Adultère un peu spécial... mais cocue du chez cocue!!!

[caro59]

Salut Fifi,

Je t'envoie plein de courage pour cette phase que je connais si bien, c'est comme si on devenait bipolaire, tout semble gérable et finalement pas si compliqué et deux minutes après un grain de sable insignifiant vient enrayer le rouage et tout s'écroule à nouveau, les images reviennent plus horribles encore à chaque fois, les mots blessants des discutions ou des instants qu'ils ont pu partagés résonnent sans cesse dans la tête... Les montagnes russes sont très abruptes et tout doucement se radoucissent imperceptiblement.

Je souhaite que tu n'aies pas à subir un double effet kiss kool comme c'est le cas pour moi, 6 mois d'efforts pour qu'au final je découvre à nouveau des mensonges et des manipulations. Je vis pour moi et je comprends que je ne peux pas tout contrôler, il se passera ce qu'il se passera en attendant dorénavant je m'aime moi avant de l'aimer lui, il a changé l'ordre des choses à jamais.

Courage, viens décharger le trop plein ici, ça fait énormément de bien et ça fait aussi gagner un temps précieux.


Bissssssss

[Sans Prétention]

Hello Caro... Tu te fais rare sur tes propres posts... Où en es-tu ?

Le courage, la force de surmonter l'épreuve, l'effacement les visions cauchemardesques de son conjoint en train de... Que de belles perspectives!

Mais quand on y arrive pas, on y arrive pas. Que ce soit dit et reconnu. Ca ressemble parfois à une muraille d'allumettes construite par des fourmis consciencieuses et honnêtes face à un tsunami diabolique. Et cette épreuve est particulièrement pénible. Alors oui, le pardon et tout et tout, mais en attendant... Je reconnais ta peine Fifi. Et, ayant en moi un mal de nature semblable car je me reconnais en toi en tout ce que tu dis, on la porte à deux, à trois, avec Pimentée, à quatre avec Memphis, ... Je reconnais vos peines, vous souffrez, je souffre également et ça fait du bien que quelqu'un le dise nom de Dieu !

J'ai tout donné dans le cabinet du psy après la découverte (et quelle découverte !). Il m'avait dit "vous lui faites confiance ?" "elle a même pas confiance en elle", j'ai répondu. "vous lui faites confiance ?" il a relancé. "Oui, je lui donne ma force d'y croire, j'ai confiance".

Ca a servi à que dalle. Après quelques rendez-vous ça a été : "J'ai arrêté le psy, j'ai compris ce qui était important dans ma vie". Et puis... vogue la galère jusqu'aux plages de l'adultère (et nique ta mère !). Le psy, à l'origine, est le psy du couple. C'est MOI qui l'avait contacté. Mail : "Je pensais que mon épouse avait arrêté et que votre travail consistait à l'accompagner dans le deuil de cette histoire à laquelle elle devait mettre fin". Le type, pas plus surhumain que moi se défausse : "Voyez avec votre femme. Y compris pour un autre rendez-vous. Ce sera à son initiative." Bref. Impuissant le mec. Ca vous donne envie de continuer ? Et puis vous vous dites : "Je l'aime pour quoi au juste ?" Confort ? Beauté ?

Alors il faut retrouver ses forces d'amour au fond de soi...

Fifi,
"Je suis sur la pas de la porte" = je commence sérieusement à avoir envie de me barrer, d'avoir une autre vie, loin de cet enfer, loin de cette femme infidèle qui est incapable de mentir dans la vie sociale, qui rougit à la moindre petite erreur, mais qui a été capable du pire dans sa vie amoureuse : trahison, inconscience, mensonge... Ce clivage (je mets un masque avec mon mari, mes enfants et derrière, je couche avec un autre) m'insupporte. Je suis donc sur le pas de la porte. La valise est prête, mais le coeur pas encore. Et en même temps, je veux lui laisser une chance. Je suis clivé, comme un cocufieur sans avoir rien fait de mal au fond.

Je veux reprendre la main sur mon destin : ma mère a été démolie par un c... inconscient qui ne savait pas se tenir. Elle se nourrissait de cachets pour tenir le coup. Je ne veux pas de ce destin pour moi, même si ma table de chevet ressemble à un entrepôt de pharmacie. Plutôt partir loin que de supporter l'inconsistance d'un amour mal vécu. Oui, nos chères et tendres moitiés nous aiment, mais mal. Elles veulent la fidélité. Demandez, vous verrez, mais à nous de tout porter. Je ne veux plus faire des efforts tout seul.

Ce n'est pas à moi de la suivre, mais à elle de me suivre : je ne lui propose pas autre chose que ce que tout le monde veut (de la stabilité, de l'amour fort...) Tu es mal mais tu as en toi ce qu'il a perdu : une goutte d'infini de la beauté de l'amour (presque) parfait. Elle brille quelque part dans ta souffrance. Lui, est allé se vautrer dans un gros splash dégoulinant de laideur. C'est pour ça qu'il se planquait; pas pour te protéger, mais bien pour ne pas se montrer tel qu'il est : fini, immature, incapable de gérer sa liberté, perdu dans la vie.

En attendant de me décider (partir ou rester, fauter par vengeance ou garder la tête haute), je prends des kiffs. En attendant de me décider, dans ma tête, JE décide. Dans ma tête, JE lui laisse une chance, je ne la mendie pas. Je ne méritais pas de devenir un Pokémon à quatre cornes (Doublekoku, Pokémon "feu"). "Vous me faites pitié avec ton amant. Vous pouvez même pas vivre une vraie histoire. Il faut vous planquer... Ca te fait peut-être triper, mais, pardon, c'est petit."

Je prends des kiffs : faire l'amour, sentir son regard (encore) amoureux... Ses progrès ("Je me sens mieux" "Donc avec ton amant c'était génial mais tu te sentais un peu minable ?" "Je pensais que c'était vital mais je préfère être bien avec toi") Je les note quelque part. Sur le forum tiens...

Un kiff pour toi Fifi : j'ai l'impression d'avoir une vraie amie ici. Renoue avec ce qu'il y a de plus beau en toi...

[fifi59]

Bonjour tout le monde!
C'est mercredi aujourd'hui... le jour préféré de mon homme pour faire des galipettes avec pepette69... j'ai le coeur bien gros d'angoisse et de colère...
Mais il faut s'accrocher. Le petit doit aller chez l'orl ce matin... le grand a des devoirs puis l'entrainement de basket.
Il fait beau. J'irai au parc avec le petit, et avant, on ira acheter des fraises "parce que c'est bon maman, hein? S'il te plait maman, on ira acheter des fraises avant d'aller au toboggan????". Ben oui, mon loulou, on ira...

kiff 1 hier: une amie qui m'a dit, alors que lui disait que mon mari n'avait jamais eu entièrement confiance en moi, et que je le découvrais seulement maintenant: "mais fifi, c'est n'importe quoi!!! Te montrer toutes les saloperie qu'il a faite, alors qu'il pouvait se taire, c'est plus que de la confiance!! C'est un appel au secours, et il pense que tu es la seule à pouvoir l'aider!". C'est bête, mais ça m'a changé un chouilla mes perspectives...ainsi, il a plus que confiance en moi, c'est juste qu'il ne le sait pas

kiff 2: le très gentil post de Sans Prétention. Merci pour ces quelques mots... Tu n'imagines pas à quel point cela me touche. Pouvoir trouver un écho à mes tourments ici, et ben, c'est énorme!!!! Merci à caro59, cathilina et pimentée...Oui, on va se serrer les coudes!!! Et j'ai de grandes capacités d'écoute aussi! Alors n'hésitez pas! Ici, ou en MP!


Voilà.
Ce matin, Mr a eu l'intelligence de ne pas faire monter la sauce quand j'ai explosé en lui disant: "je te déteste!!! Voilà ce que tu as fait de ma vie, des mercredis!!!" . Bon, il a d'abord demandé si j'avais pris mes médocs... gros naze... et puis quand je lui ai dit que oui, bien obligé, mais que c'est pas ça qui m'empêcherait de morfler, il m'a pris dans ses bras en me disant à quel point il avait merdé, à quel point il était désolé... j'ai même vu poindre une larme à l'oeil... Ca m'a un peu rassurée... et calmée...


Voilà... je n'en suis pas encore à avoir le détachement dont vous faites preuve cathilina et toi... je suis encore engluée dans les émotions contradictoires et intenses qui me traversent sans que je puisse les dompter...Tout cela change d'une minute à l'autre (sauf cette boule, là, nichée dans le ventre... j'suis sure que vous voyez de quoi je parle!). J'ai hâte de reprendre le contrôle de ce que je vis à l'intérieur pour mettre de l'ordre dans ma vie tout court...

Allez, je vous laisse, car il va falloir convaincre loulou de partir "voir l'orl, tu sais le docteur des oreilles".. c'est pas une mince affaire que c't'affaire là.

[fifi59]

De retour chez l'orl.... et du macdo promis, en compensation. Pour avoir été sage...

Les nouvelles ne sont pas bonnes et loulou va encore devoir passer sur la table d'op... cela s'est même dégradé et le risque de surdité se fait maintenant bien sentir. J'ai le coeur bien gros pour lui...
Papa prévenu dans la foulée pour qui'l s'organise pour l'anesthésiste, l'opération et le rdv de contrôle..

Alors, mon coeur et ma priorité vont pour mon fils. Et le papa aussi.

Mais j'ai une saloperie dans la tête que je vais déposée ici, pour ne pas la garder en moi. Ni la lancer à la tête du papa, puisque en l'occurrence ça serait immérité.
Je sais que je me regarde le nombril en disant ce que je vais dire. Mais juste quelques secondes.

"G, tu fais vraiment chier bordel de merde!!!! Pendant que tu croyais que tu étais un meuble dans notre vie (voire même un animal de compagnie, puisque j'avais la bonté de te nourrir, comme tu me l'as dis il y a peu) et que tu soulageais tes angoisses avec des pouff le mercredi, et ben moi pendant ce temps là, je m'occupais de nos fils, tes fils. Je les sortais, les emmenais à leur rdv, j'invitais leur copains, les rhabillais pour la rentrée. Et même que comme une conne je t'envoyais des photos pour te dire "on fais ci, on est là"!!!!!!!!

Pendant que tu tapais tes angoisses et des pouf, la vie continuait!!! TA vie, la vraie!! Avec ses joies et ses coups durs, comme aujourd'hui!! ABRUTI!!!!!!!!!!!


Voilà, ça fait du bien.... Inutile de me dire que je suis égocentrique, que je dois donner la priorité à mon loulou. Je le sais. Je le fais. C'est juste qu'il fallait que je dépose quelque part...

[Cathilina]

Fifinette
Une fois pour toutes, au lieu de piquer des colères et de le traiter de tous les noms d'oiseaux, dis lui les choses carrément quand tu sens monter la pression : "oui, j'ai bien pris mes médicaments, mais oui je souffre encore et oui il me faut du temps pour digérer tout ça, et les médicaments ça m'aide juste à ne pas sombrer d'avantage, c'est pas la solution miracle non plus"...
Juste ça, essayes, promis ?
Peut être si ça marche tu auras bientôt un nouveau kif á nous annoncer ?
Ou sinon, le prof de basket il est beau garçon ?

[Cathilina]

Répondu trop vite sans avoir lu le ton bilan de l'orl. Alors oui sans hésiter, ton Loulou c'est ta priorité en ce moment, je suis tout à fait d'accord. Ne laisse pas le père en dehors de cet événement, sollicite son aide pour la gestion du quotidien, partage tes angoisses et tes soucis d'intendance, donne lui les moyens de se sentir important dans votre famille en prenant des responsabilités. Et surtout, délégues...n'organise pas tout à sa place, demande lui son avis sur l'organisation des jours à venir, de manière à ce qu'il s'implique activement. La santé de votre petit c'est certainement une occasion magnifique pour vous serrer les coudes et pour lui de prouver qu.il veut se racheter de vous avoir négligés. Repose-toi sur lui, repose-toi tout court. N.essayes pas de tout gérer toute seule, c.est trop lourd cette fois et ta tête est déjà bien encombrée.

[fifi59]

Oui cathilina, c'est ce que j'ai fait. Je l'ai tout de suie prévenu pour qu'il s'organise au niveau du boulot... et pour qu'il vienne à la prochaine visite chez l'orl (ce qu'il n'a jamais fait) . Il m'a dit beaucoup de choses, mais un peu sous le choc, je n'ai pas pensé à poser toute les questions. A deux ce sera mieux...
Je le dis ici pour ne pas lui dire à lui... Il est vraiment dans une démarche de s'investir dans la vie de famille. Je ne vais pas briser cela. Sachant qu'il est très proche de ce fils là en plus. Les choses sont plus compliquées avec le grand...

Bon,il n'y a pas d'enjeu vital, bien sur. Mais, lors de la dernière visite, nous étions sur: "à voir comment cela évolue Madame. Si le tympa cesse de se rétracter, nous sommes sur la bonne voie. Il est en pleine croissance, l'espoir est permis". Ce jour, je pensais qu'il confirmerait cette bonne voie.. mais non... et bizarrement, je me dis, ben oui, la surdité lui permettrait peut être de ne pas entendre ce qui se passe. Est ce que ce n'est pas notre faute?
Mais non. Il ne s'agit pas d'une somatisation. Il a ce problème depuis la naissance ou presque... un retard de croissance au niveau de la trompe d'eustache qui favorise une rétraction des tympans, qui risque de créer un kyste derrière.. et opération bien plus importante et surdité presque assurée..
Nous avons encore un champs d'action, mais qui se réduit eu fur et à mesure de la croissance...

Maintenant, nous ressouder autour de cet évènement... oui, en tant que couple parental bien sur... le reste c'est sur une autre scène que cela se jouera...

[fifi59]

Cathalina, le prof de basket est un petit canon!!!! Mais 15 à 20 ans de moins que moi... beau, grand, musclé... méditerranéen...
Et il impose le respect à ses joueurs!!! Grave!!!! Il ne viendrait à l'esprit d'aucun des ados de le contre dire!!!

[Sans Prétention]

Le prof de basket ? Qui c'est lui ? Je suis jaloux... Tu aimes les alphas Fifi ?

Merd...

Mâle alpha : http://www.seductionbykamal.com/male-alpha/

En même temps t'as choisi ton Jules avec 30 cm de plus que toi... Voulais être protégée de quoi ? :P (je plaisante bien sûr...)

Sinon, je trouve ça sain moi que tu craches le morceau ici... Pas tout le monde n'a la même approche, mais, pour ma part, l'option "je me défoule" c'est très libérateur.

[fifi59]

Ben, je sais pas si j'aime les alphas... le prof de basket est canon, point barre... Me serait jamais venu à l'esprit de le draguer non plus...
Quand à mon homme, c'est plutôt grand brun ténébreux... bel homme, élancé, sportif, jamais un sourire.... mais pourquoi, pourquoi, je suis tombé amoureuse de LUI???? Dans "ténébreux", il y a "ténébres"!!!!! Sombritude, salitude... c'était écrit noir sur blanc (ou blanc sur noir devrais je dire...).

Sinon, en amitié j'aime les gens de coeur, qui rit, qui sont émus par leur prochain... aucun(e)s de mes ami(e)s ne lui ressemble. En rien...

[Sans Prétention]

Y a des questions psy à se poser...

Idem pour ma femme. Correspond pas, avec son caractère tête brulée, à mes aspirations... on en avait parlé avec Jag' au sujet de nos "syndrômes"... Bon. J'y vas. une m'attend malgré mon état fiévreux...

[fifi59]

Retour de chez la psy ce matin....
Dur dur de faire le tri entre "la femme blessée" réellement et ce qui relève de ma problématique perso (et ouais, j'avais tout sous les yeux: son père adultère, tous ses frangins frangines adultères, ben, ça n'était même pas dans ma tête que mon mari pouvait me tromper. J'y ai JAMAIS pensé).
Elle me dit que c'est parce que c'est mon impossible à moi. L'ailleurs est impossible. Je le dénie... et va falloir lui donner une réalité pour que j'avance. Perso et/ ou en couple...

Comme lui, la séparation est son impossible.. son impensable... et son passage vient juste lui montrer que c'est possible...


Mais le pire, c'est que ce soir, ben, j'ai juste envie de prendre une tisane devant une de nos série préférée (hatufim, sur Arte. On l'a enregistré hier) et ensuite.... . J'espère qu'il sera d'accord... hihihi....

Bref, ce soir, je ne sais pas pourquoi, mais j'ai comme un vent de légèreté en moi et j'ai envie de me laisser porter.
On ne sait jamais. Demain, il va peut être se transformer en tornade ... ça serait dommage de ne pas profiter de cette accalmie.

Ma seule crainte: qu'une accalmie de ma part ne lui fasse renoncer à tous les efforts qu'il fait!!!! Car c'est peut être bien ces efforts qui portent leur fruits au final... Ou les petites pilules roses, je sais pas...

[Sans Prétention]

Dur dur de faire le tri entre "la femme blessée" réellement et ce qui relève de ma problématique perso (et ouais, j'avais tout sous les yeux: son père adultère, tous ses frangins frangines adultères, ben, ça n'était même pas dans ma tête que mon mari pouvait me tromper. J'y ai JAMAIS pensé).

A peu près pareil sauf que moi, j'ai vécu dans l'insécurité affective pendant 10 ans. Une femme enceinte qui vous dit : "J'ai envie de voir ailleurs", ça vous change un homme !

Elle me dit que c'est parce que c'est mon impossible à moi. L'ailleurs est impossible. Je le dénie... et va falloir lui donner une réalité pour que j'avance. Perso et/ ou en couple...

Comme lui, la séparation est son impossible.. son impensable... et son passage vient juste lui montrer que c'est possible...

Ouais, tout pareil.

Mais le pire, c'est que ce soir, ben, j'ai juste envie de prendre une tisane devant une de nos série préférée (hatufim, sur Arte. On l'a enregistré hier) et ensuite.... . J'espère qu'il sera d'accord... hihihi....

Bref, ce soir, je ne sais pas pourquoi, mais j'ai comme un vent de légèreté en moi et j'ai envie de me laisser porter.
On ne sait jamais. Demain, il va peut être se transformer en tornade ... ça serait dommage de ne pas profiter de cette accalmie.

Ma seule crainte: qu'une accalmie de ma part ne lui fasse renoncer à tous les efforts qu'il fait!!!! Car c'est peut être bien ces efforts qui portent leur fruits au final... Ou les petites pilules roses, je sais pas...

Tiens-nous au courant !!!

PS : en épargnant les détails trop intimes parce que la le site va connaître une montée en flèche de visites et... Changer de nature... Ce serait dommage !

[fifi59]

Et bien, j'ai bien fait de profiter de l'accalmie d'hier... ok, je passe les détails, mais hmmm, pas mal...
Et ce matin, boum... tout gris....

Quand j'ai découvert son adultère (enfin, quand il me l' a montré plutôt), j'étais au top de ma forme... et hop, me voilà engloutie dans ce trou noir...

Je crois qu'aujourd'hui, aller bien constitue une menace pour moi... et si de nouveau le trou noir m'engloutissait... c'est quasi une angoisse cannibalique, de me faire manger par quelque chose que je ne verrais pas surgir...
M'enfin, mettre des mots, c'est déjà pas mal, je trouve.

Sans Prétention, c'est fou, nos point d'aveuglement... je ne suis pas idiote.Tu m'as l'air d'être censé également... et nous étions aveugle à l'évidence, comme pour mieux tomber...
C'est quand je me fais ce genre de remarque que je me dis, oui, une reconstruction est possible. Pourvu que chacun des deux détricote le déterminisme de notre histoire de couple, mais aussi perso...
J'espère qu'il va aussi loin avec son psy...

[Sans Prétention]

J'espère qu'il va aussi loin avec son psy...

Rêve pas trop quand même. Je suis en train de scanner l'histoire de mon épouse. Pour moi, tout est clair, le puzzle est reconstitué. Lui montrer, c'est faire un "bourrage de crâne". Il y a pourtant les écrits de sa propre mère, le fait que son frère soit complètement barré et son père... J'en parle pas.

Je te file un lien : http://www.psychologies.com/Moi/Se-conn ... -d-enfance

Je sais pas, je dois être hypermnésique. Je me souviens de toute mon enfance. Avec ses joies et ses peines, ses traumas aussi...

A côté... Ma femme a eu une enfance super heureuse, des parents attentionnés, et le tout avec des petites fleurs roses.

La mort partout dans la famille, les dix années de procès des parents pour une sombre affaire de vente bidon avec le frère de la mère, le vrillage complet de la marâtre, envahissante et toxique (les petits mots d'amour que j'ai encaissés depuis le jour où je l'ai rencontrée : "tous les jeunes sont des cons" "tu comprends rien" "tu n'es qu'un petit con" "ma fille est parfaite" "ne parle pas de choses qui te dépassent" "j'ai toujours raison" "les hommes pensent qu'avec leurs braguettes" "toi aussi tu la tromperas" (raté !) "t'as un bac merdique" (une licence !) "ton café est déguelasse" (devant un parterre d'invités médusés) "cette photo de tes gosses est merdique" "arrête de l'allaiter, passe à table, on dirait une vache"... Tout ça c'était, parait-il, de l'humour...), le cocufiage du père, son insensibilité, son mépris, vis-à-vis de sa propre femme, le départ de ma femme loin loin loin loin de chez elle pour vers chez moi et le rappliquage de la mère près près près de chez nous à coups de "tu es une ingrate" "tu n'es pas là pour partager ces moments avec nous" "à quoi ça sert de faire des enfants, j'aurais pas dû vous faire", tout ça C'EST NORMAL. C'est moi qui prend trop les choses à coeur. Sinon, parait-il "mamie" va bien . Ma fille va bien . Tout est normal . "Tu es bizarre" . Depuis que j'ai découvert le contraire, je peux pas m'empêcher de

A l'arrivée de mamie et de Fantomas par chez nous, l'épousée est partie vrille (trompaison du jeune marié avec un salopard de coureur) alors qu'on voulait concevoir... un enfant ! Inconcevable pour moi à l'époque.

Pfff Vie de merde !