Au fond du trou....

La découverte de l’infidélité est une expérience traumatique. Il est souvent difficile d’être objectif lorsque nous traversons des situations déstabilisantes. Parlons en sans complexe.

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Qama
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Au fond du trou....

Message par Qama »

Bonsoir,

Il est 2h du matin et j'arrive pas à fermer l'œil. Voilà 5 mois depuis que j'ai découvert l'infidélité de mon mari.
En voulant consulter mes mail, je suis tombé sur les siens, il a la mauvaise habitude de ne jamais se déconnecter. Un mail a attiré mon attention car il y avait des "je t'aime" ou quelque chose de se genre je sais plus. Une fois ouvert j'y trouve les nom et prénom d'une personne et 3 petits coeur en intitulé du message. Je me connecte alors à son compte facebook et tape le nom de la concerné et commence à remonter le file de la conversation.

Au début je tombe sur des" bébé, chérie,.." tous ses petits nom avec lesquels il m'appelait. Je commence à me dire qu'il n'y a que sa rien d'autre, pourtant je continu à lire et la c 'est l'ENORME DOUCHE FROIDE!! Et plus j'en lis et plus c'est douloureux. Je me demande parfois pourquoi j'ai continué... Tous ses détail sordides ... Jusqu'à aujourd'hui je ne sais pas quels mots mettre sur se que j'ai ressenti à se moment la. Douleur, souffrance, haine, colère, rage tous se bousculé dans une cacophonie folle. J'en tremblé, ma poitrine me faisait mal, attrossement mal et plus j'en lisais plus les larmes coulés. J'ai remonté comme sa 4 mois de conversations et de cochonneries dégueulasses au possible, sans omettre le moindre détail. A croire que je suis sadique.
Dans la foulé j'ai découvert un compte skype que je ne connaissais pas, je l'ai cracker dans la demi heure qui a suivi, ou plus j'avais plus la notion du temps. Et la j'ai découvert qu'ils s'appelaient régulièrement et que sa duré des heures pendant que moi j'avais du mal a n'avoir ne serait- ce que quelques minutes d'écoute et d'attention. Tous ses comptes et toutes ses boites mail y sont passé. J'ai pleuré de rage et le soir j'ai pris sur autant que faire se peut et n'est strictement rien dis mais combien a été PÉNIBLE de me mettre a table avec lui et les enfants sans rien laisser transparaitre. Je me suis levé de table avant la fin du repas et me suis mise dans mon coin. Sa n'a rien eu d'étonnant vu que sa faisait des mois que c'était la guerre froide depuis que j'avais pris la décision de ne plus donner ni affection, ni tendress, ni écoute ni rien d'autre de ne plus faire attention a lui comme lui m'avais mise dans côté depuis 2 ou 3ans pour se consacrer exclusivement a son projet. Il s'était mi a son compte et faisait tous pour faire rouler sa boite quitte a sacrifier femme et enfants. J'ai eu beau lui parler peine perdu et franchement avec l'année qu'on venait de passer à savoir perte d'un bébé sur deux, on attendait des jumeaux, hémorragies toute la grossesse durant sans que les médecin en sache la cause. Hospitalisations à répétitions, alitement forcé et les enfants balloté a droite et a gauche. Et pour finir bébé prématuré en néonat. pendant un mois et césarienne infecté. Just une HORREUR!! je n'était plus disposé a supporter ses comportements et ses délaissement. Œil pour œil, dent pour dent.

Dans la même soirée j'ai pris son portable prétextant une recherche sur le net lui étant sur l'ordi. J'ai fini par trouver le numéros de sa pouf, désolé du language mais je peux pas l'appeler autrement.

J'ai passé une nuit blanche enfermé aux toilette l'ordinateur sur les genoux à lire leur saleté et a me retenir de ne pas l'écorcher vif. Vers 5h ou 6h j'ai fini par aller m'allonger dans le lit. Sa été les heures les plus longue de mon existance, à croire que les minutes défilés au ralenti. Et vers 8h toujours au toilette me suis connecté sur facebook me faisant passer pour lui auprès de madame. Elle est tombé dedans tête la première et lui est écrit que je voulait entendre sa voix donc de décrocher son tél car j'appellerai d'un numéros qu'elle ne connaissait pas. Chose qu'elle fit.

Je lui est demandai qu'est-ce qu'elle route avec mon mari et qu'avec leur soloperie ils venaient de foutre en l'air l'avenir de mes gamins qui allé se retrouvé du jour au lendemain avec papa a droite et maman a gauche merci beaucoup. Sa réponse a été "voyez sa avec vote mari moi je peux rien vous dire".
J'en avais bien l'intention et ai donc réveillé le concerné, lui posant la question sans cri ni crise de larme j'en suis encore étonné : " qui est D.... S...?" Réponse :"une amie". Je lui es alors dis que j'avais passé la nuit a lire leur déchet, que je venais d'appeler la petite amie et que je demandais le divorce. On aurait dit qu'un courant d'air été passé dans la pièce, c'était glaciale. Il a voulu me convaincre qu'il ne c'était rien passé que c'était que des conversations qui n'aurai jamais avoir lieux mais rien d'autre elle est dans un autre pays ma t-il dit. Effectivement, mais c'est pays dans lequel il se trouvé durant la période concerné pour son travail.
C'est sa parole contre ses écrits, bon courage pour te défendre.
S'en est suivi plusieurs amis qu'il a fait intervenir pour arranger la situation et des excuses a tout ça.
Va savoir pourquoi 1 mois plus tard je décidé de pardonner et 10jours après le voyant de nouveau collé a son satané facebook je me connecter aussi depuis la cuisine et en moins de 2 minutes je tombe sur la commande pouf numéros 2. Et la gros pétage de câble, je gueule dans tous les sens, les traites de tous et pli bagage en plus pleine nuit. Il essai de me restenir, dit que c'est encore une fois que des messages rien d'autre et va jusqu'à appeler la 2éme concubines qui au moins s'explique pas comme l'autre et s'excuse. Mais honnêtement a se moment je ne veux rien entendre et par de la maison en furi, il me poursuit pied nu pour qu'on s'explique, je part quand même.
Mais après avoir erré plus d'une heure a la recherche d'une chambre d'hôtel bien évidement tous complet et qu'il est appelé famille et amis en panique aussi , il est venu me chercher direction maison. Moi dans la chambre lui sur le canapé. J'ai informé sa famille, stupéfaction. Le lendemain nos enfants étaient en larme.

Certain membre de ma famille et de la sienne au courant on voulu sauvé les meuble surtout vu l'état des petits. La j'ai enfin eu des aveux, 1 mois après la découverte des faits. J'avais beau être au courant sa a fait l'effet d'une bombe. Je l'ai très mal vécu et franchement a l'annonce d'un certain détail j'ai mi des coup de point, beaucoup de coup de point a mon mari. Il s'est excusé, mi a genoux, dit regretter.
Les semaines et les mois qui on suivi je me suis coupé du monde, m'en fermant toute la journée dans la chambre sous les drap, ne mangeant pas ou quasiment les images de leur ébats en boucle dans ma tête de jour comme de nuit et les enfants livré a eux même. J'étais détruite j'avoue, incapable de m'occuper d'eux, amorphe, un cadavre. J'ai maigri en peux de temps, trop maigri.

Aujourd'hui il dit vouloir sauvé son mariage mais pour moi il n'y a plus rien a sauver il a tout foutu en l'air. Il dit m'aimer mais j'y crois plus d'ailleurs je veux plus entendre ce mot.
Il dit qu'il fera des efford mais il pourrait m'apporter la lune sur un plateaux en or massif incrusté de diamant que je ne la verrais pas et dirai que c'est faux qu'elle n'est pas la.

J'essaye d'avoir des explications mais pour lui a partir du moment ou je sais se qu' il s'est passé pourquoi continuer a poser des questions, les même questions. Se matin il a fini par comprendre que j'en avait besoin et on a longuement discuté, je suis plus calme depuis moins sur les nerfs m'ais aussi très voir totalement perdu.

Je comprend pas pourquoi il est allé ailleurs bien qu'il m'est expliqué que c'était pars ce que je l'avait abandonné finalement comme lui l'avait fait avec moi et que ce qu'il ne trouvais plus chez moi( écoute, attention, tendresse,..) lui était offert avec la 1ér concubine mais que finalement il n'avait pas trouvé se qu'il cherché car c'est de sa femme qu'il voulait sa et pas d'une autre.

J'ai ressenti cette solitude qu'il ressent pendant plusieurs année sans pour autant allé voir ailleurs si l'herbe été plus verte et pourtant c'est pas les occasions qui on manqué pars ce que sa valait pas le coup. Pourtant après la découverte c'est la première chose qui m'est traversé l'esprit mais pas envie de me rabaisser a leur niveau et j'aurai pas moins mal pour autant.

J'ai eu du temps pour penser a tout sa et bizarrement ou pas je ne me sens pas inférieure a cette fille ni ne me compare a elle je sais a quoi elle ressemble. J'ai pas non plus perdu confiance en moi physiquement car après trois grossesse j'ai jamais été aussi bien que maintenant. Niveau séduction je sais que je pourrai trouver facilement. Non je me compare pas a elle au moins moi je peux me regarder dans une glace sans avoir a rougir, je peux me regarder en face sans avoir honte de quoi que se soit je doute que se soit son cas.

Généralement on s'en prend a la maitresse et le mari s'en tire a bon compte tandis que dans mon cas mon mari en a prit plein la tête et sa continu.

A aucun moment je ne me suis dit que c'était de ma faute ou que j'avais u e part de responsabilité dans se qui s'est passé. Et pourtant je suis plus bas que terre. Certes la douleur est moins vive mais toujours la. Lui veut reconstruire, moi j'ai plus la force de reconstruire encore. Il a beau exprimer des regrets j'y crois pas trop de mensonges trop de coup bas. Mon coeur, mon âme est épuisé.

J'envisage de partir, de lui faire croire que j'ai un amant, de foutre la merde dans la vie de la p... Je fouille ses affaires, lit ses conversations c'est just épuisant.

Ce soir je suis vraiment perdu, peut-on réellement se relever après sa, reconstruire sur les cendres et avancer? Est-ce vraiment faisable? J'alterne les périodes de pleur et les périodes ou la colère et les rappels de sa trahison prennent le dessus. Des années de mariage et trois enfants foutu en l'air...

Désolé pour le roman sa fait des mois que je garde tout pour moi sans en parler, j'ai assez subi d'humiliation et merci a ceux et celle qui auront eu la patience de me lire.
Modifié en dernier par Qama le ven. 27 déc. 2013 09:17, modifié 1 fois.
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jaguarboy
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Re: Au fond du troue....

Message par jaguarboy »

Bonjour Qama, et bienvenue à bord.

La découverte est toujours une énorme douche froide où le temps semble élastique. De plus, ayant eu la "chance" de lire le roman feuilleton pondu entre eux avec détails sordides que cela peut comporter, je me doute que c'est un véritable traumatisme. Mais au moins, tu sais avec qui tu vis au quotidien.

La négation des faits est un classique de chez classique de nos cocufieurs qui se doublent toujours de fieffés menteurs, pouvant jurer sur leurs grands dieux que c'est une méprise, que c'est "une amie" ( quelle bien curieuse amitié ! ), qu'il n'y à rien, que c'est une manière de se parler, jouer au preux chevalier, un genou à terre, que tout ira bien, façon Ivanhoé... Bien entendu, le couplet "c'est de ta faute et mégnégné et mégnégné.." agrémente le tout... On voit de tout ici, tu ne dépars nullement le fond du paysage.

Malgré tout ça, tu as donné un délai... Sauf que, là aussi, ça continuait, peut être plus discrètement. Encore un des fondamentaux du cocufieur breveté ! Ils ou elles ont besoin de de la sécurité de leur foyer et de vibrer dans les bras d'un mec ou d'une nana. Le divorce leur fiche la frousse, car tu te doutes bien que la donne va sérieusement changer, pour toi, mais surtout pour lui et sa conquête de pucier.

Pourquoi il est allé voir ailleurs ? Simplement pour revivre ses impressions d'ado qui vibre pour une première dans les bras de sa douce fraichement conquise. Il est construit ainsi. Un psy que j'avais vu en mon temps m'avait dit que les cocufieurs sont des adultes qui n'ont pas évolué : ils mentent pour se couvrir et collectionnent les petits copains ou les petites copines. Ils ne savent pas dire non, n'ont pas de sens moral... Ce sont des êtres faibles... Manque plus que les trois poils au menton et le scooter.

Inutile de te comparer à elle, vous êtes différentes. Pour mon cas, j'avais en face ( et entre autres, mais celui ci comptait plus que le reste du troupeau ) un sous préfet cacochyme, de 25 ans son ainée, aussi sportif qu'une roue de secours et taillé en suppositoire. Aujourd'hui, je me marre encore en l'écrivant rien que de me remémorer le petit pépère papelard qui doit aujourd'hui habiter le bac à légumes du frigo. En ces temps, je courrais des marathons et était mannequin. Pourtant, le bestiaire qui suivait n'avait strictement rien à voir avec mes collègue de travail de l'époque... L'un était une vrai pub ambulante à l'encontre du cholestérol : huileux, suiffeux, avec des godasses en plastique et des bajoues... Bon, je cherche à détendre l'atmosphère, là !

La fin de ton récit m'interpelle. Si tu penses lui faire croire à un amant, je pense que les carottes sont cuites et que vous ne pouvez aller plus loin, mis à part un divorce en bonne et due forme. Dans ce cas, et malgré les tentations de le mener en bateau, garde l'avantage de la situation en restant droit dans tes bottes.

Si vous pouvez avancer ? Tu es celle qui doit prendre la décision. Mais j'ai pour habitude de dire que la confiance, si fragile dans un couple, est cuite. Essaies de t'imaginer avec lui dans un, deux, cinq, dix ans ! Comment vivras tu ? Comment interpréteras tu le moindre retard ?

Quant aux enfants, ils est préférable pour eux d'avoir des parents séparés que d'assister à des pugilats continuels. De plus, il y a une vie après l'adultère, le ciel redevient bleu.

Bon courage à toi, nous tâcherons de t'aider dans cette épreuve douloureuse.
Les 200 chevaux parqués sous le capot sont bien moins dangereux que l'âne derrière le volant.
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Qama
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Re: Au fond du troue....

Message par Qama »

jaguarboy a écrit :
La fin de ton récit m'interpelle. Si tu penses lui faire croire à un amant, je pense que les carottes sont cuites et que vous ne pouvez aller plus loin, mis à part un divorce en bonne et due forme. Dans ce cas, et malgré les tentations de le mener en bateau, garde l'avantage de la situation en restant droit dans tes bottes.

Si vous pouvez avancer ? Tu es celle qui doit prendre la décision. Mais j'ai pour habitude de dire que la confiance, si fragile dans un couple, est cuite. Essaies de t'imaginer avec lui dans un, deux, cinq, dix ans ! Comment vivras tu ? Comment interpréteras tu le moindre retard ?

Quant aux enfants, ils est préférable pour eux d'avoir des parents séparés que d'assister à des pugilats continuels. De plus, il y a une vie après l'adultère, le ciel redevient bleu.

Bon courage à toi, nous tâcherons de t'aider dans cette épreuve douloureuse.

Bonjour jaguarboy

Merci d'avoir eu la patience de me lire.
Contrairement a ce que tu as pu écrire, à aucune moment il ne m'a accusé d'être responsable.

Pour répondre a ta question, lui faire croire a un amant lui donnera un aperçu de la couleur qu'on peut ressentir il y pensera a quinze fois avant d'ouvrir son pantalon. De toute manière il croit que j'ai quelqu'un alors que j'ai rien fait pour, autant le conforté dans son angoisse. Comme je l'est écrit je suis dans un état tel que j'ai des caches sur les yeux, quand bien même il ferait des efforts j'y suis aveugle et sourde. C'est sa réaction qui m'intéresse, mais rassure toi j'aime a croire que je franchirai pas la barrière car de l'autre côté je me sentirai pas mais même plutôt pire.

Est-ce que je me vois avec lui dans 2 ou 3 ans voir plus?
J'essaie de vivre au jour le jour, de mettre un pied devant l'autre, je ne me projete pas ni avec lui ni sur l'heure qui suit, mon cerveau a gelé au 12 juillet. Finalement je ne ressent rien alors les retards me passes au dessus.

Concernant la confiance c'est le zéro absolue. Reviendra telle un jours? J'en sais rien. Pour les enfants je suis tout a fait d'accord avec toi et pense pareillement.

Le ciel sera t-il vraiment plus bleu par la suite?
Je sais en âme et conscience que le prochain, d'il devait y en avoir un, prendrai les mots pots cassés de celui ci alors qu'il n'y serai pour rien.

Je ne suis pas de nature jalouse et sa me bouffe de perde mon temps a le flicker en permanence sur le net. D'ailleurs une autre a voulu se mêlé au tableau, demoiselle qu'il a éconduit aussitôt disant qu'il était marié. Vrai résolution ou juste une façade telle est la question...
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Ricochette
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Re: Au fond du trou....

Message par Ricochette »

Sois la bienvenue parmi nous Qama,

Ne t'excuse pas pour la longueur de ton récit, il est au reflet de ton mal grandissant et des mauvais vécus. Tu ne fais que commencer à te libérer de ce mal être trop longtemps contenu et je sens que tu n'en as pas fini avec l'écriture. Elle peut être salvatrice pour toi comme elle le fût pour nous à un moment donné, surtout sur un forum où l'on comprend parfaitement ta situation et que nous la partageons en connaissance de cause.

Je me suis un peu retrouvée dans ton récit avec cette discrétion (pudeur, honte, crainte?) qui m'a empêchée de me livrer en temps voulu. J'ai heureusement pu dépasser cette étape.

Prendre un amant pour vouloir rendre la pareille à ton mari n'est pas la bonne formule. Tu vas payer de ta personne pour te venger alors que le résultat ne sera probablement pas à la hauteur des effets escomptés et tu n'en tireras aucune satisfaction mais peut-être du dégoût. Et la tierce personne sera utilisée dans un but bien précis, c'est moche.
Cette réaction de vouloir faire souffrir est classique mais c'est une forme d'intérêt que tu lui octroierais alors qu'il ne le mérite pas. Vu de l'extérieur, comme on me l'a souvent dit à mon heure, on donne l'impression de vouloir récupérer coûte que coûte le conjoint volage alors qu'il n'en est rien. On veut juste faire basculer la souffrance dans l'autre camp.

Quant à ces relances virtuelles auxquelles ton mari est sujet, cela prouve qu'il n'est pas guéri de l'infidélité, même s'il éconduit les demandeuses (pas arrivées là par hasard) car il se sait épié. Et cette passe n'est sûrement que provisoire.

Comme tous les cocufieurs, il a tenté voire réussi à te faire culpabiliser et à te faire remettre en cause sur tes responsabilités, à vouloir justifier le pourquoi du comment il a été amené à se retrouver en missionnaire.

Sa création d'entreprise lui a donné beaucoup de latitude pour des disponibilités et pas que pour pérenniser son bébé.

Quand je vois 5 mois plus tard dans quel état légitime tu te trouves, l'avenir ne semble pas tout rose pour votre couple.

Si cela peut t'apporter de l'espoir, je te confirme que le ciel se dégage mais que cela met du temps, beaucoup de temps avant de lui revoir une couleur bleu azur.

Il te reste des étapes à franchir, et non des moindres. Même si l'on se sent parfois vide et sans énergie, on trouve toujours en réserve la force de s'en sortir, comme un réflexe inconscient de survie.

Qama, nous sommes nombreux à avoir traversé cette étape et nous sommes encore bel et bien vivants, certes pleins de cicatrices mais sur pied et parfois même plus heureux.
Garde l'espoir, tu finiras par trouver la meilleure option pour toi et tes enfants, avec ou sans conjoint.
Le rire c'est une poussière de joie qui fait éternuer le coeur.
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Qama
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Re: Au fond du trou....

Message par Qama »

Ricochette merci pour ton message sa me réconforte un peux.


Peut être me suis-je mal exprimée mais je n'est pas l'intention de prendre un amant aucun intérêt.
Je veux juste lui faire croire que c'est le cas.

Concernant mon mari, il n'a jamais tenté de me culpabiliser.
Concernant ses relances virtuelle, il s'avère qu'il travail dans le commerce et que pour certaines raison pas mal de vautour homme comme femme gravite autour de lui. Son facebook était a la base destiné majoritairement a des relations professionnelles puisse qu'il y trouvait des clients pour ses produits. C'est d'ailleurs comme sa que sa boite a prit de l'ampleur.

L'espoir ne fait plus parti de mon vocabulaire.
Il y a beaucoup de chose que je ne comprends pas et beaucoup d'interrogations. Se qui s'est passé ma mise plus bat que terre et ma brisé..
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Ricochette
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Re: Au fond du trou....

Message par Ricochette »

Qama a écrit :Je comprend pas pourquoi il est allé ailleurs bien qu'il m'est expliqué que c'était pars ce que je l'avait abandonné finalement comme lui l'avait fait avec moi et que ce qu'il ne trouvais plus chez moi( écoute, attention, tendresse,..) lui était offert avec la 1ér concubine mais que finalement il n'avait pas trouvé se qu'il cherché car c'est de sa femme qu'il voulait sa et pas d'une autre.
Qama, j'ai probablement mal interprété ce que j'ai ressenti comme un souhait de te faire culpabiliser.
Je ne trouve pas ça viable comme excuse d'être allé butiner ailleurs pour être sûr que c'est bien sa femme qu'il veut au final. Et il se laisse combien de coups d'essai pour en être certain? Une expression de remords mal maquillée de mon point de vue.

Je conçois que le virtuel ait permis à son entreprise de se développer mais il n'a pas su résister aux multiples déviances récréatives. Saura t-il résister aux tentations dans le futur...?

Normal que tu n'aies plus d'espoir actuellement mais ça n'est pas la priorité, tu t'interrogeras plus tard sur ce sujet. Il faut surtout que tu parviennes à te redresser un peu après ce croche-pattes qui t'a scié les jambes. Concentre-toi sur toi et sur tes enfants. Ne te laisse pas trop de temps pour l'oisiveté car ton esprit va partir dans une mauvaise direction. Essaie de t'adonner à une occupation culturelle, créative ou sportive qui te divertira. Tu auras l'impression de végéter au départ mais sans t'en rendre compte, tu te relèveras petit à petit.

Dans ce contexte, le plus dur, c'est de continuer à cotoyer la personne qui a fait tant de mal. Pas évident du tout et la tournure est fluctuante.

Qama, j'entends bien ton désarroi et ta souffrance. J'aurais tendance à dire que comme pour un deuil, c'est le temps qui réparera, une fois l'option de rester ou de partir de prise. Là, c'est du deuil de la confiance que tu lui portais qu'il s'agit et ça n'est pas rien.

Sois forte.
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Qama
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Re: Au fond du trou....

Message par Qama »

Saura t-il résister aux tentations dans le futur?

Franchement j'en doute en même temps je doute de tout.
Reprendre une activité je l'ai fait 2 jours après la bombe, j'ai trouvé un travail et lui est laissé les loulous sur les bras. Il en a bavé pendant des mois j'en rien encore. Mais ayant un travail physique je me suis blessé résultat arrêt de travail et line pendant des mois. Je suis donc de retour a la maison a ressasser.

J'ai lu certain témoignage de personne qui avaient réussi a reconstruire j'aimerais savoir comment.

Pour la confiance le deuil est déjà fait depuis bien longtemps.
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jaguarboy
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Re: Au fond du trou....

Message par jaguarboy »

Re bonjour, Qama.

A la lecture de ce qui précède, c'est tout de même mal barré. La confiance ne reconstruit pas sur un coup de baguette magique, ou parce qu'on le décide. C'est un peu comme une allumette : une fois qu'elle est brûlée, elle ne ressert pas et est bonne à jeter.

Comme d'habitude, des excuses à la godille qu'il te balance pour se justifier... Le commerce ou je ne sais quoi... Son compte facebook... Mais bon sang, il ne s'est pas retrouvé sous une couette en costume d'Adam sans savoir ce qu'il faisait et ce qu'il risquait !!

Quant à la suite, pensant pouvoir éponger l'affront, je me suis dis que la suivante allait payer... Réaction stupide. Faut il faire mal lorsqu'on a mal ? Non. La cicatrisation a demandé du temps. Des passades sans lendemain, jusqu'au moment où on se sent mieux, libre, avec le sentiment que tout ça est derrière, comme un cauchemar tenace. Une rencontre de hasard, un sourire... Mais bien plus de prudence, scanner en main, mémoire sur ON...

La vie reprend ses droits avec droiture et honnêteté. L'humanité n'est pas constituée que de tordus.
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alimande
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Re: Au fond du trou....

Message par alimande »

Bonjour Qama,

Je pense que c'est normal de ne plus savoir où tu en es après cette double épreuve.
Ton mari semble avoir aussi perdu les pédales... Crise de la quarantaine ou véritable coureur de jupons?
Je pense que c'est à cette question qu'il va falloir que tu essais de répondre.
Ca allait mal dans votre couple, tu ne le nies pas: peut être est ce l'occasion de tout remettre à plat, de voir ce que chacun souhaite, et qu'il l'assume (je pense à lui là). Toi tu n'en es pas là et c'est normal, il faut te reconstruire, et ça prend du temps.
Les désirs de vengeances, les recherches de preuves effrénées, c'est épuisant mais ça fait parti du parcours.
Chemin kaotique et douloureux je confirme, avec parfois la dépression qui guette... Fais toi aider, ne reste pas seule, parle en. Il y a des hauts et des bas mais avec le temps les fluctuations d'humeurs s' amoindrissent, la douleur est toujours présente, mais se met en sommeil.
Et quand vient le temps du répis, vient aussi le temps des questions fondamentales: a t on envie de continuer ensemble? Où va notre couple? Qu'est ce qui ne va pas entre nous?
Mais surtout: s'aime t on encore?
On peut reconstruire après une telle épreuve, et devenir "couple" comme jamais on aurait pu avant cela. Au delà de nos espérance, même.
Mais au prix de gros efforts des deux côtés.
Et il semble que ce chemin là soit bien plus long et tortueux que les autres.
Pour l'instant pense à toi, à tes enfants. L'objectif premier et de te reconstruire, afin d'être un peu plus armée pour la suite, quelle qu'elle soit...

Je t' adresse plein d'encouragements; ne baisse pas les bras, quoi qu'il en soit ça ira mieux "demain".
Sur la scène du monde, la franchise est le seul rôle qu'on sache sans avoir besoin de l'apprendre et sans craindre de l'oublier.
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Qama
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Re: Au fond du trou....

Message par Qama »

jaguarboy a écrit :
Comme d'habitude, des excuses à la godille qu'il te balance pour se justifier... Le commerce ou je ne sais quoi... Son compte facebook... Mais bon sang, il ne s'est pas retrouvé sous une couette en costume d'Adam sans savoir ce qu'il faisait et ce qu'il risquait !!
Lool tu a le mérite de m'avoir bien fait rire. :lol:
alimande a écrit :Bonjour Qama,

Je pense que c'est normal de ne plus savoir où tu en es après cette double épreuve.
Ton mari semble avoir aussi perdu les pédales... Crise de la quarantaine ou véritable coureur de jupons?
Je pense que c'est à cette question qu'il va falloir que tu essais de répondre.
[...]
Et quand vient le temps du répis, vient aussi le temps des questions fondamentales: a t on envie de continuer ensemble? Où va notre couple? Qu'est ce qui ne va pas entre nous?
Mais surtout: s'aime t on encore?
La crise de la quarantaine, non il en est loin.
Qu'est-ce qui ne va pas entre nous? Faudrai plutôt se demander se qui vas, c'était déjà le chaos avant sa.
S'aime t on encore?
Lui dit que oui, moi je veux pas abordé le sujet.
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Qama
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Re: Au fond du trou....

Message par Qama »

En parler a quelqu'un, je vois pas a qui surtout vu le sujet.
Et le psy je trouve qu'il est encore plus atteint que ceux qui viennent le consulter. Je parle en connaissance de cause.
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Ricochette
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Re: Au fond du trou....

Message par Ricochette »

Qama a écrit :ayant un travail physique je me suis blessé résultat arrêt de travail et line pendant des mois. Je suis donc de retour a la maison a ressasser.
Opte alors pour une activité culturelle ou créative; Il en existe une flopée et bien une qui te séduira et qui mobilisera ton esprit ailleurs, en faisant quelque chose d'agréable.
Qama a écrit :Pour la confiance le deuil est déjà fait depuis bien longtemps.
Donc le processus est bien enclenché. On ne peut pas reconstruire le couple sans ça, surtout si elle a disparu depuis Mathuzalem.
Qama a écrit :Lool tu a le mérite de m'avoir bien fait rire. :lol:
Tu auras encore d'autres occasions de rire, ne t'inquiète pas et c'est bon signe qu'il n'ait pas disparu.
Le rire c'est une poussière de joie qui fait éternuer le coeur.
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Lou
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Re: Au fond du trou....

Message par Lou »

Dis moi si je me trompe :
5 mois et tu sais pertinemment que tu ne pardonneras pas. Il y aura des bas et des hauts, mais jamais tu ne pardonneras.
Tu as déjà pratiquement fait le deuil de votre couple.

On peut ou on ne peut pas pardonner. Le pardon nécessite une grande prise de risque et si, à nouveau, il y a tromperie, le mal est multiplié par 2.

Personnellement, j'ai pris ce risque, j'ai donné une chance, et je l'ai payée chère, et je le paie encore aujourd'hui très chère. Ce n'est pas que multiplié par deux..... par 20.

Mais, je me dis "qui sommes nous pour attendre de l'autre qu'il nous soit fidèle, attentionné pour toute notre vie. Je pense que c'est la notion du couple qui ne va pas. Ça va au début (c'est gentil, mignon, tout plein de promesses...). Mais, l'exclusivité pour 60 ans, ça existe ??? Bien sur que non. Y croire, c'est déjà être un prétendant à la tromperie.

Je n'excuse rien, ni aucune infidélité. Ce que je ne pardonne pas, c'est le ou les mensonges. Si une personne veut nous tromper et bien qu'il ne profite pas de nous, dans le pieu le soir, et de la minette ou du mec, dans la journée.

C'est la non reconnaissance de leurs actes, le renouvellement de l'infidélité...... C'est de ne pas nous dire, dès le début : "je me fais chier avec toi, je vais aller sur le net pour en trouver une autre". Dur à dire quand on est très lâche.

Les pleurs, les supplications, les promesses..... ça , c'est à prendre avec des fous rires, cad au niveau de ce qu'ils sont.

Sinon, une vie après ??? bien sur, que ça existe. Meilleur, moins bien ???? chacun sa destinée. En ce qui me concerne, ce n'est que du mieux. Ne serait-ce que je n'ai plus rien à pister. Et, ma vie est bien plus riche sans avoir à regarder ce qu'il se passe dans celle d'un autre.

Bon courage à toi,
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Auteur du sujet
Qama
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Re: Au fond du trou....

Message par Qama »

Bonsoir Lou,

Effectivement je ne pardonne pas et je ne pardonnerai sans doute pas. C'est le fait d'en avoir découvert une et d'avoir pardonné pour au final trouver le harem.

Quitte a se faire goler autant tout avouer avant que les cadavres soit découvert ou au moins être assez malin pour effacer toutes traces de son méfait. Dans se cas la situation aurait été différente.

Mais le cas présent j'ai la sensation d'avoir été la conne de service qui a pardonner a un connard qui se moquait d'elle en toute connaissance de cause comme s'il n'allait jamais se faire attrapé. Et c'est sa qui fait le plus mal.
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Lou
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Re: Au fond du trou....

Message par Lou »

Quand les corps dénudés commencent à se cumuler sous la couette, c'est qu'il n'y a plus de respect. Et, là, il a joué à "pas vu, pas pris", comme beaucoup d'infidèle pris dans l'adrénaline des mensonges et la supériorité que peut apporter la tromperie (penser être le plus malin comme un ado avec ses parents). Il a été assez imbu de sa personne pour penser que tu ne trouveras pas. Échec et mat !

Et comme je le dis souvent, l'acte peut être excusé pas tous les mensonges qui peuvent aller avec.

Etre dans sa vie c'est, entre autre, savoir ce que l'on peut ou pas supporter.

A toi de voir ou tu situe ton curseur !

Bon courage et prends le temps qu'il te faut pour prendre une décision.
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