tellement banal...

La découverte de l’infidélité est une expérience traumatique. Il est souvent difficile d’être objectif lorsque nous traversons des situations déstabilisantes. Parlons en sans complexe.

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Diclonius
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tellement banal...

Message par Diclonius »

Bonjour à tous,
Je viens de découvrir ce forum après de longues errances sur internet... Le titre m'a fait sourire : rire de l'état de personne trompée, c'est fort mais le ton me plait. J'ai lu ou parcouru certains posts et les interventions de chacun sont de grandes qualités. Alors je me lance :
J'ai 38 ans, mariée depuis 7 ans mais en couple avec lui depuis 14 ans, deux beaux enfants (4 ans et 7 mois)...belle vie...
J'ai appris l'infidélité de mon mari il y a 3 mois. Depuis, je suis comme vous pouvez l'imaginer, déchirée de l'intérieur, en miettes...je fais les montagnes russes au niveau émotionnel, de la rage au désespoir en passant par toutes les émotions, le vide aussi parfois.
Ce que je cherche ici? une écoute, un accompagnement dans mes réflexions, un défouloir aussi!
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djam
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Re: tellement banal...

Message par djam »

Bienvenue, fais comme chez toi
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jaguarboy
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Re: tellement banal...

Message par jaguarboy »

Bonjour, Diclonius, et bienvenue à bord.

Nous cherchons ici compréhension, conseils, même si chaque histoire n'est identique. Il reste cependant une trame commune qui nous amène ici, souvent dévasté après ce coup terrible que nous encaissons mal.

Trois mois... Comment vis tu cela ? Que comptes tu faire ? Comment réagit il ?

Courage à toi.
Les 200 chevaux parqués sous le capot sont bien moins dangereux que l'âne derrière le volant.
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Ricochette
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Re: tellement banal...

Message par Ricochette »

Bienvenue à toi Diclonius,

Une légende fait état des caps critiques tous les 7 ans...Vrai ou faux, tout cela n'a qu'une importance très relative par rapport au problème qui te tenaille.

Tu as brossé le tableau mais certains détails nous font défaut pour une quelconque réaction.
Comment as-tu découvert l'infidélité de ton conjoint? Mr sait-il que tu le sais? Si oui, quelle est son attitude: péteux, dans le déni, absent, virulent?

En tous cas, tu as frappé à la bonne adresse.
Le rire c'est une poussière de joie qui fait éternuer le coeur.
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Diclonius
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Re: tellement banal...

Message par Diclonius »

Merci pour votre accueil!

3 mois, oui...
Comment je vis cela? très différemment selon les jours... hier après-midi quand j'ai écrit ce message, ça allait.
Hier soir, c'était le désespoir absolu. En ce moment je suis en colère...
Mon projet, à l'heure actuelle est d'essayer de pardonner et de rebâtir mon couple. (je sais Jaguarboy que tu n'y crois pas trop!).
Mon mari va mal également...

Comment j'ai découvert son infidélité? Il m'a dit qu'il ne m'aimait plus, que notre couple était mort depuis longtemps, que j'étais "désérotisée" à ses yeux, qu'il n'y avait plus rien... La douche froide pour moi, un électrochoc qui m'a littéralement réveillée sur d'une part l'état de notre couple (j'ai vraiment négligé mon mari pendant des années...) et d'autre part son comportement des mois derniers : toujours vissé à son portable, à envoyer des sms à longueur de journée (et de nuit!), des longs coups de fils le soir (il allait "se promener"). J'ai donc fouillé son portable...et là la descente aux enfers... c'était début juillet.
Je ne lui ai dit que j'étais au courant de tout que mi août, je pourrai vous en expliquer les raisons si ça vous aide à comprendre la problématique. Entre temps, j'en ai lu des cochonneries sur son portable, j'en ai vu des photos...

Depuis, nous discutons beaucoup. Il ne voit plus sa maîtresse, n'a plus aucun contact avec elle (il me dit juste qu'il la recontactera dans quelques mois pour lui dire où notre mariage en est...). Il a été déprimé de voir cette liaison se terminer, il l'est toujours un peu, des hauts et des bas, ça dépend des jours. Cette liaison lui a fait du bien, dit-il. Il ne regrette pas. Il ne sait pas si nous devons nous quitter ou tenter de reconstruire quelque chose. Il se sent parfois pris au piège.
Nous essayons de nous retrouver. J'essaie de lui montrer mon meilleur côté, il a besoin d'avoir envie de rentrer à la maison le soir!!!

Mais je ravale mon chagrin. J'ai une colère immense en moi. J'ai une terrible envie d'aller taper sur cette fille (traînée?) et de bousiller sa vie, comme elle l'a fait avec la mienne...je n'en fais rien car je sais que elle n'est pas responsable de tout et que ce n'est que le révélateur de problèmes de couple existants...

Voilà...

Je suis soulagée de parler...je me sens seule...
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Diclonius
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Re: tellement banal...

Message par Diclonius »

Ce matin, j'étais en colère... là je me sens triste, si triste. Je ne pensais pas que tout ça pouvait m'arriver...notre vie aurait pu être si belle...nous avions tout pour être heureux...
Est-ce que nous pourrons à nouveau être heureux ensemble?
Je pleure...je pleure...tout ce chagrin que je n'arrive pas à évacuer...
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autour de dede
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Re: tellement banal...

Message par autour de dede »

Bonjour Diclonius... et bienvenue sur le forum.

J'en suis un lecteur assidu depuis bientôt 1 an et je saute le pas pour la première fois à tenter de rendre un peu l'aide que m'ont apporté tous les contributeurs, éphémères ou réguliers pendant ce que je peux considérer comme la période la plus difficile de ma vie.

Rapide présentation pour commencer (j'ouvrirai peut-être un post pour le faire plus en détail) : 38 ans, en couple pendant 7 ans, 1 enfant de 4 ans et celle que je devais épouser quelques mois plus tard m'a trompée pendant environ 1 mois avec plusieurs partenaires, jusqu'à ce que je me saisisse de son téléphone portable.

Premier soir : je lui pardonne.

Le lendemain : elle me dit qu'elle pense avoir des sentiments pour un de ses amants... je lui demande de me rendre la bague de fiançailles et de prendre la porte : c'est ce que je peux appeler aujourd'hui un éclair de lucidité, que j'ai vite regretté dès mon retour du travail le soir mais sincèrement, c'était la meilleure solution. Les mois suivants ont été très durs, certes! mais sans doute bien moins que si j'étais resté à attendre un repenti ou même quelques regrets... pour j'en suis sûr arriver de toute façon au même résultat : Mme s'éclate et vis sa crise d'adolescente à 32 ans pendant que moi, je continue à construire.

L'éloigner de moi m'a permis de me concentrer sur moi et mes enfants (2 de plus d'une précédente union) et me relever sans n'avoir à rougir de rien... j'ai beaucoup pleuré, saoulé sans doute pas mal de monde (avec parcimonie tout de même :)), regretté, espéré, douté, supplié mais j'ai changé aussi.

J'ai compris dans cette épreuve que quelque soit l'amour qu'on peut avoir envers une personne, si certaines règles, tacites ou non sont enfreintes, c'est au fautif de se faire pardonner et regretter. On a eu, c'est certain, toi et moi des tords qui nous ont amené à être trompé et humilié en l'apprenant mais ce n'est pas à nous de souffrir de cela.

Pour m'en sortir (bon, ce n'est pas encore totalement gagné, il faut beaucoup de temps), j'ai beaucoup parlé , vu une psy (service gratuit dans l’hôpital de ma petite ville), lu tous les sujets de ce forum, consulté des forums moins avenants pour notre douleur, exploré toutes les pistes... Mais c'est long, c'est vrai...

Donc pour moi, tu devrais dire à Mr d'aller se consoler de sa rupture avec sa maîtresse sous un autre toit et qu'il fasse preuve d'un peu plus de maturité ou tout au moins de respect avant de te dire "qu'il ne regrette pas" ou "qu'il a besoin d'avoir envie de rentrer à la maison". Parce que (d'après moi toujours), il devrait plutôt faire profil bas au lieu de se mettre en position de dominant.

Et une fois qu'il se retrouvera seul, crois moi qu'il réfléchira et tentera de revenir.. et là, ce sera à toi de décider si votre couple pourra retenter d'être heureux. Malheureusement, ce ne sera plus jamais pareil. La vie est trop courte pour risquer de souffrir à chaque retard ou sonnerie impromptue sur le téléphone.

Il ne s'agit que de ma façon de me protéger et de me construire... chacun sa méthode.

Courage.
"L'adultère est une mauvaise réponse à une bonne question"
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jaguarboy
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Re: tellement banal...

Message par jaguarboy »

Merci dede, je crois que tout est dit. Aucune solution n'est meilleure qu'une autre. A chacun de voir, mais l'ébranlement des fondations du couple le rende instable, sous surveillance constante.

Un couple est fondé sur la confiance, et j'ai pour habitude de dire ( et d'écrire ) que c'est comme une allumette : ça ne sert qu'une fois, et une fois cramée, inutile de la garder.

A plus long terme ( il faut du temps, et c'est inévaluable à l'avance ), le cocufié s'en sort très souvent bien mieux que le cocufieur. Celui ci se débattra dans ses mensonges, ses dissimulations. Pour nous, le ciel finit par redevenir bleu.
Les 200 chevaux parqués sous le capot sont bien moins dangereux que l'âne derrière le volant.
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Cedko
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Re: tellement banal...

Message par Cedko »

D'aprés ce que j'en lis tu es encore dans la phase "sonnée", comme un boxer qui viens de se prendre un bon uppercut, et psychologiquement c'est le cas.

Ton "mari" s'est mal comporté, et il continu...ou est son repentir? Comment ose t'il te regarder en face et te dire qu'il la recontactera? Tu es sa femme merde, la mère de ses enfants, celle qui l'a soutenu et vous avez traversé maintes épreuves ensemble. Tu es pas la 1ere inconnue venue! (je reste super soft dans mes propos).

La suite t'appartient évidemment, il n'y a pas de recette miracle, pardonner, se séparer c'est trop intime comme décision pour que qui que ce soit te dise quoi faire...mais bon de ce que j'en lis tu va encore subir...éloigne toi un moment peut être, retrouve toi avec toi même, panse tes blessures, une fois la tête froide, prends ta décision...pense que tu n'oubliera jamais, quelquesoit la voix que tu prendras.

Courage.
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djam
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Re: tellement banal...

Message par djam »

Diclonius a écrit : J'essaie de lui montrer mon meilleur côté, il a besoin d'avoir envie de rentrer à la maison le soir!!!
Je sais pas si ça va t'aider, mais bon...Si ça peut sauver ton couple :roll:
Courage et n'oublis pas de penser à toi.

FAITES EN SORTE QUE LE DINER SOIT PRET; Préparez les choses à l'avance, le soir précédent s'il le faut, afin qu'un délicieux repas l'attende à son retour du travail. C'est une façon de lui faire savoir que vous avez pensé à lui et vous souciez de ses besoins. La plupart des hommes ont faim lorsqu'ils rentrent à la maison et la perspective d'un bon repas (particulièrement leur plat favori) fait partie de la nécessaire chaleur d'un accueil.

SOYEZ PRETE. Prenez quinze minutes pour vous reposer afin d'être détendue lorsqu'il rentre. Retouchez votre maquillage, mettez un ruban dans vos cheveux et soyez fraîche et avenante. Il a passé la journée en compagnie de gens surchargés de soucis et de travail. Soyez enjouée et un peu plus intéressante que ces derniers. Sa dure journée a besoin d'être égayée et c'est un de vos devoirs de faire en sorte qu'elle le soit.

RANGEZ LE DESORDRE. Faîtes un dernier tour des principales pièces de la maison juste avant que votre mari ne rentre. Rassemblez les livres scolaires, les jouets, les papiers, etc. et passez ensuite un coup de chiffon à poussière sur les tables.

PENDANT LES MOIS LES PLUS FROIDS DE L'ANNEE, il vous faudra préparer et allumer un feu dans la cheminée, auprès duquel il puisse se détendre.
Votre mari aura le sentiment d'avoir atteint un havre de repos et d'ordre et cela vous rendra également heureuse. En définitive, veiller à son confort vous procurera une immense satisfaction personnelle.

REDUISEZ TOUS LES BRUITS AU MINIMUM. Au moment de son arrivée, éliminez tout bruit de machine à laver, séchoir à linge ou aspirateur. Essayez d'encourager les enfants à être calmes. Soyez heureuse de le voir.
Accueillez-le avec un chaleureux sourire et montrez de la sincérité dans votre désir de lui plaire.

ECOUTEZ-LE. Il se peut que vous ayez une douzaine de choses importantes à lui dire, mais son arrivée à la maison n'est pas le moment opportun.
Laissez le parler d'abord, souvenez-vous que ses sujets de conversation sont plus importants que les vôtres. Faites en sorte que la soirée lui appartienne.

NE VOUS PLAIGNEZ JAMAIS S'IL RENTRE TARD ALA MAISON ou sort pour dîner ou pour aller dans d'autres lieux de divertissement sans vous. Au contraire, essayez de faire en sorte que votre foyer soit un havre de paix, d'ordre et de tranquilitéoù votre mari puisse détendre son corps et son esprit.

NE L'ACCUEILLEZ PAS AVEC VOS PLAINTES ET VOS PROBLEMES. Ne vous plaignez pas s'il est en retard à la maison pour le dîner ou même s'il reste dehors toute la nuit. Considérez cela comme mineur comparé à ce qu'il a pu endurer pendant la journée. Installez-le confortablement. Proposez-lui de se détendre dans une chaise confortable ou d'aller s'étendre dans la chambre à coucher. Préparez-lui une boisson fraîche ou chaude. Arrangez l'oreiller et proposez-lui d'enlever ses chaussures. Parlez d'une voix douce, apaisante et plaisante. Ne lui posez pas de questions sur ce qu'il a fait et ne remettez jamais en cause son jugement ou son intégrité.
Souvenez-vous qu'il est le maître du foyer et qu'en tant que tel, il exercera toujours sa volonté avec justice et honnêteté.

LORSQU'IL A FINI DE DINER, DEBARRASSEZ LA TABLE ET FAITES RAPIDEMENT LA VAISSELLE. Si votre mari se propose de vous aider, déclinez son offre car il risquerait de se sentir obligé de la répéter par la suite et après une longue journée de labeur, il n'a nul besoin de travail supplémentaire.
Encouragez votre mari à se livrer à ses passe-temps favoris et à se consacrer à ses centres d'intérêt et montrez-vous intéressée sans toutefois donner l'impression d'empiéter sur son domaine. Si vous avez des petits passe-temps vous-même, faites en sorte de ne pas l'ennuyer en lui parlant, car les centres d'intérêts des femmes sont souvent assez insignifiants comparés à ceux des hommes.

A LA FIN DE LA SOIREE, rangez la maison afin qu'elle soit prête pour le lendemain matin et pensez à préparer son petit déjeuner à l'avance. Le petit déjeuner de votre mari est essentiel s'il doit faire face au monde extérieur de manière positive. Une fois que vous vous êtes tous les deux retirés dans la chambre à coucher, préparez-vous à vous mettre au lit aussi promptement que possible.

BIEN QUE L'HYGIENE FEMININE soit d'une grande importance, votre mari fatigué ne saurait faire la queue devant la salle de bains, comme il aurait à la faire pour prendre son train. Cependant, assurez-vous d'être à votre meilleur avantage en allant vous coucher. Essayez d'avoir une apparence qui soit avenante sans être aguicheuse. Si vous devez vous appliquer de la crème pour le visage ou mettre des bigoudis, attendez son sommeil, car cela pourrait le choquer de s'endormir sur un tel spectacle.

EN CE QUI CONCERNE LES RELATIONS INTIMES AVEC VOTRE MARI, il est important de vous rappeler vos v?ux de mariage et en particulier votre obligation de lui obéir. S'il estime qu'il a besoin de dormir immédiatement, qu'il en soit ainsi. En toute chose, soyez guidée par les désirs de votre mari et ne faites en aucune façon pression sur lui pour provoquer ou stimuler une relation intime.

SI VOTRE MARI SUGGERE L'ACCOUPLEMENT, acceptez alors avec humilité tout en gardant à l'esprit que le plaisir d'un homme est plus important que celui d'une femme, lorsqu'il atteint l'orgasme, un petit gémissement de votre part l'encouragera et sera tout à fait suffisant pour indiquer toute forme de plaisir que vous ayez pu avoir.

SI VOTRE MARI SUGGERE UNE QUELCONQUE DES PRATIQUES MOINS COURANTES, montrez-vous obéissante et résignée, mais indiquez votre éventuel manque d'enthousiasme en gardant le silence. Il est probable que votre mari s'endormira alors rapidement ; ajustez vos vêtements, rafraîchissez-vous et appliquez votre crème de nuit et vos produits de soin pour les cheveux.

VOUS POUVEZ ALORS REMONTER LE REVEIL afin d'être debout peu de temps avant lui le matin; Cela vous permettra de tenir sa tasse de thé du matin à sa disposition lorsqu'il se réveillera.
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Diclonius
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Re: tellement banal...

Message par Diclonius »

Bon Djam, tu m'as plombée là, non mais! Sans aller dans ces extrémités, j'essaie simplement d'être détendue, souriante et de ne pas lui sauter dessus avec des questions et des reproches...

Vous me semblez tous très pessimistes sur l'issue...

Cedko, je suis sonnée, oui. J'ai l'impression d'être dans un cauchemar qui n'en finit pas...une sensation d’irréalité...
Je pense néanmoins que mon mari souffre aussi. D'une façon différente de la mienne, mais il souffre.
Je me suis aussi mal comportée dans notre couple : je l'ai négligé. J'étais dans d'autres préoccupations : les enfants, le travail, ma santé... nous nous sommes éloignés. Il n'y avait plus de marques d'amour au quotidien, peu de rapports sexuels. Il me dit avoir terriblement souffert, il ne se sentait pas un homme, il perdait confiance en lui, il déprimait.
Attention, je ne lui cherche pas d'excuses! je cherche juste à comprendre.
Je n'ai pas été une "bonne épouse" (ne me tacle pas Djam!). Il y a aussi les 40 ans (ça existe la crise de la 40ène?!). Et peut être encore d'autres choses...
Est-ce que cette épreuve ne peut pas nous permettre de "réajuster le tir", de nous bonifier, de reformer un couple meilleur?
Je crois aussi que mon mari est perdu et que les regrets viendront plus tard...

Jaguarboy, j'ai confiance en lui, encore! C'est fou, ça! mais j'ai vraiment encore confiance...

N'y a-t-il personne ici qui a réussi à reconstruire quelque chose de sérieux et solide avec celui ou celle qui a été infidèle?

En tout cas merci à vous tous de m'avoir répondu et de me permettre d'évacuer un peu...
Ce soir, ça va. Je n'ai pas pu manger mais je n'ai pas bu (une bonne petite bière le soir, c'est mon anti dépresseur du moment!). Une petite tisane et hop au lit avec le bouquin de Dr Fauré "Est-ce que tu m'aimes encore?". Il y en a qui ont lu? des avis? des idées d'autres lectures?
Bonne nuit tout le monde.
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djam
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Re: tellement banal...

Message par djam »

Diclonius a écrit :
Vous me semblez tous très pessimistes sur l'issue...


Est-ce que cette épreuve ne peut pas nous permettre de "réajuster le tir", de nous bonifier, de reformer un couple meilleur?
Si, mais bon...Pour ton cas, moi quand je lis tes propos je tombe à la renverse...Pas toi????
Il va faire le point avec elle, sur votre mariage :bonk: :roll:
"Depuis, nous discutons beaucoup. Il ne voit plus sa maîtresse, n'a plus aucun contact avec elle (il me dit juste qu'il la recontactera dans quelques mois pour lui dire où notre mariage en est...)."
Diclonius a écrit : Une petite tisane et hop au lit avec le bouquin de Dr Fauré "Est-ce que tu m'aimes encore?". Il y en a qui ont lu? des avis? des idées d'autres lectures?
Bonne nuit tout le monde.
Oui, tu devrais arrêté pour un temps les livres de questions réponses sur l'amour, prends des sujets plus légers :wink: Bonne nuit
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Ricochette
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Re: tellement banal...

Message par Ricochette »

[quote="Diclonius"]Comment je vis cela? très différemment selon les jours... hier après-midi quand j'ai écrit ce message, ça allait. Hier soir, c'était le désespoir absolu. En ce moment je suis en colère.../quote]
C'est épatant, dans cette période là, la quantité et la variation de sentiments que l'on peut éprouver dans un temps record. Très versatiles. Seules la joie et l'euphorie manquent à la palette.

Tu dis que ton mari va mal...il est sûrement en moins piteux état que toi. S'il n'a trouvé que l'adultère pour aller mieux, tout en considérant que son couple était mort, il pouvait aussi prendre la porte de sortie un peu plus proprement.
As-tu l'intention de faire la carpette pour le récupérer? Reconstruis-toi d'abord, c'est LA priorité pour toi et tes enfants. Lui, il a voulu agir en cavalier seul en bon père de famille qui se respecte. A priori, il s'est bien éclaté dans cette relation sans état d'âme, son seul soucis étant de ne pas se faire pincer.
Laisse-le gérer seul son mal-être, il semble plus préoccupé par le terme de cette relation que de celle de son couple.

S'il te considérait comme "désérotisée", il ne faut pas oublier que tu es la mère de ses enfants et que ce rôle n'est pas facile à tenir au quotidien sans y être aidée. Ses attentes semblent sortir du cadre d'un engagement marital et familial pour lequel il a adhéré pourtant. Je pense qu'il a réalisé trop tard les responsabilités que ça nécessitait.

Ah! Ces téléphones portables! Révolution technologique dont l'utilisation n'est pas exclusivement dédiée pour certains à un gain de temps ni à un confort de vie.

Je suis effarée par la cruauté des aveux qu'il t'a balancé en pleine face. Certes, ils ont le mérite d'être francs mais il n'y a absolument rien dans ses propos qui laisse supposer un quelconque désir de sa part de reconstruire votre couple. Tu vas ramer seule dans ces conditions et lui, en bon pacha qui se respecte, te regardera te débattre seule.
Je crois qu'il sait quel avenir il se souhaite, sans savoir comment se défaire de ses liens actuels.

Ne compte pas trop sur lui pour sortir la tête hors de l'eau.
Ouvre-toi en autour de toi, saisis les mains tendues mais ne te recroqueville pas sur ton mal, exulte-le

Bon courage à toi.
Le rire c'est une poussière de joie qui fait éternuer le coeur.
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bumad
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Re: tellement banal...

Message par bumad »

Clair... On a l'impression que c'est toi la coupable alors que c'est lui qui a fauté, et il ne se rend pas compte de ce que ça a pu te faire ! Ce n'est pas en étant prête pour lui quand il rentre qu'il se remettra en question et qu'il comprendra. Il recommencera au moindre souci parce qu'il sait que c'est toi qui fais l'effort.
Mon conseil, c'est de faire ta vie sans qu'il soit au centre. A lui d'y revenir, pas le contraire.
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autour de dede
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Re: tellement banal...

Message par autour de dede »

Diclonius a écrit : Est-ce que cette épreuve ne peut pas nous permettre de "réajuster le tir", de nous bonifier, de reformer un couple meilleur?
Bien sûr qu'elle pourra vous servir à former un couple différent, sans doute plus conscient des risques d'offrir son coeur à quelqu'un et surtout de la difficulté à entretenir la flamme... Mais je pense qu'avant, il faut "purger" le passé : de ton côté, te rendre compte de tes erreurs ou oublis dans la vie de couple et pour lui... et bien, faire amende honorable et surtout qu'il se rende compte à quel point il a été trop beaucoup loin, à quel point il a été égoiste et surtout comment tu peux souffrir de cette épreuve... et qu'il a sa part de responsabilité dans le fait que votre couple ne lui plaisait plus.
De mon point de vue, les trompés paient un bien lourd tribu pour des erreurs communes et partagées... le manque de communication, les erreurs, sont bien souvent du fait des deux personnes mais celui qui souffre le plus des conséquences, là, c'est toi. Je pense d'ailleurs que seul un électrochoc pourra lui ouvrir les yeux : risquer de te perdre.
Cela te laissera le temps d'être sûre de ta décision, de te rendre compte de son réel repenti et si vraiment il a quitté sa maîtresse. Alors, seulement quand toutes les conditions seront réunies, vous pourrez repartir sur de nouvelles bases.
Diclonius a écrit : Je crois aussi que mon mari est perdu et que les regrets viendront plus tard...
Ce qui signifie pour moi qu'il a arrêté cette relation sans réelle envie, contraint et forçé en somme... J'imagine la difficulté que tu dois avoir à te sentir en 2ème position dans son coeur.
Mais pour le moment, pourquoi regretterait-il? il s'est fait plaisir pendant quelques mois puis une fois pris la main dans le sac, il retrouve une femme aimante, prête à tout pour le reconquérir.
J'ai souvent lu cette phrase sur le forum : "Fuis moi, je te suis. Suis moi, je te fuis". Fais toi belle, sors avec des amies, fais toi plaisir : ce sera le meilleur moyen pour qu'il éprouve des regrets... bien plus efficace que de faire la belle pour lui. Il faut qu'il ait peur de te perdre pour qu'il se rende compte et que peut-être il regrette.
Je suis sans doute, par la force des choses, devenu trop cynique mais je vois désormais la vie en couple comme un combat : contre soi-même (à ne pas s'enfermer dans la routine, faire attention à l'autre, communiquer) mais aussi contre l'autre, lui faire comprendre que rien n'est acquis, que les efforts doivent être partagé.



Diclonius a écrit :N'y a-t-il personne ici qui a réussi à reconstruire quelque chose de sérieux et solide avec celui ou celle qui a été infidèle?
Certains y sont arrivé, d'autres pas... mais ceux qui y sont arrivé ont sans doute plus souffert que ceux qui ont comme moi préféré tout arrêter tout de suite et surtout avaient en face d'eux quelqu'un qui regrettait vraiment.
Diclonius a écrit :des idées d'autres lectures?
"Lettres à l'intime de soi" (Jacques Salomé)...
Cela m'a bien aidé à comprendre ce que j'attend de ma propre vie, qu'elle ne dépend pas de quelqu'un d'autre.

AUJOURD’HUI EST LE PREMIER JOUR DE MA VIE À VENIR
Je tente ici d’inscrire dans une trace l’essentiel de mes ressentis et de la compréhension que j’ai de mes choix de vie.
Le respect de moi, c’est cela qui prime en moi aujourd’hui dans mon vécu d’homme (...de femme). Sortir des co-errances dans lesquelles je me perdais...et perdais l’autre aussi, pour plus de cohérence interne.
Je ne cherche ni à blesser l’autre, ni à me justifier dans ce que j’éprouve, mais seulement à oser me définir, à oser dire ce que je ressens - sans préjuger à l’avance du ressenti de l’autre, sans m’emparer du sien pour le protéger ou le réparer.
Je sais, je sens que je vais ainsi vers une inaccessible liberté, celle de faire des choix en m’écoutant, celle de renoncer en choisissant justement, celle de prendre le risque de faire confiance à ce qui circule en moi dans ce temps de vie où je suis aujourd’hui.
Mes choix m’appartiennent et choisir c’est renoncer.
Je renonce donc à une relation, à des relations, à des modes de vie dans lesquels je ne me retrouve pas, pour lesquels je ne sens pas en moi un mouvement vers le meilleur, un abandon, une ouverture qui m’agrandit et me prolonge.
Je renonce à la prise en charge des peurs et des désirs de l’autre sur moi.
Je tente de me responsabiliser dans mes émotions, mes sentiments, pour passer, chaque fois que j’en prends conscience, du réactionnel au relationnel.
Je choisis aussi d’entendre comment l’autre se définit devant moi, avec ce qu’il est aujourd’hui.
Je choisis de me définir devant lui, en parlant de moi... en ne le laissant plus parler de moi.
Je choisis de garder le meilleur d’une relation, de l'inscrire en moi au delà des regrets et des manques.
Je choisis de garder l’essentiel des découvertes, des enthousiasmes, des plaisirs et des partages.
Je choisis aussi de me prendre plus en charge, de ne pas laisser croire à l’autre qu’il est responsable de mes besoins ou de mes sentiments.
J’avance ainsi aujourd’hui.

Jacques Salomé. Lettres à l’intime de soi, Albin Michel.
"L'adultère est une mauvaise réponse à une bonne question"
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