Merci collègue de travail

La découverte de l’infidélité est une expérience traumatique. Il est souvent difficile d’être objectif lorsque nous traversons des situations déstabilisantes. Parlons en sans complexe.

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caro59
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Merci collègue de travail

Message par caro59 »

Bonjour à tous,

c'est rassurant de voir que certains parviennent tout de même à revivre une nouvelle aventure avec le ou la cocufieur(se)...
Pour ma part, je suis dans le manège des montagnes russes... Des petits hauts et bcp de profonds bas... la peur de lâcher à nouveau prise avec cette homme qui me jure qu'il m'aime chaque jour.

son histoire avec sa collègue de travail (qui a 10 ans de moins que moi et qui fait le double de mon poids alors que je suis enrobée...) a débutée lorsque nous avions mis en place un projet de construction et mis en vente (au pire des moments vu la crise immo) notre maison...

cela faisait plusieurs années qu'il se désintéressait de ce qui pouvait se passer à la maison, il ne s'investissait que dans très peu de choses me laissant la majorité des tâches ménagères (il s'occupait tout de même de nettoyer l'insert l'hiver et la piscine l'été...) les enfants l'entendaient hurler pour des broutilles le peu de temps qu'il passait à la maison car son travail faisait qu'il partait très tot et rentrait rarement avant 20h et ce durant la majorité de notre vie commune, bref j'ai tjs eu l'impression de m'occuper de l'éducation, des devoirs, du ménage, des repas seule mais en prenant en compte les volontés du papa qui était rarement là car obsédé par l'idée que pour bien s'occuper de sa famille il faut s'investir complètement dans son travail...

Sa super collègue (qui est connue pour être une fille volage au sein de notre lieu de travail commun...) a vu qu'il n'était pas très bien psychologiquement lui a fait les yeux doux afin qu'il se confie à elle... il n'a pas fallu qu'elle insiste bcp je pense cela dit... Puis comme il s'est mis à m'en parler de plus en plus je lui ai dit de se méfier car vu sa réputation elle me semblait lui tourner autour...(je ne saurai que plus tard que j'étais déjà bien dans le vrai...) puis un soir lors d'un repas de famille il nous annonce la mine déconfite que la secrétaire adorée est enceinte de son "compagnon" (non non enlevez vous le doute que l'enfant soit de lui,du moins, il parait que c'est impossible... l'enfant ne ressemble pas ni à mon mari ni à mes enfants mais bon...) donc ma réaction a bien sur été la mauvaise : au moins ça me rassure, tu ne me tromperas pas avec elle, mes craintes étaient infondées ET BIEN NON !!

Plusieurs mois de galère financière et de logement passent et un soir mon grand (d'un premier mariage) tombe sur un sms de "bisous jtm" venant de la secretaire enceinte de 5 mois à l'époque, coup de colère, il m'affirme qu'elle s'est trompée de destinataire et je le trouve relativement sympa avec elle au téléphone, beaucoup moins colérique que ce qu'il pouvait faire aux enfants le soir lors des repas....
Submergée par mes soucis de tenir la situation familiale sous tous ses angles à bout de bras j'ai mis cela de côté étant incapable de trouver la force de me battre contre ça en cherchant des preuves réelles... puis notre situation financière et immobilière s'est stabilisée... Et j'ai trouvé la force de lui faire avouer après plusieurs mois de prises de têtes quotidiennes lorsqu'un un gars qui travaille au sein de notre cercle d'entreprises est venu me dire qu'il avait vu mon mari (ou du moins sa voiture) garée à côté de celle de la "grosse du bureau" : je cite.... quelques semaines plus tôt... l'intention de ce mâle était tout de même que cela me fasse succomber à ses charmes...chose qui ne m'intéresse absolument pas...

Sur ce je quitte mon travail de bonne heure, en pleurs car la réalité éclatait à ma figure comme une gifle monumentale... j'appelle mon mari et lui hurle dessus d'être enfin honnête à mon égard que j'en peux plus... il me rejoint et fini par m'avouer seulement des attouchements (bien sur que pdt 8 mois il ne l'a pas plus touchée que ça en se voyant tous les jours...niaise que je suis j'y ai cru surement parce que la vérité était trop douloureuse à admettre...)

puis on a trouvé une oreille commune qui nous a aidés, il m'a avoué de plus en plus de choses tjs sous la torture, jamais dans l'optique de tout poser une fois pour toute pour pouvoir passer à autre chose... cela fait maintenant plus de 6 mois et j'apprends encore des trucs car il ne sait plus ce qu'il m'a dit ou pas...

il voudrait que je lui refasse confiance, il me jure qu'il m'aime (comme il m'a juré sur la tête de mes enfants ne pas coucher avec elle alors que...) il me disait tous les jours qu'il m'aimait durant tout ce temps et il continue à le faire mais maintenant c'est sincère !!! (je cite)

Enfin je suis au creux de la vague, je suis brisée, je ne peux pas aimer qqn sans tout partager avec cette personne....et je sais qu'il continue à me mentir au minimum sur des choses qui n'ont rien à voir avec elle...

comment faire pour changer sa conception de l'amour, du couple, comment êtes-vous parvenu à ne plus y penser chaque seconde ? j'ai des sentiments pour lui et pour mes enfants (qui me demandent de ne pas divorcer...) est-il possible de changer notre façon d'aimer ? vais-je parvenir à m'adapter à tout ça ? Certains jours il me parait évident que oui et le lendemain je m'enfonce dans les doutes, et la peur... Je suis épuisée de ce combat que je mène depuis plus d'un an et aucune certitude sur l'avenir qui m'attend...

Désolée pour le roman, difficile de faire court.... j'ai vraiment besoin d'aide...

Merci d'avance.
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BleedingEdge
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Re: Merci collègue de travail

Message par BleedingEdge »

Le cocufieur et ses avoeux à geometrie variable: un classique!! :kelkon:

Je ne connais pas le degré de "confort" de ta situation actuelle (crédit, etc?) mais si tu as envie de tenter de sauver ton couple, je e conseille de le mettre à l'épreuve.

Met sa famille et son ménage en balance: s'il veut ta confiance, essaye de voir s'il serait capable de changer de boulot par exemple, vu que c'est sur le lieu de travail qu'à eu lieu la rencontre...
Cocu ça rime avec dodu... au moins un truc positif
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Ricochette
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Re: Merci collègue de travail

Message par Ricochette »

Bienvenue Caro59,

Oulala, ton histoire ne sent vraiment pas bon!
J'ai l'impression de lire un remake de ce que mon ex taré m'a fait subir, en répétant ce schéma à plusieurs reprises au cours de notre vie commune: Désimplication dans la vie familiale, mensonges à outrance, prêter serment sur la tête de sa mère et de ses enfants pour des boniments, n'avouer que lorsqu'il était acculé et qu'il avait la conviction que je détenais des preuves, souffler le chaud et le froid, évocation récurrente de la tierce personne comme un sujet lamba, tenter de me faire croire (sur la fin uniquement) à de pseudos sentiments envers moi alors que la stratégie était de me la faire encore plus belle. Etc, etc, etc...

Une mise à l'épreuve, comme préconisée par BleedingEdge, ne te permettra que d'être définitivement fixée sans pour autant changer l'état d'esprit de ton mari. Il s'est toujours englué dans son hypocrisie, c'est donc un trait de caractère chez lui qui me semble difficile à corriger. En supposant qu'il change d'employeur, ça n'est pas ça qui te rendra plus confiante car la tentation peut être partout.

Tu nous demandes comment on a fait pour ne plus y penser chaque seconde? Pour ma part, en le fuyant, en libérant mon horizon du sien, en considérant qu'en 3 décennies il aurait eu largement le temps de changer ou de se racheter. Perte de temps énorme et ce challenge était utopique.
Au moins, je suis beaucoup plus sereine que d'avoir à m'interroger en permanence sur la véracité de ses propos, faits et gestes. Et c'était LA solution.

Sans aucune autre interférence que celle de ton équilibre et de ton bien-être, tu pourras prendre la bonne décision. Tes enfants ne souhaitent pas votre divorce. Rares sont ceux qui souhaitent l'explosion de leur couple parental! Et pourtant, il vaut parfois mieux pour eux de ne pas être les spectateurs du déchirement, qui peut vite dégénérer. Entre 2 maux, autant choisir le moindre.
Toutes les autres servitudes, financières, immobilières, sont secondaires. La priorité, c'est toi et uniquement toi. Si tu croules, tout s'écroulera. Donc réfléchis à l'orientation que tu souhaites donner à ta vie pour être bien, sans avoir à prendre des médicaments pour mieux digérer ce qui ne passe pas.

Bien du courage à toi.
Le rire c'est une poussière de joie qui fait éternuer le coeur.
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caro59
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Re: Merci collègue de travail

Message par caro59 »

Bonsoir,

Merci de m'avoir lue BleedingEdge, ton idée de mise à l'épreuve est bonne, il se sent déjà super en danger et a peur que je finisse par divorcer... Cependant, il n'a pas attendu que je lui demande quoi que ce soit et a entamé une thérapie, j'ai assisté à quelques séances à sa demande et maintenant il continue toujours seul. Son attitude globale a changée, je me sens moins seule dans la gestion de la vie de famille depuis le gros clash (ça fait environ 1 an), il s'investi de plus en plus sans aucune demande de ma part...J'ai envie de lui laisser une chance tout en étant peureuse de me retrouvée trahie à nouveau...

Merci également Ricochette, je suis d'accord avec toi sur le fait que même s'il change d'employeur, ça n'est pas ça qui me rendra plus confiante car la tentation peut être partout, il a d'ailleurs entamé des recherches pour changer de job et je lui ai dit d'arrêter car je me suis aperçue que je ne serai pas plus rassurée je pense qu'il vaut peut-être mieux qu'il reste au sein de ce travail car il n'y a qu'elle en tant que femme et qu'il sait que je suis sur mes gardes par rapport à elle, le moindre écart constaté sera fatal pour notre couple...

Ce qui me rassure un peu c'est de voir que certains couples d'ici (et ils sont peu malheureusement) ont surmonté cet ouragan et ont réussi à trouver le bonheur sous un autre angle que le "classique"... Je pense que je suis dans une phase de sentiments ambivalents de colère, d'amour, de déception, de tristesse et d'espoir qui tournent en boucle dans mon cerveau...

Je ne pense pas aujourd'hui qu'il soit franchement "méchant" et je veux parvenir à le croire quand il dit que c'est l'erreur de sa vie, qu'il s'en veut énormément et qu'il met tout en oeuvre pour me procurer le bonheur que je mérite et s'engage à ne plus jamais me faire souffrir...

Je tiens pour ma famille (j'ai déjà un premier divorce à mon actif et je sais par où il faut passer avec des enfants en bas âge...) et parce qu'au fond j'espère que c'était bien une mauvaise passe (je pense qu'il a fait une dépression lourde durant ce temps...) et si c'était moi qui lui avait fait ça j'aimerai qu'il me laisse une chance pour lui montrer que je l'aime vraiment.

Par contre je me suis jurée qu'au moindre écart constaté ça sera la fin, il le sait et m'en sait capable (la rupture avec mon ex c'est moi qui l'ai voulue) ce qui est le plus difficile à gérer c'est qu'ils se voient chaque jour de la semaine et même s'il me jure qu'il la zappe complètement j'ai du mal à imaginer comment il parvient à lui parler sèchement et à être glacial après ce qu'il s'est passé entre-eux...

Merci encore pour vos conseils et votre soutien !!! Ça fait beaucoup de bien de ne plus se sentir seule et de partager avec des personnes qui comprennent exactement ces sensations horribles...
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Ricochette
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Re: Merci collègue de travail

Message par Ricochette »

N'hésite pas à revenir nous voir autant de fois que nécessaire, pour lâcher ton trop-plein d'émotions ou pour partager tout simplement tes préoccupations.
Sache en tous cas que l'option de reconstruction est très longue avant d'aboutir, qu'elle nécessite beaucoup de patience et de courage. Si ton mari t'aide véritablement dans cette démarche, alors vous avez peut-être un espoir de pouvoir continuer ce chemin ensemble...
Le rire c'est une poussière de joie qui fait éternuer le coeur.
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caro59
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Re: Merci collègue de travail

Message par caro59 »

Merci beaucoup Ricochette pour ton soutien...

aujourd'hui est un jour "sans" mais j'ai décidé de garder ma colère pour moi... Je ne parviens toujours pas à garder mes questions sur ce qu'il s'est passé entre-eux, donc je lui pose et me rends encore compte aujourd'hui qu'il a complètement transformé la réalité, il lui a fait endossé la relation alors qu’en mettant bout à bout les révélations je m'aperçois qu'il est à l'origine de tout du début jusqu'au pire...

Je veux tout de même prendre en compte que leur histoire est terminée (jusqu'à preuve du contraire) et je note aussi tous les efforts de comportement qu'il met en oeuvre...(dans un sens je préfère savoir qu'il est à l'origine plutôt qu'inconsciemment la haïr bêtement en pensant qu'elle a abusé de nos problèmes de famille à l'époque)

Donner une réelle autre chance n'est pas chose facile, je sens bien que "l'amour" ne veut plus du tout dire la même chose à mes yeux... Je ne pense pas que je puisse trouver quelqu'un qui soit aussi entier que moi j'en arrive à penser que c'est moi qui ai idéalisé l'amour depuis toujours et que je grandis seulement maintenant en m'apercevant que jamais personne n'est sincère totalement et jamais personne ne s'abandonne à l'autre comme j'ai pu le faire à deux reprises... Il faut que je trouve le moyen "d'aimer" comme les autres, avec retenue et en gardant pour moi certains aspects de ma vie... Je ne me confirais plus jamais corps et âme à qui que ce soit, c'est le résultat de ma vie écoulée...

Je suis en stand bye et j'attends que le temps m'indique s'il a été un enfoiré sur un temps donné ou s'il l'est toujours donc à jamais... C'est pas facile tous les jours d'attendre et de se sentir seule sentimentalement parlant car toujours sur la réserve...

Merci de me lire.

Bon dimanche à tous !!!
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Sans Prétention
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Re: Merci collègue de travail

Message par Sans Prétention »

Bonsoir

Les hauts, les bas, je connais, ils se roulent dans mes draps quand je me couche, glissent sur ma peau dans la salle de bain, coulent dans ma gorge quand j'avale ma salive, roulent sur ma joue quand parfois je pleure...

Reste plus que vigilante : mon "amour" aussi a fait mine de mettre son amant à l'amende. J'y ai cru, avec l'aide du thérapeute, on a du mal se comprendre...

Tant que tes petites antennes te disent qu'il y a un risque...

Sinon bon courage...
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caro59
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Re: Merci collègue de travail

Message par caro59 »

merci sans prétention de partager avec moi un peu de ton expérience.

Mes sens sont éguisés plus que jamais...

Je veille... et je surveille, c'est épuisant mais vital pour moi pour l'instant...

bonne soirée !
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Sans Prétention
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Re: Merci collègue de travail

Message par Sans Prétention »

Bonjour

Je sais que les psys préconisent le médicament du mensonge parfois : pour eux, "tout" savoir est destructeur. C'est vrai... en partie. Peut-être qu'il ne faut pas chercher les "détails", cela provoque des images traumatisantes, vraiment. On ne s'en débarrasse pas comme ça...

Cependant, à force de chercher, j'ai moi-même découvert que mon épouse n'en était pas à son coup d'essai en la matière et cela m'a ouvert les yeux sur beaucoup de choses. Ce malaise indicible que l'on rencontre avec son partenaire qui dit ou fait des choses bizarres... Cette impression d'être fou, de psychoter... Quand le pot aux roses est découvert, la lumière se fait, et ce n'est pas toujours joli à voir, mais au moins on se sent à nouveau "normal" (si on peut dire) et c'est pas plus mal. Parce qu'on a toutes les cartes en main. L'autre qui dissimule te prive de ta liberté. Avec la vérité, on peut choisir.

Bref, ça peut être fini entre ton homme et l'autre mais pas de certitude. Ca fait super mal de découvrir qu'on se rerefait rouler dans la farine.

Presqu'un an après, j'ai la quasi certitude qu'elle ne revoit plus son amant (preuves "physiques") et je suis toujours autant meurtri, me demande encore si ça vaut la peine de continuer.

Bon, courage à toi. Ne fais pas la fouineuse, mais ne fait pas l'autruche non plus...
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Ricochette
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Re: Merci collègue de travail

Message par Ricochette »

caro59 a écrit :aujourd'hui est un jour "sans" mais j'ai décidé de garder ma colère pour moi... Il faut que je trouve le moyen "d'aimer" comme les autres, avec retenue et en gardant pour moi certains aspects de ma vie... Je ne me confirais plus jamais corps et âme à qui que ce soit, c'est le résultat de ma vie écoulée...
C'est une erreur de mettre un couvercle sur tes préoccupations. Rassure-toi, ça n'est pas une critique. J'ai aussi laissé mijoté à l'étouffée tout le merdier. Je ne te raconte pas à quel point c'est dur de décoller le plat après! Si tu ne te sens pas capable de t'ouvrir à quelqu'un car tu te sens encore trop fragilisée, trouve un substitut par le biais d'une activité ou d'une occupation qui deviendra alors un mode d'expression ou un exutoire.
caro59 a écrit :Donner une réelle autre chance n'est pas chose facile, je sens bien que "l'amour" ne veut plus du tout dire la même chose à mes yeux...
Tu es dans le vrai. L'amour n'aura plus la même connotation que tu lui attribuais (que ce soit avec lui ou avec un autre). Néanmoins, ça ne veut pas dire qu'il soit rayé de la liste des réjouissances.
Il faut que tu t'interroges sur ce qui, chez toi, peut éventuellement provoquer ce schéma répétitif. Pas forcément avec un oeil critique, ce peut être aussi une trop grande gentillesse. Tu dois creuser cette piste, une parmi tant d'autres, pour tenter de comprendre voire corriger. :doute:
caro59 a écrit :C'est pas facile tous les jours d'attendre et de se sentir seule sentimentalement parlant car toujours sur la réserve...
C'est usant et déstabilisant. Est-ce cela qui s'appelle vivre?

Sois forte et reste lucide, ne t'éloigne pas trop de ton objectif de vie qui est le bonheur.
Le rire c'est une poussière de joie qui fait éternuer le coeur.
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caro59
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Re: Merci collègue de travail

Message par caro59 »

Bonsoir,

Sans prétention, on a du avoir le même psy... Je suis restée dubitative à l'annonce qu'il autorisait Monsieur à me "cacher" des choses... Enfin, il n'a pas dit toute la vérité surtout pour les "détails" qui le souillaient le plus... bizarre...lol Effectivement, il m'a donné des détails de leur intimité dont je me serai bien passée car ils prouvent que c'est une souillon (odeur...beurk) et cela n'a fait que provoquer d'avantage de questions de mon côté en me demandant comment il avait pu tolérer de faire ça dans de telles conditions alors qu'il avait ce qu'il voulait à la maison et propre en plus... Mais bon, comme dit au départ, c'est un détail... :roll: le sentiment de devenir folle, j'ai connu, maintenant je ne le crois pas les yeux fermés, je fais très attention aux détails de ce qu'il peut me dire sur sa situation actuelle (avant j'avais tellement de choses à gérer que je zappais des trucs énormes !) et il sait qu'au moindre faux-pas c'est la fin, nous avons trop souffert la première fois avec les enfants pour revivre ça.

Ricochette : je ne mets pas le couvercle sur mes préoccupations, je me suis mal exprimée, je parle mais plus autant avec lui, que lorsqu'il met le sujet sur la table, j'élargis mon cercle d'amis et j'en ai d'assez sincères pour entendre tout ce que je ressens, ils sont précieux et m'aident beaucoup chaque jour. Il a perdu l'exclusivité de mes pensées, je ne me confie plus totalement à lui et il le sait, il a perdu ce privilège d'avoir une femme transparente qui donne tous ses faits et gestes jusqu'à la moindre de ses pensées, mes amies sont formidables et je me sens super bien entourée de personnes de bonne intention : ce qui ne court pas les rues !
Ma conception de l'amour est en effet modifiée à jamais, ça ne veut pas dire que je pense ne plus jamais être heureuse en amour, j'analyse ma situation et me rends compte que trop donner n'est pas bon du tout et qu'il faut que je m'aime moi avant tout autre conjoint quel qu'il soit, mon automatisme de "l'autre avant et moi après tout le reste" est rayé à jamais, c'est ma volonté du cœur avant et ensuite je fais part de ce qui me dérange pour ne plus m'obliger à subir des situations éprouvantes et insupportables dorénavant.

En ce moment je vis oui, même si je m'use, je trouve le bonheur dans les attitudes de mes enfants, je me rends compte que je suis entourée d'amis chers alors que lui est "seul", que je suis appréciée dans un ordre général, tant professionnellement que personnellement et ça, ça me fait un bien fou !

Je reste vigilante sans être intrusive, je ne fouille plus dans son téléphone, ça ne sert à rien il effacerait tout s'il se passait quelque chose et comme une de mes amies me dit : ça ne te soulage même pas quand tu vois rien car tu as toujours le doute qu'il ai tout enlevé = et c'est vrai...lol
Je ne me torture plus l'esprit, je me contente de beaucoup l'observer et aujourd'hui je constate qu'il prend réellement part à la vie familiale, il met un point d'honneur à sortir en amoureux souvent, il me seconde dans tout, je me sens à nouveau femme avant d'être mère à ses yeux, je goûte au bonheur sans m'y abandonner encore car c'est trop tôt...
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Sans Prétention
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Re: Merci collègue de travail

Message par Sans Prétention »

Beaucoup, beaucoup de sagesse dans tes réflexions.

Bientôt un an, et je ne suis pas parvenu à ce niveau :super: Chapeau bas :ala:

C'est en écrivant un peu tous les jours sur le forum que je me soigne. Cette impression de partager des choses avec des gens que l'on ne connait pas mais avec qui on a tant en commun...

Bonne journée, vous.
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caro59
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Re: Merci collègue de travail

Message par caro59 »

Tu sais, on en est au même laps de temps... Il y a tout simplement des jours plus faciles que d'autres...

C'est vrai que ça aide de parler à des personnes qui ressentent malheureusement la même chose que nous, on se sent compris parfaitement... Les avis sont plus objectifs du coup.

Passe une bonne journée !
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Ricochette
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Re: Merci collègue de travail

Message par Ricochette »

C'est effarant comme un détachement de la personne peut provoquer un regain d'attentions de sa part. L'adage "Fuis-moi je te suis et suis-moi je te fuis" s'avère encore exact.

Tu adoptes la bonne attitude Caro59 et tu deviens très réaliste. S'apercevoir que l'on est bien entouré(e) avec des gens méritants et de confiance est rassurant, ça lève le doute sur notre sociabilité. Recentrer ses préoccupations, aller à l'essentiel, cette phase déstabilisante nous ouvre les yeux sur des aspects que nous occultions. Savoir tirer les enseignements et respecter nos objectifs de vie.

C'est crucial de se sentir compris et de pouvoir échanger avec des personnes qui ont aussi subi. Toutes les tragédies de la vie amènent les gens à se rassembler par catégorie pour échanger.
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caro59
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Re: Merci collègue de travail

Message par caro59 »

Mon "amour" global était dirigé principalement pour mes enfants et pour mon conjoint. Après cela, il a changé la donne... Mes enfants auront toujours tout mon amour de maman, lui aura une partie de mon "amour sentiment" et toutes ces autres personnes qui en valent la peine et qui sont mes satellites bénéficient de la part de cet amour pur et sincère que je lui ai donné à tord.Je répartis mon amour intérieur plus intelligemment, ça me change j'ai l'impression de "rayonner" d'amour envers cet entourage que je découvre si précieux.
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