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La découverte de l’infidélité est une expérience traumatique. Il est souvent difficile d’être objectif lorsque nous traversons des situations déstabilisantes. Parlons en sans complexe.

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Partouche57
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que dire ...

Message par Partouche57 »

Bonjour

j'ai découvert par hasard ce site il y a quelques semaines. Je vous ai lu, souvent, et je me suis dit que j'allais prendre ma plus belle plume pour raconter mon histoire.

Je vais essayer d'être le plus objectif et le plus complet possible.

Mon histoire commence par un cocufiage.

J'ai rencontré mon épouse au bureau. Nous travaillions dans la même société. Son couple d'alors battait de l'aile, et j'étais célibataire. Cette femme m'était agréable, mais je ne suis pas franchement un briseur de couple.

J'imagine que souvent çà se passe comme çà : elle ou il ne va pas bien, se confie à quelqu'un, le rapprochement se fait, et voilà.

Son couple a éclaté peu après, son concubin d'alors ayant su notre relation.

Nous filions le parfait amour, très heureux, nous nous sommes mariés quelques années plus tard, avons eu des enfants, avons acheté une maison.
Bref, c'était le bonheur.

Et puis, la situation au boulot a changé, je vous passe les détails, j'ai commencé à sombrer dans un genre de burn out / dépression, je n'allais plus bien du tout. Cà a duré un bout de temps avant que mon épouse ne parvienne à me convaincre d'aller voir un psy. Et bien évidemment, çà a commencé à flancher dans notre couple : il n'y avait plus de dialogue, je n'avais plus de désir pour elle, elle s'est sentie délaissée, était seule à gérer ses problèmes, les problèmes de la maison, parce que je n'étais plus là, enfermé dans ma dépression. Elle a essayé au début de me secouer, mais je n'ai pas réagi.

Alors elle s'est détournée. Un type, a commencé à tourner autour d'elle. Je le savais, mais j'avais une confiance sans faille en elle. Et puis un soir, elle m'annonce qu'elle a envie de partir, de prendre un appartement. Cà a été un électrochoc pour moi, le vide s'ouvrait devant moi. J'ai pris subitement conscience de beaucoup de choses (naïf que je suis), et j'ai commencé à m'intéresser à ce qu'elle faisait quand nous n'étions pas ensemble (c'est pas bien).

Je me suis rendu compte peu après qu'elle entretenait une "relation" avec ce type depuis des mois. Et je me suis rendu compte qu'elle avait couché avec ce type peu après m'avoir affirmé qu'elle voulait partir, et je crois bien que c'était le lendemain qu'elle avait couché (la première fois ? J'en suis presque sûr). C'était en mars dernier.

Je ne vais aller dans le détail de ce que je ressentais, j'étais dévasté, angoissé, je l'avais mise, comme beaucoup ici, sur un piédestal.
Mais je me suis tu, je n'ai rien dit, parce que j'espionnais, et ce n'était pas admissible pour moi d'avouer que je la surveillais par des moyens peu avouables justement.

J'ai essayé de reprendre le dessus, de m'"améliorer", pour que çà aille mieux entre nous, mais çà n'allait pas mieux, parce que j'étais toujours plombé par ce que je savais, que je n'osais pas avouer, parce que c'était su par des moyens pas trop jolis.

Je suis sûr qu'elle a couché avec lui une fois de plus, peut-être deux ou trois, dans des hôtels à deux balles...pfff...on se pose des questions sur la personne qu'on a épousé dans tous ces moments là.

J'ai essayé d'aborder le sujet avec elle, sans trop me mouiller, dixit ci-dessus, mais c'etait toujours le déni, "mais qu'est ce que tu vas imaginer ?", sans jamais dire franchement non, je ne vois personne, alors que de mon côté j'avais des certitudes.

Très dur pour moi, la boule au ventre, tout le temps, peur de l'avenir, peur de ce qu'allait devenir notre couple, enfin que de lieux communs avec nombre de personnes ici.

J'ai eu l'impression que la situation avec son amant s'étiolait, qu'ils ne se voyaient plus si souvent, qu'ils ne couchaient plus ensemble dans tous les cas, mais ils s'écrivaient toujours souvent des SMS, s'appelaient fréquemment...

Dans le même temps, elle était toujours très mielleuse avec moi, très gentille, faire son possible pour qu'il n'y ait pas d'accrocs à la maison ... Ça me rendait dingue, parce que dans le même temps elle me mentait régulièrement sur ce qu'elle faisait, sur où elle était.

Et je me suis rendu compte qu'elle commençait à fricoter avec un deuxième type. Peut être que la situation avec le premier ne lui convenait plus, parce que le premier est en couple, même si ça doit pas aller fort (mais je m'en fous en fait) et le deuxième est divorcé, beaucoup plus simple. C'était en juin - juillet dernier.

Le premier est toujours présent, mais par téléphone, sms, peut être un resto de temps en temps.

J'ai lu des sms qui me blessaient profondément, parce qu'en fait, c'est elle qui est moteur, c'est elle qui veut franchir la ligne avec ce deuxième type.

Alors un soir j'ai été plus précis dans mes "accusations", donnant des noms, mais toujours cette même attitude de déni, du genre elle tombe des nues, me soutenant les yeux dans les yeux qu'il n'y avait rien, qu'elle ne voit personne (mais quelle est donc cette personne que j'ai épousée ?).

Dernièrement elle m'a avoué qu'elle n'avait plus envie de partir de la maison, qu'elle avait envie de continuer avec moi, que notre relation s'était améliorée, même si c'était pas encore le top, et en même temps je sais qu'elle a envie de passer à l'acte avec ce type si ce n'est pas déjà fait...
voilà...j'en peux plus en fait. Je pense que si elle passe à l'acte, je vais leur rentrer dans le lard à tous les deux, parce que je ne supporte plus qu'elle me trompe en paroles et en actes. Mais je n'ai pas envie de faire exploser notre couple ...
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Partouche57
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Re: que dire ...

Message par Partouche57 »

Bonjour
J'ai omis de dire que ça fait 15 ans qu'on est ensemble, mariés depuis 10 ans et je n'envisage pas mon avenir sans elle.

Je ne sais pas ce que j'attends de ce site ...des réflexions ...des explications ... je n'en sais rien
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P'titHussdeChambo
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Re: que dire ...

Message par P'titHussdeChambo »

Salut Partouche et malheureusement bienvenu à toi

Alors commençons par le commencement. Vous vous êtes rencontré au travail alors qu'elle était DEJA en couple (c'est dangereux le travail en faite, on devrait supprimer ça :mdr1: :mdr1: :mdr1: ). Et en plus son ancien couple à exploser lors que monsieur n°1 à su que toi et ta femme enfin sa femme aviez une liaison c'est un petit peu à cause de toi aussi. Donc d'un côté tu savais qu'elle était infidèle et qu'elle pouvait recommencer. Un chien qui a mordu remordra CQFD.

Ensuite, plus de dialogue et plus de désir pour elle, c'est un peu normal qu'elle se sente délaissée. Tu ne te serais pas senti délaissé si ça avait était l'inverse ? Mais bon, de là à aller se jeter dans les bras d'un autre puis d'encore un autre, faut y aller quand même.
Elle voulait divorcer. Tu m'étonnes, le sandwich est toujours meilleur que le plat de résistance. Mais bon si elle préfère le pâté au foie gras c'est elle qui voit. Mais j'en suis sûr que si elle s'était barré avec le sandwich au bout de quelques temps elle serait revenu à tes pieds. Ils ne pensent jamais au fait que quand le sandwich devient le plat principale y a les mêmes emmerde qu'avec le précédent qui reviennent. Et oui ce n'ame po tojo la passion du début (*oui je suis aussi du pays, mais j'ai trahie, je suis passé à l'ennemi, je suis en Elsass :pleure: :pleure: :pleure: :pleure: * à lire avec l'accent de chez nous tu sais gros).
Tu m'étonnes qu'elle était toute mielleuse, elle ne voulait pas que ça se sache (en même temps quel cocufieur de France ou de Navarre voudrait que ça se sache à part le Roi ?)

Par contre là où ça pue, c'est quand elle en prend un deuxième, faut le faire ça quand même, c'est qu'elle garde le premier sous le coude au cas où avec le deuxième ça marche po. Mais toi au milieu ? Ben tu gardes tout pour toi, parce que tu sais qu'elle continue. Tes sous-entendus à mon avis, et je l'espère elle les a compris, mais faut que tu lui dises que tu sais tout. Elle va nier, comme tous en même temps. Mais faut la mettre au pied du mur. Dans ce combat, faut que ce soit elle qui plie le genou pas toi. Parce que si c'est toi, elle va se dire "il sait que je le trompe mais il accepte, donc je continue".
Tu penses leur rentrer dans le lard si ils recommencent, mets la au pied du mur avant alors. Faut pas la beugner la p'tite madame. Tu ne veux pas exploser votre couple, parce que tu l'aimes mais aussi à mon avis parce que tu penses à tes enfants. Mais y a déjà un truc qui est exploser chez vous c'est la confiance. Tu n'en peux plus ça se comprend largement. Quand je l'ai su, j'ai déposé une lettre de rupture à mon ex sur son bureau au taf avec des propos pas très gentils, j'ai tout déballé mais bordel qu'est-ce que ça fait du bien. Dit lui que tu sais tout, si elle nie encore, faite un break. Oui je sais pour moi la solution c'est toujours la rupture (je parle aux anciens qui me connaissent), je sais, je sais, je suis peut-être jeune et si ça c'était passé plus tard je n'aurais peut-être pas le même discours. Mais comme dis SuperConnard, la confiance c'est comme une allumette, une fois craquée elle n'existe plus. Personne ne mérite de vivre dans l'angoisse d'une perpétuelle tromperie, au risque de mettre sa santé mentale en danger. Je sais je suis assez expéditif, jeune et con, mais con c'est génétique :mdr1: :mdr1: :mdr1:
Bref retour au sujet principale je m'étais un peu égaré (un peu beaucoup même). Faut que tu lui avoues à ta madame. Que tu lui montres des preuves (je ne sais pas lesquelles tu as utilisées ?) mais faut que tu lui dise parce que je sens que ça boue, et si ça continue à bouillir à l'intérieur ça va péter à un moment et ça risque de faire mal.
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Partouche57
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Re: que dire ...

Message par Partouche57 »

Bonjour P'titHuss

merci pour ta réponse.

Je n'ai jamais nié ma responsabilité dans l'état où elle se trouvait il y a quelques mois, j'étais juste incapable de réagir (j'étais sous médoc et je sortais de séances de psy, qui ne m'ont rien apportées d'ailleurs) jusqu'au moment où elle m'a annoncé qu'elle avait envie de se barrer de la maison (elle n'a jamais parlé de divorce en fait), mais c'était trop tard, elle avait déjà décidé de franchir la ligne rouge à ce moment là.
Je me suis même dit que je l'avais peut - être un peu mérité (incroyable non ? c'est le top du masochisme çà), ce qui n'atténue bien sûr pas la souffrance, le sentiment de vide, de trahison ... puis de colère ... de vengeance peut - être.
Je me suis dit qu'il fallait que je la reconquière ... noble idée ... mais elle m'avait coupé ce qui me restait de confiance en moi avec son infidélité et depuis je me débats avec çà ... entre plongée dans les abîmes et sentiments d'euphorie lorsque je pressens une amélioration dans notre relation.

J'ai maintes fois imaginé tout déballer, mais je n'ai pas de preuves avouables ... que des infos pêchées dans l'espionite ... et je sais pas, j'y arrive pas, de peur de sa réaction.

Et il y a un truc qui me rend dingue, c'est le sentiment qu'elle n'en a rien à faire de ce que je peux lui sous - entendre, son manque de respect total pour moi, ses cachoteries et ses mensonges.
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P'titHussdeChambo
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Re: que dire ...

Message par P'titHussdeChambo »

Partouche57 a écrit : Je me suis même dit que je l'avais peut - être un peu mérité (incroyable non ? c'est le top du masochisme çà), ce qui n'atténue bien sûr pas la souffrance, le sentiment de vide, de trahison ... puis de colère ... de vengeance peut - être.
On ne mérite pas d'être cocu, ou comme tu le dis faudrait être maso. Mais personne ne mérite ça. Ta souffrance est légitime, ce sentiment de vide, la colère et la vengeance aussi. La trahison encore plus parce que s'est une trahison. Mais ne t'en fais pas, ça passera avec le temps.
Partouche57 a écrit : J'ai maintes fois imaginé tout déballer, mais je n'ai pas de preuves avouables ... que des infos pêchées dans l'espionite ... et je sais pas, j'y arrive pas, de peur de sa réaction.
Tu l'as espionné comment ? Keylogger, fouille dans le portable, tu l'as suivis ? Mais qu'est-ce qui est le plus grave ? Qu'elle sache que tu as fouillé dans son téléphone ou savoir qu'elle se fout de toi, qu'elle te trompe sans scrupule ? Perso le choix est vite fait.
Il faut que tu lui dise ce que tu as sur le coeur. Il faut lui avouer, parce qu'à mon avis elle ne le fera pas d'elle même. Et puis son comportement est suspect. D'abord elle veut partir, puis après non parce qu'elle dit t'aimer. Mouais, y a une coucougnette dans le pâté. Soit elle sait que elle n'est qu'un vide-c****** pour sandwich 2 et qu'il n'y aura rien entre eux alors elle te garde pour le confort et pour ne pas faire de mal aux enfants, d'ailleurs ils ont quels âges ?
Partouche57 a écrit : Et il y a un truc qui me rend dingue, c'est le sentiment qu'elle n'en a rien à faire de ce que je peux lui sous - entendre, son manque de respect total pour moi, ses cachoteries et ses mensonges.
Elle est dans son monde, comme tout cocufieur avant de se retrouver au pied du mur. Elle vit dans le monde des bisounours, "mon mari est à la maison il ne sait pas que j'ai deux amants, je vais bien tout vas bien". A ma connaissance, je n'ai vu qu'une fois sur le forum le témoignage d'une cocufieuse prendre conscience du mal qu'elle a fait et c'est Thunderette (HS: ça me frustre de pas savoir ce qu'ils sont devenu les deux là, en plus ils sont de chez nous, ça me frustre, là je suis frustration à mort :lol: :lol: :lol: :lol: ). Il faut la faire sortir de son monde. Elle croit que tu es naïf, mais montre lui que non.
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Sans Prétention
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Re: que dire ...

Message par Sans Prétention »

Bonjour Partouche. Et désolé que tu atterrisses là... Mais tu as des oreilles ici. Huss t'a pas mal aiguillé. Merci à lui...

Je n'ai pas le temps d'argumenter en long large et travers (à regret crois-moi) mais sache que ta femme est un trou noir affectif (rechercher "desperado et trou noir" sur Google). Je la perçois comme ayant un profil très proche de la mienne: don juanisme sévère (tape "don juanisme" si tu peux dans le moteur de recherche sur mon post).

Merci au passage de confirmer (encore une fois) la théorie des périodes (je peux pas te sortir le lien sur mon portable, c'est compliqué). Un check pour moi.

Et... Cerise sur le gâteau, pour que je me gave... Quel est le passif familial de madame Partouze ?

En attendant, pour "rester" avec ce poison (parce qu'elle va te bouffer comme l'acide ronge jusqu'au métal le plus dur...), il y a le court terme et le long terme.
Pour le long terme, je passe pas par quatre chemins: ou tu vires candauliste (je te laisse chercher la définition) comme Pierre59 ou un qui vient récemment de nous laisser un charmant message, ou c'est la tri thérapie (et ça peut être long): psy toi, psy elle, psy couple. Sans ça, tu vires cando et on n'en parle plus. Ce serait dommage, mais chacun sa façon d'être "heureux"...

Court terme: plutôt que de lui parler, vu que tu as des preuves, moi à ta place, je la prendrai la main dans le sac.
Un rendez-vous à l'hôtel avec sandwich ? Pas de problème... Tu attends dans le hall. Au resto ? Commande la même blanquette sur la table d'à côté.
Et après ? Tu disparais en ayant pris soin au préalable de te faire héberger un jour ou deux chez une personne digne de confiance.

Les cocufieurs de la race de ta femme réagissent pas à la discussion... Je me rappelle avec nostalgie nos échanges "constructifs" alors que ma femme avait l'esprit dans la fumée: un ramassis de conneries dénué de bon sens élémentaire et d'empathie. Je te jure, certaines phrases font mal à entendre...

Le cocufieur a besoin qu'on lui secoue le cocotier. Demande à Huss.

Fais un tour sur le post de Sadman également. A la fin, j'explique pourquoi le coup de pied au cul est plus efficace que les larmes...

Bon courage à toi Partouche.
On ne peut heureusement pas savoir à ta place mais avec l'expérience du forum, on commence à entrevoir des récurrences que tu as sans doute déjà lues par ici.
Cela fait un moment en effet que je te vois traîner sur le site sans oser parler.

C'est chose faite. Que cela te soit profitable.
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Ikki
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Re: que dire ...

Message par Ikki »

slt ,

et tout se répète inlassablement ,n'attends pas ,n'attends plus,tu as déjà commencé à rentrer dans "notre spirale" ,plus tu traînes ça et plus ça va être difficile...des preuves tu en as suffisant...une fois que tu auras vidé ton sac ,tu auras déjà un poids en moins (je ne dis pas que cela va aller mieux parce que la suite est très très très difficile).

j'ai fais la même pendant des mois,des sous entendus des allusions et les mêmes réactions que la tienne pour au final avoir ma confirmation qu'elle se foutait de ma gueule depuis x temps ,j'aurais du (comme l'on dit les collègues plus haut) la mettre au pied du mûr des le début ,la suite aurait certainement été "moins pire" mais il ne faut pas faire dans la dentelle ,elles sont violentes dans leurs actes il faut être fort et ferme ,réussir à slalomer entre les mensonges et les faits inavoués,plus tu vas en apprendre plus tu vas te casser la gueule (aujourd'hui je ne sais toujours pas si cela est mieux de tout savoir ou de rester ignorant ""peut-être que la fiction reste moindre que la réalité alors"...)

Crois en toi ,sois FORT (facile à dire je sais mais y a que ça qui nous sauveras)
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Partouche57
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Re: que dire ...

Message par Partouche57 »

Bonjour

merci pour vos messages...

Je n'ai pas de tendance candauliste (un mot que je viens d'apprendre, merci SP), très peu pour moi, et je suis plutôt d'accord avec ton option de la prendre la main dans le sac, que de discuter 100 ans sur le sujet, parce que je la connais, et elle est capable d'inventer des histoires et de me servir des mensonges devant l'évidence, parce qu'elle est très sûre d'elle par nature tu vois, elle détient la vérité sur tout, peu affectée par le doute.
Mais dans ce cas, comment dois je me comporter, parce que je suis capable de foncer tête baissée sur son sandwich (et pas sur elle, allez savoir pourquoi, trop de respect, trop de sentiments ...) et que çà dégénère, et je ne pense pas que ce soit la solution parce que c'est donner trop d'importance à ce s......., qui doit rester dans la sphère de mon indifférence, et pour peu que l'autre c.. dépose plainte, je pars avec un handicap...
Disparaître 2 jours : çà ressemble à de l'abandon de domicile, et je ne suis pas à l'aise avec çà, parce que si elle est capable de me tromper (inimaginable pour moi), de quoi est elle en définitive capable en plus ?
La situation est assez "déséquilibrée" en ce moment, je n'ai pas de boulot, je suis à la maison avec mes souffrances et mes angoisses, ce qui n'est pas idéal pour trouver un job...

@ P'tit Huss : au cours de notre dernière discussion sur l'avenir de notre couple, elle m'a effectivement expliqué qu'elle n'avait plus envie de partir (tu parles), mais n'a pas prononcé le mot "amour". Elle m'a affirmé qu'elle était désabusée par le mariage, et qu'elle voulait bien continuer en espérant que çà s'améliore entre nous ...

@ SP : elle n'a pas de passif familial au sens où tu l'entends, seulement un passif personnel, comme je l'ai dis dans mon premier post.

@ perdu 51 : çà fait depuis mars que je m'en prend plein la gueule, ne croyant pas à ce qui m'arrive, à constater après coup des rencontres avec s....... n°1, puis, après soupçons insistants sur sa relation avec cet e....., démarrage d'une relation avec s....... n°2, parce que plus discrète, moins évidente à soupçonner peut - être, tout en communiquant toujours avec s....... n°1 par SMS ou téléphone. Je veux la prendre sur le fait, pour qu'il n'y ait aucune ambiguïté et je m'en donnerai les moyens.
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Ikki
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Re: que dire ...

Message par Ikki »

Partouche57 a écrit :
@ perdu 51 : çà fait depuis mars que je m'en prend plein la gueule, ne croyant pas à ce qui m'arrive, à constater après coup des rencontres avec s....... n°1, puis, après soupçons insistants sur sa relation avec cet e....., démarrage d'une relation avec s....... n°2, parce que plus discrète, moins évidente à soupçonner peut - être, tout en communiquant toujours avec s....... n°1 par SMS ou téléphone. Je veux la prendre sur le fait, pour qu'il n'y ait aucune ambiguïté et je m'en donnerai les moyens.
ouhais je comprend mais fais vite.... il m'a fallu 4 mois pour avoir ma "preuve" ...pendant ces 4 mois de doutes ou j'ai également tout tenté pour la reconquérir ,je me faisais avoir ,je me sacrifiais à faire des travaux ,à garder notre enfant à lui acheter une nouvelle voiture ,des cadeaux ,des restos etc...tout ça pourquoi.

maintenant quelques mois plus tard ,je me dis que j'ai perdu :du temps,de l'énergie,de l'argent des illusions etc...
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P'titHussdeChambo
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Re: que dire ...

Message par P'titHussdeChambo »

Salut Partouche :bye: :bye: :bye:
Partouche57 a écrit :
@ P'tit Huss : au cours de notre dernière discussion sur l'avenir de notre couple, elle m'a effectivement expliqué qu'elle n'avait plus envie de partir (tu parles), mais n'a pas prononcé le mot "amour". Elle m'a affirmé qu'elle était désabusée par le mariage, et qu'elle voulait bien continuer en espérant que çà s'améliore entre nous ...
Je suis assez septique là-dessus. Elle dit vouloir que votre couple s'améliore, mais continue avec ses sandwichs. C'est ça, et la marmotte elle mets le chocolat dans l'papier alu. Faut que tu la fasses sortir de son monde la madame là. De n'importe quels moyens. La prendre sur le vif c'est vrai que c'est pas mal. L'idée que SP t'as donné, c'est à dire de l'attendre dans le hall de l'hôtel avant qu'elle y aille avec son sandwich c'est pas mal. Mais tu le dis toi même, elle risquerais de te mentir. C'est même pas elle risquerai, c'est elle va te mentir. Donc assure tes arrières, fait ce que tu dois faire. Tu ne peux plus vivre comme ça.
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grabuge
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Re: que dire ...

Message par grabuge »

Bonjour Partouche,

Après tous ces posts je me suis dit qu'un avis féminin serait bienvenu ... quoique l'infidélité n'aie pas de sexe , et qu'on retrouve les mêmes comportements chez les deux sexes !

Ta femme me donne l'impression d'être un peu égocentrique : lorsque tu ne vas pas bien, ne t'intéresse plus à son petit moi, lorsqu'elle n'est plus le centre du monde elle se détourne. Comportement sommes toutes assez banal d'une femme délaissée...
Mais à ce moment elle aurait dû te dire : "écoute il faut réagir, sinon je vais être très tentée d'aller voir ailleurs", au lieu de faire les choses en douce. Il est normal que tu sois choqué par son déni, ses mensonges, bien plus éprouvants pour le cerveau du trompé que la tromperie elle-même. Parce que quand la confiance est partie, il n'y a plus rien, tout sonne faux.

A présent tu as l'impression qu'elle veut "le beurre et l'argent du beurre", trouvant agréable de t'avoir à la maison et de pouvoir aller voir de temps en temsp à droite à gauche.Mais elle ne pense qu'à elle dans ce calcul, se préserve , et ne prend pas du tout en compte sa souffrance.

Conseil : exprime lui ta souffrance. Explose. Ose. Elle a peut-être l'impression que c'est un peu trop "facile" avec toi. Il lui faut un électrochoc. Par un jour brutalement et ne donne pas de nouvelles pendant quelques jours ... si elle tient vraiment à toi, là elle s'en rendra compte.

Autre conseil : vu ce qui se passe tu n'as surtout pas à culpabiliser de lire ses SMS !! C'est elle qui est en tort, pas toi. Au contraire dis lui que tu veux des preuves de son amendement et la possibilité d’accès à sa boite mail, son portable , dés que tu le souhaites. N'aie pas honte d'avouer ce que tu as déjà vu , en expliquant que c'est ton manque de confiance en elle qui te fait agir comme celà.

En tout cas bon courage .
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Sans Prétention
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Re: que dire ...

Message par Sans Prétention »

Yo P !
Partouche57 a écrit :Disparaître 2 jours : çà ressemble à de l'abandon de domicile, et je ne suis pas à l'aise avec çà, parce que si elle est capable de me tromper (inimaginable pour moi), de quoi est elle en définitive capable en plus ?
Un mot du médecin, médocs, et un mot au portable "Je ne vais pas bien, j'ai besoin de réfléchir un jour ou deux" ce n'est pas abandon de domicile.
Partouche57 a écrit :La situation est assez "déséquilibrée" en ce moment, je n'ai pas de boulot, je suis à la maison avec mes souffrances et mes angoisses, ce qui n'est pas idéal pour trouver un job...
Situation déséquilibrée effectivement... :sad:
Partouche57 a écrit :@ SP : elle n'a pas de passif familial au sens où tu l'entends, seulement un passif personnel, comme je l'ai dis dans mon premier post.
J'entends. ELLE a un parcours affectif chaotique. Cela dit, parfois (pas toujours), belle maman ou beau papa ont des casseroles au cul... Je développe pas plus, ça te prendra la tête. Pour l'heure, pense à toi !

Et pour l'option "main dans le sac", suffit de se contrôler un peu (d'où la solution de repli chez une connaissance fiable). :doute:

Courage Partouche !
Il existe pour chaque problème complexe une solution simple, directe et fausse (H.L. Mencken)
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Re: que dire ...

Message par Partouche57 »

Bonsoir
Merci pour vos réponses.
@ grabuge : oui, son comportement est devenu très égoïste ... pendant ma période de moins bien, elle a bien essayé de me sortir de là (je ne l'ai pas tellement noté en fait ... elle m'a surtout reproché plein de choses ... que j'étais enfermé sur moi - même, que je ne la soutenais pas assez alors qu'elle avait aussi des difficultés au boulot, qu'elle était seule, tout le temps ... Et elle m'a répété nombre de fois qu'elle m'en voulait terriblement pour ça, pendant longtemps, aujourd'hui encore je pense), alors elle a décidé que je l'entraînerais plus vers le bas, qu'elle allait éliminer les mauvaises choses et ne retenir que le meilleur ... sur le moment j'avoue que je n'ai pas saisi les implications, maintenant je sais ...
Les effets de la dépression sont certainement très durs pour le conjoint mais ce n'est pas une raison...

Il y a quelques jours, je lui ai affirmé mon manque de confiance en elle ... elle n'a rien dit ... mais depuis, plus aucun message sur son portable du boulot (parce que c'est sur ce portable que ça se passe) et elle n'a plus cette manie d'aller le consulter dès que j'ai le dos tourné (mais pas tout à fait tourné) ... Je ne sais pas si c'est pire de ne plus rien voir, ou de constater que les échanges perdurent ...
mais je n'ai pas le mot de passe pour aller vraiment le vérifier.
Je suis à peu près certain qu'elle ne voit personne pendant la journée en ce moment mais on peut s'appeler et s'échanger des SMS toute la journée n'est ce pas.

Elle est toujours aussi agréable avec moi, me soutient dans ma recherche de boulot...mais toujours assez distante physiquement, même plus qu'avant cet épisode sur la confiance ...

Pour ma part, j'essaie d'y penser le moins possible, pas facile, j'ai des moments très durs ... Elle le remarque même : pourquoi je fais la gueule ? C'est son credo ça... Je fais la gueule ... Et pour elle il ne faut pas faire la gueule parce que ça lui gâche la soirée ... la nouveauté c'est que je fais des sales rêves la nuit sur le sujet maintenant et je me réveille avec des angoisses pas possibles (bon les angoisses, c'est pas d'aujourd'hui, mais j'apprécie les moments de la journée ou de la semaine où la tension interne tombe, je survie comme ça pour l'instant).
Parfois en la regardant mon esprit me dit que ce n'est pas possible, que ça n'a pas dû arriver, mais mon inconscient me rappelle tout de suite à l'ordre (dixit les rêves ci - dessus).
Je suis plus que jamais décidé à la prendre en flagrant délit, pour enlever tout ambiguïté, éviter les questions sans réponse, les menteries et les cachoteries ... Mais quand ?
En même temps j'ai peur de ça, des conséquences, du vide après.
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Sans Prétention
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Re: que dire ...

Message par Sans Prétention »

Partouche57 a écrit :Elle le remarque même : pourquoi je fais la gueule ? C'est son credo ça... Je fais la gueule ... Et pour elle il ne faut pas faire la gueule parce que ça lui gâche la soirée ...


Sacrés cocufieurs !!!
Il existe pour chaque problème complexe une solution simple, directe et fausse (H.L. Mencken)
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Auteur du sujet
Partouche57
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Re: que dire ...

Message par Partouche57 »

Bonjour
de retour sur mon post ...
j'ai passé une très mauvaise semaine, non parce que les relations avec mon épouse se sont détériorées, non, c'est du pareil au même.
En ce moment, on cohabite, pas de prises de tête, ou très peu, et uniquement sur des sujets pourris du quotidien, mais jamais sur le fond.
Je me suis demandé depuis combien de temps elle n'avait pas pris l'initiative de parler de notre couple, eh bien, çà doit faire depuis mars - avril dernier, période à partir de laquelle elle a commencé à fricoter avec un des types.
Sinon, dans la période qui a suivi, c'est toujours moi qui ait pris l'initiative, pas assez , parce que je ne suis pas quelqu'un qui arrive à s'exprimer facilement de soi.
Le soir au coucher j'ai le cœur qui bat à 100 à l'heure et l'angoisse qui me vrille le ventre, le matin au réveil, rebelote. Mal au ventre toute la journée, cœur qui se serre (les fameuses montagnes russes), je me demande ce qu'elle fait, que fait elle entre midi ? est ce qu'elle prend des après-midis de congé sans que je le sache ? Je me sens comme emprisonné dans une situation que je ne veux pas, je ne sais pas quoi faire, trouver d'abord un boulot çà c'est sûr (dans mon état ?), et donc encore supporter des semaines entières cette situation.
J'ai des envies de vengeance, mais pas contre elle bizarrement ... je ne me vois pas me contrôler si par un (mal)heureux hasard je tombe sur l'un de ces types.
Et je lis ces sujets, dans la rubrique "Chroniques" qui annonce qu'une personne infidèle à toutes les chances de recommencer ... mais mieux encore, que ceux qui ont été trompés ont toutes les chances de l'être dans leurs futures relations ... si c'est pas du conditionnement çà ... avenir radieux.
Et puis j'ai aperçu un numéro de téléphone très déplaisant sur son portable du boulot mercredi dernier ... aller encore un coup sur la tête ... je suis entrain d'échafauder une échelle du pire. Est ce que c'est grave de téléphoner à des types et discuter avec eux 25 min ? est ce que c'est grave de déjeuner avec un type .... l'e..... avec lequel elle a déjà couché ?
parce que je suis (presque) certain qu'elle n'a pas recommencé (les coucheries je veux dire) ... on se raccroche à ce qu'on peut.
Ce qui est certain c'est qu'il n'y a jamais plus de sms à la maison ... à force elle devient maligne ...

des pensées désordonnées ... même pas sûr que çà me fasse du bien d'écrire çà ici ... merci de m'avoir lu quand même.
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