Perdue: Pardonner ou pas?

[Titia]

Bonjour,

J'ai 29 ans, je suis enceinte de 7 mois et demi. Je suis mariée depuis 2 ans passés.
Mon mari ma tRompe pendant 3 mois continue alors que j'étais enceinte de 3 mois passés.

J'ai tous découvert le 26 décembre enceinte de 6 mois. J'ai été aneanti.

J'ai cru qu'il voulait reconstruire alors qu'il n'avait pas fait son choix entre sa maîtresse et moi.

Il continue sa double relation avec elle meme si elle n'est plus sur Paris.
Hier il me dit qu'il a enfin fait son choix et que c'est moi. Qu'il est pret a faire des efforts et reconstruire notre couple..
Je n'arrive pas a le croire, car il a continué à me faire du mal et a me mentir apres que j'ai su qu'il m'avait trompé.
Il a rien fait pour me reconquérir avant et aujourdhui il me dit qu'il est pret a changer.

Il me demande si je suis prête a balayer 9 ans de relation ensemble pour une erreur de quelques mois...
Je suis persuadé qu'il recommencera. Mais je l'aime toujours.

Que feriez vous a ma place??

Aidez moi svp.

[jaguarboy]

Salut, titia, et bienvenue à bord,

Difficile de répondre à ta place. Nous y avons été un jour et nous avons pris notre décision. Ce que nous pouvons faire, c'est te conseiller.

Après un tel épisode, il est bien compliqué de refaire confiance à son conjoint. Comment effacer cet affront... Pas de réponse, pas de recette miracle. Tu peux te demander si toi, tu arriveras à passer l'éponge, sachant qu'on n'oublie jamais, mais que l'on apprend à vivre avec, si tu pourras supporter le moindre retard sans te ronger les ongles, si tu ne passeras pas en boucle les "images" de leur liaison. Et j'en passe. La vie semble bien lourde vécue ainsi.

J'ai tendance à dire qu'un chien qui a mordu mordra de nouveau. Mais cela n'engage que moi. Les trames de nos histoire sont très souvent identiques, et que la douleur ressentie est la même. Et je reste persuadé qu'une reconstruction est hypothétique, même avec la meilleure volonté du monde. Il faut beaucoup de courage et de volonté, et surtout, surtout, être deux à le vouloir. Seule, tu te casseras les dents, comme beaucoup ici.

N'oublies pas que nos cocufieurs sont très souvent doublés de menteurs. Ils peuvent promettre tout l'or du monde sans en avoir la moindre once en poche.

Courage à toi.

[Titia]

Re bonjour et merci,

Ma raison me dit que je n'y arriverai pas car il m'a brise... Je lui aurais donné ma vie.

Mais j'ai tellement peur, d'être seul élève mon premier bebe seul...

Il dit qu'il maime et que je suis la femme de sa vie et que cela est clair pour lui dorénavant. Mais il a attendu de me dire cela apres que je lui parle sérieusement de séparation. Sans doute est ce la peur de perdre ce quil a qui le pousse à dire cela''

Samedi encore, sa maîtresse lui faisait des textos de " je t'aime" et aujourdhui je dois croire qu'il est pret a balayer tout cela..

Je n'y crois pas.

Comment quitter quelqu'un quand on l'aime toujours?

Comment surmonter cela sans tomber en depression?

Voilà mon problème aujourdhui, ma raison sait que c'est impossible mais mon cœur ny arrive pas....

[jaguarboy]

Salut Titia,

Pour info, j'ai élevé seul mes filles. Et ce n'était pas la présence ( ou plutôt les absences, madame se livrant au domicile de ses amants ) de ma femme qui m'ont aidé. Elle ne savait que se coller les pieds sous la table. De plus, elle est maintenant de l'autre côté de la planète. Je me suis dém..dé seul. Couches, biberons, histoires du soir, mais aussi orientation scolaire... Et tu sais quoi ? Elles ont aujourd'hui 19 et 22 ans, sont titulaires d'un bac général et n'ont jamais redoublé une classe. Et les relations que j'entretiens avec mes filles sont très fortes. Bien entendu, mes filles ressentent ce manque. Je ne sais pas tout faire.

De mon côté, j'ai du faire une croix sur ma carrière. Mais je ne le regrette absolument pas. Aujourd'hui, je reconstruis ma vie. A cinquante ans, je commence à souffler et je vais m'installer avec ma compagne dans quelques temps.

Il est certain que j'ai eu une sacré baisse de régime lors de la découverte, j'ai pris une baffe de bonne facture, mais j'en ai tiré une force. Celle de relever le défi imposé. Et pourtant, j'aimais ma femme...

Sois confiante en toi, car si j'ai pu le faire, je suis certain que tu peux le faire aussi, je ne suis pas un surhomme. Et si tu l'aimes, qu'en sera t il lorsqu'il continuera ses incartades ? Il n'y a pas de bonnes solutions, il y en a de moins mauvaises. Tentes de te projeter dans l'avenir avec lui, et sans lui. Crois en mon expérience : ça fait très mal de se trouver le soir à son domicile et de savoir que madame est au lit avec son amant... et de continuer de sourire et de plaisanter avec les enfants, ne rien laisser paraitre...

Qu'en pensent ton cœur et ta raison ?

[Titia]

Je te remercie de partager ton expérience avec moi, cela me fait beaucoup de bien...


Tu sais j'attendais ca déclaration depuis longtemps, et maintenant qu'elle est la, jai le sentiment d'avoir rater le train.
Il faut savoir que j'étais prete a lui pardonner quand je l'ai su car je me suis senti coupable à me demander quest ce que j'avais fait de mal et jai fait plein d'effort a ce moment la...
Et j'ai rien eu en retour à part un mari qui continuait à me mentir et à mener sa double vie...

Mon coeur souffre terriblement mais ma raison à besoin de se reconstruire.
Le plus difficile c'est de plaquer sa vie et etre sur de faire le bon choix...

J'aime le savoir à côté de moi, au moins je sais qu'il est la et pas ailleurs.. Cest de la jalousie pur et dur. Cette réaction est débile, je le sais. Et en même temps quand il est la in se dispute sans arrêt car je ne supporte pas sa double vie...

La réponse est évidente... Je dois me séparer meme si cest tres tres tres dur....

[jaguarboy]

Je te remercie de partager ton expérience avec moi, cela me fait beaucoup de bien...

Nous sommes là pour ça, Mais ma présence ici se raréfie quelque peu. J'ai tourné la page, même si je passe parfois sur le forum. En mon temps, ce forum m'a également fait beaucoup de bien.

jai le sentiment d'avoir rater le train.

Erreur, tu n'as raté aucun train, lui, par contre, a raté le sien. Ne te flagelle pas : c'est bien lui qui a merdouillé. Pas toi.

Et j'ai rien eu en retour à part un mari qui continuait à me mentir et à mener sa double vie...

Bienvenue au club. Pour eux, c'est bien plus confortable pour eux... au début. Par la suite, ça se complique très souvent. Curieusement, la plupart sont verts de jalousie à la simple idée que nous en fassions autant, juste histoire de*'égaliser les comptes. Étrange, n'est il pas ?

Le plus difficile c'est de plaquer sa vie et etre sur de faire le bon choix...

On n'est jamais sûr de faire le bon choix. Rien que pour le mariage, nous avons fait le mauvais, tout au moins, ce n'est pas ce que nous espérions.

[quote="Titia"Je dois me séparer meme si cest tres tres tres dur....[/quote]

Bon courage. Je pense que d'autres apporteront aussi leur aide.

[bumad]

Je pense qu'il y a une différence entre pardonner et oublier. Pour avancer et construire une relation il faut pardonner (même si c'est pardonner quelqu'un d'autre, dans sa relation passée). Oublier, on ne peut pas.
Dans ton cas, il faudra pardonner, ça ne sera pas facile, mais est-ce que tu dois te remettre avec lui alors qu'il ne fait aucun effort ? Non. Définitivement non. C'est juste une solution de facilité, il doit te reséduire ! Et réussir à faire en sorte que tu le pardonnes, ce qui sera le plus difficile, pour que tu lui réaccordes ta confiance.
Avis perso ;)

[Titia]

Il m'avait pose un ultimatum en me demandant de me décider... Est ce que je lui donne une chance ou pas?

Je lui es dit que je n'arriverais pas a passer au delà, et il vient de me dire que je faisais aucun effort, que si je m'aimais vraiement je lui pardonnerais cette erreurs...

Il me dit que cest pas normal que je ne sache pas si je veux tenter de sauver notre couple alors que luiras qu'à ce week end encore me disait qu'il narrivait pas a faire un choix entre elle et moi...
Il me retourne la tête, il arrive a me faire culpabiliser...

Il m'a dit ça sert a rien de discuter, tu fais semblant de pleurer et detre mal..
Il a fait son sac et viens de partir de la maison...

Je lui ai répondu que j'avais besoin detre reconquise et il m'a dit a quoi bonté veux pas faire d'effort, je ne vais pas perdre mon temps....

Comment peut il se comporter comme cela?
Il me dit je t'ai dit que tu es la femme de ma vie quest ce que tu veux de plus...

[jaguarboy]

Salut titia,

Que de contradictions dans ce qu'il te dit, que de dédouanement ! Comme beaucoup de celles et ceux qui nous ont trahi de la sorte, il inverse les rôles. Il profite de son avantage ( toi au plus bas et lui qui s'en moque ) pour te terrasser. C'est à toi de prouver que tu l'aimes ? Mais lui, c'est en faisant son sac pour se barrer chez sa trainée qu'il te prouve qu'il t'aime et qu'il veut te reconquérir ? En te faisant culpabiliser ? Mais de quoi ? C'est bien lui qui a été se fourrer sous la couette d'une autre. Et personne n'arrive dans cette situation sans avoir rudement sali son couple et son conjoint.

Soyons sérieux, ça ne rime à rien. Et si, pour certain, la reconstruction peut s'envisager après une très solide mise au point et parce que le cocufieur donne des gages d'une grosse remise en question de son comportement ( et c'est bien rare ! ), pour le moment, dans ton cas, c'est l'inverse : Il te prouve qu'il n'en a strictement rien à faire de toi et de ta pomme. Il a fait son choix.

Navré, mais ta situation se présente au plus mal. J'aurais même tendance à dire que c'est cuit. Si tu l'aimes ( et tu lui as prouvé par ta fidélité, soit dit en passant ), lui ne t'aime plus. Il a fait son choix, tu n'es plus dans ses projets de vie. Et ici, c'est une situation banale. Commences par te blinder, mettre de côté relevés de comptes ( le fric va très vite devenir une arme ), des preuves pour les tribunaux, prépares toi au choc, prépares toi au pire : celui que tu aimes va devenir ton pire ennemi. As tu de la famille, des amis sur qui tu pourras compter ? Un divorce est un naufrage : et dans cette situation, ce sont toujours les derniers qui sont restés dans l'épave qui se sont fait repasser.

En passant, tâches de savoir ce que serait sa réaction si tu l'avais trompé ! As tu l'autorisation d'en faire autant ? Qu'en penserait il ? Je te demande ça parce que je suis certain de sa réaction : ce serait du foutage de gueule.

Il va te falloir être forte. La tempête s"annonce.

Mais crois moi, une fois débarrassé de cette personne, physiquement comme moralement, la vie redevient belle. Et la plupart du temps, la sienne va s'écrouler comme un château de cartes : son nouveau couple, fondé sur des mensonges et des dissimulations, ne pourra pas durer bien longtemps.

Au fait, la "nouvelle" madame est mariée ? Une petite question, comme ça, pour savoir. A trois, ce n'est pas drôle ; à quatre, c'est plus pimenté, un ingrédient de plus...

[Ricochette]

Bienvenue parmi nous Titia,

Dès tes premiers écrits, j'ai senti la personnalité de ton conjoint, tellement médiocre mais tellement ordinaire aussi. A la longue, avec notre expérience personnelle et celles qu'on partage ici, on finit par les cerner presque instantanément ces êtres dépravés, dénués de toute valeur humaine.

Je ne suis pas surprise de la tournure que ton futur ex a donné aux événements, c'est le contraire qui m'aurait étonnée tant il respirait la mauvaise foi par ses attitudes. Pas patient, il exigeait de toi un pardon rapide et très certainement, de lui prouver que tu étais encore très amoureuse de lui, d'être meilleure que sa traînée, pour se savoir sollicité de toutes parts car il manque terriblement de confiance en lui, besoin de flatter son égo. Ne te leurre pas, tu n'existais déjà plus dans son coeur, quoi que tu fasses.

Aujourd'hui, tu n'es pas en mesure de peser mes mots mais je t'assure que dans ton malheur, tu as eu une chance inouïe qu'il abrège si vite au lieu de te mener en bateau sur un long terme.

Jaguarboy a su te prodiguer les bons conseils préventifs. Même si tu refuses cette réalité, protège-toi financièrement parlant car l'argent reste le seul trait d'union entre vous à présent.
Ton mari va vouloir te faire payer...ses écarts! Si, si. Ne cherche plus le côté rationnel de la situation qui peut dépasser tout entendement, il n'y en a plus et c'est cet aspect qui est très déroutant. J'en sais aussi quelque chose même si plus rien ne me surprend!

Au risque de te surprendre, dans quelques temps, l'adultère te paraîtra presque insignifiant au regard de ce qu'il risque de te faire subir comme autres humiliations. Le but n'est pas de t'effrayer mais autant le savoir pour s'armer de courage.

Sois forte Titia et n'oublie pas qu'avec le temps, on s'en remet et très bien même parfois!

[Titia]

Bonjour,

Jaguarboy, elle n'est pas mariée, elle a 6 ans de moins que lui et elle est folle amoureuse. Cest une jeune de 24 ans qui vit d'amour et d'eau fraiche.

Pour info, monsieur ne veut plus partir.. Il m'a dit qu'il rentrait ce soir, Il va me pourrir jusqu'au bout.

J'avais rdvchez ma psy ce matin, elle m'a dit aussi que c'était un choix de raison et non de coeur...
Il veut essayer de me reconquérir car il sait que je ne peux pas bouger dans mon état de petite baleine..

Il joue avec mes nerfs et ma psychologie.
Comme ma dit ma psy, il essaye de me faire endosser la responsabilité de la separation et etre la victime... C'est pathétique tout cela...

Je vous remercie pour tous vos conseils et je sais que vous avez raison....

[Ricochette]

Titia, il est clair qu'il doit y avoir de l'eau dans le gaz entre les 2 tourteraux. La donzelle veut bien d'un CDD mais pas d'un CDI. Je suis presque certaine qu'il était prêt à te quitter pour elle mais que c'est elle qui l'a repoussé pour ne pas l'avoir à plein temps. Sinon, pourquoi n'aurait-elle pas sauté sur l'occasion et lui, pourquoi ferait-il sans cesse la navette?

N'oublie pas que tu es aussi chez toi et qu'il n'a pas à t'infliger ses absences (ou sa présence) selon son bon vouloir. Surtout qu'il ne semble pas très disposé à faire des efforts pour la reconstruction du couple, il a juste un problème de toit.
Ne lui accorde pas plus d'intérêt que ce qu'il mérite, montre-toi détachée et surtout, ne culpabilise pas. Cet homme, sur le point d'être à nouveau père, n'assume réellement pas ses responsabilités, il les fuit même, ce qui est abject.

[Lautrec]

Bonjour Titia (et bonjour les copains),

J'interviens pour appuyer les écrits de Jaguar et de Ricochette.
Ton sujet me parle Titia, j'ai eu pour mari un individu qui s'apparente au tien par la personnalité. Une personne qui n'assume rien et te la fait à l'envers pour se déculpabiliser. Je suis tombée dans le panneau, plusieurs fois ; ça n'a rien sauvé, rien arrangé.
Il est parti et revenu plusieurs fois, avec le même discours que celui qui t'a été servi par ton homme.

C'est déstabilisant et on finit par se demander si c'est pas nous qui avons un problème...
Ben non, c'est lui qui a un problème. Ton raisonnement et tes réactions sont saines.

En te reprochant des choses, il cherche à se déculpabiliser. Il n'assume rien, c'est un ptit garçon capricieux.

J'ignore ce que tu décideras de faire mais garde bien à l'esprit que tu n'as pas à tout accepter par peur de ne l'avoir pas assez aimé pour le comprendre.
Ne te laisse pas faire.

[Ricochette]

Titia, je me demande si ton conjoint n'a pas peur de la paternité... Il a probablement pris conscience, tardivement, de la responsabilité qui le guette et il a fui. C'est lâche surtout que toi, à présent, tu n'as plus vraiment le choix que d'assumer...

Avez-vous désiré conjointement cet enfant?

[Sans Prétention]

Bonjour Titia,

La question de Ricochette est fondamentale : enfant désiré par les deux ? Sinon, je te conseille la lecture de "Comme un vide en moi". Nabati. A titre préventif...

Bon courage.