Amitié ? Relation virtuelle ? ou liaison dangereuse ?

[Cathilina]

Bonjour et bonne année 2015 à toutes et à tous. Je vous souhaite du bonheur, du rire, des beaux moments et de l’espoir
Je reviens vers le forum pour vous demander vos conseils et avis sur cette nouvelle question qui se pose dans mon couple :
- parallèlement à sa relation avec sa maîtresse, mon mari entretenait une "amitié virtuelle", sur internet et au téléphone, plusieurs heures par jour, avec une autre femme, à qui il se confiait pendant cette période sur ses actes, ses états d'âmes, ses hésitations, ses sentiments etc
- j'ai découvert cette relation en même temps que son infidélité, en février dernier
- il s'est engagé alors à couper tous les liens qui le tenaient à sa maîtresse et à son "amie virtuelle"
- il a continué à mentir et à entretenir une relation téléphonique et par tchat avec sa maîtresse jusqu'en décembre dernier
- je me suis aperçue depuis quelques jours qu'il avait également conservé son "amie virtuelle" avec qui il échange régulièrement des appels téléphoniques

1. Il assure qu'il s'agit d'une véritable amitié, sans ambiguïté et refuse d'y renoncer. Il justifie l’appeler en cachette pour éviter mes crises de jalousie. Or, au printemps dernier, j'avais intercepté des sms un peu directs et familiers de cette personne, qui semblait le chercher et le draguer ouvertement...elle est divorcée et libre...il avait admis ce comportement équivoque à l'époque. Aujourd’hui tout malentendu serait dissipé, ils échangeraient des opinions, des banalités…comme des potes ordinaires ?????

2. Cette pseudo-amitié virtuelle me dérange. Je la considère comme une nouvelle trahison. Je n’ai plus confiance en mon mari. Je doute de tout. J’ignore ce qu’ils se disent véritablement…J’ai peur que mon mari replonge dans les mensonges, les cachotteries. Je lui en veux de m’imposer cette relation, de refuser d’y renoncer, de ne pas tenir compte de mes inquiétudes et de mes souhaits. Alors que j’attends de lui des preuves d’honnêteté, d’engagement, de changement, d’abnégation, après ces évènements qui nous ont ébranlés.
Cette personne est peut être effectivement une personne intéressante et de valeur,
Mais elle fait partie de cette période trouble de notre vie, elle est liée à tout ce que je veux oublier, elle connaît nos problèmes et nos difficultés, alors que moi je ne sais rien d’elle…,ce n’est pas très agréable… elle n’est pas mon amie, elle est la sienne seulement. il s’agit à nouveau d’un tiers qui empiète sur notre existence et qui s’interpose entre lui et moi… ce qui ne facilite pas nos démarches de reconstruction…

3. Que pensez-vous de cette situation ? Ai-je tort de m’inquiéter et de ne pas apprécier cette relation ? Merci de votre aide

[loulouu]

Bonsoir cathilina, tous mes voeux à toi aussi pour cette nouvelle année.

Je me permets de rebondir à ton nouveau post car je t avais encourager sur un précèdent message à garder espoir au vu des efforts mutuelles et de ta volonté de reconstruire ton couple.

Aujourdh'ui, ton message me chagrine un peu par le comportement employé par ton mari et te rejoint dans ton analyse. LES EFFORTS fournies ne vont pas dans les deux sens.

Nous qui avons subi le pire, avons besoin de stabilité, de confiance, de compréhension de la part de notre partenaire...dans ton cas ton mari reproduit tout l'inverse. On retombe dans un egoisme pur et dure Et ne pense qu'a sa petite personne.

Votre reconstruction doit se faire entre vous deux, et non pas avec une tiers personne. Je suis dans ta logique à 100%.

Personnelement, je n aurais jamais accepté cette situation.

Bon courage.

[jaguarboy]

Salut Cathilina, et bonne année.

Des doutes, des histoires peu claires... Tu fais confiance à une personne qui t'a trainée dans la boue, trahie. Et qui, comme dans beaucoup de cas, te promet, te jure que c'était un accident, qu'il n'y a que toi. Sauf que tu découvres la suite. Il peut te promettre la lune et les étoiles, ce ne sont que des promesses venant d'un menteur. Et au lieu de regarder la lune promise, regarde ta situation droit dans les yeux.

C'est un état d'esprit. Il est fabriqué ainsi. Comme beaucoup, comme moi, tu tentes la reconstruction, mais comme le dit loulouu, tu es seule dans cette démarche, et tu ne pourras que te casser les dents. Car il a le beau rôle, il n'investit rien. Et tu te rends compte que c'est voué à l'échec, tôt out tard.

Ce que j'en pense ? C'est ce que tu en penses. Au fond de toi, la petite voix que tu ne veux pas encore écouter.

Que te dit elle ?

[Cathilina]

Merci à vous de vos messages et de vos conseils,

Aïe, Aïe, Aïe...ça sent pas bon, hein ?

Je reconnais qu'il a mis le paquet, et que pas grand chose ne m'aura été épargné (peut être que je serai nominée pour la prochaine corne d'or de SOS-COCUS ? :P )...à tel point que je me demande ce qui peut encore me tomber sur la tronche ???
Quel secret immonde vais-je encore découvrir ?
A quel côté obscur de sa personnalité vais-je encore être confrontée ?
Menteur, irresponsable, immature, égoïste, lâche...j'entends bien votre analyse du comportement de mon homme et je n'ai rien à rajouter pour sa défense sur ce coup !!

La petite voix dans ma tête ? Tu l'entends aussi Jaguar ???? Cette petite voix est comme moi : hésitante, apeurée, faible et exténuée
Pour le moment je refuse toujours de l'écouter...l'Amour que je porte à cet homme et l'espoir d'une vie nouvelle couvrent cette petite voix et l'étouffent...
Malgré l'inacceptable, il reste celui que j'ai toujours aimé, avec ses qualités et ses défauts, ses faiblesses et ses blessures, sa sensibilité, ses peurs, ses convictions, sa générosité...

J'ai encore des choses à lui donner et beaucoup à recevoir de lui
Je n'ai pas encore épuisé tout mon capital sentiments/énergie/volonté/combativité
Et je n'ai pas encore retrouvé mon capital confiance/pardon

Hier, l'histoire de la copine virtuelle aurait été achevée...??? vérité ou intox ? Je reste vigilante sans pour autant devenir parano

Merci, mille fois merci d'avoir pris le temps de me lire et de me répondre, je vous embrasse et que la vie vous soit douce !

[jaguarboy]

Oui, je l'entends, j'ai de l'avance sur toi. Comme toi, comme beaucoup ici, dans un premier temps, nous n'avons pas voulu écouter cette voix qui nous hurlait que nous faisions fausse route, que ça ne pouvait pas aller bien loin, qu'il en est des humains comme des produits de consommation : certains sont mal assemblés. Mais sur les objets, il y a une garantie. Sur les humains, il n'y en a pas. Dommage.

Tu es au bout du rouleau, tu n'iras plus très loin. Dans le silence de ta solitude affective, écoute cette voix. "Tu mérites mieux que ça", ça étant un compagnon qui t'a trahie, salie, humiliée... Comment refaire confiance à cette personne qui te ment sans arrêt ? C'est tout bénèf pour lui !

Tu as des doutes sur cette relation ? Mais comment ne pas en avoir ! Et tu en auras toujours avec lui.

Alors, lève toi, prends ton sac et marche.

[BleedingEdge]

Je vais paraître lapidaire, plus que mes compères, mais si tu n'as pas d'enfants ou de dépendance financière dans ce couple, alors vas t'en...

Il t'es menti non pas une ni deux mais trois fois....

Et pour moi la troisième c'est toujours celle de trop... Celle ou l'autre sait pertinemment (à moins qu'il soit demeuré ou autiste) que son comportement peut potentiellement te faire souffrir mais s'acharne à le faire quand même... Ça veut donc dire que ta souffrance est donc négligeable dans son quotidien...

Ce type ne t'aime pas comme tu le mérite, voilà ma conclusion.

[Ricochette]

Je vais paraître lapidaire, plus que mes compères, mais si tu n'as pas d'enfants ou de dépendance financière dans ce couple, alors vas t'en...

Je vais l'être davantage: même avec les contraintes précitées, vas t'en!
Tu es dans le déni et rien ne justifie que tu continues à supporter cette situation, à accepter l'inacceptable qui dure, perdure et que tu endures jusqu'à te détruire à petit feu.
Ton pseudo amour pour lui est lié au fait que tu as perdu tous tes repères, qu'il te parait impensable de vivre sans lui et que tu es en quête d'affection pour panser tes meurtrissures.
Ca n'est plus auprès de lui que tu en auras, il te l'a maintes fois prouvé. Tu lui as largement laissé le temps et l'opportunité de sauver votre couple. Tu vois bien ce qu'il en a fait...Il ne s'arrêtera pas en si bon chemin, il y a trouvé trop de confort et a constaté que tu étais capable de résister à ses escapades, sans prendre de mesure concrète à part lui demander de promettre de ne plus recommencer.

Pour l'exemple, je citerais le cas de Gorses78, qui n'est pas une exception.
Elle s'est longtemps attachée à l'idée de raccrocher les wagons coûte que coûte, dangereusement même. Voilà 1 an, il lui était encore impossible d'envisager l'avenir autrement qu'avec son tortionnaire, qu'elle aimait encore. Sans commettre d'indiscrétion, je peux affirmer qu'elle s'est plutôt bien relevée dans sa nouvelle vie.
Maintenant qu'elle est sortie de ce marasme, même si elle s'est faite sortir comme une malpropre manu militari, elle reconnait avec un recul suffisant, que c'était une grave erreur et qu'elle se mentait à elle-même.

Personne n'est à blâmer dans ses décisions, elles sont propres à chacun. Le coup d'envoi pour la reconstruction ou pour la séparation est un phénomène qui se vit comme une impulsion mais pas sur une hésitation.

[Cathilina]

Wouahhhhhhhhhhhh alors pour un coup de pied au c...., c'est un sacré coup de pied !!!!!
Heureusement que j'ai de quoi amortir !!! lol
Si seulement il pouvait lui aussi, en ressentir les effets....ce serait le top...

Hélàs, je sais trop bien tout ce que vous pensez, tout ce que vous me dites, pour l'avoir pensé moi-même également

Je prends tous vos avis, tous vos coups de pieds aussi, tout m'est utile, c'est tellement rassurant et gratifiant de réaliser que je ne suis finalement pas "parano" ni "méchante" ni "foncièrement jalouse"...je crois avoir juste la réaction normale de prudence, d'une personne trop souvent baffouée...qui se considère parfois comme un paillasson...(je sais que vous comprenez ce que je ressens hein ?)

Vos remarques me font du bien, dans le sens où je me réconcilie avec moi-même et avec mes sentiments : non, non, finalement je ne suis pas un monstre qui oblige mon mari à entretenir des relations amicales en secret, sous prétexte que j'ai un caractère excessivement jaloux et suspicieux (je précise que je n'étais pas comme ça avant !)

Merci encore à tous de votre aide, merci de votre sincérité, merci de ne pas me juger trop vite...
des bises et du soleil du matin

[Ricochette]

Les coups de pied au derrière, ton conjoint les aura à son heure. On appelle ça la roue qui tourne et elle n'épargne personne. Il faut savoir être patient.
Même pour ceux d'entre nous, qui ne sommes pas cruels en grande majorité, je t'assure que dès les premières manifestations, ça fait honteusement jubiler. On se sent comme soulagés de la souffrance qui bascule dans l'autre camp, tels les vases communicants.

Tu es très explicite Cathilina dans tes ressentis et dans l'expression de tes doutes. Ca ravive des souvenirs pas si lointains. On comprend bien ton désarroi et toutes les interrogations qui sont brassées dans ta tête comme dans une essoreuse, d'où on ressort lessivé.

Le tort que nous avons tous dans ce contexte particulier, c'est de nous remettre en cause de manière plus accrue qu'il ne le faudrait.
A ton stade, on a beau te répéter de prendre soin de toi en priorité, tu ne sais plus trop ce que cela veut dire concrètement ni comment faire. Paradoxalement, tu as plus envie de te consacrer à ton compagnon qu'à toi, pour tenter de donner toutes les chances de reconstruction à votre couple. C'est là que réside le piège car tu accrois ta soumission et tu affiches ta fragilité, une faille dans laquelle il s'engouffre.
Je ne te blâme pas, ta réaction est "normale". Quand on a du recul et que la réflexion à froid est plus objective qu'à chaud, on se fait peur d'avoir agi de la sorte.

Tu es forte et tu t'en sortiras. Je sens beaucoup de lucidité en toi. Fais les choses comme tu les sens, en conformité avec toi-même et non en fonction de ton conjoint. Laisse mûrir ta décision quelle qu'elle soit. Un jour elle te jaillira aux yeux comme une évidence, ce sera le fruit de ta réflexion et de ta patience.

Dans cet intervalle, ne te laisse plus rouler dans la farine et n'oublie pas que tu mérites amour et respect.

[Cathilina]

scotchée, tu m'as, Ricochette !
Tu es dans ma tête ou quoi ?
Ca fait tout bizarre de lire et d'identifier ici toutes les émotions qui se bousculent en moi depuis un moment.
Tes mots sont justes et forts ; ils me touchent beaucoup et font écho à mes pensées...ça fait un bien fou, la sincérité, j'avais oublié...!!!
T'inquiète, j'ai des ressources et je tiens bon, j'ai l'impression que le plus gros de l'orage est passé, je me sens au fond plus sereine et calme qu'il y a quelques mois. La joie et la gaieté, c'est plus long à retrouver
De nature effacée, hésitante, solitaire et sauvage, je fais mon chemin pour évoluer et me sociabiliser peu à peu...c'est pas gagné mais j'y travaille !
Bon dimanche à toi, bon week end aussi

[Ricochette]

Non Cathilina, je ne suis pas dans ta tête mais j'ai moi aussi un grand vécu de cornue. Donc je sais de quoi je parle et tes propos font caisse de résonance dans ma mémoire.
Toutes les situations et les protagonistes ne sont pas identiques mais on retrouve fréquemment les mêmes constantes dans les comportements des conjoints pervers. Et les cas de rédemption chez eux sont malheureusement rarissimes, il faut se rendre à l'évidence et non se voiler la face.

J'ai eu mon heure aussi où j'avais du mal à lire certains conseils qui me paraissaient abruptes malgré leur bon sens. Je ne les ai pas appliqués bêtement à la lettre, je les ai d'abord lus, analysés, interprétés, ingérés. Je me suis rendue à l'évidence que ces regards extérieurs étaient bien plus clairvoyants que le mien qui était brouillé par mon immersion dans une fosse septique.

Plus le puzzle de l'horreur prenait forme, plus mon esprit devenait lucide et se restructurait. Jusqu'au jour où j'ai senti l'impulsion de départ qui m'a prise comme une envie pressante. En moins de temps qu'il ne faut pour le dire, j'ai fait mon baluchon avec juste quelques effets basiques.

Ca fait 2 ans et à aucun moment je n'ai regretté mon départ, même précipité. Je savoure au quotidien et très simplement ma liberté à l'état pur.
Tout ne rentre pas dans l'ordre à la minute, surtout après 3 décennies passées sous le joug d'un MPN.

Ceci ne concerne que moi et mon vécu. Je ne dis pas que la séparation est un remède universel mais dans bon nombre de situations difficiles, oui.

Bon courage Cathilina car il te reste encore quelques étapes très difficiles à passer. Mais sache qu'on y survit et parfois, on rebondit même très bien.

[Cathilina]

Ricochette,
J'ai parcouru ton histoire et découvert qu'effectivement tu avais bien galéré dans ta précédente vie. Je tiens à saluer la sagesse et le charisme dont tu fais preuve aujourd'hui et te remercie de prendre du temps pour m'aider à y voir plus clair.
Et parallèlement je te félicite chaleureusement d'avoir su prendre ton existence en mains, en mettant un terme à toutes tes souffrances et je me doute bien que cela n'a pas été facile du tout.
Ma situation familiale est plus "simple", dans la mesure où nous n'avons pas d'enfants ensemble et que les miens, qu'il m'a aidée à élever, ne vivent plus avec nous.
Pas de bol, cette saleté arrive au moment où je pensais enfin profiter pleinement de notre couple et mettre en oeuvre nos projets...
Quand j'ai appris sa connerie, ils se fréquentaient depuis 7 mois. Pendant des mois, j'ai fait preuve de compassion et d'empathie à son égard, j'ai ravalé ma colère. J'ai cru à ses promesses. Je gardais la foi, en pensant naïvement que puisque nous avions décidé de recoller les morceaux, tout finirait par rentrer dans l'ordre, malgré les difficultés et le malaise qui persistait.
Hélàs, cette relation aura finalement duré 18 mois (dans l'hypothèse où elle est réellement terminée)...ce qui change drôlement la donne !!!! 18 mois pendant lesquels j'étais seule à tenter de sauver notre couple. Malgré mes nombreuses demandes, il n'a jamais clairement dit pourquoi c'était arrivé. Il dit qu'il aimait 2 femmes en même temps et que c'était plus fort que lui !!! ah bon ?
Aujourd'hui bien entendu plus rien n'a de sens : je suis tombée de très très très haut en décembre dernier, quand j'ai découvert un nouvel échange de sms amoureux entre eux.
Et puis il y eu l'épisode "copine/confidente d'internet"...la goutte d'eau !
Et tout ce que je ne sais pas....
Les mensonges ont dressé un mur entre nous.
Il dit qu'il veut tout faire pour se racheter et me prouver son amour.
Moi je ne vois pas de changements, je ne crois plus rien, je m'use, je suis découragée, j'attends...l'étincelle, le déclic, une certitude ?
Combien de temps encore ?

[jaguarboy]

Bienvenue au club, cathilina ! Tu n'es pas une exception en ce domaine. Et il est malheureusement bien difficile de reconstruire quelque chose de solide après un tel séisme. Et lorsqu'on est seul à le faire, c'est perdu d'avance.

Il semble aussi que la crise de la quarantaine ou de la cinquantaine soit une réalité chez certaines et certains. C'est dommage, au moment où on sort la tête de l'eau ( enfants, obligations financières... ) et où on peut envisager de vivre plus relax.

[Ricochette]

Tu disais dans un post précédent que tu deviendrais peut-être la prochaine promue "Cornes d'or". Why not? La promo tombe au bout de 200 messages mais je te sens bien partie!
Je n'ai pas complété mon histoire dans la rubrique dédiée, là où je l'avais arrêtée. Au fur et à mesure de mes interventions, j'ai rajouté des bribes de mon vécu. Mais j'ai rapidement lâché prise avec le gros de mon sujet, pour basculer très naturellement vers celui des autres. J'ai aussi bénéficié d'aides précieuses sur ce forum à mon heure. Oh oui!
Je me demandais ce qui poussait les "anciens" à rester ici une fois l'orage passé. Aujourd'hui, on me retourne la question. C'est plus confortable dans cette posture, ça prouve que le temps a passé et que je suis toujours debout.
La distance m'a été salvatrice mais ça n'est pas pour autant que l'ex se montre plus conciliant pour l'avancée du divorce. Mais je peux clamer que la liberté n'a pas de prix, je la vis comme un véritable cadeau.

Cathilina, nous sommes nombreux à avoir laissé des chances au conjoint de se racheter, de regagner notre confiance. Ca s'est souvent soldé par des enfumages en bonne et dûe forme.
Ton compagnon donne tous les signes de quelqu'un qui veut jouir d'une liberté affective juvénile après y avoir regoûté, tout en conservant le confort d'une vie sociale établie. Tu vois bien que malgré ses bonnes paroles, il est plus prudent mais il continue dans ton dos.
La donzelle est encore probablement engagée ailleurs, l'un et l'autre ayant l'air d'y trouver leur compte dans cette double vie.
C'est faire abstraction de tes propres attentes et du respect que tu mérites. Mensonges et cachotteries sont encore au RV. S'il ne s'est pas resaisi ces 18 derniers mois, tout en sachant que tu savais, je ne crois plus trop qu'il revienne à de sages résolutions. Pire, il n'a même pas le cran d'être franc. Ca sent mauvais tout ça...

La patience n'est pas éternelle et tout le temps de perdu ne se rattrape pas.
Ne te décourage pas surtout mais reste lucide et sur tes gardes.

[Cathilina]

ha ha oui je suis bien partie ! je fais ma pipelette, je parle, je raconte, je déballe, je me livre...dans quelques jours je vais tellement vous saouler que vous me mettrez dehors !
Je lui ai beaucoup parlé, je lui ai beaucoup écrit...J'ai l'impression qu'il n'a rien entendu, rien lu, rien compris...
Alors je profite du petit plaisir que je m'accorde depuis quelques jours, dans cette période de mierda : je ne lui cache rien, je lui dis que vous me faites du bien (virtuellement hein !) et il accepte de venir sur ce forum et de lire nos interventions...et il semble enfin comprendre...peut être qu'il y participera un de ces 4 ? qui sait ???