demain ca fera 3 ans

La découverte de l’infidélité est une expérience traumatique. Il est souvent difficile d’être objectif lorsque nous traversons des situations déstabilisantes. Parlons en sans complexe.

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resttrankill
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demain ca fera 3 ans

Message par resttrankill » jeu. 19 mars 2015 10:25

bonjour je suis nouveau ici j'ai décidé de m'inscrire aujourd'hui. Cela fait 3 ans demain que ma femme m'a trompé, ca a duré 3semaines.je lui ai pardonné, ont a eu un autre bébé récemment, j'essaye de vivre avec ca mais c'est dur, très dur surtout a cette époque ou tout les souvenirs reviennent. C'est avec un ami d'enfance qu'elle a fauté, ca a commencé par un verre au café, suivi d'une semaine de rdv dans un bois pour discuter puis il l'invite chez lui boire un verre et le tour est joué...3 jours chez lui, puis la semaine suivante je bosse de nuits ca sera 4 nuits chez moi. Mais jamais dans notre lit conjugal....ensuite il y aura encore un rdv au bois et une dernière fois chez lui au matin de bonne heure, jour ou elle lui offre une nuisette..il y a eu plein de messages échangés des photos coquines envoyées. Elle regrette son geste, a l'entendre elle l'a mal vécue ce fut un calvaire, ca n'a rien eu de positif hormis leurs discussions et l'attention de l'autre. Pour le reste avec lui tout fut nul. J'essaye d'y croire. J'essaye de me sortir de cette dépression ,j'y arrive lentement, mais un simple détail fait parfois ressurgir tout ca. J'essaye de croire son histoire qui me semble irréelle. En voici quelques exemples.....elle passe la nuit de 23h a 4 h du matin avec lui pour avoir plus de temps pour discuter!!!!qui peux croire ca ?résultat 3 rapports pour une discussion c'est pas mal. Ensuite c'est un type banal sans forme, trop maigre ,elle ne l'aime pas n'a pas d'attirance pour lui.il n'a jamais eu en 8 rapports d'érection "normale" toujours mollasson c'est pas banal pour un jeune de 27 ans qui n'a rien fait depuis longtemps non?? il m'a montré des sms mais elle dit qu'ils ne sont pas d'elle c'est lui qui a trafiqué tout ca!!!! bref un adultère comme ca ou tout va mal hormis leurs discussions et son attention c'est quand même pas normal je trouve .elle aurait couché avec pour le retenir, car elle avait besoin d'attention c'est uniquement pour ca qu'elle aurait fauté d'après elle. Le reste a été fait sans en avoir envie. J'ai du mal a y croire vous comprenez pourquoi, cette histoire sort tout droit de la 4eme dimension non? enfin bref j'essaye de vivre avec, de continuer a vivre pour notre couple car malgré tout je l'aime, je crois certains de ses dires mais pour le reste j'aurai besoin de temps. j'ai souffert, je souffre encore et je sais que je la fait souffrir.je lui fait payer sa faute depuis 3 ans ,je suis dur avec elle je sais, mais c'est si douloureux a vivre. C'est un peu de ma faute si tout ca a eu lieu je le consoit,j'essaye de reconstruire, de grandir avec les épreuves et de l'aimer encore plus fort chaque jour pour notre couple et nos enfants.



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Ricochette
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Re: demain ca fera 3 ans

Message par Ricochette » jeu. 19 mars 2015 10:51

Bienvenue Resttrankil et...bon anniversaire :bonk:

Ton témoignage est précieux pour tous ceux qui, victime comme toi et nous, hésitent ou qui optent pour la reconstruction.
3 ans, c'est assez significatif comme recul pour avoir une notion de la difficulté à continuer à vivre aux côtés de la personne qui t'a trahi. Bilan: malgré le temps écoulé, tout le monde souffre encore de cet écart.

Ton récit est clairsemé de détails très intimes sur la liaison de ta compagne et de son ami d'enfance. En règle générale, c'est plutôt l'omerta.

Quelle est l'attitude de ta femme actuellement? Le sujet est-il parfois ré évoqué?


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jaguarboy
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Re: demain ca fera 3 ans

Message par jaguarboy » jeu. 19 mars 2015 11:01

Salut resttrankill, et bienvenue à bord.

Effectivement, une reconstruction fragile... et peu de monde qui pourra croire que ses dires : que c'était nul, mais j'y retourne tout de même... C'est étrange.

A mon avis,on passe sur l'adultère lorsqu'on est plus avec la personne qui vous a trompé, la confiance n'est plus. Et le couple est basé sur la confiance.


Les 200 chevaux parqués sous le capot sont bien moins dangereux que l'âne derrière le volant.

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Re: demain ca fera 3 ans

Message par Ricochette » jeu. 19 mars 2015 11:10

jaguarboy a écrit :peu de monde qui pourra croire que ses dires : que c'était nul, mais j'y retourne tout de même... C'est étrange.
Ben voui, ce goût de reviens-y est assez surprenant surtout quand ça se passe mal. Est-ce qu'ils se laisseraient des chances de réussite à venir? C'est bien connu, la persévérance, ça paie.

Comme on l'a souvent souligné, être pris en prime pour un c.. amplifie le sentiment de révolte.


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Re: demain ca fera 3 ans

Message par Cathilina » jeu. 19 mars 2015 15:47

C’est dur, je sais, je le vis actuellement aussi. J’ai choisi de rester avec celui qui m’a trahie, que je continue à aimer follement, mais différemment. Je lui ai donné une deuxième chance qu’il n’a pas su saisir puisqu’il a poursuivi sa liaison malgré ses promesses. J’en suis donc à la troisième chance. Il n’est pas un jour où je ne pense pas à cette saleté dont les rebondissements sont encore assez récents : janvier 2014 - 1ere découverte et décembre 2014 - 2ème découverte. Mais j’ai décidé ne plus m’apitoyer sur mon sort et d’assumer mes choix. De ne plus l’enfoncer non plus systématiquement et de ne plus lui reprocher sans arrêt ses fautes ; il a déjà suffisamment le nez dans son caca pour ne pas en rajouter…Je sais l’essentiel de ce qu’il y a à savoir de cette histoire, il a répondu à toutes mes questions et a toutes mes inquiétudes. Je suis lucide je sais que cette relation était très forte et qu’il ne me m’avouera pas tout, et en même temps je lui suis reconnaissante de m’épargner des précisions sur leurs ébats. Je retiens qu’ils se sont vus 3 fois. Ils étaient très amoureux, puis la passion est retombée et ils ont continué à entretenir une relation à distance par tchat et téléphone. Il n’aurait jamais été question pour elle de quitter son mari et pour lui de me quitter…. BREF, STOP. POINT FINAL. Je suis blessée et déçue, lui se sent honteux et minable et tente de se racheter par tous les moyens possibles. 1 partout, balle au centre. Ce qui est fait est fait. Revenir en arrière est impossible. Nous nous aimons et n’avons pas envie de nous séparer. Nous pensons que nous avons encore de belles choses à vivre ensemble. Les enfants sont grands, ils ont quitté le nid. Nous avons des tas de projets à accomplir, des moments à partager et un nouveau bonheur à inventer. Lorsque parfois survient une gêne ou un mauvais souvenir entre nous, j’essaye de dépasser notre malaise (je sais que nous pensons tous les deux à ce qui s’est passé) et je plaisante sur le sujet, avec détachement. Par ex, il vient de repartir en formation une semaine (c’était le prétexte évoqué pour rencontrer Mme, l’année dernière). J’ai dit « c’est dommage que tu l’aies su au dernier moment, si j’avais un amant j’aurais pu m’organiser pour le voir pendant ton absence, mais là, ce n’est pas très pratique !». Ou alors quand il a du mal à se garer en ville je lui dis « laisse-moi le volant, avec ma chance de cocue je vais en trouver une plus vite que toi »… Bon c’est puéril je reconnais, mais ça détend l’atmosphère et il encaisse en riant (jaune, un peu). Alors, maintenant je passe à autre chose, je me consacre sur le présent et me projette dans les années qui nous attendent, les voyages, les joies à venir. La complicité est revenue. Les sentiments sont toujours là.
What else ? ah oui, la confiance ? …..hummm….. Joker !!

Je crois que dans ton cas, ressasser ne sert à rien. A quoi ça t’avance de savoir tout ? de connaître une autre vérité vraie que la sienne ? 3 jours ? 4 nuits ? les heures ? Pfffff quelle importance…le mal est fait. Beau ou pas, bien monté ou ramollo, poilu ou imberbe ? tu t’en fous ! Elle t’a trompé, point barre. On sait tous comment ça se passe, entre un homme et une femme, pas vrai ? Alors même si ses explications ne te semblent pas très cohérentes, je crois que tu devrais laisser tomber et arrêter de vouloir creuser. Moi non plus je ne sais pas tout et c’est tant mieux. Tu penses sincèrement que ça te rendra plus serein de connaître tout le scénario ? Et même si elle arrange les choses à sa façon…c’est pas le plus grave au fond…Ne t’encombre pas de ces détails, ils t’empêchent d’avancer…ça fait 3 ans…
3 ans que tu as fait le choix de pardonner et de poursuivre ton chemin avec ta femme. Tu l’aimes ? Elle t’aime ? Elle a reconnu son erreur et la regrette ? Elle montre des signes sincères de culpabilité ? Elle a pris conscience de la douleur qu’elle t’a infligée et des conséquences de ses actes ? Elle affiche une volonté de reconstruire et consolider votre couple ? Depuis 3 ans, pas de rechute ? Vous avez changé votre façon de vivre ? Vous êtes plus attentif l’un à l’autre ? Tu lui accordes plus d’attention ? Vous avez retrouvé une communication de qualité ?
Pourquoi continuer à t’auto flageller ? Tu n’as pas assez souffert ?
Essayes de te concentrer sur les moments que vous passez ensemble, sur ta famille, sur ce petit enfant qui vient d’arriver, faites des projets d’avenir, fabriquez-vous des rêves...Et si tu commençais par te montrer moins agressif et cessais de lui reprocher ses actes sans arrêt… ??? Tu crois pas que l’ambiance serait moins plombée et que tu vivrais mieux ?



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caro59
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Re: demain ca fera 3 ans

Message par caro59 » jeu. 19 mars 2015 16:07

salut Resttrankil,

Ton histoire ressemble beaucoup à la mienne. La façon de "raconter" de ta femme ressemble à celle de mon mari, ça débouche forcément sur du harcèlement car les versions changent sans cesse et encore un an après j'apprends encore des trucs qui me font souffrir. Il m'a dit avoir honte de me raconter qu'il était à l'origine de leur liaison et que quand il ne dit pas la réelle version et qu'il l'arrange à sa sauce c'est "juste parce qu'il a honte".

Je sais combien c'est important pour toi de tout savoir, si tu es comme moi tu ne conçois pas de reconstruire sainement une relation sur des bases pourries par des aveux pas sincères.

On mène le même combat tu as deux ans d'avance sur moi et ça me fait peur de sentir que la douleur est encore autant présente, je pensais que ça s'estompait le temps passant.

Ca fait du bien de venir ici et de discuter de tout ça avec des personnes qui ressentent nos émotions au mieux, on avance "plus" vite...



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Cathilina
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Re: demain ca fera 3 ans

Message par Cathilina » jeu. 19 mars 2015 17:57

bonjour Caro
Moi aussi j'ai eu droit à des versions light et à des vérités arrangées. Moi aussi j'ai du le violer pour savoir ce que je voulais savoir. Moi aussi j'ai appris des choses plus tard, par moi-même, pas jolies, jolies... Les 1ers mois il était quasiment muet, vasouilleux et parfois contradictoire. Il s’emmêlait les pinceaux et s'embrouillait dans ses mensonges. Depuis la découverte de sa récidive et la rupture définitive, il est beaucoup plus clair et bavard, comme s'il se sentait libéré. Je comprends que tu aies besoin de sincérité et de vérité pour recoller les morceaux d'un vase qu'il a cassé tout seul, comme je comprends aussi la honte que ton mari ressent à t'avouer le cheminement de son dérapage. Tant mieux, s'il a honte, c'est normal, ça signifie qu'il n'assume pas et qu'il se sent péteux. On le serait à moins !!!
Au début oui, je voulais tout savoir : quand ? comment ? où ? pourquoi ?....maintenant je sais l'essentiel et ça me suffit.
Malgré ses explications "ça nous est tombé dessus...nous n'avons rien vu venir...c'est plus fort que moi", etc, etc...j'en passe et des meilleures..., je savais qu'il avait été bien conscient de ce qu'il faisait et que personne ne l'y avait obligé. Ce n'était pas une passade, ni le coup d'un soir...mais une passion dévorante et destructrice qui s'est inscrite dans la durée, une double vie, des mensonges répétées, des remises en question et beaucoup de souffrance
Il a véritablement aimé ailleurs, c'est ça le plus dur à encaisser...
Aujourd'hui, ce qui est important pour moi, c'est que je suis capable de prononcer cette phrase au passé, sans trembler ni pleurer...
Alors le reste...les détails...la vérité absolue...savoir si c'est lui ou si c'est elle qui a proposé d'échanger son numéro de tél en 1er...je m'en tamponne un peu...ils étaient consentants tous les deux pour passer à l'acte, alors à quoi bon gratter ?
Quand j'ai découvert mon mari sous un autre jour (lâche et menteur), j'ai tout pris dans la tronche d'un seul coup. Il n'est pas comme je le croyais, ni comme je le souhaitais. J'ai été profondément déçue et j'ai perdu mes illusions. OK. Et après ? Je l'aime toujours. Je l'aime comme il est. Avec ses imperfections, ses faiblesses, ses blessures. Nous sommes toujours ensemble et amoureux plus que jamais. Peu m'importe s'il conserve des secrets de cette période, j'en sais assez, je sais de quoi il a été capable, je ne l'oublie pas mais j'avance
Je te souhaite d'avoir la force nécessaire pour analyser les choses avec plus de sérénité et de recul
Je te souhaite d'aller mieux, vite



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Re: demain ca fera 3 ans

Message par caro59 » jeu. 19 mars 2015 20:00

Effectivement ce qui est difficile à encaisser sont les sentiments qu'ils ont partagés dans mon dos... Je me doutais depuis le début de leur relation et il me hurlait dessus en me traitant de paranoïaque et de folle de pouvoir penser de telles choses. Ce qui me fait le plus mal c'est de savoir maintenant qu'il m'a soutenu du regard pendant ses mensonges, qu'il est parvenu à me convaincre et je me revois en train de penser qu'il ne pouvait pas me faire ça LUI qu'il était l'homme sur Terre en qui je croyais le plus et qu'il était incapable de me faire une chose pareille. Maintenant quand je le regarde je me dis que je ne le connais pas du tout et il faut que j'apprenne à faire ma suite de vie avec un inconnu finalement qui m'a trahi pendant plus d'une année.

J'aimerai savoir si au bout de 3 ans le goût amer s'estompe vraiment ou s'il reste présent jusqu'au bout...



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Sans Prétention
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Re: demain ca fera 3 ans

Message par Sans Prétention » ven. 20 mars 2015 00:12

Que de déjà vu !

Période 0 : des réflexions bizarres. un je ne sais quoi dans l'air qui vous dit que votre couple ne va pas bien, qu'il est malade. L'autre va bien. Décalage persistant. Putain je suis parano ? Il se passe quoi exactement ? Confirmation du déjà menteur : VOUS êtes parano. Et vous vous roulez dans la mélasse, le jour, la nuit. Il se passe quoi ? Pourquoi ça va pas ?

Période 1 : découverte. Meilleur des cas : aveu. Pire des cas : découverte fortuite. Dans les deux cas : écrans de fumée. Ce n'est pas si grave, on n'est pas allés trop loin, il/elle m'a approché(e)... Mais il ne s'est rien passé. Toile de fond : votre partenaire a des défaut mais il / elle ne PEUT PAS mentir (on se connait depuis X années...). C'est juste un accident. On est prêt à pardonner, même si on est en colère. Le coeur se fend par l'intérieur. Premières tachycardies. On n'est pas bien. Pas bien du tout.

Période 2 : le flicage. La fumée se dissipe un peu, mais tout reste trouble, et à force de rage et de pugnacité, le cocufieur, de moins en moins fier, lache deux, trois infos. Sa boîte mail, son portable confirment. Meilleur des cas : dérapage d'un soir. Pire des cas : ce n'est que très rarement le dérapage d'un soir. Dans les deux cas : finalement, il / elle a bien couché avec "l'autre", et pas qu'une fois. Accélération du rythme cardiaque. Déni. C'est impossible, tu ne m'as pas fait ça... Et de cette manière...

Période 3 : (faux) aveux. L'aventure prend forme dans votre tête. Elle habite votre esprit. Tout le temps. Obsessionnellement. On connait globalement les détails, surtout pour se dire qu'on n'est pas fous. Et c'est important de se le dire. Reste de la fumée tout de même : il ne bandait pas bien, elle sentait... Je ne t'avais jamais trompé(e) avant...

Période 4 : on est dans la mouise. Vous acceptez de l'aimer comme il / elle est. Mais comment est cet(te) étrangèr(e) ? Vous ne savez rien de sa vie au final. Vous savez que vous l'aimez mais... Pourquoi ? Infidélité, mensonge, trahison... Pourquoi ? Vous vous rabaissez à aimer quelqu'un qui ne vous correspond plus. Cette personne est "basse", et vous avec finalement. On est dans la mouise.

Période 5 : dénouement. Pire ou meilleur des cas : on part pour donner sens à ce qui est arrivé et on passe à la période 6. Pire ou meilleur des cas : on reste sachant que ça peut se reproduire. Pire des cas : Parfois, ça se reproduit. Parfois ça vient de vous. Meilleur des cas : monsieur, madame a entrepris un sérieux travail sur sa personne.
Quand vous restez, vous faites perdurer la période 5. Indéfiniment (ça fait 3 ans Resttrankil ?). Pire des cas : vous acceptez de vivre "avec" sans que votre moitié ne change. Et vous coulez. Un jour, vous devenez le beau-père cynique, la belle-mère toxique.

Période 6 : meilleur des cas: vous êtes libéré(e). Parce que vous êtes plus heureux. pire des cas : vous regrettez votre vie passée, pas si mal avec lui ou elle. Vous ne vous fixez plus. Sur personne.

Je reste bloqué en période 4. Les deux posts précédents aussi...

Malgré tout, on sourit de temps à autre. Pour ma part, j'ai même réussi à m'esclaffer :


Voler, c'est quand on a trouvé un objet qui a pas encore été perdu...

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Ricochette
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Re: demain ca fera 3 ans

Message par Ricochette » ven. 20 mars 2015 08:19

Quel sketche! Il devrait faire sourire mais moi, il me crispe. Relents de déjà vécu à maintes reprises, par le passé, cette mauvaise foi et ce retournement de situation. Si l'ex était moins stupide (pour ne pas dire un gros mot...), je l'aurais soupçonné d'en être l'auteur.
Ouf! C'est du passé.


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Re: demain ca fera 3 ans

Message par jaguarboy » ven. 20 mars 2015 08:44

Excellente analyse, sans prétention. Moi qui me considère comme un vieux routier de ce forum, c'est exactement ce que j'ai traversé. Et je peux même compléter par les périodes suivantes, mais ceci n'engage que moi.

Période sept : demande de divorce, séparation. Chacun amasse des armes, la guerre froide avec une sorte de mur de Berlin au milieu de l'appartement, Otan et pacte de Varsovie de part et d'autre. On arrive à discuter sur le sel, c'est à peu près tout. Pour ma part, la coupe est pleine. En période cinq, tu creuses, ça semble sans fond. De poire juteuse devenue poussière, je suis passé en mode mercenaire. Il n'y aura pas de quartier, je ne lâcherais rien. Décision du juge en ta faveur. Un soir, la porte claque sur ta vie, sans un mot. Tu restes là, avec tes deux ados qui font soudain une hémorragie lacrymale. Tu trouves que tu pues. Quelle belle victoire... Le seul à s'en fiche, c'est le chat de la maison. J'aimerais être à sa place.

Période huit : Tu fais tout en excès : tu roules trop vite, tu bois trop, tu bosses trop, tu en fais trop sur tout les points. Tu vas chasser la radasse de bas étage dans les bars, les collègues féminines de ton boulot, tu sautes sur tout ce qui bouge sans te poser de question, ça va de la fraichement séparée ( dit elle, mais tu t'en fiches. Si elle ne l'est pas, elle est une menteuse. Après tout, on t'a bien fait subir ça, non ? Dans mon cas, c'était heureusement vrai ) à la vieille fille en fin de carrière, trop heureuse de l'aubaine et dont il faut se détacher après. Envie de vengeance stupide, de se prouver que tu es vivant. C'est par vague. Parfois, des temps calmes, chats sur les genoux, cuisine avec les enfants, à regarder une bouse télévisuelle ou un film genre "monty pytons", week-end au soleil avec ta descendance. Tu te dis que tu vaut mieux que ce que tu t'infliges, que ça te mène nulle part, ça se calme doucement. Finalement, c'est mieux ainsi. Pour toi, mais aussi pour tes ados qui ont bien trinquées aussi.

Période neuf : un sourire lors d'une soirée anodine te fait dire que, peut être... L'humanité n'est pas composée que de patates. Doucement, les choses avancent avec cette personne qui te fait dire que la vie est belle, le ciel redevient bleu. Bien entendu, tu restes sur tes gardes, mais tu prends soin de ne pas t'engager au début. Tu sondes, évalues... Très différente de l'autre.

La vie est une prise de risque. Lors de la "première", tu n'as pas voulu entendre les craintes de ton entourage, ce même entourage te dit que c'est infiniment plus sain, même si nous avons tous notre part d'ombre. Et tu te lances...

La période noire est loin derrière.
Modifié en dernier par jaguarboy le ven. 20 mars 2015 08:47, modifié 1 fois.


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Re: demain ca fera 3 ans

Message par resttrankill » ven. 20 mars 2015 08:47

bonjour a tous et merci pour vous réponses. Oui il m'arrive souvent de lui en parler pour un détail parfois anodin, je remet de l'huile sur le feu et ca l'énerve au plus haut point. Pourtant sa version ne change pas d'un poil toujours la même version trois ans après, j'ai même évoqué ca avec l'amant il a la même version, il m'a dit qu'elle était pas bien et qu'ils avait beaucoup discuté en fait il a profité de sa faiblesse phycologique de l'époque ,on était mal dans notre couple et je ne lui apporté plus autant d'attention. Pour vous dire le jour ou elle m'a tout dit je ne l'ai pas reconnu ce n'était pas ma femme, elle a fini par poser malade pour dépression trois mois, tellement elle allait mal. Elle m'a dit qu'elle se sentait inutile avec moi, inferieure . l'attitude de ma femme actuellement, elle déborde d'amour pour moi elle le vie mal je le sait et elle fait tout pour se faire pardonner. On ne s'est jamais autant dit je t'aime qu'aujourd'hui. On essaye de reconstruire en faisant des bases plus solides.je sais que c'est pour une grosse part de ma faute elle pensait que je ne l'aimai plus que je voulais allez voir ailleurs. A vrai dire elle m'y autorisai(nous sommes libertins) mais je n'est jamais franchi le cap.je sais que ce n'est pas un plan cul , car avec mon accord elle pouvais en avoir, ce n'est pas de l'amour non plus car elle a du mal a dire je t'aime rapidement. Par contre elle a un énorme besoin de parler et de se confier et là c'était sur son couple alors il lui fallait une personne étrangère que je ne côtoyai pas a l'époque , et pour retenir ce confident sa version c'est qu'elle a couché avec lui, voila un échange de service en gros lol ca me fait rire en plus. Elle a reconnu son erreur et la regrette... oui,Elle montre des signes sincères de culpabilité ...oui. Elle a pris conscience de la douleur qu’elle m’a infligée et des conséquences de ses actes ...oui. Elle affiche une volonté de reconstruire et consolider votre couple oui aussi. Depuis 3 ans, il n'y a pas de rechute . nous sommes plus attentif l’un à l’autre .je lui accordes plus d’attention . on a retrouvé une communication de qualité. Bref je pense qu'on s'en sortira avec le temps. Merci a tous votre aide m'est précieuse..



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Cathilina
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Re: demain ca fera 3 ans

Message par Cathilina » ven. 20 mars 2015 10:15

Resttrankill, l'huile sur le feu, c'est pas bon tu as compris, ça l’énerve et c'est normal
Si vous êtes sûrs de vous, ravale un peu ta rancune et lâche du lest, tu n'as pas le choix
Je te souhaite des jours meilleurs et un bel avenir



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Sans Prétention
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Re: demain ca fera 3 ans

Message par Sans Prétention » sam. 21 mars 2015 02:03

Bonjour Resttranquil,

Le syndrome du pompier pyromane, je connais. C'est le résultat d'une résurgence psy proche d'un stress post-traumatique.
Cathilina a écrit :Resttrankill, l'huile sur le feu, c'est pas bon tu as compris, ça l’énerve et c'est normal
Si vous êtes sûrs de vous, ravale un peu ta rancune et lâche du lest, tu n'as pas le choix
Je te souhaite des jours meilleurs et un bel avenir
Désolé Cathi, mais ça c'est juste pas possible pour certains d'entre nous : afin de réaliser ce tour de force, il faut traiter le trauma, car c'en est un. Je sais, nous n'avons pas tous la même force devant l'Eternel mais Resttranquil ne PEUT PAS rester tranquille. En fonction de son histoire personnelle, il lui faudra plus que des paroles, je crains. Il a certainement un sas de décompression à passer...
resttrankill a écrit :A vrai dire elle m'y autorisai(nous sommes libertins)
Vous êtes libertins ?


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Ricochette
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Re: demain ca fera 3 ans

Message par Ricochette » sam. 21 mars 2015 07:52

Sans Prétention a écrit :ça c'est juste pas possible pour certains d'entre nous : afin de réaliser ce tour de force, il faut traiter le trauma, car c'en est un. Je sais, nous n'avons pas tous la même force devant l'Eternel mais Resttranquil ne PEUT PAS rester tranquille. En fonction de son histoire personnelle, il lui faudra plus que des paroles, je crains. Il a certainement un sas de décompression à passer...
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