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La découverte de l’infidélité est une expérience traumatique. Il est souvent difficile d’être objectif lorsque nous traversons des situations déstabilisantes. Parlons en sans complexe.

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brassens
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Message par brassens » jeu. 1 sept. 2016 05:01

Bonjour à toutes et tous,

J'ai longtemps hésité à participer mais la lecture de certains témoignages m'a fait du bien donc si je peux aider. J'ai eu la confirmation en début d'année que mon épouse m'avait trompé il y a 12 ans, 2 ans après le début de notre relation. Nous avions 22 ans à l'époque et 34 aujourd'hui. Nous nous sommes connus à la fac à 20 ans. Elle a vite arrêté la fac et trouvé un boulot où les salariés avaient tous plus de 30 ans. Nous passions plusieurs soirées avec eux. Lors de l'une d'elle j'ai surpris un regard complice entre elle et son supérieur (presque 40 ans). Sa réponse à mes accusations : "tu te fais des idées". Elle a changé de boulot mais a continué à fêter les anniversaires de son supérieur tous les ans. Nous avons emménage puis nous nous sommes mariés il y a 8 ans et enfin une petite fille l'année suivante.

A plusieurs reprises, nous avons recroisé son ancien supérieur dont certains propos m'ont interpelé. Bref, j'ai vite compris (ironie) au bout de 10 ans qu'il s'était passé quelques chose. Pendant 1 ans, j'ai tendu des perches, fait des insinuations et j'ai même été jusqu'à lui faire jurer qu'elle ne m'avait jamais trompé, elle s'est exécutée. Puis, j'ai monté un petit stratagème pour la contraindre à avouer. 1ere version : la relation a duré 1 mois et il y a eu 3-4 relations sexuelles. Voyant que l'on était loin de la vérité, j'ai insisté et trois jours après : 1 mois de relation (bisous, caresses, et?) et 1 relation sexuelle non protégée! Et à l'époque madame préférait que l'on n'utilise pas de préservatif compte tenu de l'ancienneté de notre relation. Il lui a fait comprendre qu'il était préférable d'arrêter là après avoir eu ce qu'il voulait. Bizarrement, le mec je lui en veux pas tant que cela, il était dans son rôle de pervers narcissique et vu ces discours dans les soirées, elle était prévenue. Et, elle trouvait toujours il y a 9 mois que c'était un type bien et sa femme une jalouse maladive!

Donc plusieurs marques d'irrespect à accepter :

l'infidélité, sans protection, avec un mec pathétique, les mensonges, le manque de discrétion qui fait que j'étais le seul à ne pas être au courant.
A l'époque, l'avouer n'avait pas de conséquences, chacun repartait de son côte, mais maintenant nous avons une fille et je me refuse de la faire souffrir. Et d'un autre côté, je lui en veux énormément pour cela! Pendant 15 ans, elle n'a pas cessé sa jalousie maladive et n'était pas tendre avec les infidèles des couples de nos amis. Une belle manipulatrice qui manque de confiance en elle. Je n'ai plus aucune confiance en elle, je me rends compte qu'elle est lâche et égoïste. On peut penser qu'une infidélité de plus de 10 ans et au début de la relation (où cela est sensé être magique!) n'est pas si grave. Mais, l'apprendre au bout de tant d'années est un choc, l'estime de soi en prend un coup. Et tous ces manques de respect : sans protection et les risques pour ma santé! Et qu'a-t-elle fait d'autres?

Je ne peux pas la croire car elle me mentira de toute façon. Elle m'a menacé de se suicider si je la quittais! Elle a également eu tous les propos et attitudes habituels : une seule fois, pas terrible, jamais eu rien d'autres, elle va m'aider mais ne sait pas pourquoi et a des trous de mémoire qui l'arrangent...Même s'il n'y a rien eu d'autre cela est difficile à accepter, mais j'en doute fortement et après 8 mois, je ne sais toujours pas où j'en suis....



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Dom3
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Message par Dom3 » jeu. 1 sept. 2016 07:45

Bonjour et bienvenue brassens

Merci de ton témoignage. C'est souvent compliqué quand on découvre son conjoint une fois que le vernis a craqué.
N'hésites pas à venir t'exprimer sur ce que tu ressens, ici tout le monde a vécu la même chose, tu seras compris.

Lire les autres aussi peut aider.

L'important c'est de se préserver soi-même dans ces moments là.

Bon courage et à bientôt.


Dans la vie, fais confiance à ceux qui peuvent voir ces trois choses: ta peine derrière ton sourire, ton amour à travers ta colère et la raison de ton silence.

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Message par Lautrec » jeu. 1 sept. 2016 08:09

au début de la relation (où cela est sensé être magique!) n'est pas si grave. Mais, l'apprendre au bout de tant d'années est un choc, l'estime de soi en prend un coup. Et tous ces manques de respect : sans protection et les risques pour ma santé! Et qu'a-t-elle fait d'autres
Bonjour Brassens, bienvenue parmi nous.

Quel que soit le moment où on l'apprend, c'est dur à encaisser.
Ce mensonge ternit tout ce que vous avez construit depuis et remet en question sa fidélité pendant vos années de vie commune.
Et comme tu n'as plus confiance en ses paroles, tu n'auras pas non plus de réponse fiable à tes autres questions.
Le doute planera quoi qu'elle te dise, surtout si elle change tout le temps de version.

Donc avec ces éléments, qu'envisages-tu de faire maintenant ?

Je te souhaite bon courage.



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Fishbone
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Message par Fishbone » jeu. 1 sept. 2016 08:35

Salut Brassens,

Tu as tout-à-fait raison, ici, tu peux y aller. Si tu veux t'épandre, pleurer, rire, raconter du vrac, etc. Tu auras toujours des yeux attentifs et compréhensifs pour te lire.

Tu es le bienvenu! :biere:
On peut penser qu'une infidélité de plus de 10 ans et au début de la relation (où cela est sensé être magique!) n'est pas si grave. Mais, l'apprendre au bout de tant d'années est un choc, l'estime de soi en prend un coup.
Saches, et tu l'as sûrement constaté en parcourant le forum, qu'il n'y a pas de hiérarchie de cornus. La gravité importe peu. C'est la façon dont tu es blessé qui est importante. Que tu aies été trompé 1 fois, 40 fois, il y a 3 jours ou 10 ans, de toutes façons, ça fait mal. Tu a été trahis. Tu as sûrement les meilleurs copains du monde, cependant, par expérience, ici tu seras souvent mieux compris.

Courage!

:A+


« On a deux vies, et la deuxième commence quand on se rend compte qu’on n’en a qu’une », Confucius.

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Usum

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Message par Usum » jeu. 1 sept. 2016 10:47

Bienvenue Brassens,

Oui, l'estime de soi en prend un coup et, surtout, c'est la fin d'un monde.
Cela étant, comprends bien que tu ne dois pas le prendre pour toi. Cela n'a rien à voir avec ta valeur mais avec la nature de ta femme, faible et/ou mal câblée.

Aussi difficile que cela puisse paraître en ces instants, cette épreuve te sera bénéfique à long terme une fois la cicatrice refermée.

Sinon, tu as bien raison, ces trous de mémoire sont récurrents chez nos con joints. Mais nul doute qu'ils conservent bien tous les détails croustillants dans leur petite mémoire nauséabonde... Nostalgie ou honte ?... là est la question.
Il faut savoir que les émotions favorisent grandement le processus de mémorisation. C'est pourquoi ces histoires de trous de mémoire ne tiennent pas la route une seule seconde. Même des années après...

Enfin, comme tu t'en doutes déjà, elle a très certainement minimisé l'ampleur de leur relation et potentiellement d'autres dont elle ne parlera jamais. Et c'est là qu'il faut éviter le piège de la gamberge qui va te rendre fou assez vite si tu persistes dans cette voie. Mais plus facile à dire qu'à faire. Pour ma part, j'ai pété les plombs :oops:

Tu ne sauras jamais et cela ne changera en vérité pas grand-chose à ta situation actuelle.
Ce qui importe, c'est de savoir si tu peux supporter ou non cette situation et la réponse arrivera relativement vite dans les semaines à venir.

Courage à toi.



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Sans Prétention
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Re: bienvenue

Message par Sans Prétention » jeu. 1 sept. 2016 11:40

Pas le temps de décortiquer mais tous les ingrédients bien connus sont là pour la tarte à la crème de marrons.
Bien dégueu et le reste. Un classique.

Partant de là, Usum a très bien exprimé ma pensée. Encore faut-il être au clair avec soi...
Bon courage.

"Ahhhhahhahahahha putain de toiiii.... Ahahahahahha pauvre de moiiiii.."


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Message par Steelhuman » jeu. 1 sept. 2016 12:49

Bienvenue ici Brassens,

Tu es au bon endroit, l'entraide, le mélange des idées et l'empathie des gens ici est immense.

C'est une épreuve qui est très dur moralement et pas facile à gérer, finalement on ne sait jamais vraiment ce qui est arrivé etc. Au final ça importe peu, te torturer pour avoir tout les détails ne sera jamais comblé, et franchement t'amènera rien de salutaire à ton bien être.
Penses à toi et prend soin de toi, ce qui compte le plus est toi-même, et ton enfant.

Je te souhaites beaucoup de courage et de force pour surmonter ta détresse.

Bref, prend soin de toi au mieux et à ton équilibre mental :jap:


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Message par brassens » jeu. 1 sept. 2016 13:06

merci pour vos réponses. C'est vrai que l'on se sent moins seul!
Si ma fille n'était pas là, je serai déjà parti, je l'avais décidé puis en pensant à elle j'ai fait marche arrière. Je n'accepterai pas de la voir souffrir. Je dois choisir entre la peste et le choléra : rester et souffrir pour préserver ma fille ou partir avec des jours compliqués pour ma fille et moi . Donc par moment, je me fais l'avocat du diable. Elle était jeune. C'était le début de notre relation, nous ne vivions pas ensembles. Il y a des chances qu'elle m'est dit l'essentiel car elle n'était pas obligée de me donner tous les détails : non protégés par exemple (mais cela aussi comment accepter!). Et surtout, notre relation actuelle est, enfin, était depuis plusieurs années très harmonieuse. Quant à la culpabilité, elle en a, de me voir souffrir, de l'acte en lui-même je ne pense pas, elle s'est fait plaisir. Elle a accepté également d'aller voir un psy pour identifier le pourquoi. Mais, ces trous de mémoire "opportuns" et ces changements de versions diminuent fortement sa sincérité. C'est aussi une maman extraordinaire. Pour au tant, je n'accepte pas de faire comme si rien ne s'était passé, ce qu'elle a fait n'est pas pardonnable. Je ne comprends pas comment des relations peuvent être "sublimées" après cela même si le pardon est accordé. J'ai oublié, j'ai le droit de fauter maintenant que madame la jalouse maladive a perdu de son droit d'avoir des exigences dans le domaine.
J'essaie donc de voir la situation la plus favorable :
- préserver ma fille, reprendre une vie de couple la plus harmonieuse possible en ayant le droit de fauter et d'écouter mes envies mais vivre jusqu'à la fin de ma vie sans confiance et sans certitude et avec la femme qui m'a manqué le plus de respect et m'a fait le plus souffrir.
-La quitter, faire souffrir ma fille, passer par une période de solitude, de remise en cause et de doutes. Mais, avoir la possibilité de reconstruire une histoire d'amour saine basée sur la confiance et surtout le respect réciproque.



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Message par Fishbone » jeu. 1 sept. 2016 13:11

Concernant ta fille, le fait de rester avec ta femme pour l'épargner, tout ça, lis ce post:

http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f=38&t=3798

Comme toi, je fais fausse route :kelkon:


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Re: bienvenue

Message par brassens » jeu. 1 sept. 2016 22:26

Bonsoir,

J'ai lu votre histoire sans prétention, je m'y retrouve même si pour l'instant j'espère naïvement qu'il n'y a eu que cette erreur. J'espère cela surtout pour ma fille, parce que cela signifierait que sa mère va lui rendre la vie compliquée de par sa personnalité de manipulatrice. Mais, cela n'est pas de chance pour elle, la seule relation dont j'ai connaissance c'est la seule fois où elle m'a trompé. Par contre, je pense qu'elle mettra réellement fin à ses jours si je la quitte, égoïste jusqu'au bout, même pour sa fille, elle n'assumera jamais ses actes. Et quelle nouvelle manipulation! Quel fardeau pour moi à assumer!



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Re: bienvenue

Message par Sans Prétention » sam. 3 sept. 2016 09:08

brassens a écrit :J'ai lu votre histoire sans prétention, je m'y retrouve même si pour l'instant j'espère naïvement qu'il n'y a eu que cette erreur.
Bonjour.
En fait, il y a, comme en toutes choses, le fond et la forme.
La forme varie de manière infinie mais dans le fond, en revanche, on retrouve toutes ces récurrences qui font que l'on repère des invariants qui en disent long sur l'histoire du couple.
brassens a écrit : J'espère cela surtout pour ma fille, parce que cela signifierait que sa mère va lui rendre la vie compliquée de par sa personnalité de manipulatrice.
Des imbéciles pensent que "ce qui ne se sait pas ne fait pas mal."
La protection des enfants sera une question de fond à aborder le moment venu. Mais à ne pas négliger, reconstruction du couple ou pas.

En attendant, se reconstruire soi est prioritaire parce qu'en réalité, il faut bien le voir, on a été aspirés dans le tourbillon d'un cyclone émotionnel qui n'est pas (directement car nous avons tous une part responsabilité, mais dans le sens où on pourrait l'entendre de prime abord) de notre fait.
Et on y a laissé des pans entiers de nous-mêmes dans cette histoire. L'infidélité ne vient que révéler les béances d'un amour très approximatif.

Par exemple:
brassens a écrit : je pense qu'elle mettra réellement fin à ses jours si je la quitte
Relation basée sur une dépendance affective pathologique et non un amour sain.
brassens a écrit :égoïste jusqu'au bout
Quasiment à sens unique.
brassens a écrit :même pour sa fille, elle n'assumera jamais ses actes
Et egocentré.
Comme ici : http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f= ... 628#p60628
brassens a écrit :Quel fardeau pour moi à assumer!
C'est lourd oui, effectivement...
Pour le coup de canif unique dans le contrat, ça peut. Mais tout dépend de la personnalité du trompeur.

Courage Brassens.

https://www.youtube.com/watch?v=GAUhQUIU7qY


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Re: bienvenue

Message par Lautrec » sam. 3 sept. 2016 09:29

L'infidélité ne vient que révéler les béances d'un amour très approximatif
Ah ben là pour le coup, même très très approximatif.

Le chantage au suicide ça craint velu. :+



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Re: bienvenue

Message par Sans Prétention » sam. 3 sept. 2016 09:52

Lautrec a écrit :
L'infidélité ne vient que révéler les béances d'un amour très approximatif
Ah ben là pour le coup, même très très approximatif.
Euphémisme.


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Re: bienvenue

Message par Lautrec » sam. 3 sept. 2016 10:17

Sans déc ? :cocu:



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Re: bienvenue

Message par Sans Prétention » sam. 3 sept. 2016 10:43

Lautrec a écrit :Sans déc ? :cocu:
:cocu:


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