Mon histoire en cours

[ivan74]

Hello,

Je suis nouveau sur le forum et cocu depuis quelques mois.

Voici mon histoire :

Je suis un homme, 38 ans dans quelques jours, 1 enfant de 7 ans, en couple depuis 12 ans, marié depuis 8 ans. Ma femme souffre d'une maladie de la thyroide (hyper thyroidie) depuis près de 2 ans.

Cette maladie dans sa forme la plus "grave" provoque des troubles du comportement : nervosité, crise de nerfs...
Ma femme a suivi un premier traitement qui s'est avéré positif (maladie vaincue). Malheureusement, après quelques semaines, la maladie est revenue de plus belle, dans une forme multipliée en terme de troubles.
Elle passait son temps à me dévaloriser, à comparer notre couple à d'autres (en mal), et à me reprocher d'être ce que je suis, par de multiples critiques blessantes. Tout en moi était sujet à critique. Bien évidemment, l'effet sur moi fut dévastateur : je me refermais sur moi-même en me disant que l'orage allait passer, ou au choix je l'affrontais en demandant des explications claires qui n'arrivaient jamais (et les disputes étaient virulentes car j'ai un fort caractère parait-il). Je me sentais très mal.

Dans la forme aigue de la maladie, elle est visible physiquement. Ma femme s'est alors sentie dévalorisée au niveau physique, elle qui joue beaucoup sur son physique (trop je le sais maintenant). Même si pour moi, elle était toujours aussi belle, le simple fait de se voir changer (au niveau du visage) était pour elle insoutenable.
Arriva ce que vous pensez : elle s'est mise à me tromper avec un de ses (nombreux) ex (car elle a toujours été une très belle femme), ex marié lui aussi et avec un gamin. Bien sûr le petit malin savait comment tirer son épingle du jeu et ses flatteries avaient de l'effet (alors que les miennes n'en avaient plus) : tu es si belle, je n'aurais jamais dû te quitter...elle devait se prouver qu'elle était encore désirable au yeux d'un autre (qui l'avait larguée en plus, imaginez l'affront !!) Edit : Au début, j'avais cru que cela ne durait que depuis septembre. En réalité, j'apprenais plus tard, que leur manège durait depuis juin 2011...platonique jusqu'à septembre sois disant...ben voyons.

Pour couronner le tout, il a commencé à lui donner des conseils sur la meilleure façon de me faire vivre une vie d'enfer, ce qui a été le cas pendant presque 3 longs mois de souffrance. Il devait se dire qu'autant qu'à la contrôler autant y aller carrément et éviter qu'elle finisse par se rendre compte de ce qu'il lui faisait faire.

Bien sûr, de mon côté, je ne voyais rien, je mettais cela sur le compte de la maladie et je souffrais en silence de peur d'augmenter ses troubles mais quelque chose clochait : ce n'était pas ses mots, ses tournures de phrases...j'ai commencé à avoir des doutes.

Puis vint un jour où j'ai eu une révélation : elle me trompait. Elle avait toujours nié (et tout le monde me disait qu'elle devait me tromper) mais c'était devenu une évidence...trop de mensonges qui ne collaient plus, ou qui changaient en cours de route (reprise en main par l'amant). Un soir, je finis par lui faire avouer (je suis très fort à ce jeu)

Mais comme dans beaucoup de cas et sur les conseils de l'autre, elle refuse de faire son mea-culpa : elle avait raison de faire ce qu'elle faisait car la vie que je lui faisais mener n'était pas digne d'elle. Elle allait partir et divorcer disait-elle. C'était très dur pour moi mais dont acte. Je sors de la maison pour aller voir mes proches...je préfère pleurer parmi les miens...

Après ce coup dur, j'ai donc décidé de laisser venir pour réfléchir mais elle m'a indiqué qu'elle avait rompu (car j'avais alerté sa famille et du coup ça faisait tâche pour son image de gentille fille sage). Cependant, les semaines qui suivirent furent horribles car l'amant est revenu plusieurs fois à la charge et à chaque fois il lui mettait la tête à l'envers. Mais ça je préférais ne pas le voir...

Un mois de plus, j'ai mis en lumière la liaison une nouvelle fois (vie de famille devenue cahotique). J'ai en fait surpris une conversation entre elle et l'amant : ils se parlaient comme un couple...comme dans notre couple qui n'existait donc plus...elle lui parlait de mon fils, de sa mère, de nos amis communs. Des "je t'aime très fort" qui m'ont arraché le coeur. Après investigations, il n'y avait jamais eu rupture (sur les conseils de l'amant), mais des mensonges à la pelle...

Les mensonges s'empilent à n'en plus finir. La nuit du 28/11/2011, la personne que j'étais est morte. Nuit blanche, les yeux rivés au plafond. Le lendemain matin, une nouvelle personne s'est éveillé mais l'amour et la compréhension que j'avais pour elle avait disparu. J'ai sollicité un entretien de sa part et je lui ai indiqué que je savais et que tout était terminé. J'allais demander le divorce, la garde de mon fils et je me battrais pour qu'elle n'ait rien. Et là, elle s'est mise à pleurer en me disant que c'était la maladie, qu'elle était faible, qu'elle ne pouvait pas résister et qu'il fallait que je l'aide et que je lui donne une autre chance.

Et là, patatras : je n'avais plus revu ma femme sous cet angle depuis si longtemps avec sa maladie que j'ai fondu. Dans ces conditions, alors que je pensais non, j'ai dit oui même si j'ai posé des conditions pour le soir même.

Le soir-même elle m'indique avoir rompu mais fait semblant de ne pas avoir compris les autres conditions. Et là, honteusement, je ne dis rien et je cède à nouveau...pathétique.

Reprise de la vie de famille, vacances au ski...je me sens mal, elle n'assume pas, elle ne fait pas d'effort, elle dit que cela lui parait loin, elle ne veut pas solder, elle dit maintenant que c'est la maladie (alors qu'avant elle était dans le déni) mais qu'elle n'a plus de sentiment pour moi...je ne sais plus où est ma place, j'ai des moments de grosse détresse, je pleure, je fais une grosse déprime... les gens ne me reconnaissent plus, je suis devenu un colosse aux pieds d'argile. Je sais qu'elle vend à tout le monde que c'est moi le bourreau (même si elle nie)...et comme le caractère fort c'est moi, beaucoup de gens la croit. Mais putain c'est moi la victime !!!

Je tente de me reprendre avec l'aide de mes proches. Le premier de l'an arrive, je lui dis : attention, l'amant va revenir pour les voeux. Elle m'indique qu'elle n'aura plus jamais de contact avec lui, qu'elle a autre chose en tête (les médicaments de marchent plus vraiment, l'opération est devenue indispensable), qu'elle sera assez forte pour le repousser, elle me fait des promesses et les couche par écrit (un peu sous la menace quand même).

Les jours passent et la situation ne s'arrangent pas. Je prends sur moi, la maladie ne vaincra pas, je fais le ménage dans nos relations, je joue les amoureux transis, je la traite comme une reine, mon fils est heureux...mais toujours rien de son côté (ou si peu sincère).

Il y a une semaine, je pête les plombs : soit tu fais des efforts, soit j'arrête de mon côté et c'est mort de facto...
Depuis samedi dernier, de l'espoir : elle se force mais c'est du coup moins dur pour moi. Je me dis que l'opération à venir est dure pour elle (car elle la vit comme la fin de sa vie) et j'essaie de la comprendre et de l'aider au mieux, même si elle fait tout pour qu'on ne l'aide pas.

J'ai l'impression de voir le bout du tunnel : la maladie n'aura pas la peau de mon couple...je réussirais là où tant d'autres ont échoué, mon caractère reprend le dessus, je vais y arriver...tout seul s'il le faut...je ne vais pas me laisser faire, je suis un battant...elle en vaut la peine et mon fils aussi.

Puis vient hier (ma femme est à l'étranger) où je tombe sur un email envoyé le soir précédent où j'étais parti pour la soirée: "le mail de mon tél de marche pas...envoie moi un texto quand tu es ok... Il était vraiment parti, oh les boules...".
Le sol se dérobe sous mes pieds, j'ai le souffle court et mon coeur tape comme s'il voulait sortir de mon corps...je dois m'assoir.

Je l'appelle à l'étranger...je lui dis qu'elle me trompe encore...elle nie...elle dit qu'elle n'a plus aucun contact avec l'autre...Je réponds: il faut que je lui envoie un mail moi-même pour que tu comprennes... elle fait semblant de ne pas comprendre...je donne l'adresse email...grand blanc...elle me dit que ce n'est pas ce que je pense...que c'est juste un ami... Je lui redis qu'il la manipule et qu'elle n'a rien a gagner et tout à perdre à cette relation...que j'ai fais mon enquête sur lui et qu'elle n'est qu'une parmi d'autres (véridique) et qu'il ne quittera jamais sa femme.
Elle me répond qu'elle a besoin d'entendre qu'elle est belle et qu'elle le restera...qu'il la désire...car quand c'est moi qui le dit cela n'a plus d'effet...

Voilà, j'en étais là ce matin.

Mon anniversaire en famille devait avoir lieu dans 4 jours. J'ai appelé tous les invités pour leur indiquer que j'allais sûrement annuler en leur expliquant pourquoi à tous sans exception : avec la vérité, pas le bobard différent qu'elle avait vendu à chacun. Tout le monde me regarde comme un accident de voiture...la plupart nous voyait comme un couple solide et aimant avec des petits problèmes certes mais passagers...le rideau se lève sur ma vie intime...pour la première fois, j'ai peur de ce qui va se passer et j'ai peur pour mon fils.

J'envoie un mail d'insultes à l'amant et je la mets en copie. Je dis à l'amant que je vais détruire sa vie aussi.
J'appelle ma femme et lui indique que j'ai prévenu tout le monde. Elle répond qu'elle n'a pas envie de rentrer. Elle me répète que ce n'est pas ce que je pense...que les 4 derniers jours elle a vu le bout du tunnel aussi.
C'est la 4ième fois en 2 mois que je la prend en flag, elle n'a plus de valeurs, plus de morale, plus de parole...j'ai peur pour mon fils...quelles valeurs va t'elle lui apprendre ?

Elle rentre ce soir, je ne sais pas quoi faire...la dernière fois que je lui ai dit de partir, elle m'a répondu qu'elle était aussi chez elle...c'est l'enfer...je la vois tous les jours au travail...je perds pieds à nouveau...mes envies morbides reviennent...

L'opération est prévue pour début février : si je pars maintenant, tout ce que j'ai fait n'aura servi à rien...

[bumad]

De mon point de vue, tu dois partir. Elle se fait opérer, tant mieux. Si elle ne se fait pas opérer, c'est tout bénèf pour toi : elle est instable, ne prend pas ses responsabilités, ... Tu auras la garde de ton fils. Selon votre contrat de mariage, elle aura droit à certaines choses, et les démarches que tu as faites pour l'aider à s'en sortir feront que la prestation compensatoire, si elle avait un salaire moins élevé que le tien, sera limité.
Enfin c'est mon point de vue, mais tu dois couper les ponts avec elle dans cet état là.

[jaguarboy]

Bonsoir Ivan 74, bienvenue à bord.

Étrange de constater cette trame qui relie nos histoire d'adultère : mensonges éhontés, dissimulation, et les yeux dans les yeux, non, je ne te trompe pas !

On ne le dira jamais assez : un cocufieur ( ou une cocufieuse ) a été, est et restera un menteur (se ) à vie. Toujours ce besoin de dissimuler, de ne jamais avouer la vérité, même si elle fait mal.*

La maladie... ça fait toujours pleurer dans les chaumière et même si son hyperthyroïdie est bien réelle, elle lui sert d'alibi pour de sacré travers.

Cela me rappelle mon histoire.

Et pour un vieux routier de ce forum, il te sera bien difficile de reconstruire quelque chose là dessus : la confiance que tu avais en elle est morte. Tu ne pourras jamais plus la croire.

Malheureusement, sans prédire quoique ce soit, c'est la mort de votre couple à terme.

Bon courage, et bat toi.

[le_bandit]

Salut Ivan74, et bienvenue.

Quelle histoire... Je peux te dire que tu es solide, car pour endurer tout ça, il faut être costaud.

J'ai eu la même réflexion que Jaguarboy. Je ne dis pas le contraire, l'hyperthyroïdie peut donner de sacrés troubles du comportement, c'est même une des causes à rechercher dans ce cas. Mais l'excuse de la maladie devient un peu trop facile à partir d'un certain moment. De ce que j'ai pu lire de ton histoire, son jugement n'était tout de même pas altéré. Elle sera peut-être mieux une fois opérée. Mais si tu n'as plus confiance, plus de sentiments, et après tous ces coups de trafalgar, difficile d'envisager une suite.

Surtout, prends soin de toi, prends du temps pour toi. Et pour ton fils aussi.

Courage !

[ivan74]

Merci à tous pour vos réponses.

On me dit solide c'est vrai. Je suis toujours celui "qu'on envoie au front pour faire le ménage" et elle le sait puisque c'est cela qui lui plaisait je pense il y a 12 ans. Mais depuis quelque temps, le costume de terminator devenait un peu lourd pour moi et je l'ai mis au placard. Je pense que c'est là où mon couple a commencé à partir en coucougnettes, parce que, du coup, j'étais moins brillant pour elle, moins bad boy qui se laisse pas faire. D'ailleurs, je n'ai réussi à mettre fin à mes 3 mois d'horreur que lorsque j'ai remis ce costume et que j'ai commencé à distribuer des baffes (pas physiquement évidemment) et nettoyer notre entourage.

Maintenant, après tout ce que j'ai supporté, je me demande quand même chaque matin quelle force fait que je peux encore poser un pieds devant l'autre et lui dire que je l'aime (enfin ça c'était avant hier bien sûr). Mais dans tous les cas, je pense que la dépression est là : des moments où je gère, des moments où je ne gère plus. Depuis hier, je suis pas du bon côté je pense.

Pour mes sentiments : malheureusement pour moi, elle a toujours été la femme de ma vie et elle le sait et en abuse je pense. Mais, avec ce qui m'arrive encore, je sais maintenant qu'elle ne mérite pas que je l'aime de cette manière, ou que je l'aime tout court. Elle n'a plus aucun respect pour moi, ni même pour elle je pense.

Mais vous allez trouver idiot, romantique, crétin (barrer les mentions inutiles) mais j'ai toujours pensé que m'occuper d'elle était une forme de mission, un truc un peu mystique.
Je sais c'est con mais j'ai toujours vécu les choses intensément. Du coup, j'arrive pas à imaginer ma vie sans elle, j'ai pas encore fait mon deuil.

Bon, elle arrive dans 40 minutes, je vais voir ce qui va se passer et je vous dirait ça les gars.

Merci encore, je vous tiens au courant.

[Adèle]

Mais vous allez trouver idiot, romantique, crétin (barrer les mentions inutiles) mais j'ai toujours pensé que m'occuper d'elle était une forme de mission, un truc un peu mystique.

Ça me touche ce que tu écris...... C'est un un peu danger par contre...... car trop facile à abuser.

Si depuis 2 ans c'était la thyroide son problème, c'était quoi avant?

[jaguarboy]

Je suis toujours celui "qu'on envoie au front pour faire le ménage" et elle le sait puisque c'est cela qui lui plaisait je pense il y a 12 ans. Mais depuis quelque temps, le costume de terminator devenait un peu lourd pour moi et je l'ai mis au placard.

je vois très bien ce que tu veux dire pour l'avoir vécu également : tout le monde se repose sur toi, tu fais des choses que l'on ne t'a jamais apprises ! Mais lorsque tu flanches ou que tu ne sais pas ou pire, que tu ne peux pas, ton entourage, à commencer par ta compagne, ne comprend plus.

C'est usant à la longue. Dans le cadre de l'adultère, on se dit qu'en cas de rupture, nous n'aurons plus rien à faire, plus de "mission", viré, licencié sans préavis de la manière la plus sale qui soit : "tu m'as servi, j'ai mon compte, et pour te remercier, je te trompe !!!"

Sale gout dans la bouche !

Il faut que tu te défasses totalement de ce costard de terminator... Ce n'est pas ça, l'amour, mais elle t'a utilisé.

Beaucoup de ceux qui connaissent mon histoire se demandaient comment je pouvais encore tenir de bout après ça... Je ne l'explique toujours pas, juste que j'ai réussi. Débarrassé de ce boulet, plus léger, j'appréhende la vie sereinement aujourd'hui. Mais avant cela, que de tartines de merde il m'a fallut avaler !!!

Bon courage

[ivan74]

Merci à tous pour vos réponses,

Après une nuit très courte suite à des explications de texte mouvementés avec qui vous savez, je pense que j'ai commencé mon travail de deuil de notre histoire. L'opé est dans 15 jours maintenant et mon gamin fête son anniv 2 jours avant : difficile pour moi de lui imposer la séparation de ses parents d'ici là, car il est clair que ça va pas être une partie de plaisir (et il y aura du monde pour compter les points c'est sûr) : maison à mettre en vente, crises de nerf et tout le toutim. En plus, je crois que les 2 derniers jours ont été un peu dûrs pour lui (on peut pas tout cacher malheureusement).

Alors dans l'intérêt de mon gamin, j'instaure en ce moment même avec elle une forme de CDD jusqu'au mois de mars histoire d'être présent pour la post-op tant qu'à faire (oui je sais, mais on ne se refait pas, j'aime finir ce que je commence). La différence c'est que j'ai clairement plus trop d'espoir sur le principe de confiance dans notre couple, mais bon, ça va me laisser un peu le temps pour penser à la suite. Dans tous les cas, je pense aussi qu'on n'ira plus très loin ensemble à part revirement phénoménal post-op mais faut pas y compter quand même.

@Adèle : c'est gentil ce que tu dis et, oui, dans un sens j'ai toujours été un peu dingue (d'elle en tout cas). Elle a toujours été mon point faible, là où je n'avais pas d'armure. Et dans mon esprit, c'est celle avec qui j'allais vieillir, donc j'avais rien à craindre de ce côté là : couple bien assorti vu de l'extérieur.
Lorsque je l'écoute maintenant, je pense qu'avant la thyro, son problème c'était moi apparemment. Elle dit que je lui ai toujours fait un peu peur, et que je ne faisais rien de ce qu'elle attendait de moi (sans m'en parler normalement, au lieu de me lancer des scuds sans arrêt évidemment). C'est juste un peu con de s'en rendre compte après avoir fait un gamin et 12 ans de vie commune. Et puis écouter les raisons d'un cocufieur maintenant, c'est toujours un peu partisan, non ?

@jaguarboy : Lorsque je l'ai connu, elle collectionnait les mecs, les martyrisait un temps pour les jeter sans ménagement ensuite. Elle en avait eu une belle brochette et je savais même mon numéro. Mais bon, à l'époque de notre rencontre, j'avais de la prestance avec mon habit de lumière et même si elle avait essayé de me mettre au pas, elle n'y était pas parvenu.
Le seul qui avait compris à mon avis et qui a fini par la larguer lui-même il y a 15 ans, c'est lui qui est devenu l'amant de l'histoire !!!
Dans tous les cas, elle a jamais été super facile à vivre, et surtout jamais adepte de la communication constructive (la plupart du temps je communiquais tout seul). Sûrement meilleure maîtresse qu'épouse malheureusement.

Bon ben je vais commencer à regarder les avocats et les apparts moi...
C'est con mais il y a encore moins d'une semaine, j'y croyais encore dis donc.

Allez je vous tiens au courant de la suite,

Merci encore

[Lautrec]

Une mission, c'est drôle comme ce terme m'est familier aussi. Et comme toi j'ai accompagné, épaulé, soutenu, à n'importe quel prix. En retour, j'ai reçu un adultère en cadeau d'anniversaire (à quelques jours près).
Bref, l'ego en prend un coup. On s'est dévoués, dépassés même, sans rien attendre en retour, ça nous semblait juste légitime. Faute d'un minimum de respect et d'honnêteté on se voit remerciés par une belle paire de cornes et la porte dans la figure. Un "je ne t'aime plus" aurait été plus fair-play, même si ça n'est jamais agréable à entendre.

S'il est vrai que les maladies liées à la thyroïde peuvent troubler la personnalité, ça ne doit pas être un passeport pour pourrir la vie des autres. Et l'amour que tu éprouves pour elle ne l'absout pas ni de ses mensonges, ni de la trahison, ni de l'insulte qu'elle te fait en persistant à te prendre pour un imbécile. L'opération n'y changera rien.

Elle pleure. Ils pleurent toujours de toute façon, soit parce qu'ils veulent nous attendrir (et je me demande toujours dans quel but puisqu'ils n'ont plus de sentiments envers nous), soit pour nous culpabiliser, ce qui est encore plus moche.

D'après la description que tu viens de faire d'elle, tu risques d'être taxé de tous les noms d'oiseaux possibles et imaginables et elle pourra encore jouer de sa maladie pour te faire passer pour le méchant. C'est pas juste mais tu vas aussi devoir te battre sur ce front là.
Je pense que tu prends la bonne décision en décidant d'impulser ton départ et la consultation d'un avocat.
Bon courage pour la suite.

[ivan74]

En retour, j'ai reçu un adultère en cadeau d'anniversaire (à quelques jours près).
Bref, l'ego en prend un coup..

Moi, c'est dans 2 jours. Joyeux anniversaire Félix (coup de fer à repasser).

D'après la description que tu viens de faire d'elle, tu risques d'être taxé de tous les noms d'oiseaux possibles et imaginables et elle pourra encore jouer de sa maladie pour te faire passer pour le méchant. C'est pas juste mais tu vas aussi devoir te battre sur ce front là.

Oui, je sais, et elle a déjà commencé. J'ai même reçu par la bande des détails de ma vie intime que je ne connaissais même pas (et les noms d'oiseaux qui vont avec). Il paraît que c'est parce que je ne suis pas très sociable. Ben voyons, je raconte pas mes trucs à tout le monde sauf à la personne concernée, moi.
Pour la maladie, c'est un peu pour cela que je serai encore là pour l'opé et la post-op (enfin je vais tout faire pour). Au moins on pourra pas dire que j'ai pas fini ce que j'ai commencé. J'aurai un goût d'inachevé sinon. Mais je n'ai pas trop d'espoir sur le fait que cela change quelque chose de toutes façons.

Merci à tous

Je pense que tu prends la bonne décision en décidant d'impulser ton départ et la consultation d'un avocat.

J'ai déjà prévenu qu'après le CDD, il y aurait "potentiellement" le divorce si cela n'aboutissait à rien. Mais bon, entre nous, on sait bien comment ça va finir ...

[Adèle]

Je veux juste dire, que la maladie n'est pas une excuse pour ne pas prendre ses responsabilités. Au besoin, on doit consulter.

[frèd]

Assez d'accord avec adèle, et franchement écouté ton coeur, mais fait pour toi et ton enfant, c'est la seule vraie priorité, attendre ne sert qu' à èspéré et croire, et s'est se faire soufrir innutilement. Bon courage à toi.

[ivan74]

Hello,

Me voici de retour pour des nouvelles... Alors, après mûres réfléxions, j'ai finalement pas annulé mon anniversaire en famille le week-end dernier : dans la mesure où j'avais déjà raconté toute l'affaire à tout le monde et que mon gamin s'était fait une joie de fêter mon anniv, je me suis finalement dit que celle qui devrait le plus s'en faire devant les autres, c'est elle. Bon, j'avoue que j'ai eu le respect de lui demander si ça allait pas la gêner...on se refait pas hein...mais comme elle est complètement inconsciente, elle a dit "Ok pas de problème" et a commencé à flipper 5 minutes avant l'arrivée des invités...non mais je rêve. Dans tous les cas, mon gamin était content donc c'est du tout bon de ce côté là

Du coup, je pense quand même qu'elle s'est faite gentiment remonter les bretelles en backstage par sa moman, du genre : tu fais n'importe quoi, c'est pas les valeurs que je t'ai apprises....grosse rigolade...elle a presque 40 piges quand même !!! et je suis sûr qu'elle a regardé par terre pendant le sermon...quand je disais que c'était une gamine... Et le pire, c'est que maintenant elle me dit qu'elle se rend compte qu'elle s'est comportée comme une conne avec moi et qu'elle est pas fière et qu'elle veut aller de l'avant...ah ouais t'es sûr ? non mais on croit rêver là... et là je lui réponds : et l'amant il dit quoi lui ?

Bon je déconne, mais de mon côté, c'est clair que c'est pas encore le top niveau moral (samedi soir dûr dûr), mais bon, je vais essayer d'attendre la fin du CDD comme j'ai dit... au moins pour mon fils qui a rien demandé lui...pas le choix.
Mais, c'est clair pour moi qu'il faut pas que j'oublie qu'elle va essayer de m'endormir pour me la faire encore à l'envers comme d'hab ... je commence à y être habitué hein

Allez, je vous tiendrai au courant de la suite...

Merci pour votre aide et soutien à tous,

[jaguarboy]

parfois, le milieu familiale aide a remonter la pente, mais ce n'est qu'un appui.

La décision appartient au couple. Il faut qu'elle prenne conscience de sa "bévue".

Bon courage à toi.

[ivan74]

Hello,

@jaguarboy : j'ai surtout prévenu ses parents parce que j'en avais marre de passer pour le méchant dans cette histoire et puis j'avais aussi envie de lui enlever cette image de "gentille fille" qu'elle leur vend (comme à beaucoup d'autres de nos proches d'ailleurs). Une petite vengeance de ma part ? carrément oui, surtout dans la mesure où j'avais pas vraiment envie de leur raconter nos malheurs et que j'ai toujours cherché à gérer nos problèmes en interne ... mais c'est elle qui a commencé à me faire passer pour le bourreau auprès de tout le monde hein ... faut pas trop pousser quand même. C'est sûr que là, son image de "sainteté" qu'elle chérie tant, et ben elle a pris un sacré coup.

Sinon, côté suite de l'affaire : elle m'annonce hier soir (et sans rigoler en plus) : "parce que tu crois que je ne t'aimes plus ?" Et j'ai répondu : "ah ben c'est sûr que tu sais me le montrer dis donc ... c'est ce qu'on doit appeler l'amour fou non ?"

Non mais j'y crois, le plan qu'elle est en train de me faire... . La seule chose qui me vient en tête, c'est que si c'est sincère, elle a un vrai problème dans sa tête cette nana... non mais avec qui je vis bordel !!!

Sinon jaguarboy, j'ai lu ton histoire avec attention et je comprends maintenant pourquoi tu vois des similitudes avec la mienne...on a pas tout à fait le même âge mais une philosophie de vie assez proche et de vrais principes...Et pour ce qui est de la nana (ton ancienne hein), et bien je préfère pas parler de leur ressemblance... par respect...
Tu as cru pouvoir t'en sortir toi aussi...mais je vois que tu es bien mieux où tu en es maintenant...ça me donne de l'espoir pour "l'après".

Merci à tous,