Je suis perdu

[Tony60]

A oui, le concernant lui, j'ai effectivement tiré un trait sur son existance, pour moi il est mort et enterré depuis le jour ou j'ai appris cette trahison, mais il me manque, car il etait plus un frere qu'un ami pour moi.
Je ne pourrais jamais lui pardonner non, mais la personne que je connaissais ne m'aurait jamais fait ca, c'est dur a expliquer mais comme tu dis, j'ai perdu mon amour et la seul personne qui aurait pu m'aider a m'en sortir...
Il me reste ma fille, elle etait deja tout pour moi mais maintenant c'est vraiment la seul qui ne me fera jamais souffrir.

[Ricochette]

Bravo Tony, je vois que tu commences à ouvrir les vannes. Libère-toi comme tu le sens, ne calcule pas ce que tu veux dire, même en pleine crise. Ce qui compte, c'est que tu as besoin d'exprimer, même en vrac, la forme et la structure ne sont pas essentielles.
Vrai que cet endroit a le mérite d'exister et que l'anonymat favorise beaucoup les échanges. Tu auras des avis partagés car chacun s'exprime avec ses différences et ses points de vue mais toujours dans le respect d'autrui. C'est ce qui fait la richesse de ce forum qui est composé de gens sérieux.

Quand tu ne vois pas tes messages apparaître, ça n'est pas à cause de la censure mais tout simplement parce que tu as dû mettre un certain temps à rédiger ton post et que tu as été déconnecté. Avant de faire "envoyer" pense à faire un "copier" de l'intégralité de ton message, par précaution.

Vrai pour ce qui t'a été dit concernant les déferlantes à venir. Elles vont être plus fortes que celle de la découverte car c'est une révolution dans ta vie qui se profile. Autant que tu le saches pour t'armer. Tu as pris un sacré coup, le 2 en 1, car il s'agissait de ton meilleur ami et que tu n'as plus personne à qui te confier.
Ce qui est paradoxal dans ce type de coup dur, c'est que ce sont les proches qui trahissent et des inconnus qui viennent en aide. Tu trouveras toujours des sauveurs insoupçonnés sur ton parcours, tu vas voir, c'est consternant.
Ca te laissera des traces indélébiles car tu seras dorénavant méfiant envers ceux avec qui tu sympathises. Idem avec ta femme si reconstruction il y a ou avec une autre élue de ton coeur si destruction.

Il est trop tôt pour que tu puisses te prononcer car l'attitude de ta femme sera déterminante dans les semaines à venir. Pour l'instant c'est trop frais pour que tu puisses envisager quoi que ce soit.

Tu dis ne plus sortir qu'avec ton chien et que ça te fait du bien. Certes, mais tu dois bien cogiter pendant ce temps là. Il est indispensable que tu ne te recroquevilles pas sur toi. Il faut que tu te forces à avoir des activités et que tu sortes, que tu vois du monde, que tu ne te laisses que peu de moments avec l'esprit libre sinon ton cerveau va se transformer en essoreuse. La recette est presque de s'abrutir pour ne pas penser. C'est ensuite que tu en auras les bienfaits, pas instantanément donc il faut s'y contraindre.

Tiens le cap, nous sommes là pour te soutenir.
Courage Tony, on s'en sort mais patience.

[Ricochette]

P.S: Si tu te sens bien pendant vos rapports, c'est parce que tu as le sentiment de te la réapproprier. Tu t'en trouves apaisé...jusqu'à ce que tu entendes la sonnerie d'un SMS ou d'un appel. Comme bon nombre de concernés, tu finiras par maudire engins de malheur!

[Tony60]

Merci ricochette, effectivement je commence a etre plus a l'aise avec vous. Le fait que nous soyons tous dans le meme cas est aussi rassurant pour moi.
Tu as tout a fait raison concernant mes ballade en foret avec mon chien, ces moment ou je suis seul me font du bien car je suis hors de chez moi et de ses souvenir, mais ces moment de solutude me font aussi beaucoup reflechir, certainement trop c'est vrai, car il en ressort rarement des choses positives.
Il m'arrive encore de les imaginer enlassé, faisant l'amour, et meme si j'aimerais ne pas voir ces images, elle me viennent d'elle meme en tete. Bref, je prend l'air lui, mais je m'abruti la tete en meme temps avec ma musique dans mes oreilles.

Cet apres midi, nous sommes resté en famille, ma femme ma fille et moi, c'etait une journee normal, comme si de rien n'etait, c'etait agreable, presque irreel. A certains moments j'en oubliai meme toute cette histoire, mais je sais que ce soir, une fois couché, je serais a nouveau mal, comme chaque nuit.

J'aimerais rencontrer des personnes avec qui sortir boire un verre ou juste discuter, mais bon, de nature timide, j'ai du mal a faire de nouvelles connaissances, donc je ne sais pas trop, j'irai décompresser en moto quand elle sera revisée, pour le moment c'est impossible.

Une fois de plus, je tiens a tous vous remercier pour votre soutient. Moi qui ne parle jamais de mes souci, me voici parmis vous, inconnu, a vous racontrer ma plus grosse humiliation.
Chapeau a vous de m'aider alors que vous etes vous meme dans le meme cas que moi, j'espere dans le temps pouvoir aider d'autres personnes comme vous le faites pour moi.

[Zoch]

Je me suis inscrite sur un site qui s'appelle "on va sortir ". Il propose des sorties et activités de toutes sortes près de chez toi. C convivia et sympa. G fait beaucoup de sport loisir comme ça l'été dernier. Je suis allée au cinéma, fait des visites guidées. ...
Juste une idée comme ça. ...

[Ricochette]

Zoch, c'est exactement ce que j'envisageais de suggérer à Tony, OVS (On Va Sortir). Il y en a dans toutes les régions de France, c'est gratuit, pas de frais d'inscription ni de participation. En quelque sorte, un menu à la carte pour les sorties. J'y suis adhérente aussi et c'est la formule qui me convient parfaitement pour moduler mes loisirs en fonction de mes disponibilités.
Les thèmes sont très variés, proposés par des particuliers ayant la volonté de partager des centres d'intérêt. Certains proposent même des ballades à moto. L'esprit Ovésien est de partager dans la convivialité.

Tony, ne nous remercie pas. C'est tout naturellement que les mains sont tendues vers ceux qui subissent des épreuves que nous avons traversées et dont on se souvient du goût amer au travers de chaque étape.
J'ai pratiqué l'omerta avec mes ennuis pendant 3 décennies donc je sais ce qu'il en coûte de se livrer. Mais c'est la meilleure façon d'avancer que de communiquer et de laisser sortir les ressentiments. Et dialoguer avec des personnes qui te comprennent au lieu de te sortir des phrases génériques pour être plus vite débarrassées, c'est encore mieux.

Pour ma part, à mon heure, c'était une grande première que de m'inscrire sur un forum. A ma grande surprise, j'y ai trouvé des gens censés, chaleureux, empathiques et majoritairement intelligents. Je ne comprenais pas pourquoi un tel élan de générosité pour m'aider alors qu'eux étaient plus en avance dans leur marasme que moi. Puis sans m'en rendre compte, je me suis mise à aider les autres, assez longtemps d'ailleurs, une nécessité.
On ne quitte pas si facilement un lieu qui nous a été aussi salvateur et j'ai le recul suffisant pour le dire.

J'ai levé le pied progressivement, d'autres ont pris le relais. Je t'ai un peu pris au vol car j'y jette encore un oeil de temps en temps.
Tony, le jour où tu te mettras à aider les autres, ce sera bon signe car du temps se sera écoulé, tu auras un peu avancé dans ton histoire. Pour l'instant, libère-toi à ta guise, avance à ta cadence.
Compulse un peu les autres témoignages si tu en as le courage, tu y trouveras aussi des éléments ou des situations qui t'aideront peut-être à mieux comprendre les récurrences de certains comportements déviants.

Tu ne crois pas pouvoir t'en sortir un jour? Nous non plus nous n'étions pas confiants et pourtant, nous y sommes parvenus, avec des sujets assez lourds parfois. Aie confiance en tes capacités Tony.

[Tony60]

Merci a vous pour l'info, je regarderai ca calmement ce week end je pense.
Vos messages sont tres touchant et agreable a lire, ca fait du bien.
Je me suis toujours dis que si un jour ma femme devait me tromper, je me separerais purement et simplement, mais la realité est bien plus compliqué que ce que j'imaginais. Les souvenirs et sentiments sont en fait bien plus dur a gérer quand on vie la situation en vrai, nous ne sommes pas maitre de nos emotions, d'ou ma propre remise en question car je m'apercois que je suis inccapable de gerer mon couple puisque je n'arrive meme pas a me gerer moi meme.

Ps: desolé d'ecrire un peu comme ca me vient, mais je veux etre honnete avec vous, je ne relis jamais ce que j'ecris, car sinon j'efface la moitier a chaque fois, d'ou parfois mes messages un peu dans le désordre.

[Sans Prétention]

Bonjour Tony

Je regardais un peu le site ce matin en me levant et je me suis dit... Bon sang ! Je peux pas ne pas lui écrire à lui...

Ce que tu traverses, là... J'ai connu aussi. J'ai l'impression de relire ce que je n'ai jamais écrit concernant la douleur ressentie. Et, comme le dit très fort justement Zoch, oui, C'EST un traumatisme. Bugs a d'ailleurs raison de parler d'état proche de celui d'un deuil.
Raccroche-toi à toutes les branches que tu peux. Tout ce qui te fait du bien, prends.

Pour la suite, je suis partagé, comme bon nombre de mes comparses ici. Il n'y a qu'en faisant le chemin que tu sauras si oui ou non tu supporteras l'insupportable. Malheureusement, pas d'autre sortie.

Je voudrais revenir sur tes interventions...
Et te montrer que, de manière relative, c'est mieux barré que pour moi.

Concernant d'abord les antecedants de ma femme.
Une enfance difficile avec un pere alcoolique et tres violent, une mere qui multiplie les rencontre avec des hommes chez elle et en presence de ma femme ( ado a ce moment ).

Passif familial lourd. Facteur aggravant. En gros, dans ses schémas de pensée, dès qu'une difficulté se présente, refaire ce qu'a fait maman pour s'en sortir est LA solution. Alors qu'il y en a d'autres.
Si thérapie de couple, et, cela me semble indispensable, ça doit être mis sur la table et si ton guignol de psy ne "croit pas" dans les déterminismes familiaux, vire le. Et ceci pour une raison très conne à comprendre : on ne change pas une personne en 10, 20 ans de vie commune alors que ce qui est imprimé depuis la plus tendre enfance (et qui continue puisque, dans certains cas, l'emprise parentale et les fantômes du père ou de la mère continuent à hanter les sujets).

Ca te fera de la lecture, mais en même temps, j'imagine que tu occuperas ton esprit à tenter quelque chose pour ton couple. Après tu prends ou pas. Mais ta femme me semble être un cas d'école (contrairement à d'autres puisque on est sur des probabilités pas sur des certitudes non plus).

Liens :
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f= ... sif#p56147

http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f= ... 285#p57053

http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f= ... 285#p57086

Pour ma part, madame n'avait conscience de RIEN. Elle savait rien, s'intéressait à rien. Trouvait tout normal. Il a fallu que je déboulonne la mythologie familiale pour découvrir une cave secrète dans laquelle étaient entassées des tas d'immondices qu'on appelait "trésor" de la famille. Au moins, chez toi, c'était clair.

Ma femme est en depression depuis un peu plus d'un an et suivi par une psy suite a une tentative de suicide en mai dernier, c'est a ce moment la que mon soit disant ami s'est rapproché d'elle pour soit disant la soutenir, elle etait tres faible mentalement a ce moment la, et meme si ca ne l'excuse pas, je pense que ca ne l'a pas aidé a faire les bon choix, car toutes les avanture qu'elle a eu on debutées a peu pret a ce moment.

Pour le coup, son "craquage" n'est pas du tout anodin. Tentative de suicide quand même... Putain ! Ma femme n'a même pas cette excuse là. Alors un point pour toi.

Nous concernant directement, nous avons toujours eu une sexualité compliqué a cause d'un blocage qu'elle avait avec moi. Selon sa psy, elle m'idealisait trop et avait peur inconsciament de mon regard par rapport a elle.

Ca peut être ça ou autre chose. Ma femme a dû connaître ne trentaine de partenaires sexuels. Jamais arrivée à rien. Ne se connait pas non plus. Bref un cyborg... Qui joue les vamps en furie... Je ne sais pas s'il s'agissait d'idéalisation mais en tous cas, mêmes symptômes. Mais, ne pouvant plus "changer" régulièrement de partenaire parce qu'empêtrée dans les sacrés liens du mariage, elle a fabriqué, via son usine à frustrations, des boules de merde qu'elle m'a envoyées à la gueule au gré de ses humeurs. Et mes "absences" (pas physiques mais mentales, celles qui me protégeaient) n'ont rien arrangé à l'affaire. Ajoutez à ça une beldoche étouffante et critique (justement à l'origine de ces fumeux blocages), et le mélange donne de la nitro pure.
Au moins, dans ton cas, une psy te l'a dit. Moi, il a fallu que j'aille au charbon tout seul comme un grand. D'où les gentillesses du type "tu comprends rien. De quoi tu parles ?" Une personne "autorisée" de ton côté, un point de plus.

En discutant, elle m'a dit que la premiere fois qu'elle a fait l'amour avec son ami a elle, elle s'est rendu compte qu'elle pouvait reelement avoir du plaisir car avec lui elle avait reussi a ne penser qu'a elle... Dur a entendre tout ca.

Dur mais évident. Ma femme, depuis qu'elle pense à elle (pendant l'acte parce que avant, elle pensait à elle tout court... Tout en se comprimant... Une chaudière quoi) prend également son pied. Cela n'est pas dû forcément à tes "performances" mais à des blocages en elle. Si elle se recentre sur son plaisir, tu peux espérer qu'elle te foute la paix du côté de sa recherche intensive de proies sexuelles à bouffer.
Cela dit, prudence est mère de sûreté : ton immature affective (parce que c'est bien ce qu'elle est vu qu'elle n'a pas fini son développement - à cause de papa alcolo entre autres choses) doit se surveiller. Et être surveillée. Mais gaffe si tu l'étouffes : elle prendra la poudre d'escampette à nouveau.

Sinon concernant sa facon de me l'annoncer, elle etait vraiment perturbée. Elle tremblait, pleurait, et a meme fait une crise de tétanie a cause du stress. Elle s'est excusé 100 fois en me disant qu'elle regrettait, qu'elle se sentait vivre sexuelement avec eux mais que c'est avec moi qu'elle voulait faire sa vie...

Encore un bon point pour toi.
Moi ma femme, m'a sorti des gentillesses du type "je vous aime tous les deux", "t'as qu'à habiter ailleurs la semaine et venir me baiser le weekend", "dans quelques années, je retournerai en Méditérannée avec ou SANS toi", "Si je m'emmerde à nouveau, je me remettrai la main dans le feu", "tu veux que je l'appelle pour savoir ce qu'il souhaite faire ? D'accord, ça fait longtemps que j'ai pas entendu sa voix, il me manquait" et l'éternel "je l'ai pas fait contre toi mais pour moi", et l'excellent "Oui j'ai couché dans notre lit par commodité, on n'avait nulle part d'autre où aller" (et vous entendez la batterie faire "badoum pchhhh !!!!" comme à la fin de blagues pourries). Donc... Voilà.

J'etais pommer en entendant tout ca, je ne savais pas quoi penser, mais la voyant si mal, je me suis completement oublié pour la reconforter, con que je suis.

Ben pour le coup, c'est pas con, c'est noble.

Dernierement, en voyant mon etat, elle m'a proposer de prendre contact avec le CMP de ma ville afin d'entamer un suivi psy car je ne m'en sort pas seul, je ne fait que m'enfoncer sans jamais reussir a respirer

Pour le coup, elle a raison. Fais-toi suivre.

Bref, le cas n'est pas excusable, mais je pense qu'on fond elle a peut etre des circonstances attenuante, je ne sais pas trop en fait, j'ai trop mal pour etre logique je pense.

Non, non. C'est bien de penser comme ça. Par contre, si tu as le sentiments de te perdre à nouveau, c'est une sonnette d'alarme. PENSE A TOI D'ABORD. Non pas pour devenir égoïste. Mais parce que tu n'as pas un niveau d'écoute suffisant de toi-même. On ne sauve pas des naufragés quand son propre bateau prend l'eau. C'est comme dans les avions : "En cas de dépressurisation... blablablabla PUIS mettez le masque sur la personne en danger à côté de vous".

Le fait est que nous avons fait l'amour plusieurs fois depuis cette annonce, et je ne la reconnait plus. Plus de douleur, une lubrification parfaite et un plaisir tres intense pour elle, au point d'avoir plusieurs orgasme pendant un meme rapport, c'est a ne rien y comprendre, mais le fait d'avoir tout avoué l'a libéré de ce moid qui la bloquait depuis longtemps.

J'ai eu pareil. Maintenant, c'est elle qui me courre après. Problème... A priori, ce ne serait pas la seule...

Comment je peux lui faire l'amour apres tout ce qu'elle m'a fait, je me doute que vous vous posez la question. Et bien la reponse est simple, je l'aime.

Se peut comme ne pas. La dépendance affective a le goût de l'amour, l'odeur, tout le reste. Mais c'est du Canada Dry destructeur. En thérapie, c'est la question à se poser. Qu'est-ce qui te rattache à ELLE (en tant que personne réelle, maintenant que tu SAIS qui elle est, et pas à un fantasme, une projection d'elle).

Je me sent toujours triste, vide, mort, mais lorsque je lui fait l'amour, je ne pense plus a rien, je me sent bien, je vie!

Tout pareil. Mais je suis beaucoup moins atteint maintenant... De l'espoir mon gars. Et des tonnes de prudence.

[Ricochette]

Je me suis toujours dis que si un jour ma femme devait me tromper, je me separerais purement et simplement, mais la realité est bien plus compliqué que ce que j'imaginais.

Nous avons tous, un jour ou l'autre, échafaudé des suppositions d'attitudes à tenir dans divers registres. Mais la réalité est tout autre lorsqu'on y est réellement confronté, dans les domaines joyeux ou non, pour tout ce qui fait appel à la gestion des émotions.

Comme tout un chacun, celui qui a été bluffé par son(sa) conjoint(e) n'écoutera pas de la même oreille une personne victime de cocufiage. Alors qu'avant, le sujet pouvait paraître banal et dérisoire.

[Tony60]

Effectivement, ma femme est consciente de ce qu'elle a fait, mais ce que j'ai du mal a accepter, c'est qu'elle en etait tres consciente aussi EN LE FAISANT, et ca ne l'a pas empeché de continuer et meme recommencer.
Et le vice de faire ca avec mon ami aussi, il y a de million de mec, pourquoi le seul a qui je tenais? Je pense que c'etait facile puisque l'alibi etait tout trouvé. Si elle me disait " tiens, ca te dit d'aller voir damien", elle savait tres bien que j'allais dire oui puisque j'avais envie de le voir aussi...
Les circonstances, je peux les comprendres. Etre trompé, ca arrive, mais etre trompé alors qu'on est la... J'ai pas de mot pour ca... J'etais la, juste a coté, et j'ai rien vu, les caresses sous la table ou autre, je n'ai jamais rien capté. C'est dur de se dire qu'on a ete si aveugle car maintenant que je sais tout, je m'apercois qu'en fait je les ai vu faire mais sans y pretter attention car jamais je n'aurais pu imaginer ca d'eux.

[venum]

Salutations Tony,

Tu n'es pas le seul à avoir été trompé tout en étant là.

J'ai quand même invité l'ex régulier de ma femme au premier de l'an chez moi ......
Je l'ai hébergé également pendant qu'il était en stage proche de mon domicile

Logé, nourri et en plus il se tapait ma femme car il rentrait plus tôt que moi et ce en présence des enfants (gentiment parqués devant la télé pendant qu'ils baisaient dans la chambre d'amis au sous sol ).

Pour moi aussi, même si les liens était largement moins fort que toi et ton ami, ce parasite m'a poignardé dans le dos et quelque part humilié.

Si tu lis mon post, tu verras que ma réaction a été subtile et limite assassine (il n'a plus de permis ni de boulot à cause (grace ) à moi).....

Prend soin de toi.

VENUM

[Tony60]

A oui, effectivement pour toi c'est assez similaire, sauf par rapport a tes enfants devant la tele car ca, je trouve ca vraiment sale. J'ai cette " chance ", c'est qu'il n'y a jamais eu de sexe a proprement parler chez moi, c'est une chose que j'ai demandé a ma femme tout de suite car ca aurait certainement ete le déclic pour lui dire de faire ses valises...

Il y a y des choses faites en presence de ma fille une seul fois, mais ce n'etait pas chez moi, c'etait chez la mere de mon ami, moi j'etais dans le salon avec ma fille et donc la mere de mon ami, et ma femme et lui sont descendu a la cave pour "trier" des affaires d'enfant pour notre fille... Elle lui a fait une fellation a ce moment la.

Bref, maintenant j'arrive a en parler car ce n'etait pas sous mon toit, mais si ca avait ete le cas, j'aurais pu etre bien plus violent.

[so78]

Bonjour Tony et tout le monde.
Ton histoire est je crois celle qui me touche le plus ici. Tu as même réussi à m'arracher des larmes.
Prends soin de toi, accorde toi tous les petits plaisirs et toutes les petites échappatoires possibles. Je suis d'accord avec nos compagnons de galère, la route va être difficile et longue, mais elle t'as tout avoué, c'est tellement important, tu pourras plus facilement retrouver confiance en elle, même si pour le moment tu ne l'imagines pas une seconde. Elle éprouve des remords et se montre honnête, malgré sa trahison, cela montre une forme de respect quand même pour toi. Je suis désolée, tu n'es peut-être pas prêt à entendre cela mais un jour cela t'aidera.
Chaque chose en son temps. Pour l'instant pense à toi, répare toi, et pleure sur nos écrans aussi longtemps que tu en auras besoin. Les anciens ici m'ont écoutée, d'autres les avaient écoutés, nous t'écouterons tant que tu nous parleras, nous sommes tous là pour cela.
Courage,
So.

[Tony60]

Merci beaucoup pour ton message So. Tu as raison, le fait qu'elle m'ai avoué elle meme ce qu'elle a fait est un point tres important pour moi, car si j'avais tout appris par quelqu'un d'autre, je l'aurais virée sur le champs.
Je n'irais pas jusqu'a dire que c'est une forme de respect mais au moins de l'honneteté, pour une fois et bien trop tard mais elle l'a fait.

Je vais devoir vivre avec ce sentiment toute ma vie je pense, meme s'il diminue avec le temps, je sais qu'il sera là, pret a ressortir a la moindre faiblesse, ca me fait peur.

Si je tiens le coup aujourd'hui, ce n'est pas pour moi mais pour mon tresor qui n'a rien demandée a personne. Je ne veux pas qu'elle souffre de mon absence donc je fais au mieux pour vivre comme ca, elle est mon rayon de soleil et je ne la laisserai pas tomber.

J'ai encore des envie noire parfois, c'est aussi pour ca que je ne vais pas décompresser en moto, car je me connais et si je me sent mal au guidon, j'ai peur de me laisser aller.

De toute facon ma femme le sait et a cachée mes clefs, et la pour le coup je la remercie.

Rien a voir, mais pour repondre a un message plus haut, concernant mes sentiments pour ma femme et ma dépendance affective, je l'aime reelement.
Pas par besoin ou peur d'etre seul, mais parce que hors mi ce qu'elle m'a fait, et meme si je ne crois pas en l'ame soeur, je sais que c'est elle...

Avant tout ca, meme si elle me trompait, je sais que ses sentiments etaient reel. Nous sommes fusionnel, complementaire. Je ne sais pas comment l'expliquer mais elle est moi en femme, elle termine mes phrases, me comprend d'un simple regard, on est pareil, ou presque, car moi je l'aurais quitté plutot que de la tromper si je n'etais pas heureux.

L'amour ne se controle pas non, tout serait plus simple sinon. Je l'aime autant que je la deteste a cause de tout ca, je lui en veux de me faire avoir de la haine contre elle, car hors tromperie, elle ne merite pas de haine, c'est quelqu'un de bien.

Je sais que ca peux parraitre bisar que je dise ca, mais voila, je sais qui elle est au fond d'elle, genereuse, gentille, et malgres tout c'est une mere exceptionnelle pour ma fille.

[Sans Prétention]

si j'avais tout appris par quelqu'un d'autre, je l'aurais virée sur le champs.

Même pas sûr...

Je n'irais pas jusqu'a dire que c'est une forme de respect mais au moins de l'honneteté, pour une fois et bien trop tard mais elle l'a fait.

C'est une cocufieuse exceptionnelle ! Je mesure à quelle point le modèle que j'ai commandé moi dans le catalogue était pas celui de la bonne page !

Je vais devoir vivre avec ce sentiment toute ma vie je pense, meme s'il diminue avec le temps, je sais qu'il sera là, pret a ressortir a la moindre faiblesse, ca me fait peur.

Avec risque de rechute fantasmée. Pour elle... Et (éventuellement) toi.

Si je tiens le coup aujourd'hui, ce n'est pas pour moi mais pour mon tresor qui n'a rien demandée a personne. Je ne veux pas qu'elle souffre de mon absence donc je fais au mieux pour vivre comme ca, elle est mon rayon de soleil et je ne la laisserai pas tomber.

Oui ben si tu es en dépression, tu peux quand même sortir te faire du bien. Les habitudes ça se change... On dirait moi...

pour repondre a un message plus haut, concernant mes sentiments pour ma femme et ma dépendance affective, je l'aime reelement.
Pas par besoin ou peur d'etre seul, mais parce que hors mi ce qu'elle m'a fait, et meme si je ne crois pas en l'ame soeur, je sais que c'est elle...

Avant tout ca, meme si elle me trompait, je sais que ses sentiments etaient reel. Nous sommes fusionnel, complementaire. Je ne sais pas comment l'expliquer mais elle est moi en femme, elle termine mes phrases, me comprend d'un simple regard, on est pareil, ou presque, car moi je l'aurais quitté plutot que de la tromper si je n'etais pas heureux.

Pour ça que je suis intervenu ce matin en te parlant de reconstruction. Je mise plus sur ton cas que sur le mien du coup...

Je sais que ca peux parraitre bisar que je dise ca, mais voila, je sais qui elle est au fond d'elle, genereuse, gentille, et malgres tout c'est une mere exceptionnelle pour ma fille.

La mienne presque pareil. Dommage qu'elle n'ait ni avoué d'elle-même, ni eu des larmes, ni eu l'excuse de la dépression et tout ça sans compter toutes les petites phrases de merde.

Courage Tony. Et... Lis l'histoire de Loulouu et de Thunderette. Des rescapés. Ca te fera sans doute du bien.

Alors ? Qui cé ka di ke j'étais contre la reconstruction ?