Mais SI, c'est bien possible !

La découverte de l’infidélité est une expérience traumatique. Il est souvent difficile d’être objectif lorsque nous traversons des situations déstabilisantes. Parlons en sans complexe.

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Sans Prétention
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Re: Mais SI, c'est bien possible !

Message par Sans Prétention »

Usum a écrit : Pendant que tu y es, déballe tout, s'il en reste... comme tu viens de l'évoquer au sujet du "gourou" !
C'est le moment ou jamais.

LAST CHANCE.
Et ouais.
Bizarre. Je suis pas surpris.
Il existe pour chaque problème complexe une solution simple, directe et fausse (H.L. Mencken)
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Sans Prétention
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Re: Mais SI, c'est bien possible !

Message par Sans Prétention »

La névrose hystérique est une pathologie qui a toujours débattu des rapports entre le corps et l'âme..

Il s'agit d'une névrose caractérisée par une hyper-expression somatique (conversion en symptômes physiologiques) des idées, des images et des affects inconscients.. en relation avec une personnalité plastique suggestible et imaginaire..

Les conflits psychiques viennent se symboliser dans les symptômes corporels les plus divers.. qu'ils soient paroxystiques ou durables. Le diagnostique repose sur la présence d'un fond de personnalité hystérique et l'apparition de symptômes de conversion somatique.

La personnalité hystérique

Le théatralisme (histrionisme) ou la tendance à attirer l'attention et à se faire remarquer dans le but de plaire : cela se remarque par exemple par l'habillement : tenue très souvent à la mode, ou parfois, au contraire très négligée.

Il n'est pas rare que l'expression de la personne soit entièrement tournée vers une volonté de se distinguer quel que soit les moyens. On a l'impression d'un excès, d'une excentricité. Le domaine des relations est particulier : les relations sont érotisées, avec des comportements ambigus, aguichants, des avances... Cependant, l'hystérique ne s'engage jamais dans ce qu'elle désire faire.

L'exagération de l'affect, la personnalité histrionique dramatise l'expression de ces émotions : l'humeur est changeante (labilité) et poussée dans ces excès (joie forcée à l'excès, larmes faciles, tragédie d'un petit souci ou exagération du bonheur d'une rencontre anodine...)

Mode de pensées imaginaires : le réel est perçu mais infiltré de représentations imaginaires souvent érotisées.
Par exemple, des fixations amoureuses sur des personnes inaccessibles, des amitiés "amoureuses", des relations perçues comme très complices et séductrice avec, par exemple, le personnel médical.

On retrouve la labilité émotionnelle (sautes d'humeurs : des élans chaleureux alternant avec des phases de bouderies) dans l'expression ou la perception des relations.

Hyper-émotivité et impulsivité : la réactivité émotionnelle peut être spectaculaire parfois.

Suggestibilité : la personnalité histrionique est très influençable, aussi bien dans les pensées que dans la symptomatologie : il n'est pas rare que l'expression somatique des conflits sous-jacents soit "volée" à d'autres patients dans un même établissements clinique, l'histrionique présentera des symptômes physiques proches de ceux qu'elle voit.

Mythomanie

Dépendance et quête affective : l'histrionique présente une sensibilité accrue aux frustrations, une perte de l'autonomie affective, pouvant aller jusqu'à la faire vivre dans un monde totalement romanesque où toute source de frustration est soigneusement gommée par le changement d'objet d'admiration dès que la source d'admiration précédente provoque une frustration. Le "faux" amour est vite reporté, les relations et les émotions fixées sur d'autres personnes ou objets...

Sexualité perturbée : Éviction totale de la sexualité (rare) ou au contraire, hypersexualité dite moderne : libéralisme, collectionnisme d'aventures sexuelles souvent décevantes (plus fréquent), ou encore des activités de remplacement de la sexualité : hyper protection des enfants, activisme féministe, rêveries

Agressivité. La tolérance à la frustration est faible et s'accompagne d'élans agressifs importants (auto ou hétéro agressif).

La personnalité hystérique est donc aisément reconnaissable : les relations sont factices, superficielles et intenses en apparence seulement.
Le besoin d'attention conduit à une certaine exubérance et une excentricité, allant jusqu'à la suggestibilité profonde et la mythomanie (l'hystérique se plie à ce qu'elle pense que les autres voudraient d'elle, jusqu'à mentir).

L'hystérique supporte mal qu'on ne lui porte attention, son attitude est (encore superficiellement) séductrice, elle vit dans un monde intérieur imaginaire centré sur elle et efface volontiers les éléments du réel (en changeant de cible, en ne tenant pas compte...) lorsque ceux-ci entrent en contradiction avec son désir.

Les symptômes de conversion

Il s'agit là de symptômes physiques des plus variés pouvant aller de la grande crise d'agitation (attaque) à des atteintes sensitives (surdité, cécité, douleurs ...), des troubles cardio-respiratoires, gastriques, trouble de phonation (mutisme...) , à des troubles de la mémoire, insomnies, fugues psychogènes, somnanbulisme, tendance dépressive, hallucinations...

Ces symptômes présentent certaines caractéristiques :

Aucun substratum anatomique (c'est à dire que le corps est sain, il n'y a pas de vraie maladie)
Une apparente "stupidité" des symptômes : ils surviennent davantage en cas de conflit, copient des symptômes vus, disparaissent sans raison, varient de même...
La "belle indifférence" ou apparente insensibilité à la gravité des symptômes : l'hystérique a beau présenter un symptôme grave comme une cécité brutale, elle s'en fiche complètement.
Pourtant, ni ses symptômes, ni les caractéristiques de la névrose hystérique, ne sont des simulations. ce sont de réels symptômes, principalement d'origine psychogène (même les symptômes somatique n'ayant à priori rien à voir) qui ne sont pas contrôlables par l’hystérique.

La névrose hystérique peut provoquer certaines complications :
Suicide
Passage à la chronicité
Complications sociales et familiales (problèmes conjugaux, absentéisme professionnel)
Alcoolisme et toxicomanie..

Le traitement repose sur :

L'isolement familial
Des antidépresseurs et des anxiolytiques, des hypnotiques (selon les cas)

La psychothérapie : traitements comportementalistes, psychanalyse, dans le but de réaménager les défenses et les relations avec le monde extérieur

Quelques points importants à savoir :

La personnalité hystérique (désormais, plus fréquemment appelée histrionique) se rencontre aussi bien chez les hommes que chez les femmes, mais la prévalence féminine est nettement plus importante.

Jadis, la Grande attaque hystérique de Charcot était une composante de la névrose hystérique. Fort connue de par le cinéma, ces crises dans lesquelles une personne hystérique s'arc-boutait en entrant en véritable crise impressionnante par son intensité, ne se rencontrent plus vraiment de nos jours, soulignant le caractère culturel et environnemental de l'hystérie (la symptomatologie dépend de l'environnement)

Source : http://psychologie.psyblogs.net/2012/02 ... rique.html
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Elemiah

Re: Mais SI, c'est bien possible !

Message par Elemiah »

Usum a écrit : Pour en revenir au sujet, que celui ou celle qui n'a jamais "photé" lui jette la première pelle au cul.
Moi! Moi! Moi! J'ai jamais envoyé de photos cochonnes de moi en étant en couple! Sauf à mes partenaires du moment !
Usum a écrit : Concernant les attributs de M. Boulet, elle ne les aurait vus que par photos (MMS) il y a un an quand ils s'amusaient à se défier de se montrer leurs parties intimes.
Accompagnés de textes salaces pouvant prêter à confusion... vous pensez bien.
Non, le pellotage en règle, c'est de l'histoire ancienne soyons sérieux. Ils n'ont même pas enlevé leurs pantalons. Une amourette d'adolescents tout au plus.
Les photos (gros plans sur les parties intimes avec ustensiles bio), de la pure déconnade donc.
La preuve: l'instant d'après elle se languissait dans mes bras avec des "JE T'AIME !!!" longs comme le bras !

Si c'était fini depuis belle lurette, pourquoi cette prise de bec recente etc?

C'est qu'autre chose devait etre présent et la relation pas tout à fait finie ou nette.

photo puis instant d'après dans tes bras : madame a un double langage. Contradictions. Aime te prendre pour une andouille et l'assume.
Ils sont surement plusieurs dans sa tete.
Le coeur, le cerveau, la raison, la logique, et la passion séparés. Personnalité clivée. Tendances narcissiques et égocentrique.
Courage !
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cecile82
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Re: Mais SI, c'est bien possible !

Message par cecile82 »

Elemiah a écrit : Usum a écrit :
Pour en revenir au sujet, que celui ou celle qui n'a jamais "photé" lui jette la première pelle au cul.



Moi! Moi! Moi! J'ai jamais envoyé de photos cochonnes de moi en étant en couple! Sauf à mes partenaires du moment !
Moi non plus! Même avec mon ex.... Pfff... Je suis trop sérieuse!!!! Trop "C"!!!!!! Ben non... je suis MOI!
J'ai éclaté en sanglots. On n'éclate jamais de faim ou de froid. En revanche on éclate de rire ou en sanglots. Il est des sentiments qui justifient qu'on vole en éclats...
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Zoch
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Re: Mais SI, c'est bien possible !

Message par Zoch »

Joli cours sur l'hystérie SP!!!!!
Tout y est!!!! Pas facile à soigner. ...

Pour les photos. .. une photo de moi sens nus à mon ex... elle voyage actuellement sur des sites de porns revenge. ..
Heureusement pour moi, j'ai des seins magnifiques. L'honneur est sauf!!! :mdr

Quoi???? Moi hystérique ? ??? Jamais ! !!!!
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max
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Re: Mais SI, c'est bien possible !

Message par max »

Alors Usum, ça va ? Tu as avancé un peu ? Ou tjs au même point avec madame
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Auteur du sujet
Elemiah

Re: Mais SI, c'est bien possible !

Message par Elemiah »

Madame va l'empêcher de poster sur le forum ce qu'il se passe actuellement.
L'image exterieure doit rester propre et lisse si l'apparence est précieuse et supérieure à "l'amour".
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Auteur du sujet
Usum

Re: Mais SI, c'est bien possible !

Message par Usum »

Post de "Gros" que je trouve édifiant:

DesEsseintes a écrit :Salut tout le monde, c'est "Gros".

Voilà longtemps que je n'avais posté ici, mais ce sujet me rappelle beaucoup ce que j'ai pu vivre par le passé, donc je me permets d'intervenir et d'apporter ma modeste pierre à l'édifice.

M'est avis qu'il faut que tu "prennes la raison par son bon bout", comme dirait Joseph.

Et cette raison, qu'est-ce qu'elle te dit? Plusieurs choses.

Tout d'abord que tu attends des preuves, des faits indiscutables, que tu n'auras jamais. Tu as averti ta femme de tes soupçons, et elle a pu bénéficier de trois longues années pour effacer tout élément ayant pu apporter du crédit à ta théorie, si tant est que ces éléments aient réellement existé.

Tu as commis une erreur voici trois ans. Faire part de tes soupçons. C'est facile de se prononcer après coup, mais quand on doute de quelqu'un, il ne faut jamais le lui dire. Prenons un exemple : tu regardes du porno sur ton ordinateur. Si ta femme te dit "je suis sûr que tu mates des films de cul!", ta première réaction dès qu'elle aura le dos tourné sera de te ruer sur la machine et de tout effacer. Maintenant, si elle souhaite savoir de quoi il retourne, elle ne dit rien, observe, espionne, et tu te feras prendre. De plus, si tes doutes sont infondés, tu prends le risque de blesser la personne. Bref, à l'avenir tais-toi, regarde, et parle après.

Donc ces preuves que tu espères, n'arriveront jamais. Parce qu'elles ont disparu ou n'ont jamais existé. Le cas échéant, ta femme serait la dernière des connes, ce dont je doute.

Maintenant, ce n'est pas parce que tu n'as pas de preuve que tu n'auras pour autant jamais la Vérité.

Tu as des indices.

Un indice seul ne veut rien dire, contrairement à une preuve. En revanche, une accumulation d'indices mène à la vérité.

Exemple : tu penses que ton fils fume des cigarettes. Deux cas de figure : soit tu as une preuve (tu le croises dans la rue une clope au bec), soit tu accumules les indices, ce qui équivaut à une preuve. Si ses vêtements sentent la cigarette ça ne veut rien dire, peut-être que ses amis fument. Si de l'argent disparait de ton porte-monnaie ça ne veut rien dire non plus, il se peut qu'il s'en serve pour autre chose (cinéma, sorties, etc...). Si ses dents deviennent grises, il se peut qu'il ait des carences alimentaires. S'il tousse, il peut être malade. Maintenant, si ton fils a des fringues qui sentent la clope, que ton argent disparait, que ses dents deviennent grises, et qu'il tousse, alors oui, ton fils fume.

Revenons-en à ta femme. De quoi disposes-tu? Ton instinct. C'est bien mais peut-être es-tu parano. Le témoignage de l'amant supposé, et celui de ta femme, qui te tiennent exactement le discours inverse (selon elle, c'est lui qui voulait coucher avec mais elle a dit non, selon lui, c'est elle qui voulait coucher avec mais il a dit non). Étrange.

Quand j'étais petit, mon grand-père me répétait souvent la phrase suivante : quand ça a l'odeur de la merde, l'aspect de la merde, et la couleur de la merde, et ben bien souvent, c'est de la merde.

Tu ne disposes d'aucune preuve, et pourtant les choses sont limpides : ta femme t'a trompé.

Je vais même aller plus loin, en te disant que ta femme t'a trompé, que ça a été passager, et qu'elle regrette. Pourquoi?

Reprenons la raison par son "bon bout" :

1) La réaction de l'amant : si demain un type répondant au doux nom de Jean-Pierre Dupond t'appelle et te hurle que tu as baisé sa femme à Concarneau en 1976, tu vas d'abord halluciner et croire à une blague d'un ami, puis lui soutenir que c'est faux, et tu vas toi aussi t'énerver. Or, la réaction du type que tu as appelé est à la fois étrange et incohérente. Il n'a pas paru surpris, puis semblait paniqué et hésitant (t'aurais été paniqué face à Jean-Pierre Dupond?), il te sort un bobard énorme sur une autre personne qui utilise son téléphone (si c'est le cas, il doit vite aller porter plainte à la police pour usurpation d'identité, et j'imagine que quelqu'un se sert de son numéro pour appeler tous les jours vers un pays en voie de développement, comme dans 99% des cas de fraude en France). Au deuxième appel ça y est, il connait ta femme! Elle voulait coucher mais pas lui! Bref, il ment, parce qu'il ignore les éléments dont tu disposes (peut-être pense-t-il que tu as des preuves) et donc il lui rejete tout sur le dos parce qu'il a peur que tu le frappes ou que tu détruises sa famille. Ils ONT COUCHE ENSEMBLE, c'est clair.

2) Encore la réaction de l'amant. Sa version ne correspond pas du tout à celle de ta femme. Et dans ton malheur c'est une bonne chose. Quand c'est le "big love" entre deux amants, ils concoctent une histoire à "vendre" aux deux conjoints trompés. Ca veut dire quoi? Qu'après ton premier appel, il n'a pas téléphoné à ta femme pour mettre au point une version cohérente avec elle. Donc, ta femme et lui ne sont plus en contact. J'en déduis que leur relation n'a été que passagère, et que ta femme est sage (du moins avec ce type) depuis trois ans.

3) Ta femme, son mensonge et son discours "il faut passer à autre chose" : Ta femme ment (ils ont couché ensemble, cf explication #1), mais ne se fout pas de ta gueule. Elle te répète qu'il faut "tourner la page". Ca veut dire qu'elle est heureuse avec toi, et qu'elle veut sauver votre couple. Donc elle te ment, parce que si elle t'avouait la vérité, tu la larguerais sans doute, et en plus viendrait se greffer à la tromperie les trois années de mascarade qu'elle vient de te faire subir. Mets-toi à sa place, et demande-toi ce qu'elle a à perde, et à gagner. Elle sait que tu n'as aucune preuve. Donc elle ne va pas risquer de te dire la vérité et de tout gâcher entre vous, juste pour des galipettes avec un type qu'elle ne voit plus. J'en déduis qu'elle regrette, et qu'elle t'aime. Parce qu'elle ment pour se protéger et pour rester avec toi, et non pas pour se foutre de ta gueule.

Voilà. Cette vérité, tu la sais depuis longtemps, sinon tu ne serais pas malheureux depuis trois ans et tu n'aurais jamais posté ici. Ta femme t'a trompé.

Maintenant, demande-toi pourquoi tu ne veux toujours pas y croire. Si tu avais des preuves, tu ferais quoi? Peut-être que tu fermes les yeux sur les indices parce que tu aimes ta femme, et que tu ne veux pas la perdre. Du coup, tous les deux vous faites semblant qu'aucun élément ne peut justifier ce que tout le monde ici sait. Comme ça, elle ne te perd pas, et toi, tu n'as pas à prendre une décision. Non?

Je précise que je peux me tromper sur toute la ligne
.
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Sans Prétention
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Re: Mais SI, c'est bien possible !

Message par Sans Prétention »

C'est ainsi que l'on procède en sciences humaines.
Par déductions et accumulations. Hypothèses et vérifications. Pas besoin de faire des études pour cela. C'est un raisonnement que certains ont de manière naturelle.

"Gros" (DesEsseintes) est un fils de cocue. Sensible et intelligent. Il manque.

Il n'est qu'une certitude: la décision appartient à celui qui la prend (encore faut-il qu'elle soit "lucide") et c'est bien sur cette lucidité qu'il faut travailler.

Infidélité légère ou grave ?
Issue d'un dysfonctionnement du couple ou d'une personne à la structuration affective et sexuelle particulière ?
Réparable ou pas ?
Relation d'emprise ou simple manipulation passagère ?
Acceptation de la vie amputée de l'amour véritable ou renoncement à sa moitié ?

Que l'on reste ou que l'on parte... Savoir pourquoi on le fait...
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Usum

Re: Mais SI, c'est bien possible !

Message par Usum »

Ca aussi c'est du bon:
DesEsseintes a écrit :
Sbo92 a écrit :Je lui ai parlé du forum et, ce matin, elle est venu voir les messages.
En revenant à midi elle m'en a parlé et a dit "qu'elle n'irait plus jamais dessus" et qu'il n'y avait que des "horreurs" à son égard.
Ahahahahah! Elle t'a à peine remercié lors de l'obtention de son concours, elle t'a trompé, sans capote, dans ton propre lit, sans changer les draps, et elle trouve horrible ce qui est raconté sur elle ici! :bonk:
Sbo92 a écrit :Elle m'a dit également que ce n'est pas parce que dixit "sa grosse erreur" (cocufiage, mais surtout mensonge et mépris total de ma personne) était à mon sens des faits impardonnables, que moi je ne pouvait pas pardonner. Ca devait être mon choix.
Incroyable. Ca, c'est quand même une façon de montrer que finalement, comme tu le dis plus bas, elle ne se rend pas compte de la gravité de ce qu'elle a pu te faire. Je veux dire, elle a "déconné", mais sans plus quoi... C'est un peu comme si elle avait rayé la voiture contre un poteau. Ca craint mais bon, on va pas en chier une pendule non plus hein!

Dans ce genre de situation, t'as toujours une ou deux bonnes copines aussi pour dire à la cocufieuse que "attends mais qu'est-ce qu'il te fait chier ton mec, c'est bon, il est pas mort non plus", ou "c'est fait c'est fait, faut qu'il tourne la page, ça va".

Le même genre de mongoliennes qui ne trouvent rien de grave à faire croire à un mec qu'il est le père des gamins d'un autre en te sortant des phrases à la con du genre "le vrai père c'est celui qui l'élève" (bah voyons, facile à dire, une nana sait qu'elle est mère).
Sbo92 a écrit :Mais comme depuis le début je n'ai senti aucune révolte pour me garder.
Je pense qu'elle n'a toujours pas évalué la gravité de la faute à son juste niveau. Limite si ce n'est pas moi qui devrait lui tomber dans les bras et la pardonner comme ça. Je lui avait pourtant dit depuis le début que si elle voulait me récuperer, elle devrait en baver et cravacher au vu des faits. Mais en a t'elle envie ou le courage. Je ne sais pas.
Bah voilà, laisse couler un peu d'eau sous les ponts, et dans 4 ou 5 mois t'auras des reproches parce que tu pourris l'ambiance du couple. Ca sera de ta faute.
Sbo92 a écrit :En tout cas je ne fait plus d'efforts de mon coté, je lui ai dit que je partais des que possible, et devinez quoi...
Elle ne dit RIEN, ne tente rien, elle baisse la tête.
C'est aussi parce que depuis le début, finalement, tu restes là. Elle t'a fait des choses horribles, et tu n'es pas parti.

On ne retient que quelqu'un qui part. Toi, tu n'es pas parti. Je ne dis pas qu'il faut que tu partes! C'est TA décision! Mais là, concrètement, t'es toujours là. Donc pourquoi tu veux qu'elle te retienne?

Mets-toi à sa place, et trouve une bonne raison d'essayer de te retenir. A quoi ça sert? T'es pas parti! Elle doit penser qu'il s'agit de paroles en l'air, qu'à cause du gosse du vas rester, et que comme de toute façon t'es pas parti avant, c'est que tu ne partiras jamais.

C'est ce que je disais dans le message précédent : t'es "acquis".
Sbo92 a écrit :elle me dit qu'elle ne recommencera plus
Comme elle t'a dit qu'elle ne le verrait plus? Tu t'es aperçu plus tard qu'elle restait en contact avec lui...
Sbo92 a écrit :Pourtant, depuis j'ai toujours laissé la porte ouverte (du moins légèrment entrebaillée :wink: ), à elle de forcer l'ouverture... Même si je ne promet rien.
Mais pour l'instant la porte ne bouge pas vraiment, et elle n'est pas rouillée :doute:
Bonne chance mec!
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Auteur du sujet
Usum

Re: Mais SI, c'est bien possible !

Message par Usum »

Clair qu'il manque le "Gros".
Moi, elle a juste mis 6 ans à capter que la continuation de cette relation pouvait "m'incommoder".
Pour quelle(s) raison(s) une personne approchant les 150 de QI pourrait "ne pas y penser" ? :roll:
DesEsseintes a écrit :M'est avis que tu ne peux pas faire grand chose dans ta situation.

Je veux dire, tu ne peux pas interdire à ta femme de revoir ce type. Déjà, d'un point de vue légal, elle fait ce qu'elle veut, et puis surtout si tu empêches quoi que ce soit tu vas aboutir à une relation encore plus fantasmée et idéalisée que celle dans laquelle ta femme et ce con se sont plongés.

C'est ça l'un des drames de l'adultère. Il n'y a aucune égalité entre l'amant et le mari. Un amant ça ne rentre pas fatigué et énervé du boulot, ça n'est jamais malade, ça ne va pas aux toilettes, ça ne se réveille pas mal rasé avec une haleine douteuse, etc... Une relation extra-conjugale est du coup souvent complètement idéalisée par les cocufieurs, qui ne voient leurs amants / maitresses que pour passer du bon temps au resto, au cinéma, à une terrasse de café, ou à l'hôtel.

Ce type est sûrement banal à en mourir, mais du point de vue de ta femme qui ne l'associe qu'à des moments positifs (forcément, ils ne vivent pas ensemble), il est génial. D'où les sentiments qu'elle t'a avoué avoir à son égard, d'où le fait que si tu la bloques tu risques de décupler le côté "romanesque" / "collection Harlequin" de leur relation.

Ceci dit, vu le mépris qu'elle porte actuellement sur votre couple, tu es libre toi aussi de faire ce que tu veux. A commencer par te barrer si vous n'avez pas d'enfant. Si malheureusement tu es coincé à cause de bambins, fais ta vie. Ce n'est plus ta femme, mais une colocataire. Sors, vois tes amis, fais-toi plaisir, etc...

Je t'écris ça parce que de son côté, son choix semble être fait. Elle n'est pas "désolée", le fait qu'elle veuille le revoir montre qu'elle s'en fiche de t'avoir fait mal. Bref, entre sa relation avec lui et celle avec toi, elle a tranché. Que tu l'acceptes ou non.

Tu pourras la forcer, l'implorer, pleurer, tu n'obtiendras que de vagues promesses, et des mensonges. Elle a "des sentiments pour lui" (traduction = elle l'aime), elle veut le revoir, et elle te prend pour un con (ils vont jouer aux cartes et parler météo?).

Dans ton malheur, je trouve que tu t'en sors bien. Parce que les choses sont claires avec ta femme : elle a choisi. Lis 90% des histoires sur ce forum, tu verras que les cocufieurs généralement jouent sur les tableaux, promettant à l'un et à l'autre les mêmes choses. La tienne, elle est cash et directe.

Sauve-toi, et vite.
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max
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Re: Mais SI, c'est bien possible !

Message par max »

Oui elemiah le paraître tellement primordial dans un couple bref, ce qui m'étonne le plus c'est que Usum a l'air d'avoir pleinement conscience que ça femme lui ment tjs et qu'il le tolere, pour moi c'est comme une autre tromperie ( presque pire, continuer de prendre son mari pour un idiot ) je me souviens de sbo92 et de comment ça a fini...
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Sans Prétention
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Re: Mais SI, c'est bien possible !

Message par Sans Prétention »

A force de lire la vie des autres et d'entendre l'avis des uns...
Vous comprenez maintenant que "chaque cas" n'est pas, au fond, si différent...

Les départs de feu ne sont jamais les mêmes. La fin de l'incendie ne s'achève pas toujours de la même façon...

Mais le feu est le feu. Et il faut vivre avec ses brûlures même une fois éteint. De quelque manière qu'il ait été éteint...

Dans le combustible, toujours les mêmes traces de croissance affective incomplète, les mêmes extraits de mensonge, la même double vie, le fantôme d'un parent, un en particulier, très aimant ou trop absent, un différentiel de vécu abyssal pendant l'union, alors que le couple est censé être "unique", un nouvel objet de convoitise fantasmé comme un sauveur de mort alors qu'il est la mort...

Un éternel recommencement...

Cependant s'en sortir est possible...

Mais pas sans sortir de soi...
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max
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Re: Mais SI, c'est bien possible !

Message par max »

Ce que je veux dire, c'est que toi sp ou Usum, vous avez pas l'air d'être des idiot, bien moins que moi, je suis plus sanguin plus brutal pour régler ce genre de conflit, vous avez pleinement conscience du problème, mais je respecte ou plutôt essaye de comprendre comment vous gérez cela, bref j'admire votre volonté à vouloir sauver les choses, mais je voudrais vous dire sauvez vous même
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Sans Prétention
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Re: Mais SI, c'est bien possible !

Message par Sans Prétention »

max a écrit :Ce que je veux dire, c'est que toi sp ou Usum, vous avez pas l'air d'être des idiot, bien moins que moi, je suis plus sanguin plus brutal pour régler ce genre de conflit, vous avez pleinement conscience du problème, mais je respecte ou plutôt essaye de comprendre comment vous gérez cela, bref j'admire votre volonté à vouloir sauver les choses, mais je voudrais vous dire sauvez vous même
Il n'y a pas de problème justement quand on est "normal", quand on n'a pas de compte à régler avec sa propre histoire. Une personne "normale", après pareil cataclysme, quitte et puis basta (une infidélité qui ne dure pas et qui est liée au malaise du couple n'est pas, en soi, un cataclysme). Ce que je nomme les "c" sont "empêchés" d'agir "normalement".

C'est cet esprit "bon samaritain", "sauveur du monde", "réparateur de l'univers", "amour universel" que certains d'entre nous doivent régler.
Et je ne m'exclus pas du lot. Je n'ai pas cette "prétention" là.
Il y a les cf, les c et les genormaux...

Cela dit, c'est intéressant de pouvoir aider, justement parce qu'on a connu le pire...
Personnellement, je "reste" en connaissance de cause. Mes illusions sont totalement enterrées. La douleur est là, sourde mais pas moins gérable qu'en d'autres circonstances.
Et dans mon cheminement, je ne me prive pas de vivre vraiment... Je me retrouve aussi. Et de façon inattendue parfois.

Je n'ai plus comme compagne la peur. Et tout écart de madame signerait la rupture de notre accord "amoureux" (mue par le sentiment de perte, elle m'aime beaucoup plus... C'est con l'esprit humain. Moins tu aimes, plus l'autre t'aime. C'est comme ça que se perd le cocu... C'est comme ça aussi qu'il récupère son/sa partenaire: par le détachement).

Je suis heureux de ne pas être superman... Mais supermoi.
Ça fait du mal à mon sentiment d'amour pour elle. Mais du bien à mon ego. Je l'aimais mal de toutes façons: je l'adulais. Je la trouvais parfaite. La plus belle de toutes. C'est beau, mais c'était faux. Et elle ne me le rendait pas: elle pouvait me mépriser quand elle n'allait pas bien, elle me trouvait plein de défauts, et elle avait une porte ouverte pour d'autres au cas où... Tu vois le différentiel...

Le plus grave, Max, c'est la relation d'emprise qui perdure. L'illusion de "l'ultime preuve" qui sert à rien, sinon à s'enterrer davantage.
La domination du partenaire le moins aimant qui détruit et transforme une relation passionnée en perversion narcissique (et oui, on en arrive là parfois, quand bien même le partenaire n'est pas, à la base, un PN)...
Et cette PUTAIN de dépendance affective qui te fait te comporter comme un chien au service d'un cf qui te méprise au plus haut point, qui te bousille le cerveau avec un langage particulièrement retors... La fin de la dignité humaine orchestrée par ses propres illusions au nom d'un pseudo amour. C'est bien ça le pire.

Le reste... Et je te l'écris avec un sourire apaisé... A moins d'importance.
Il existe pour chaque problème complexe une solution simple, directe et fausse (H.L. Mencken)
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