Besoin de conseils

La découverte de l’infidélité est une expérience traumatique. Il est souvent difficile d’être objectif lorsque nous traversons des situations déstabilisantes. Parlons en sans complexe.

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Besoin de conseils

Message par Nono30 » jeu. 6 août 2015 17:13

Bonjour à tous,

Je m'adresse a vous aujourd'hui car j'ai besoin de conseils, dans ces moments là chaque proche y va de son petit conseil personnel, mais qui est bien entendu subjectif car ils me connaissent. Je trouve l'idée de ce forum très bonne car un avis extérieur sera peut être plus pertinent.

Voici le topo :

Je suis un homme de 30 ans et je vis avec ma compagne en concubinage depuis presque 5 ans, et nous n'avons pas d'enfants.
Au bout de deux ans de relations commune ma compagne a décidé de partir a l'autre bout du pays durant un mois pendant les vacances d'été pour travailler. J'ai été un peu réticent a cette idée mais j'étais également content pour elle. Durant ce mois, la communication a été très compliqué, elle m'ignorait, ne répondais jamais a mes appels et quand je suis descendu la voir, profitant d'un week-end, j'ai senti que quelque chose ne tournait pas rond. Sur le moment j'ai compris, mais n'ai pas voulu insisté pour ne pas gâcher le peu de temps que nous avions a notre disposition. A son retour, j'ai eu tout le loisir de la questionner et après avoir beaucoup elle a finit par avouer avoir une aventure avec quelqu'un qui s'est plus ou moins terminé a son retour. J'ai pardonné.
Depuis 3ans il y a eu plusieurs fois, ou j'ai eu une espèce de pressentiment, voir même des indices. Pour exemple 9 mois après cette première infidélité, j'ai retrouvé un emballage de préservatif vide dans sa poche de pantalon (et oui je suis un homme moderne, je fais la lessive ^^). Bien entendu elle a tout nié en bloc, elle ne savait pas d'ou cela pouvait bien venir (sic).
Récemment, nous avons eu une grosse dispute et poussé a bout je lui ai dit que je la quittais. J'en ai profité pour lui dire qu'elle n'avait plus rien a perdre, alors autant en profiter pour jouer carte sur table. Elle a donc finit par avouer 3 autres infidélités a chaque fois avec des personnes différentes et a chaque fois des "coup d'un soir" ou des relations peu suivi, d'après ses dires. Elle a bien sur minimisé ce qu'il s'est passé, en me disant qu'il y avait juste des préliminaires ou des bisous, mais elle ai moi n'ayant plus 12 ans depuis longtemps, je n'y au pas cru une seule seconde.Je lui ai donc posé la fameuse question : pourquoi?
Ce a quoi elle m'a donné deux raisons différentes :
-Pour deux d'entres eux, c'était a des moments ou elle avait eu besoin de réfléchir seule de son coté et comme elle n'arrive pas a être seule, elle avait eu besoin de se projeter avec quelqu'un d'autre.
-Pour les deux autres il semble que ce soit la peur de ne pas vivre a fond sa vie plus des soirées alcoolisé

Pour ce qui est de la fréquence, il semble que c'est presque une fois par an, donc assez étalé dans le temps.
J'en arrive donc l'instant présent ou je suis encore amoureux pour certaines raisons, mais je ne peux pas tolérer ce genre de choses, ne serais ce que par amour propre et je ne conçois le couple de cette façon, mais j'ai encore envie d'y croire.
Ayant été dans la peau du cocufieur il y a bien des années (quand j'étais ado) et n'ayant pas réitéré depuis pour divers raisons morales et n'en ayant simplement ni l'envie ni le besoin, je crois en la rédemption.
Je n'ai pas vraiment de questions précise a poser a part peut être votre avis sur les possibilités/capacités de fidélité de ma compagne, j'ai avant tout envie de connaitre votre sentiment sur mon récit.

Merci de m'avoir lu.



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P'titHussdeChambo
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Re: Besoin de conseils

Message par P'titHussdeChambo » jeu. 6 août 2015 18:29

Bienvenu à toi malheureusement.

Tu demandes des ressentis par rapport à ton récit. Récit assez classique je pense, la cocufieuse qui part loin pour le travail, qui doit se dire il est loin il ne le saura jamais ok bon je tente (la distance je connais, un an de célibat géographie + un déploiement 4 mois en opération extérieur + des camps de manoeuvre, autant dire que l'armée est la plus exigeante des maîtresses). Tu la trouve bizarre à son retour, normal, elle a soit du avoir des remords par rapport à ce qu'elle t'as fait, soit des regrets d'être loin de son sandwich.
Grosse dispute, elle avoue d'autre "bêtises" (bêtises mon cul oui, c'est pas une erreur de tromper son partenaire, c'est un choix, elle a pas trébuchée sur un zizi sauvage qui traîner dans la forêt) ça c'est l'action, réaction tu l'as quitté. Ayant moi aussi quitté ma cocufieuse, je te dirais que (pour moi, ça ne concerne que mon vécu et mon avis personnel, certains sur ce forum seront peut-être d'un avis contraire au miens) tu as bien fait, tu t'épargnes des mois et des mois, voir des années de souffrance inutile.

Mais maintenant tu regrettes de l'avoir jeté. Pourquoi regretter ? :doute: :doute: :doute: Je ne pense pas qu'elle regrette ses aventures, enfin elle doit regretter que ça soit fini. Tu es un ancien cocufieur repentis, bien, tu es passer du côté obscur au côté clair, bon après c'était quand tu étais ado. Quand on est ado on est con, et on ne vois pas les responsabilités qu'il y a derrière, même si je n'excuse quand même pas ça, que l'on est 15 ou 85 ans.
Tu dis que tu crois à la rédemption, c'est ton choix et je le respecte, mais certains on choisi la rédemption et son encore en train de souffrir, et d'autre que ça soit sur ce forum ou non, on passer l'arme à gauche parce qu'ils ont repentit. Après certains pardonne vraiment (cf Thunder et Thunderette, qu'est-ce qu'ils sont devenu maintenant, ça me frustre de pas savoir ce qu'ils sont devenus :D :D :D ), mais ta madame en vaut elle la peine ? Quel âge à t'elle ? Elle t'as trompé trois fois en cinq ans, excuse-moi de dire ça, mais ce n'est pas très joli joli.

Ses capacités de fidélité ? Je n'y crois pas trop personnellement. Si elle est plus jeune que toi, elle voudrait je pense profiter de sa jeunesse, elle te le dis elle même. Mais est-ce que être jeune, ça veut dire, baiser n'importe qui n'importe où n'importe quand, être complètement défoncer H24, tout ça parce qu'on pense qu'on ne pourra plus le faire plus tard ? J'ai un subordonner de 39 ans sous mes ordres, j'en ai 25. L'année dernière il a viré femme et enfants pour une petite conne de 22 ans, ses jours de perms il buvait comme un trou et aujourd'hui il ne voit plus ses gosses, sa femme à la garde exclusive. Donc ces conneries faut être jeune et profiter je dis que c'est n'importe quoi.

Retour au sujet principal. Tu l'as viré, tant mieux, trouve toi en une autre parce qu'avec celle-là, si ça continue et que tu continue de souffrir, tu risques fort de passer par la case psy, et si plus tard vous vous mariez et avez des gosses, ça sera case psy + JAF + beaucoup de dépense alors que là, la dissolution du pacse c'est gratuit je crois. Donc un conseil, laisse là, elle s'est excusée, à fondue en larme ? D'après ce que tu dis, non. Elle recommencera surement, un chien qui a mordu mordra. Ta confiance en elle est détruite. La confiance c'est comme une allumette, une fois craquée elle n'existe plus.

Voilà, j'espère ne pas avoir été trop dur dans mes dires, si c'est le cas, autant pour je.


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Re: Besoin de conseils

Message par Sans Prétention » jeu. 6 août 2015 21:11

Salut Nono bienvenue à bord de l'Odysseus ! Je te demande pas des nouvelles de Télémaque... :D

Rolololo, elle est pourrie celle là :kelkon:
Dis moi si je t'ai blessé, c'est pas bien méchant. :doute:

Premier point:
Parcours le forum de long en large. Huss est un habitué. Malgré le côté un peu "brutal" de son intervention, il a pas complètement tors sur toute la ligne notre soldat... :deal:

Je confirme que les reconstruits souffrent certainement plus longtemps que les célibérés, sans garantie de résultat. Une forme de contrat masochiste en somme. :boire2:

Second point:
Tu as une chance (de cocu si on peut dire :cocu: ), tu SAIS qui partage ta vie (et la sienne par la même occasion... Désolé). Tu sais donc à quoi tu t'exposes (oui parce que d'autres galérent des mois avant de comprendre).
Ne compare pas ton cas de "repenti" avec ta moitié de moitié (ben oui, elle se partage avec des tiers...) la recherche de soi adolescente n'a pas commune mesure avec la trahison plus ou moins con... Consciente de con...trats plus adultes. :evil:
La période de "recherche" de ta femme semble se prolonger au delà de l'âge de raison, ce qui signe, selon moi, une immaturité affective tenace. (On appelera ça comme on veut mais préférer jouer indéfiniment à touche pipi plutôt que de construire quelque chose de résistant au temps, dans le respect et l'amour véritable, c'est pour moi de l'immaturité affective :cop: ).

Je sais pas pourquoi mais je sens que tu vas cracher le morceau dans pas longtemps sur son passif familial... :bonk:

Madame Nonette est atteinte de Don Juanisme. Peut-être qu'en tapant quelque chose comme ça dans le moteur de recherche des témoignages tu tomberas sur mon post... :sad:

Bon je te recadre direct: une infidélité qui se reproduit, ce n'est pas un accident. C'est une manière d'être. Pour changer cela, ton amour ne suffira pas.

1) Fais le deuil de ta toute puissance; tu sais, celle véhiculée par les films romantiques américains et autres contes défaits: ses démons sont plus forts que ta volonté, te fais pas d'illusion.

2) Les bavardages de comptoir ne te seront d'aucun secours (oui, je sais, je suis le premier bavardeur de comptoir du site mais...): Il va falloir plonger dans l'histoire de ta compagne au coeur d'artichaut en métal pour d'abord comprendre et ensuite agir. L'aide d'un professionnel sera d'un grand secours. Thérapie elle, thérapie vous, c'est un minimum.
Sans ça, plante toi en couteau dans le coeur une corde autour du cou en sautant d'un pont de cent quarante mètres, une grenade dégoupillée à la main en espérant t'en sortir vivant: ce sera pareil.

Tous les "psys" malheureusement, ne sont pas compétents... Le choix doit être judicieux.

3) Enterre ta mythologie narcissique: Tu n'es pas un repenti. Tu as juste mûri. Ce qui n'est pas le cas de madame Partage qui aurait besoin d'une bonne fessée... Et comme t'es pas son père...

Bref... Je comprends ton désir de reconstruire, c'est noble. Mais ton chemin s'annonce semé d'embûches. Et y en a des grosses. Notamment ton trop bon coeur: Tyson contre Jean D'Ormeson comme dirait l'autre. Et, dans ce combat qui s'annonce, c'est pas toi Tyson...

Sinon, reste une solution. S'accommoder de la situation, perdre un peu (beaucoup) de son âme, parce qu'on y trouve un intérêt quelconque... (voir le témoignage d'un certain Romy pour la version maso et consulter Pierre59 pour l'approche plus olé olé... Olé !!!)

Autre solution: Lourdes. Cela dit, j'attends désespérément des cas de reconstruits spontanés. Tu serais le premier: j'achète !!!

Courage Nono, ami d'Ulysse... Ne sois pas sidéré: tu es bien chez les cocus ! Bon voyage intersidéral... Et sidérant. Tintintintiiiiiiin !!!!


Voler, c'est quand on a trouvé un objet qui a pas encore été perdu...

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Re: Besoin de conseils

Message par P'titHussdeChambo » jeu. 6 août 2015 22:04

Je viens de lire un sujet sur le forum qui se fini "bien", je te laisse le liens si tu veux le lire, c'est le poste de Cedko (ça me fait penser à Seth Gueko je sais pas pourquoi) où SP était intervenu à la fin, tiens le liens : http://www.sos.cocus.org/viewtopic.php?f=21&t=3200


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Re: Besoin de conseils

Message par Nono30 » ven. 7 août 2015 01:06

Tout d'abord merci d'avoir pris le temps de me lire et de me répondre, ça fait du bien. :)

Vos réponses m'ont fait réfléchir.

Pour compléter un peu le topo sur la situation actuelle, suite à notre clash elle est partie vivre chez son père, et m'a travaillé au corps, pour que nous nous revoyons. Et j'ai finit par craquer... Nous nous voyons de temps à autres dans des endroits neutres. Nos actes, donne l'impression que rien n'a changé, mais personne n'est dupe. Nous ne nous sommes pas remis ensemble "officiellement", mais sa position est claire, elle veut tourner la page, (déchirer la page même, d'après ses propres mots) et repartir sur du neuf. Je suis dans cette situation (assez égoïste et lâche j'imagine) depuis 3 semaines et mon sentiment semble changer de secondes en secondes. J'ai essayé plusieurs fois d'en discuter avec elle, pour comprendre ce qu'il se passe dans sa tête à ce moment là ou tout du moins définir le déclencheur, mais elle s'y refuse, me dit que c'est dur pour elle d'en parler car elle a le mauvais rôle, et ressasser ça, la fait se sentir sale. Ou alors c'est parce qu'elle sait très bien qu'elle aura beau chercher elle n'en a aucune idée et recommencera quoiqu'il arrive car c'est plus fort qu'elle.

P'titHussdeChambo, il est vrai que je n'ai pas le souvenir d'avoir entendu une seule excuse, seulement de l'autoflagellation de sa part, et surtout l'envie de sa part d'enterrer tout ça bien profond et ne plus jamais y faire allusion. Il n'y a pas de raison particulière à mon envie de persévérer. Peut être que l'amour que je crois encore ressentir n'est que de l'attachement, force de l'habitude ou alors une certaine peur du changement, de se retrouver seul le soir en rentrant du travail. Ou encore un peu de tout ça mélangé. Une chose est sur, la partie logique et sentimentale de mon cerveau ne sont pas d'accord. On a beau passer du temps avec ses potes, se changer les idées, quand arrive le moment d'aller se coucher, c'est compliqué d'évacuer les idées noires tout seul dans son lit. Sans compter les moments ou notre cerveau s'amuse à nous torturer sans prévenir à n'importe quel moment de la journée en nous imposant certains bons souvenirs, ou la pensée que l'on finira seul et mal aimé (oui je sais, je suis bizarre :bonk: ). Donc j'essaie de contrer tout ça en m'occupant le plus possible, sortir, me rouvrir aux autres. Lire le sujet que tu m'a envoyé, m'a fait un choc, quand je vois la force d'esprit qu'il a dû avoir pour se sortir de cette situation, je me sens un peu poule mouillée. En tout cas ça force le respect, et permet de remettre en perspective.

Sans Prétention, il est vrai que vu la répétition et bien étalé dans le temps, je me fais malheureusement assez peu d'illusion. Ya des gens je te jure... Pour ce qui est de son passif familial il est assez corsé, je te laisse en juger: Sa mère a trompé son père pendant 10 ans et a finit par partir avec l'amant quand elle était pré-ado. La mère est encore aujourd'hui avec lui, mais quand je fais la comparaison entre son père et celui qui est donc devenu son beau-père il n'y a pas photo. L'un (son père) est un homme adorable et généreux, qui s’intéresse sincèrement aux autres, il a toujours été gentil et prévenant à mon égard et pas seulement parce que j'étais le copain de sa fille. L'autre (son beau-père) est certes brillant dans son domaine, mais vit pratiquement aux crochets de sa femme, et accepte d'aider les autres uniquement si ça ne le dérange pas trop. Pour exemple il refuse que ma future/actuelle-ex passe un peu de vacances avec sa mère, car non Monsieur a envie d'être tranquille. Le tableau que tu dresses, même si il est peu abrupte pour moi, (pas sur le fond ou la forme, c'est juste que la pilule passe pas encore complètement) est totalement vrai. J'aime bien l'image du "je me suicide, tout espérant rester en vie". Et encore même pas sur qu'avec l'aide d'un psy cela change quoique ce soit, en plus vu l'envie de madame de tirer un trait et de ne plus penser au passé, on part pas trop sur la même longueur d'onde.

Encore une fois merci pour vos messages. :super:



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Re: Besoin de conseils

Message par jaguarboy » ven. 7 août 2015 08:33

Salut, non, bienvenue à bord.

Le récit que tu fais me semble clair : tu est avec une instable. Pas grand chose à en attendre, du moins, rien de sérieux. L'adage "chien qui a mordu mordra de nouveau" s'applique parfaitement. Si tu as des désirs d'une vie établie et stable, ce n'est, à mon sens, pas la bonne personne. Vivre à fond, ou je ne sais quelles explications, n'ont pas leurs places dans une vie à deux qui est est à ses débuts.

Dans cette optique, comment vois tu la vie avec elle dans six mois ? Un an ? Et davantage ?

Tu as de la chance : pas d'enfants. C'est toujours ça.

Bon courage à toi.


Les 200 chevaux parqués sous le capot sont bien moins dangereux que l'âne derrière le volant.

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Dom3
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Re: Besoin de conseils

Message par Dom3 » ven. 7 août 2015 09:57

Bonjour Nono,

Je te dirais bien qu'il reste une petite chance, histoire de te remonter le moral.

Il faudrait pour ça qu'elle désire réellement faire un travail lourd et inquisiteur sur elle-même. Qu'elle ai la volonté farouche d'affronter de cet encombrant passé.

Ce n'est pas vraiment ce que tu nous décris.

Désolé pour toi. :doute:

Bon courage


Dans la vie, fais confiance à ceux qui peuvent voir ces trois choses: ta peine derrière ton sourire, ton amour à travers ta colère et la raison de ton silence.

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Re: Besoin de conseils

Message par grabuge » ven. 7 août 2015 13:27

Bonjour Nono,

Ta compagne semble faire preuve de donjuanisme. finalement pas si lointain comme symptome que l'addiction sexuelle dont "souffre" mon compagnon..(il faudrait les plaindre en plus ...) . Là tu es dans la phase découverte et tombe de haut.
L'amour, le désire de prolonger les bons moments, fait que nous laissons souvent une deuxième chance, c'est naturel : c'est ce que j'ai fait il y a 6 ans. Il a vu un psy, m'a suppliée, a tout fait pour me garder, je l'ai cru sincère (il l'était surement) et, vu comme il semblait avoir pris conscience des dégâts occasionnés, je me suis dit : jamais il ne recommencera. Celà me semblait d'une telle évidence. Lui même m'avait dit "jamais je ne recommencerais, il faudrait vraiment que je sois le pire des mecs pour faire celà ..". Etant moi même incapable de mentir , et plutôt pourvue de scrupules, j'ai tendance à projeter celà chez les autres , grave erreur : il a recommencé non seulement à voir des p...,("une seule fois me dit il , comme si c'était mineur, et les autres étaient de simples masseuses... le pauvre chéri a trop de mal à résister à toutes les tentatiosn offertes dans les quartiers où il bosse, ce n'est vraiment pas de sa faute ...) mais, (et c'est là le pire) à me le dissimuler.

Bref c'est plus fort que lui. Exactement comme ta compagne il a d'abord été longtemps dans l'autoflagellation "c'est ma faute", "j'ai tout gâché,", "je comprendrais que tu me quittes", même une tentative de suicide au Lexomyl. Tout en refusant que je l'accable car "j'ai besoin de préserver mon égo quand même" (elle est bonne celle là ...). En fait il ne laisse qu'à lui même le droit de se critiquer.... A vécu aussi des choses compliquées à l'adolescence.

Ce qui est sur, c'est que ces infidélités (enfin lui au début ne qualifiait pas celà de tromperie puisqu'il n'y avait pas de sentiment, j'ai fini par lui faire comprendre la définition exacte du verbe "tromper") n'ont rien à voir avec nous, ni dans ton cas ni dans le mien. C'ets pathologique. Donc tu as le choix, si tu as une âme de sauveur, de prendre çà à bras le corps pour l'aider à s'en sortir... mais est-ce ta vision du couple ?Voilà ce que tu dois te demander.

En tout cas n'hésite pas à venir ici discuter, même si tu as l'impression de tourner parfois en rond, celà aide vraiment .. ne serait-ce que de se sentir écouté par des personnes qui on vécu peu ou prou la même chose que nous !



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Re: Besoin de conseils

Message par Sans Prétention » ven. 7 août 2015 17:09

Nono30 a écrit :Tout d'abord merci d'avoir pris le temps de me lire et de me répondre, ça fait du bien. :)
C'est normal... :super:
Nono30 a écrit :Vos réponses m'ont fait réfléchir.
C'est fait pour... :roll:
Nono30 a écrit :elle veut tourner la page, (déchirer la page même, d'après ses propres mots) et repartir sur du neuf.
Le neuf, c'est pas que dans le couple, c'est surtout dans sa tête à elle. Un an que je travaille ma douce au corps. Même psy 1 s'est planté (je le retiens suilà, enf... :diable: ) Il avait cautionné le "désir" de liberté de ma femme en me demandant de lui "laisser sa petite fenêtre" qui fait qu'elle ne doit pas se sentir étouffée dans le couple, "petite fenêtre" que, bien sûr, elle n'utilisera éventuellement pas ( :dispute: ).
Ben ouais, vous savez la "petite fenêtre" qui dit que la cage est pas fermée (ouh !!! Je respiiiire!!!!)
Bordel de m... !!! On a tout démonté et voici ma conclusion : quand on aime quelqu'un, ce quelqu'un n'est pas une p... de cage !!!! :ire:
On reste ensemble par plaisir, pour affronter le monde OU on se quitte (fais ch... ces psys !!!) La petite fenêtre, c'était quand même la possibilité (qu'elle n'utiliserait pas :mdr1: ) d'aller voir ailleurs si j'y suis. :bonk: Mais ailleurs... J'y suis pas abruti !
Bref : y A PAS BESOIN DE PETITE FENETRE vu qu'être à deux c'est PAS UNE PUTAIN DE CAGE !!! La vie est difficile : ça c'est une cage. Bosser, pas simple : une cage. La maladie, les beaux-parents, les témoins de Jéovah... Mais "aimer"... Pourquoi j'ai compris ça tout seul moi bon sang ? :kelkon:

L'engagement est un fardeau bien trop lourd pour des ados capricieux qu'ils aient 30 ou 50 ans.
Ou alors, ça devient correct quand ils s'engagent avec un "comme eux"... Mais non...
Nono30 a écrit : Je suis dans cette situation (assez égoïste et lâche j'imagine)
Les deux, mais t'inquiète, je m'applique le principe à moi-même également. Je rajouterai même : sauveur du monde :pan:
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Nono30 a écrit : mon sentiment semble changer de secondes en secondes.
L'effet Space Montain. Je décris pas les symptômes, tout le monde connait.
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Nono30 a écrit : c'est dur pour elle d'en parler car elle a le mauvais rôle, et ressasser ça, la fait se sentir sale.
Ouais...
Nono30 a écrit :Ou alors c'est parce qu'elle sait très bien qu'elle aura beau chercher elle n'en a aucune idée et recommencera quoiqu'il arrive car c'est plus fort qu'elle.
VOILA ! Ma femme accepte mieux la critique depuis qu'elle envisage réellement de plus recommencer. C'est un signe. Du coup, je critique moins (mais un peu quand même. Suis un post traumatisé... Et là, c'est la partie la plus hard de la reconstruction...)
Nono30 a écrit : P'titHussdeChambo, il est vrai que je n'ai pas le souvenir d'avoir entendu une seule excuse, seulement de l'autoflagellation de sa part, et surtout l'envie de sa part d'enterrer tout ça bien profond et ne plus jamais y faire allusion.
Demander pardon, c'est affronter le problème. Enterrer, c'est faire comme les chiens : cacher le nonoss (désolé Nono) pour le ressortir un jour de tristesse... Et y en aura ! C'est la vie qui est foutue comme ça.
Nono30 a écrit : Il n'y a pas de raison particulière à mon envie de persévérer. Peut être que l'amour que je crois encore ressentir n'est que de l'attachement, force de l'habitude ou alors une certaine peur du changement, de se retrouver seul le soir en rentrant du travail. Ou encore un peu de tout ça mélangé.
Bon ben t'es un mec normal qui a besoin d'amour quoi...
Nono30 a écrit :Une chose est sur, la partie logique et sentimentale de mon cerveau ne sont pas d'accord.
Comme nous tous. Jusque là t'es normal...
Nono30 a écrit : On a beau passer du temps avec ses potes, se changer les idées, quand arrive le moment d'aller se coucher, c'est compliqué d'évacuer les idées noires tout seul dans son lit. Sans compter les moments ou notre cerveau s'amuse à nous torturer sans prévenir à n'importe quel moment de la journée en nous imposant certains bons souvenirs, ou la pensée que l'on finira seul et mal aimé (oui je sais, je suis bizarre :bonk: ).
Non, non. T'es normal. Tout ce qu'il y a de plus normal.
Nono30 a écrit :Donc j'essaie de contrer tout ça en m'occupant le plus possible, sortir, me rouvrir aux autres. Lire le sujet que tu m'a envoyé, m'a fait un choc, quand je vois la force d'esprit qu'il a dû avoir pour se sortir de cette situation, je me sens un peu poule mouillée. En tout cas ça force le respect, et permet de remettre en perspective.
Moi aussi me sent un peu poule mouillée. Normal, normal...
Nono30 a écrit :Sans Prétention,
Ouiiiiiii ??!!??
Nono30 a écrit : Pour ce qui est de son passif familial il est assez corsé, je te laisse en juger: Sa mère a trompé son père pendant 10 ans et a finit par partir avec l'amant quand elle était pré-ado. La mère est encore aujourd'hui avec lui, mais quand je fais la comparaison entre son père et celui qui est donc devenu son beau-père il n'y a pas photo.
Comment peut-on imaginer UNE SECONDE sauver son couple quand le problème vient de plus loin ?!?!!!?? Bon les cocus, partir de maintenant, on demande le passif du cocufieur parce que franchement, les narrations : "elle m'a trompé pourtant je vois pas ce que j'ai fait de mal. Ah si : je me suis occupé de mon travail / il m'a trompé j'ai toujours été attentive à son bien être. Ah oui, il me reproche de trop m'occuper de mes enfants..." Ca suffit ! Ca sert à rien, ça culpabilise et ça fout les jetons.
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Nono30 a écrit : L'un (son père) est un homme adorable et généreux, qui s’intéresse sincèrement aux autres, il a toujours été gentil et prévenant à mon égard et pas seulement parce que j'étais le copain de sa fille. L'autre (son beau-père) est certes brillant dans son domaine, mais vit pratiquement aux crochets de sa femme,
:kelkon: Et encore un autre parasite !!! Aaaarghghgh !!!!
Nono30 a écrit : et accepte d'aider les autres uniquement si ça ne le dérange pas trop. Pour exemple il refuse que ma future/actuelle-ex passe un peu de vacances avec sa mère, car non Monsieur a envie d'être tranquille. Le tableau que tu dresses, même si il est peu abrupte pour moi, (pas sur le fond ou la forme, c'est juste que la pilule passe pas encore complètement) est totalement vrai.
Check ! Et maintenant, je me fous une pièce de 2 euros dans une bouteille à chaque fois que je tombe pile. Je dois être à... Merde, j'ai pas mis de pièce !
Nono30 a écrit : J'aime bien l'image du "je me suicide, tout espérant rester en vie". Et encore même pas sur qu'avec l'aide d'un psy cela change quoique ce soit, en plus vu l'envie de madame de tirer un trait et de ne plus penser au passé, on part pas trop sur la même longueur d'onde.
La longueur d'ondes est la clé : pas de tromperie entre libertins, polyamoureux et autres "oiseaux libres". Encore que...

http://www.sos.cocus.org/viewtopic.php? ... eux#p53233

Et pour ceux qui croient que je pousse le bouchon, je vous laisse rire de bon coeur (même pas besoin de sortir du site !):
http://www.cocus.org/post/2015/04/28/Ad ... echangisme
Nono30 a écrit :Encore une fois merci pour vos messages. :super:
Merci pour ton témoignage. Il faut que ça aide les prochains et soi-même. Rien n'est impossible mais savoir à quoi on s'expose, c'est quand même mieux: un homme averti... Est un homme averti :doute:
Image


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Re: Besoin de conseils

Message par BleedingEdge » mar. 11 août 2015 01:35

Pas de gosses dans l'équation?

Pour moi elle dégage... Y'a pas de "famille" à sauver surtout vu la regularite des fautes... C'est une serial trompeuse. Ou une serial paumée qui prend ses grands questionnements/angoisses pour autant d'excuses à tromper.


Cocu ça rime avec dodu... au moins un truc positif

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Sans Prétention
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Re: Besoin de conseils

Message par Sans Prétention » mar. 11 août 2015 08:37

BleedingEdge a écrit :Pas de gosses dans l'équation?

Pour moi elle dégage... Y'a pas de "famille" à sauver surtout vu la regularite des fautes... C'est une serial trompeuse. Ou une serial paumée qui prend ses grands questionnements/angoisses pour autant d'excuses à tromper.
Et je te dis pas quand y aura des gosses... Expliquer la tristesse persistante et incompréhensible de papa, sans compter son "absence" psychique, sans "salir" maman... Faut se sentir l'âme d'un super héros !

Image

Reste une solution : changer de maman. Voire ne pas faire une mère de cette dame, charmante au demeurant, à n'en pas douter, mais cette belle plante carnivore me semble bien dangereuse pour une âme sincère...


Voler, c'est quand on a trouvé un objet qui a pas encore été perdu...

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jaguarboy
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Re: Besoin de conseils

Message par jaguarboy » mar. 11 août 2015 09:29

Sans Prétention a écrit :Faut se sentir l'âme d'un super héros !
Et il arrive que les héros, super ou normaux, plient un peu. C'est fatiguant, à la longue, de faire de l’héroïsme.


Les 200 chevaux parqués sous le capot sont bien moins dangereux que l'âne derrière le volant.

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Sans Prétention
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Re: Besoin de conseils

Message par Sans Prétention » mar. 11 août 2015 11:36

jaguarboy a écrit :C'est fatiguant, à la longue, de faire de l’héroïsme.
A qui le dis-tu...


Voler, c'est quand on a trouvé un objet qui a pas encore été perdu...

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