritable dégringolade depuis que j’ai ouvert les yeux sur les petits « extras » de ma femme. Je suis resté « aveugle » pendant prés de 4 années, j’ai souffert en silence, aujourd’hui je me demande si c’était par amour ou par lâcheté.

Bonjour à vous,
vous semblez effectivement avoir fait un certain cheminement qui n'est pas monnaie courante lors des premiers témoignages sur le site.


Il y a un an je suis sorti de ma torpeur, j’ai secoué le prunier et j’ai découvert tous ses mensonges. Depuis, je suis au fond d’un gouffre, je n’ai plus goût à rien, je suis brisé, vide de vie, l’amour qu’il me reste me fait encore plus souffrir. Je lutte, mais les forces viennent à me manquer ; j’ai l’impression qu’à chaque instant je peux basculer encore plus profondément, j’ai peur de perdre le peu d’humanité qu’il me reste, peur de perdre ma fille de 3 ans et mon fils qui arrivera bientôt, peur de commettre un geste irréparable ( j’y pense trop souvent).
Toutes vos peurs sont compréhensibles mais la peur est un mécanisme de survie et non d'aboulie. Vous ne perdrez - JAMAIS - vos enfants et leur amour
Je me trouve tellement diminué, ridicule, insignifiant, sali, et j’en passe…je suis un déchet, une pauvre merde.
Pourquoi vous dénigrer?
Mes journées se suivent avec leur cortège de douleurs, je ne veut pas être demain car j’en ai peur, mais je veut être tellement loin d’aujourd’hui et oublier hier. Ma tête est un champ de ruine, mes idées se mélangent, tout fini par s’embrouiller, j’ai parfois envie de tout plaquer, famille boulot, et disparaître n’importe où dans le monde ou dans l’alcool…
Oui, le poète a dit, un seul etre vous manque et tout est dépeuplé. Il vous faut retrouver un sens dans votre existence qui ne soit pas purement liée à une dépendance affective

Je vais vous faire une version courte de ces 4 années de brouillard conjugal et de cette année de cauchemar dont je ne vois plus le bout.
Nous avons la trentaine et sommes ensemble depuis nos 20 ans, tout était pour le mieux dans le meilleur des mondes, à part mon métier qui m’imposait de partir de temps en temps, mais rien d’insurmontable quand on aime. Un jour, ma femme a commencé à s’éloigner de moi, nos rapports étaient plus tendus, ma présence la fatiguait, toutes les occasions étaient bonnes pour m’humilier ou me repousser. Je la questionnait souvent sur ce sujet, mais elle riait et me disait qu’elle me taquinait avec ses histoires d’amants. Mes collègues et certains « amis » (qui ne le sont plus depuis) se moquaient parfois de moi, je me renfermait qu’en j’entendais cocu et autres allusions me concernant. Je ne sais pas comment, est-ce vraiment l’amour, mais j’ai tenu bon, je ne sais pas encore comment, mais je me suis accroché à ce semblant d’amour qu’elle me donnait. Même la naissance de notre fille n’y a rien changé, au contraire, ma femme s’est encore plus enfermé dans ces jeux pervers.
Il y a un an, j’ai mis fin à ces 4 années de malheur, j’ai fouillé dans son PC et je sui vite tombé sur l’innommable. Elle communiquait avec un paquet de types, j’ai trouvé des photos et vidéos d’elle faisant des choses qui feraient fondre une webcam etc….tout cela a duré 4 années, elle me dit qu’elle était faible, qu’elle a été manipulée, qu’elle avait l’intention de tout me dire, qu’elle allait tout stopper, bref le charabia habituel diront certains.
Vous réalisez que c'est un mensonge éhonté, non?

Depuis cette découverte elle m’assure que j’ai tout découvert, qu’elle m’aime plus que tout et qu’elle ne veut pas me perdre, et puis elle tombe enceinte…ma vie n’est qu’un succession de mensaonges.
Je m’accroche de toutes mes forces à ce qu’il me reste, mais cette petite voix revient constamment en me disant que tout n’est que mensonge et trahison. Alors je la questionne continuellement, elle me jure avec perte et fracas qu’il n’y a rien de plus, puis le lendemain, après avoir insisté elle avoue qu’elle a eu des sentiments pour un type (sans jamais le rencontrer), puis un autre jour elle avoue qu’elle en a rencontré un autre, que pour un café, mais qu’elle n’a jamais couché avec un autre homme que moi etc…je ne sais plus où je vais, j’ai l’impression d’être mené en bateau. Une bonne centaine de tordus a fait des trucs dégueulasses avec elle , mais cela n’était que virtuel selon ses dires et elle n’a pris conscience de la gravité des choses qu’une fois que je l’ai découvert. Elle me dit que si j’avais été plus présent, que si je lui en avais parlé plus tôt, elle aurait ouvert les yeux avant. Elle a même le culot de me dire que tout ça lui a permis de voir qu’elle avait un homme merveilleux à la maison.
Oui, la raison en est simple! Un homme amoureux est 'naïf', toujours présent, bref une bonne poire dans votre cas ou du pain béni pour une nymphomane.

Suis-je trop con, je sais que j’ai été un con par mon aveuglement, mais aujourd’hui, ai-je raison de l’aimer et de vouloir lui pardonner ?
Oui, vous avez raison de ne pas rejeter l'amour que vous lui portez. Simplement, il arrive à un moment donné que votre amour propre, votre instinct de conservation, de préservation, pour vous et vos enfants mettent en 'balance' ce que vous ressentez pour elle, et ce qu'il vous semble devoir faire de manière logique. Les cocufieurs jouent sur ce point, ils savent l'amour qui leur est porté et en abusent jusqu'à la nausée. Lui pardonner, je vais vous répondre aussi... le pardon s'accorde à qui le demande, à qui éprouve des remords, qui souhaite changer. Croyez vous qu'elle regrette? qu'il s'agisse d'une erreur? ou qu'elle vous manipule, joue sur vos émotions, vos peurs, vos joies lorsqu'elle vous dit le contraire de ce qu'elle fait? En fait le problème est la. Entre dire et faire, agir et parler, en quoi voulez vous croire? En ses paroles? Ou en ses agissements? Les paroles c'est rassurant n'est ce pas... Mais cet être abject qui vous manipule se définit par ses actes, non par ses paroles.
J’ai besoin de trouver une assurance qu’elle ne m’apporte plus, je ne suis pas à la recherche de la confiance perdue, mais juste d’une certitude, je veux lui pardonner et continuer à l’aimer, je veux pouvoir la croire, mais je sens qu’elle me ment encore sur ce qu’elle a fait, alors qu’elle me jure encore sur nos enfants que je sais tout !!
Encore une fois, VOUS voulez 'croire' en quelques dires alors que ses agissements sont répugnants.
Comment je peux voir le bout du tunnel ? Suis-je normal ?
Hola, oui, vous etes un etre humain...vous etes ici au milieu de gens qui vous comprennent et qui sont passés plus ou moins fortement par vos étapes actuelles.

Merci à tous de m’avoir écouté.
De vous avoir lu :wink: On est la pour ça. N'oubliez pas que lorsque le sage pointe son doigt vers la lune, l'idiot s'extasie en regardant le doigt et pas l'astre nocturne. Ne vous trompez pas de combat. Battez vous pour vous, et pour que vos enfants aient une vie décente, et un père digne de ce nom. Courage à vous, il vous faut encore trouver au fond de vous meme l'étincelle qui vous permettra d'aligner les bonnes décisions et les bonnes actions.
Nosce te ipsum.
En espérant que l'autre, cet inconnu, fasse la meme chose...
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Re: Comment avancer?

Message par Adèle »

motrix a écrit :.

Suis-je trop con, je sais que j’ai été un con par mon aveuglement, mais aujourd’hui, ai-je raison de l’aimer et de vouloir lui pardonner ?
J’ai besoin de trouver une assurance qu’elle ne m’apporte plus, je ne suis pas à la recherche de la confiance perdue, mais juste d’une certitude, je veux lui pardonner et continuer à l’aimer, je veux pouvoir la croire, mais je sens qu’elle me ment encore sur ce qu’elle a fait, alors qu’elle me jure encore sur nos enfants que je sais tout !!
Comment je peux voir le bout du tunnel ? Suis-je normal ?
Vous n'êtes pas con.... vous êtes tout à fait normal. Il est également normal à mon avis de vouloir rester avec elle.

Ceci étant dit, elle devrait consulter, pour se débarasser de cette accoutumance.

Vous devez tenir bon, pour vous, et pour vos enfants.

N'ayez pas trop peur de perdre vos enfants. Les enfants aiment leurs parents.

Je me suis séparée de mon multirécidiviste, ma plus vieille avait 19 mois, et ma plus jeune 4 semaines.

Je suis celle qui a quand même eu la garde.... mais mes filles aiment leur père... et sont toujours contente de partir avec lui. elles l'aime point. C'est leur papa.

Une question tout de même.... Elle voudrait la garde? Ce sont souvent des gens inconstants.... que les enfants dérangent. Des enfants dans la webcam.... pas pratique...


Vous avez donc, d'autres questions à vous poser. Genre, moi, je veux la garde ou non?
On va mieux lorsqu'on comprend que la fin d'un couple, n'est que la fin d'un monde... pas du monde.

**on est incurable lorsqu'on chérit sa souffrance** Gustave Flaubert.
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Jaime
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Re: Comment avancer?

Message par Jaime »

vous devriez vous occuper de vos femmes et de vos maris , et alors si vous avez choisi la bonne personne , peut etre qu'elle ne vous trompera pas . il faut etre attentif à une relation tout le temps...

l'amour est une bataille
Modifié en dernier par Jaime le sam. 4 juin 2011 07:14, modifié 8 fois.
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Re: Comment avancer?

Message par corsaire »

Salut l'ami !!!
Si t'es normal ? Ben oui !!! Si t'es trop con ? Ben non !!! Tu es juste perdu et dans une sale phase !!!
En lisant ton histoire, je revis la mienne et cela me touche ! J'ai pardonné mon épouse d'avoir couché avec le beau frère (cela fait plus de deux ans). J'ai pardonné parce que je l'aime et qu'elle a fini par me convaincre qu'elle m'aimait !!! Toi seul doit être juge et estimer si tu peux passer au dessus de tout ça... Mais c un vrai parcours du combattant crois moi !!!
Courage et ne rennonce pas sur un coup de tête !!!
Choisir ou subir !!!
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Re: Comment avancer?

Message par motrix »

Merci à tous, ça fait un bien fou de ne plus se sentir seul!!
Je veux y croire, elle semble sincère aujord'hui, je veux essayer de m'accrocher à ça.

Pour répondre à Adèle, je pense que je me batterai pour la garde des enfants, mais je crois qu'elle ne lâchera pas comme ça. Je lui ai dit que je ferai tout pour que mes enfants ne vivent pas sous son influence et dans le danger d'être sous le même toit qu'un pervers qui croisera la route de ma femme.

Aujourd'hui elle pleure (parfois), elle me dit que tout cela a été la pire erreur de sa vie, qu'elle m'aime plus que tout etc...elle ne veut pas me perdre.
Alors je vais essayer, par amour....mais je lui ai dit que je suis arrivé au bout de mon combat, je n'ai plus de forces. Elle me dit qu'elle va tout faire pour que je me sente mieux, je vais essayer, pour reprendre quelques forces...
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Re: Comment avancer?

Message par motrix »

Bonjour à tous,
la semaine dernière j'ai sombré un peu plus, je sais qu'il y a encore plus profond en ce qui me concerne. J'ai consommé beaucoup d'alcool, la douleur était plus intense , mais le temps passait plus vite...je me suis mis minable sous le ragard ébêté de ma femme, j'ai voulu lui montrer le résultats de ses mensonges.
Elle est restée prés de moi alors que je m'enfonçais, je ne voulais plus lutter, dieu sait que je voulais toucher ce fond et ne plus remonter.
J'ai décidé de la croire (pour le moment?), elle a tellement pleuré et rpété qu'elle n'a jamais été touché par un autre homme, j'ai presque envie d'y croire.
Aujourd'hui je suis en deuil, j'ai mal, mais je ne lutte plus. Je suis un peu comme un animal blessé qui espère sa mise à mort par le prédateur, à moins que cela n'arrive jamais et que je guérisse enfin. Mon cerveau a tellement chauffé ces dernières années, peut être que j'ai grillé le peu de neuronnes combatifs qu'il me restait.
Alors je vais essayer, ilme faudra beaucoup de temps pour évacuer ces choses sordides de ma tête et de mes rêves.
Pour le moment , c'est le mieux que je puisse faire, même si je sais que tout peut rebasculer en un rien de temps.
Merci à tous d'être simplement là quand on se sent si seul!
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Re: Comment avancer?

Message par brunette.zen »

motrix a écrit :. Elle a même le culot de me dire que tout ça lui a permis de voir qu’elle avait un homme merveilleux à la maison..
Bonsoir,

leurs arguments sont si communs...mon homme me sortait la même chose, tout en ayant une "régulière" et tout un tas d extras....
motrix a écrit : Comment je peux voir le bout du tunnel ? Suis-je normal ?
prise de distance nécessaire, que veux-tu toi réellement, la seule personne importante ici c'est toi, sois comme elle, égoiste, ne pense qu'à toi, et n oublie jamais que tu es "plus que tout ça"...Elle a apporté le sale, l impur dans ce qu il y a de plus sacré, une union, une famille, des enfants, tu n as rien à te reprocher, toi tu n as pas failli...

une pensée réconfortante.
sans signature fixe...
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Re: Comment avancer?

Message par Lap80 »

Effectivement la première question qui vienne à l’esprit est si tes enfants sont les tiens.
Il parait, effectivement, que certaines personnes ont besoin d’un excitation virtuel et ceci sans pour autant passer à l’acte (j’aurais bien aimé que ce soit mon cas). Donc il est envisageable qu’elle te dit la vérité et qu’il n’y a rien eu de physique.

Mais on vient aussi à la question que j’ai posé: si on peut considérer que de tromper virtuellement et vraiment tromper. Dans ton cas la réponse est clairement oui il me semble.

La wen cam est effectivement quelque chose de très dangereux…et si tout ça se retrouve ensuite sur le net ???!!!…Même quand on fait des bêtises il faut garder un peu de bon sens et ne pas faire n’importe quoi.

Adèle tu as beaucoup de courage. C’est grâce à toi quelque part si les enfants ont gardé cette estime pour leur père, tu n’as pas cherché à le descendre et il a fait des efforts certainement.
Motrix, est-ce que tu penses que si les enfants sont confiés à ta femme, elle en fera autant?

Non tu n’es pas trop Con mais certainement trop Bon. Mais qui suis-je pour juger ?

Dans mon couple c’est moi qui ai fauté. Et c’est vraiment sincère, vous me croirez ou pas, quand je dis qu’on se rend compte du trésor qu’on a à la maison. Mais il y a une autre manière aussi, j’avoue. Rien que de voir tous ces mecs qui se soulent en boite, qui essaye d’embrasser tout ce qui bouge..etc etc etc… en rentrant je suis contente de retrouver mon mari…

Je rejoint Brunette.zen sur un point : il faut savoir être égoïste, se redresser !!! Tes enfants auront besoin de toi, entier, en forme!!! C’est pour eux que tu dois remonter la pense et être présent!C’est sur que ton métier lui a simplifié le travail ! Chacun sa part de responsabilité !
Maintenant est-ce qu’il te reste assez d’amour pour elle ? Si oui, il faut continuer à pardonner. Mais pourras-tu continuer à vivre avec elle et avec cette torture en toi ? Mais est-ce que tu te sentiras mieux si tu pars? Tout en assumant ton rôle de papa!!C’est très important je vois pour toi.

Parle lui de tes doutes, discutez !! Repose lui tes questions plusieurs fois comme les policiers des séries TV pour voir si elle réponds la même chose… Trouve la force en toi de continuer. D’autres ont réussit, pourquoi pas vous? Mais effectivement, après tout ce que j’ai lu ça prends du temps.

A la découverte de ce qu’elle faisait, elle a eu honte… honte d’elle –même… et ça remets les pieds sur terre… elle est descendu de son nuage où elle était monté avec sa drogue… et plus on tombe du haut, plus ça fait mal et plus ça fait réfléchir.
La question est jusqu’à où tu peux lui octroyer ta confiance ? Et il y a que toi qui peux répondre
Tout le monde peut tomber, mais combien arrivent à se relever?
Je cherche à comprendre, à expliquer, à échanger dans le respect.
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duod
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Re: Comment avancer?

Message par duod »

salut motrix , j'etais en train de penser a toi ... comment ca va en ce moment ? putin qu'elle galere ces meufs .... est ce que tes enfants vont bien ? fais gaffe avec la tise , moi qui boi pas mal en temp normal , g calme grave ( tristesse et alcool ca craint ) .... bon courage
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motrix
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Re: Comment avancer?

Message par motrix »

J'essaye de me calmer sur la tise, mais il m'arrive de taper dedans quand je suis dans un creux de la vague.
Depuis quelques mois c'est comme ça, j'ai des hauts et des bas, on dirait que ça s'espace de plus en plus, c'est peut-être bon signe.
Ma femme accouchera du 2ème dans 1 mois, je ne sais même pas si je vais réussir à proffiter de ce bonheur, mais je l'attends. Ma gamine va bien, même si des fois elle me voit au fond du trou...

Je crois que je sais tout ce qu'elle a fait, elle se sent salie et trahie par ces types (ils ont foutu des photos d'elle sur internet), elle regrette vraiment tout le mal qu'elle m'a fait et va voir un psy pour comprendre. Elle n'a pas fait ça contre moi, elle dit que ça vient d'elle mais qu'elle n'arrive pas à savoir pourquoi, aujourd'hui elle est triste en pensant à tout ce qu'elle a gâché. Ca a pris du temps pour qu'elle en arrive là, mais on y est enfin arrivé :) Il a fallut qu'elle redescende sur terre, l'atterrissage a été long et difficile, mais c'est peut être des phases normales dans l'état d'esprit de nos cocufieurs (tout comme nous avons nos phases dans la douleur).

Je souffre toujours, je ne dirai pas moins, mais je m'y suis simplement habitué. J'y pense encore tout les jours, mais la douleur est plus supportable etc...
Parfois, j'ai encore envie de claquer la porte, mais à quoi bon? Je sais que j'aurai mal toute ma vie maintenant (mais moins avec le temps), mes enfants n'ont pas à en pâtir, alors autant essayer d'aller de l'avant.
Je suis en train de changer, je ne sais pas encore en quoi, mais je change ;)
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Re: Comment avancer?

Message par jaguarboy »

Le chemin pour s'en sortir est long. Tout d'abord, si tu te calme sur la boisson, ce n'est pas un mal.

Bon courage, fixe toi des objectifs à court terme, reprends confiance en toi avant tout.
Les 200 chevaux parqués sous le capot sont bien moins dangereux que l'âne derrière le volant.
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