Et un fidèle de plus : j'ai un mari vraiment infernal !

[grabuge]

Super,SP, de lister tout ce que tu as vécu de fort (ou moins ...) depuis ton cocufiage ...Finalement est-ce que le cocufiage ne nous rendrait pas juste plus humains, plus empathiques ??
J'avais vu un livre à ce sujet, de Catherine Laborde : "La douce joie d'être trompée", je crois , où l'auteur décrivait cet état particulier où la tromperie l'avait mise : j'avais trouvé celà assez culotté, comme effort de résilience. Et si on s'y mettait tous ?

Ah mais donc toi aussi tu as vu des masseuses (cf mon post qui n'intéresse personne , celà me désole . Mon histoire est-elle si trash que çà pour faire fuir tout le monde ? ....)... qu'en penserait ta femme ? Et les clubs ? J'espère que tu lui as dévoilé tout celà, histoire qu'elle comprenne que toi aussi tu es capable de la "zapper", de prendre du plaisir loin d'elle (mais si je comprends bien , plaisir il n'y a pas eu...sans doute parce que ce n'est pas ce que tu recherches).

Bravo aussi pour l'élan créatif dans lequel tu as été plongé (la plupart des grandes chansons ont été écrites après des blessures amoureuses...)

[soleil]

Bonsoir grabuge ! Comment vas tu ? Tu t'occupes toujours de nous avec tendresse et pertinence. Et c'est vrai que je ne toujours demandé jamais de tes nouvelles

[Sans Prétention]

Hello Grabuge, je te laisse sur ton post, et je te récupère ici...

Super,SP, de lister tout ce que tu as vécu de fort (ou moins ...) depuis ton cocufiage ...Finalement est-ce que le cocufiage ne nous rendrait pas juste plus humains, plus empathiques ??

Heu... Non, définitivement.
J'avais de gros problèmes de sécurité affective à résoudre, des problèmes de famille, d'autres liés au renforcement de mon ego (dans une course effrénée à jouer au mec bien sous tous rapports, entre autres pour avoir l'impression de "mériter" un amour splendide)... Mais RIEN sur mon aspect "humain" (oui, ou alors sur la plongée dans de sombres abysses basiquement humains) ou empathique.
Ah, empathique, je le suis un peu trop d'ailleurs. Puisque j'essaie de comprendre et d'expliquer tout le monde...
Il me faut au contraire apprendre à me protéger.
Je savais déjà faire avec des personnes influentes dans mon travail, à grande échelle, mais pas avec des proches qui, je le pensais, ne me feraient jamais de mal. C'était pour moi une évidence qui ne l'est plus. Plus humain ?

Une autre façon d'être plus humain:
pour elle: trahir, mentir, survivre alors que rien dans le réel ne dit que l'on doit "survivre" mais savoir apprécier et construire (après chacun sa vision...)
pour moi: subir les névroses des autres, des envahissements (maso ), accuser, dévaloriser, devenir pervers (parce que oui, c'est une forme de perversion que de revenir sur "l'affaire" quand elle est passée, trauma oblige, sentiment d'injustice également ...) (sado )

Je suis plus humain alors: je suis devenu moins tolérant aux travers humains.

Plus humain aussi: je suis mélancolique, rêveur, un peu macho à ma manière (à fond dans le travail, j'ai laissé madame dans les casseroles, mais là je conteste un peu: papa a gardé les petits plusieurs fois pour cause de découchage d'une semaine à quinze jours, au moins 6 fois, et papa a pas fait la bamboula, papa sort pas le soir avec des potes non plus. Il se torche pas la gueule, fume pas, éduque bien ses enfants. Il est sur son ordi, pas loin, et il fait de la musique des fois. Il veut avancer dans la vie pour que ses petits aient un avenir sûr. Maman contestera... mais elle est pas là... ) et pour cela il me faut assister à la destruction du lien, de ma personne (un ennemi aurait voulu me faire du mal, il pouvait pas taper plus juste. Mais comme je me serais jamais marié avec un ennemi, il me faut valider ce massacre dans le champ des possibles amoureux... Super ! )

Bref: elle s'épanouissait peu, moi oui, elle m'aimait peu (sans trop savoir ce qu'est l'amour au fond en dehors de jouer à perfect mum and dad), moi beaucoup. Sans doute trop. En matière de tare conjugale: un partout. Mais cette infidélité (ces infidélités) !!!!!!?!?! Je fais quoi de cette merde ?!?!!?!

Elle était d'une certaine manière heureuse, consciente de ma valeur, de la valeur de ce que nous avions construit (confort matériel, enfants supers supers, "modèles" éducatif, pro et social) mais ça n'a pas empêché. J'étais d'une certaine manière malheureux , conscient de son amour approximatif, de son "étouffement" permanent, j'ai fait l'huître, ça n'a pas empêché non plus. On était à un partout, je commençais à comprendre sa logique, et ÇA me tombe sur le coin de la gueule.

J'avais vu un livre à ce sujet, de Catherine Laborde : "La douce joie d'être trompée", je crois , où l'auteur décrivait cet état particulier où la tromperie l'avait mise : j'avais trouvé celà assez culotté, comme effort de résilience. Et si on s'y mettait tous ?

Ouais mais non. Là, désolé, j'en suis pas... Pour moi ce livre est l'expression d'un masochisme pour personne à faible estime d'elle-même. Si je suis la logique jusqu'au bout, il me faut devenir comme Pierre59.
C'est un choix de vie. Pas le mien. Moi je cherche plutôt quelque chose de "supérieur ", de plus spirituel quoi... Je cherche à "surpasser", pas à me soumettre, et encore moins à démolir. La "douce joie" je la laisse à d'autres.

Ah mais donc toi aussi tu as vu des masseuses

Non, non. ..Pas vu celles qui "finissent " !!! Aucune. Juste appelé. Je suis pas "comme ça", j'y arrive pas.
Des pro dans les instituts de beauté ou spécialistes du reiki, oui. Je kiffe.

(cf mon post qui n'intéresse personne , celà me désole . Mon histoire est-elle si trash que çà pour faire fuir tout le monde ? ....)...

Trash, oui, mais ça fait pas fuir ! Je t'ai laissé un mot sur ton post a ce sujet...

qu'en penserait ta femme ? Et les clubs ? J'espère que tu lui as dévoilé tout celà, histoire qu'elle comprenne que toi aussi tu es capable de la "zapper",

Pour les masseuses, c'est tellement minable que je lui ai pas dit (en même temps, c'était qu'un coup de fil tout pourri). Pour mes virées en club, elle sait.

Elle me voit tellement malheureux aujourd'hui que je pense qu'elle aurait préféré que je saute deux ou trois poufiasses. Ça l'aurait fait rire... Peut-être.
Pour ce qui est du "zapping ", pour elle le pire n'est pas la tromperie (on est très tolérant avec ses propres défauts ...). C'est plutôt ce qu'à mon grand regret je lui fais vivre aujourd'hui malgré moi: je la renvoie à son incapacité de rendre son homme heureux et je lui laisse l'impression désobligeante de pas avoir besoin d'elle malgré un attachement très fort.

de prendre du plaisir loin d'elle (mais si je comprends bien , plaisir il n'y a pas eu...sans doute parce que ce n'est pas ce que tu recherches).

C'est plus simple que ça: j'ai rien vu (un bout de fesse, loin), rien fait. J'ai beaucoup discuté et... Pas à poils pour ceux qui cherchent des détails croustillants...
A propos de ma plongée en club, je tiens à dire que j'ai rencontré des gens honnêtes: "ma femme prend son pied. C'est un accord entre nous. Je suis pas superman. Elle a besoin de ça. Elle y trouve son compte... Et moi aussi. Parfois c'est elle qui m'amène des filles."
J'ai vu aussi des salopards: "Ma femme croit que je bosse. J'aimerais pas qu'elle fasse pareil."
Tout le monde saisit la nuance ?

Bravo aussi pour l'élan créatif dans lequel tu as été plongé (la plupart des grandes chansons ont été écrites après des blessures amoureuses...)

J'en posterai peut être une bientôt... Qui sait ?
Par contre, je voulais dire aussi que cet élan, j'en retrouve des traces ici. De l'émotion pure au détour d'une phrase, d'une citation, d'un kiffe musical (merci Motrix) d'une poésie qui s'ignore (Merci Dom)...

Merci tous.

[Sans Prétention]

J'aime pas me prendre la tête avec les gens. J'aime pas qu'on me comprenne mal. J'aime pas être ce que je ne suis pas. Bingo ! Je commence à déconner sur le forum. Sorry !

Et dans la vraie vie, je fais tout de travers pareil. Pleurs, vrillages verbaux, impossibilité de m'engager, frustrations intenses.

Grab, voilà à quoi sert l'analyse: à surpasser tout ça. Mais voici mon mur de planque, l'endroit où s'arrête tout savoir livresque. Ma douleur augmente. Sans que rien ne l'apaise. Que ma conjointe fasse de son mieux ou pas. Que je l'aime ou pas. Quelque chose a explosé et a libéré des poisons c'est en train de me bouffer.

Mes émotions vont plus vite que ma tête. Mes analyses, mon savoir sur moi-même ne contient plus cet envahissement. Rien n'y fait.

Tu as mis le doigt sur un essentiel Grabuge, et je t'en remercie: aujourd'hui, il ne me sert plus à rien de penser. J'en prends douloureusement conscience. Il me faut vivre un deuil pour ne pas y laisser ma peau.

[grabuge]

SP,
j'aimerais pouvoir t'aider,

je pense qu'à un moment il faut savoir "lâcher prise", je ne pourrais que te conseiller une lecture salvatrice : "Plaidoyer pour le bonheur", de Matthieu Ricard. Tout ce qu'il dit sur l'ego, sur l'amour véritable (qui veut le bien de l'autre et sais se détacher), sur l'altruisme , sur les bons et mauvais désirs (cf nos conjoint jamais rassasiés... il faut les plaindre....) les bonnes et mauvaises émotions, est top. On fait ce qu'on peut pour se sentir mieux, j'ai choisi la lecture. D'autres vies que la mienne.

Je pensais trouver dans ce livre un ramassis de clichés bouddhistes , mais en fait non, c'est bien plus que çà : il compare notre moi à un verre d'eau . Si on y jette une poignée de sel, le verre devient imbuvable. Si on décide de transformer le verre en océan, en faisant exploser les barrières de l'ego, en s'ouvrant aux autres, alors le sel ne se sent même plus. Je ne saurais te conseiller autre chose contre ton amertume. Oublie un instant ton couple et pense au monde !

Nous tous, cessons de ne raisonner qu'à travers le prisme de notre couple, qui après tout n'est qu'un épiphénomène. L'autre n'est ni bon ni mauvais en soi, c'est notre regard sur lui qui compte. Et surtout c'est peut-être notre personne entière, notre philosophie de vie qu'il faudrait revoir , tout se tient.
Si la relation nous nuit, il faut choisir la liberté : non pas la liberté du bateau ivre, abandonné aux vents contraires, mais la liberté du marin qui choisit un cap et s'y tient. tant qu'on n'est pas sûr du cap, on a le droit d'attendre sans se considérer comme une sous-merde pour autant. Savoir être humble. Nous ne sommes pas parfaits...même toi malgré ton premier post.

Ce qui m'inquiète c'est que tu dis que ta douleur ne s'apaise pas : celà signifie qu'il y a quelquechose entre vous d'à vif encore, non réglé. Ou alors que c'est ton ressassement qui te mine : il ne tient qu'à toi de t'en délivrer... Le cocufiage est une blessure irréparable, quelle que soit l'attitude du conjoint, mais il faut apprendre à vivre avec, en regardant devant soi malgré la plaie. Arrête de gratter ta plaie !! laisse là cicatriser, et reviens voir son état un peu plus tard !!

Les forums ne sont que des caisses de résonances apportant un soulagement immédiat, mais je ne suis pas sûre qu'ils aident à guérir... essaye Matthieu Ricard (pas le Ricard, hein :-)) on ne sait jamais ! De toutes façons nourris toi de TOUT ce que tu peux rencontrer, et sur ta belle île il y a de quoi faire !

Allez surtout ne te laisse pas couler !!

[Dom3]

Il me faut vivre un deuil pour ne pas y laisser ma peau.

De tout cœur avec toi.

C'est pas facile tout ça.
Et pourtant, il y a bien une issue. Les anciens sont tous plus ou moins passés par ces phases.

On appréhende ça chacun à notre façon, à notre rythme. Des fois le rythme ralentit, d'autres fois il accélère, mais la constante c'est qu'il faut aller de l'avant.
Pas forcément tous les jours, un jour sur deux c'est bien aussi.

Mais on a qu'une vie.
Et depuis le jour de notre naissance, nous ne faisons que décompter. Moins il en reste, moins il faut gâcher!
Et il nous reste tant de choses à découvrir. Ce que nous vivons en fait partie. Tirons en le meilleur!

Bon courage à toi SP.

[Encasdemalheur]

Bonjour SP, bonjour à tous,

Vous êtes tellement nombreux que la source semble intarissable. Quelles horreurs ces cocufieurs indignes nous font vivre!

J'ai du faire un break forum pour cause de vacances à l'étranger avec madame, mais j'ai continué de parcourir vos posts et franchement, ce qu'on lit est déprimant: fifi disparue sans avoir réglé ses problèmes, toi SP qui semble replonger dans la mélasse d'un problème qui semble insoluble, so, grabuge, dom et tous les autres que je ne peux nommer (liste non exhaustive), mes pensées vont vers vous chaque jour. Il faut sauver le soldat SP !

Pour moi, j'ai du également différer l'envoi de la lettre à Mme COUCOU, car ma femme a du subir une petite intervention chirurgicale, et subit lundi une biopsie, et comme elle balise un maximum, j'ai voulu éviter le télescopage de son stress avec la découverte que Mme coucou a bien reçu 5/5 l'information qui la concerne. ( Je suis trop gentil mais j'assume! ).

Pour le reste, les câlins sont de retour, beaucoup plus fréquents qu'avant et ça finit par m'inquiéter encore plus! D'autant que je surveille toujours ses correspondances ( de ce côté là tout est clean, mais je vois qu'elle s'intéresse encore (trop à mon goût ) aux actualités de la région du coucou ainsi qu'à l'agenda des compétitions de son club de golf! .)

De là à imaginer qu'elle me trompe encore en pensées , DUR DUR.

Comme tu vois, la sérénité et la confiance soit encore loin, je ne sais même pas si elles ont pris le chemin du retour!

Reviens nous de temps en temps SP, ton humour nous est nécessaire à tous, nous les cabossés de l'amour, les entre-deux coincés entre fidélité et trahison, les mal reconstruits encore en travaux, et ceux dont les réparations n'ont pas tenu.

Amitiés à tous et à bientôt.

[Encasdemalheur]

Quelque chose a explosé et a libéré des poisons c'est en train de me bouffer.

C'est un peu l'impression que j'ai aussi, pas un jour, pas une nuit où l'acide ne fasse son oeuvre sournoise.

Le courrier à Mme COUCOU va partir le 14 juillet, j'espère que ça ne lui gâchera pas la FêtNat. Le coucou a bénéficié d'un sursis non mérité, mais ce délai supplémentaire a renforcé ma détermination.

Quand ma femme l'apprendra, j'ignore ce qui va se passer, si ça va ouvrir une occasion de discuter et d'aller au fond du problème, de purger l'abcès, ou bien si ça va casser, car depuis avril, plus possible d'aborder même à la marge, le problème. J'en suis devenu assez fataliste car tout ce qui peut arriver maintenant m'est un peu égal, sachant que la blessure, même cicatrisée se réveillera encore de temps en temps et la douleur résiduelle sera sans doute une fidèle compagne de mes jours futurs. ( Au moins je pourrai croire en quelque chose de fidèle!)

[Sans Prétention]

Reviens nous de temps en temps SP, ton humour nous est nécessaire à tous, nous les cabossés de l'amour, les entre-deux coincés entre fidélité et trahison, les mal reconstruits encore en travaux, et ceux dont les réparations n'ont pas tenu.

Amitiés à tous et à bientôt.

Ben... Je suis reviendu. De l'enfer. Pas sorti de l'auberge, mais du tout, mais moins haineux. C'est ça qui m'avait décidé à quitter le forum... Devant tant de souffrance, j'avais l'impression que personne n'arrivait plus à réfléchir, que tout le monde pliait, moi avec, sous le joug des névroses de nos cocufieurs.

Aujourd'hui ça bouge. Grabuge se rend compte qu'elle ne PEUT pas sauver son mari. Il est juste malade. Pas méchant. Malade.
So sent ses forces l'abandonner... Le manque d'empathie est la pire peine que l'on accorde à un prisonnier de l'amour. Un Guàntanamo émotionnel. Faut qu'elle se la joue "Prison Break" So... Un moyen de s'échapper, et vite... Mais elle n'a pas conscience de son pouvoir sur lui : c'est parce qu'il est aussi accro qu'elle qu'il ne part pas. Je lui ai dit, elle m'entend pas. Alors je me défoule sur mon post.

Quand à toi EnK, t'es un peu comme moi : ton combat semble plus intérieur, dans une tempête apaisée. Mais les comptes ne sont pas réglés; loin de là. C'est ça qui fait le plus mal : quelle réparation ?

Au fait, t'es de Savoie ?

[Encasdemalheur]

Quand à toi EnK, t'es un peu comme moi : ton combat semble plus intérieur, dans une tempête apaisée. Mais les comptes ne sont pas réglés; loin de là. C'est ça qui fait le plus mal : quelle réparation ?

Au fait, t'es de Savoie ?

Non moi je suis de Bourgogne ( Saone et Loire, région entre Chalon et Montceau ). Mais il doit y avoir autant de cocus qu'ailleurs, vu ce qu"on lit sur le forum, la répartition doit être assez homo----gène, et où y a de la gène .... hein...?

Oui SP, malgré notre différence d'age, nous sommes construits à peu près de la même façon question principes.
Combat intérieur, tempête apaisée ou œil du cyclone?, le temps de solder les comptes vient doucement, ensuite, réparation ou destruction? Seul l'avenir le dira. ça fera mal de toutes façons. Madame coucou va recevoir sa gentille lettre vers le 14 juillet, ou bien ça va chauffer ou bien il ne se passera rien. perso je pense que le coucou va faire profil bas et s'écraser, il aura sans doute assez à faire avec bobonne.

[Sans Prétention]

Oui SP, malgré notre différence d'age, nous sommes construits à peu près de la même façon question principes.

Question principes, je pense pouvoir franchir des caps insoupçonnés parfois...
Et même revenir sur un forum au bout de 4 jours. Petit le break...
C'est pas beaucoup mais quand on est addict...
Je parle comme un cocufieur maintenant !!!

[grabuge]

Coucou SP,

Alors tu vois finalement je le fais le break .. Réalisé qu'il est malade oui,mais dur quand même car à côté de çà : il y avait beaucoup de tendresse, une entente physique et intellectuelle que je ne suis pas sûre de rencontrer ailleurs. Donc pas sûre de faire le bon choix. Donc je me réserve une porte de sortie en lui disant : "rdv dans 6 mois "mais j'y crois pas trop...
Mais j'ai décidé de faire passer mon amour propre avant mon amour.


Pas prête encore pour un break avec le forum !

A bientôt en métropole j'espère pour le grand pot des cocus ! sauf que moi je pars après le 15 juillet ...

[Sans Prétention]

Coucou SP,

Alors tu vois finalement je le fais le break ..

Hé, ho ! Suis pas un pousse au crime moi !
Je vois seulement à travers les écrits combien y en a qui usent leurs partenaires. De manière... "Anormale" dirons-nous. Paroles, paroles, paroles...

So : mec INCAPABLE d'empathie, ne lui donne plus RIEN au niveau amour. Du coup, elle aime pour deux. Ca détruit l'un des deux. En général, celui qui aime.
Toi : mec gentil et tout mais menteur multirécidiviste. On peut vivre avec un maniaque du ménage, un fou de tarot (encore que...), un obsédé du ballon rond ou ovale, mais un client de p... ?!?!

EnK et moi, autre problématique : madame de nouveau "rentrée au bercail". Plus de distribution de sucettes hors la légitime maison, de la tendresse, plus de paroles en c... mais... Peut-on vivre avec ça dans le passif ? Comptes pas réglés. Mais alors pas réglés...

En d'autres termes nos partenaires ne nous usent plus... Ce sont nos consciences respectives et contre ça, le combat n'est pas gagné. J'étouffe sous mes principes, je ne peux me résoudre à vivre avec des cornes indéfiniment. Le passé me tue. Je sais, faut "surmonter". Ben, j'y arrive pas.

Réalisé qu'il est malade oui,mais dur quand même car à côté de çà : il y avait beaucoup de tendresse, une entente physique et intellectuelle que je ne suis pas sûre de rencontrer ailleurs. Donc pas sûre de faire le bon choix. Donc je me réserve une porte de sortie en lui disant : "rdv dans 6 mois "mais j'y crois pas trop...

A voir. C'est le choc qui réveille les coeurs qui ont arrêté de battre depuis longtemps. Les traumas ça rend moins con. On n'en avait pas besoin Grab, pas besoin, nous étions des gens quand même sympas... Mais lui, peut-être prendra-t-il conscience de quelque chose... Cela dit, y a 6 ans... Désespérant ton mec quand même...

Mais j'ai décidé de faire passer mon amour propre avant mon amour.

Ce matin encore je tombais sur cette merde télévisuelle: "Toute une histoire". Sujet genre : Il / Elle ne voulait pas de moi.
Des gens qui pensent ne pas pouvoir exister par eux-mêmes, dressés comme des toutous, là à TOUT donner à leur partenaire qui, au départ, en avaient RIEN à FOUTRE. Un susucre et ils étaient contents...
C'était pathétique, dégoulinant de soumission navrante, un puits de déraison pseudo amoureuse... J'ai pensé à nous.
PERSONNE ne mérite que l'on s'humilie pareillement pour elle. Personne. C'est vrai, vu de l'extérieur, ça faisait genre : "Putain, ils ont un problème à courir après leur amour comme ça." J'ai pensé à nous.

L'esprit de sacrifice, c'est magnifique quand son partenaire est malade, l'abnégation, merveilleux pour aider l'autre à se tirer d'un mauvais pas, le dévouement, formidable pour une cause noble. Mais se péter la santé pour un cocufieur... Je vous demande...

Fais passer ton amour propre avant. De toutes manières la douleur est là. Avec ou sans lui...

Pas prête encore pour un break avec le forum !

Moi non plus comme tu peux voir... Je m'impose juste la règle de canaliser ma haine de ce que j'ai vécu. C'est plus sain.

A bientôt en métropole j'espère pour le grand pot des cocus ! sauf que moi je pars après le 15 juillet ...

Tu me files les clés de ton appart ?

[grabuge]

SP s'il te plait apprend moi à citer des bouts de post je suis trop nulle ..
usés oui on l'est tous... toi aussi peut-être ?

Merci en tout cas de prendre le temps de m'écrire, celà me fait du bien !! tu vois, tu es indispensable sur ce forum ! sans toi c'est la dêche !!

La rupture c'est encore autre chose : beaucoup plus douloureux que l'usure encore (là je suis au fond du trou, non pas la journée où j'arrive à m'occuper un peu ,mais au petit matin, et le soir, l'horreur, pleurs, le vide, l'enfer, les questions sans réponse, le degout...), mais au moins on a un peu d'autonomie.Pas de vision d'avenir non plus par contre. La peur de ne trouver personne, car en plus je suis exigeante ...
Envie d'aller voir ailleurs afin qu'il sache au moins ce que çà fait, pour la pédagogie.Mais le coeur et le corps n'y sont pas encore (je vais me bouger d'ici quelques jours...°
Oui j'étais avec un menteur, c'est çà le pire pour moi. Cadeau empoisonné. Il ma avoué encore au tél que oui, il y prenait du plaisir avec ses p..., comme une drogue, et qu'il avait deux sexualités : celle là, la glauque , "le cul"(selon ses propres termes) , et l'autre, "normale", avec moi. Il n'en est pas sorti.Toujours pas. Malgré la honte. Malgré le fait qu'il ait failli me perdre il y a 6 ans. Là je crois qu'il commence à comprendre qu'il va vraiment me perdre, à moins d'un miracle(???!!). Ce qui est con c'est qu'il m'aime, à sa façon. Mais comme je lui ai dit que faire d'un amour pas assez fort pour l'empêcher de faire "çà"? J'attends qu'il m'expose sa vision de l'amour . Il est muet. Incapable d'avoir un avis sur ce que doit être une relation entre un homme et un femme ! la prochaine fois que j'en rencontre un je commence par là ...

Il n'a pas compris qu'on pouvait avoir "du cul" avec sa légitime. Il n'a pas compris que se couper en deux, c'est se tuer. Je crois que c'est un problème mental plus encore que sexuel. Si au moins il était allé voir des psy au lieu d'aller voir des p....

Ouais d'accord avec toi j'aurais aimé vivre avec un fou de pêche à la ligne ou de tarot , mon ex c'était l'aquariophilie et la pêche sous-marine, comme c'est innocent !!!

[Sans Prétention]

SP s'il te plait apprend moi à citer des bouts de post je suis trop nulle ..

Copié / Collé de [ quote="grabuge" ] en début de message et de [ /quote ] pour terminer la citation ... Essaie, tu me diras...
Impossible sur un smartphone par contre... En plus de la dépression amoureuse, crise de nerfs. Ca le fait pas.

usés oui on l'est tous... toi aussi peut-être ?

Je sais pas le pire : usés par nos partenaires ou par nos convictions. Usés quand même, oui. Ce n'est pas l'idée que je me faisais de l'amour, l'usure

Merci en tout cas de prendre le temps de m'écrire, celà me fait du bien !! tu vois, tu es indispensable sur ce forum ! sans toi c'est la dêche !!

Malheureusement, encore pleiiiiiiiiiiin de cocus attendent pour s'inscrire.
Au moment où j'écris, des chambres d'hôtel témoignent d'un adultère non consenti (je précise maintenant parce que, pour certains, on est genre "d'accord" ), une femme pleure en découvrant un SMS au contenu incompatible avec sa vie rêvée, un homme tombe sur un mail qui lui fait revoir sa vie en accéléré avec une envie de meurtre. SP ou pas SP, ce sera pareil...

La rupture c'est encore autre chose : beaucoup plus douloureux que l'usure encore (là je suis au fond du trou, non pas la journée où j'arrive à m'occuper un peu ,mais au petit matin, et le soir, l'horreur, pleurs, le vide, l'enfer, les questions sans réponse, le degout...),

D'après Ricochette et d'autres, ça fait super mal mais au moins, on sait où on en est. Je sais toujours pas trop où j'en suis ET j'ai mal, mais ça s'atténue : madame participe beaucoup à cet apaisement...

mais au moins on a un peu d'autonomie.

Autre avantage.

Pas de vision d'avenir non plus par contre.

Et... Tu en avais avec DSK à tes côtés ? Non, parce que dis-moi tout de suite, je me fais directeur du FMI direct... (FMI = Fédération des Mythos Infidèles)

La peur de ne trouver personne, car en plus je suis exigeante ...

Exigeante ? De quel point de vue ?
T'as testé l'amoureux des mers grognon chaleureux comme un frigo deux portes et le doux massé camé à l'huile de jonc. T'as raison, je te le concède : putain, ça va pas être facile de trouver pire...

Envie d'aller voir ailleurs afin qu'il sache au moins ce que çà fait, pour la pédagogie.

Error ! Error ! Error !

Va voir ailleurs pour toi... Y a plus de contrat entre vous. Vous resignerez après, sur de nouvelles bases, ou pas, au besoin, mais votre engagement actuel est caduque de fait. TON plaisir - éventuellement - pas de pédagogie. Il y comprendrait RIEN à ta leçon de vie...
Après tu vas trouver le moyen de culpabiliser, de te sentir mauvaise, indigne d'amour et tout le reste... Ah non, je te laisserai pas penser comme ça ! Si c'est un élan vital qui te pousse, vas-y ! Si c'est un esprit vengeur ou de destruction de ta personne (punition pour une faute imaginaire) vas-y pas !!!

Mais le coeur et le corps n'y sont pas encore (je vais me bouger d'ici quelques jours...°

Preuve que pour cocufier faut être un minimum en forme.
Je me rappellerai toute ma vie cette douce phrase de mon épousée déposée délicatement à mon oreille en dépression stade 12 : "T'as qu'à faire pareil !"
J'arrivais pas à me lever du canapé, maigre, affaibli, des cernes qui me touchaient le menton, un coeur palpitant à 200 et des nausées rentrées. Le regard livide, et la démarche veule, les mains tremblantes, l'esprit absent, en boîte, ça l'aurait fait ! Un(e) taupe modèle avec un "sex à pile" déchargé. Super ! Faut être en forme pour cocufier...

Oui j'étais avec un menteur, c'est çà le pire pour moi. Cadeau empoisonné. Il ma avoué encore au tél que oui, il y prenait du plaisir avec ses p..., comme une drogue, et qu'il avait deux sexualités : celle là, la glauque , "le cul"(selon ses propres termes) , et l'autre, "normale", avec moi.

Je me lâche : c.... ! Non, j'me lâche pas... Pas envie qu'on porte plainte pour atteinte à l'intégrité des personnes.

Il n'en est pas sorti.Toujours pas. Malgré la honte. Malgré le fait qu'il ait failli me perdre il y a 6 ans. Là je crois qu'il commence à comprendre qu'il va vraiment me perdre, à moins d'un miracle(???!!).

Il n'y aura pas de miracle. Juste un déclic. C'est finalement ce que j'attends... Et pas nécessairement pour elle. Pour moi aussi...

Ce qui est con c'est qu'il m'aime, à sa façon.

Ouais, et à ta façon, tu supportes pas son pseudo amour. Un partout, balle au centre. C'est con hein...

Mais comme je lui ai dit que faire d'un amour pas assez fort pour l'empêcher de faire "çà"? J'attends qu'il m'expose sa vision de l'amour . Il est muet. Incapable d'avoir un avis sur ce que doit être une relation entre un homme et un femme !

Normal. Il sait pas. Ma femme aussi avait une vague idée. Mais vague. Bloups ! Le bateau tangue...

la prochaine fois que j'en rencontre un je commence par là ...

Ca et le contrat implicite. C'est quoi pour toi aimer ? Qu'est-ce qui te serait insupportable dans une vie à deux ? C'est quoi tes projets ? (Bon après, c'est implicite et donc, seule la pratique du monsieur pourra te dire que...)

Il n'a pas compris qu'on pouvait avoir "du cul" avec sa légitime.

Top là ! Ah si, moi elle a compris...

Il n'a pas compris que se couper en deux, c'est se tuer. Je crois que c'est un problème mental plus encore que sexuel. Si au moins il était allé voir des psy au lieu d'aller voir des p....

Gagné ! Mais dans le monde à l'envers, c'est TOI qui va voir un psy pour surmonter SES démons intérieurs. Vive le cocufiage ! Vive le glauque ! Vive la France !

Ouais d'accord avec toi j'aurais aimé vivre avec un fou de pêche à la ligne ou de tarot , mon ex c'était l'aquariophilie et la pêche sous-marine, comme c'est innocent !!!

Comme quoi des fois...