Suis-je folle ?

[brassens]

Manifestement, il ne te respecte pas :
tromperie
paroles blessantes
pas d'explications à te donner
t'es folle
tu gère, t'es la bonne! t'es là pour ça ....
et en plus je fais ce que je veux de toi, tu me l'as même confirmé!

bref, manque d'estime de toi, de respect pour toi-même qu'il ressent depuis plusieurs années...c'est pas une excuse de ses agissements mais c'est l'explication....

C'est sur toi qu'il y a un travail à faire, lui je pense qu'il est irrécupérable.....si tu changes, il changera peut-être...mais là penses à toi...c'est le moment d'exhumer ton passé, tes blessures, d'avoir de l'estime pour toi et de te respecter. Si tu changes avec toi-même, les autres changeront leur attitude envers toi...

[Sans Prétention]

Plus ça va, moins ça va.
Trouve un psy qui te comprenne et après tu l'y traînes de force...

Il commence à me déplaire Mister FB...

Cette inconscience de l'autre est un manque manifeste d'empathie.

Il veut que tu arrêtes de ressasser mais il fait des blagues. Achète lui un dictionnaire qu'il comprenne la différence entre ironie et sarcasme.
Y a trop de syllabes dans ces deux mots ?

[Papillon]

ma belle corinne ..... sans te connaitre j'imagine comme tu es belle, à l'extérieur mais surtout à l'intérieur.
tu as peur, c'est normal.....tu es perdue, rien de plus logique, je suis passée par là .
je t'en prie, ne le laisse pas te démolir, ta faiblesse .......(pour les cf=, doit devenir ta force ....ta compassion, ta tolérance , tu es gardes pour toi , pas pour les empafés ! AIME TOI !
t'inquiète pas......tu sais le film avec sylvester stallone ...........rocky , ben c'est toi ! le faible , c'est lui. ne le laisse pas faire , tu ne soupçonnes même pas les ressources que tu as en toi .......


moi je te soutiens, t'es pas seule! t'es pas seule !



choupi

[Sans Prétention]

Merci Choupi !
Je pense que Corinne a bien besoin d'être remuée (mais en douceur...)

Ta configuration, Corinne, ressemble de plus en plus à celle de Cécile... Avec un bougre qui n'est pas foncièrement mauvais mais qui manque de maturité (le type qui rit de n'importe quoi comme un gosse de 5 ans, qui continue à te culpabiliser...).

Toi: niveau social plus élevé... Ouais... Du déjà vu.

Honnêtement, j'espérais plussss de sa part....

Ce que je sens, c'est que, certes, il "faudrait" tourner la page, mais il ne prend pas ses responsabilités... Tourne la page avec ça...

[Papillon]

Pas en douceur.

La trahison est un acte d'une violence incroyable......et on doit faire semblant que c'est pas si grave ?????

Si c'est grave ! tout le monde le sait que c'est grave .....suicides, dépressions, meurtres, maladies..........j'arrête là , car je ne parle même pas des dommages collatéraux....enfants, famille.

j'ai changé comme j'ai changé .....comme je regrette d'avoir été si compréhensive, que de temps perdu où je me suis perdue.

Mais Corinne doit faire ce travail d'abord je suis d'accord , apprendre à se détacher ça s'apprend.

n'empêche que je suis avec toi corinne à 100 %!

choupi la révoltée

[cecile82]

Ta configuration, Corinne, ressemble de plus en plus à celle de Cécile... Avec un bougre qui n'est pas foncièrement mauvais mais qui manque de maturité (le type qui rit de n'importe quoi comme un gosse de 5 ans, qui continue à te culpabiliser...).

Ah ben justement! je suis en vacances et je me disais "Faut vraiment que je réponde à Corinne!" et aussi dire à SP qu'il s'est trompé...
Je t'avoue SP que je n'ai pas trop compris pourquoi tu étais aussi indulgent au départ avec Mr FB... mais bon j'attendais de voir et j'ai vu...

Mon problème est que je suis toujours trèèèèès pessimiste concernant les suites de l'adultère...
On ne trompe pas un point c'est tout!
Et un homme qui continue de tchater sur FB ou de minimiser ses actes...

Mais franchement Corinne! Tu abuses! T'es cocue, tu lui pardonnes,tu fais tout pour reconstruire, tu déprimes, mais arrête!!! Faut pas en faire tout un plat!!!

Bon d'accord c'est de l'humour... noir... mais moi je ne supporte plus de voir ces témoignages de personnes qui s'enlisent pour des égoistes, immatures qui n'ont aucune empathie pour qui que ce soit à part eux-mêmes.
C'est un combat perdu d'avance.
Comment peut-on se comporter de la sorte????: il voit bien que tu souffres mais il s'en fiche...moi ça me désole!!!

Je te souhaite beaucoup de courage Corinne: ne t'oublie surtout pas pour lui, et ne lui cherche pas d'excuses, il n'en a pas!

[brassens]

Corinne, elle est en train de vomir ce qu'elle a essayé d'avaler il y a deux ans...Elle est relativement jeune et a besoin de temps....compte tenu de son passé, de sa manière de penser....

Elle est enfermée dans plusieurs "limites psychologiques":

-sa dépendance affective vis à vis de lui : elle l'a dit, c'est le centre de sa vie.
-le seul homme (ou l'un des rares) qu'elle a connu : il l'a recueilli au départ précipité du nid familial. Elle aime bien maitrisée, n'aime pas les incertitudes, les situations inconnues.
-Son manque d'estime pour elle-même qui amplifie les deux éléments précédents.
-la peur d'abandon très certainement qu'elle a connue avec ses parents.
-elle est enfermée dans ses habitudes "confortables" psychologiquement....: vie de couple, enfants, vie de famille...

Cécile et Choupi, j'ai pas vos histoires en tête mais il vous a fallu du temps avant de comprendre que la fin avait sonné, sans avoir au tant de limites...il n'y a pas que son couple qu'elle doit remettre en cause mais elle-même, ses habitudes, tout ce qui la sécurise.....une lourde épreuve, si on suit son fil, elle avance...à son rythme.....Elle ne semble pas avoir de soutiens : rupture avec ses parents. Autocentrée sur son mari et sa famille donc ...seule! (y a nous!!)
Après l'adultère, souvent c'est effectivement la fin du couple mais quand on veut continuer "convenablement", il faut un changement radical et une autre attitude de la part du con-joint......il faut sublimer le couple nouveau...On en est loin....

Mais tout pareil :
"Je te souhaite beaucoup de courage Corinne: ne t'oublie surtout pas pour lui, et ne lui cherche pas d'excuses, il n'en a pas!"

[Sans Prétention]

La trahison est un acte d'une violence incroyable......et on doit faire semblant que c'est pas si grave ?????

J'espère que personne ne demande de faire comme si...
Toute infidélité mène à la destruction. Et quand ce n'est pas le cas... Ben c'est pas une infidélité ! (les libertins ou polyamoureux n'ont pas ce genre de problème... Tant que le contrat est respecté !!!)

je ne parle même pas des dommages collatéraux....enfants, famille.

Ça s'appelle le passif. Celui qui a fait de nous des individus dysfonctionnels (dépendants, trop gentils, sacrificiels, dévoués...) sous la coupe de personnes dysfonctionnelles (égoïstes, superficiels, menteurs.)

Il est pourtant des fois où ce dysfonctionnement est "léger" et, malgré la douleur, ne demande que quelques coups de tournevis et d'huile de coude pour que la mécanique générale puisse repartir de plus belle.

"Tous les couples méritent d'être sauvés." Yvon Dallaire (spécialiste canadien du couple)

Sur la foi de ce que racontait Corinne, j'ai espéré...

[Sans Prétention]

dire à SP qu'il s'est trompé...
Je t'avoue SP que je n'ai pas trop compris pourquoi tu étais aussi indulgent au départ avec Mr FB... mais bon j'attendais de voir et j'ai vu...

La raison est simple: je me suis basé sur ce que disait Corinne. Un début prometteur.

Et ensuite on apprend que Mister FB offre des consultations con jugales gratuites puis qu'il a bien viré ses "patientes" de son compte... Mais... il continue ?

Je ne voudrais pas que le site soit un lieu de lynchage qui ne distingue pas les différents types d'adultères sans laisser sa chance au couple.

Les informations données par Corinne au fur et à mesure de son post, ont été de moins en moins optimistes... Du coup moi avec.

Devin n'est pas une option que j'ai prise à la fac

Ceci étant dit, Brassens a été beaucoup plus clairvoyant que moi sur ce coup là je l'avoue. Mais comme on semble assez "connectés"...

Disons que je sais à quel point le fait de ressasser peut être épuisant pour le cf (et ouais... Il faut le dire, subir les attaques d'un cocu déchiré est nerveusement éprouvant) MAIS cela fait partie du "jeu"... La blessure, jamais guérie, ne se surmonte qu'à ce prix là. Et cela est non négociable.
Cependant, la réaction du cf est importante: plus il sera empathique et dans l'écoute, plus vite le sang cessera de gicler. La cicatrice, elle... Ben... Non... C'est là ! Et c'est non négociable également.

[brassens]

Bonjour,

Très rapidement....(même pas le temps d'être très rapide....), au début, Corinne c'était cela :

On a donc analysé ce qui ne fonctionné pas dans notre couple et on va changer tout cela. Peu à peu, il redevient celui que j'ai aimé : droit, honnête, plus de mensonge. Il rentre aussi directement à la maison afin de s'occuper de ses enfants. Il redevient doux et tendre, romantique et le prouve régulièrement. Pendant deux mois, je n'ai eu aucun de ces gestes car, il m'a avoué qu'à un moment, il ne me supportait plus. Mon mari ne comprend pas mon attitude : il croyait que j'allais le punir, le répudier de mon lit, lui refuser mon corps. Lui de son côté s'enferme dans un mutisme : il refuse de parler des remords qu'il éprouve, il me dit être devenu un autre et il ne le supporte pas. Il dit qu'il ne sera plus jamais le même, qu'il est un "salaud". Mais, à mes yeux, c'est toujours l'homme que j'aime même s'il a fauté.

Extraits très intéressants :
1-La vision déformée de la réalité parce que Corinne veut arriver à la conclusion : tout va bien et mon couple va continuer comme il est...nombreuses contradictions avec ce que tu as pu dire après Corinne...(on l'a tous fait!)
Après, on commence à peindre la réalité autrement, puis à se poser d'autres questions....Ton inconscient est revenu à la charge deux ans après...

2-Ton mari avait, d'après tes dires du dégoût envers lui et envers toi parce qu'il s'attendait à être puni, il s'attendait à ce que Tu le punisses, que Tu te fasses respecter! ET, toi tu lui as dit : "je t'aime même quand tu agis comme cela".....Ta surveillance perpétuelle, ton monopole de la gestion, c'est l'infantiliser...et lui manquer d'une certaine manière de respect. Mais c'est lui le fautif!

L'avantage de ce site, c'est de poser par écrit ses pensées : "écrire, c'est lire en soi-même". Ton enfance, tes relations à tes parents, ton manque d'estime, le manque d'estime de monsieur, son passé, etc....cela te ferait du bien de le lire en toi...ici, je comprends que ce n'est pas facile...on en revient au thérapeute, à l'accompagnement extérieur.

Pour ton couple, si nous n'en restons qu'aux faits, c'est encore jouable...mais va falloir regarder la vérité en face et agir en temps voulu. Je maintiens, changes, il changera peut-être...mais ton changement le fera réagir...

J'ai été bien trop long! Bon courage Corinne, accroches-toi! Sauves-toi avant de sauver ton couple, une fois ta vision de toi plus claire, la vision de ton couple le sera également...

[Zoch]

Bonjour Corinne !
Moi aussi, mon ex était le centre de mon univers. Moi aussi je suis en rupture familiale. J'ai arraché un diplôme universitaire à la force du poignée. J'ai un niveau d'étude supérieur au sien. Et je me suis toujours sentie toute petite face à lui...

Après une longue thérapie, grâce à des amis bienveillant, j'ai su mettre ce parasite à la porte. Et je ne m'en sors pas trop mal je trouve.
Brassens a raison. Travaille sur toi. Deviens ton meilleur ami. Et l'évidence fera jour.

Tu es prisonnière d'une relation d'emprise. On peut en mourir de ça.

A toi aussi, je conseille de regarder le film "Mon Roi"...
Tu comprendra certains mécanismes.
Lis tout ce que tu peux sur les relations d'emprise. Tu seras scotchée. .. c'est le miroir de ce que tu nous explique. ...

[Papillon]

ma petite corinne , je pars en WE chez mon fils.........j'imagine ton désarroi et j'ai mal pour toi.
pas question d'avoir la pression ok? , ni de nous, ni de lui, ni de quiconque.
je peux juste t'assurer d'une chose .....moi qui ai vécu le pire, par rapport à moi biensur, tout est relatif.......je me croyais perdue, pire même. dis toi juste que la douleur sera remplacée par la révolte, pas en un jour , mais ton heure viendra et tu auras envie de tout changer.

ma petite corinne, on ne vit qu'une fois......tu es belle pour toi , tu es belle pour plein de personnes , on t'aime alors ne laisse personne gâcher ta vie


je t'embrase très très fort .......ça ira mieux je te le promets !


choupi qui t'envoie des ondes positives , c'est ton combat et pour rien au monde qui que ce soit ne te volera ta victoire .....rocky hein ??????

[brassens]

Salut Corinne,

Une petite vue rapide de l'analyse transactionnelle....tu te considères non-OK (non?), tu glisses dans ta vision du couple entre "non OK-OK" (ta position actuelle et passée )et "non OK-non OK" ( où monsieur semble s'installer mais qui varie entre "OK-non OK" et "non OK-non OK")....
Bref, pas de solution acceptable à court terme...

Etre OK, c'est se sentir gagnant, autonome, capable de gérer sa vie et ses relations positivement, assertif (capable de s'affirmer). Et être non OK, c'est le contraire, c'est se sentir mal, moche, pas à la hauteur, dépendant, timoré, perdant. Il est compréhensif et donc c'est OK de se sentir non-OK à certains moments. L'important étant d'éviter d'accumuler ces moments et de glisser vers une position perdant. Dans nos relations avec les autres, je vais considéré l'autre OK ou non-OK et généralement beaucoup moins consciemment qu'il ne peut y paraître.On arrive ainsi à 4 positions de vie qui vont dépendre le jugement (souvent inconscient) que l'on a sur soi-même et sur les autres.

Je suis OK-Tu es OK :
C'est la position des gagnants. Il ne faut jamais établir de jugements définitifs, ni sur soi, ni sur les autres. Je me considère comme OK et toi aussi, ici et maintenant. C'est la positions souhaitable des activités qui correspondent à : aller de l'avant, coopérer (mettre les capacités ensemble, analysons pour comprendre et décider), si nos points de vue divergent, négocions

Je ne suis pas OK-Tu es OK :
C'est la position des soumis. Les personnes qui s'installent dans cette position de vie joueront beaucoup de jeux psychologiques en position de victime (sans toi, jambe de bois, oui mais, etc...).Elles supporteront mal la proximité et n'agiront positivement dans les activités qu'en attitude dépendante. Il faut leur donner des directives.
Comportements fréquents :
-J'admire et je me retire
-soumission
-souvent victime (je ne suis pas capable de...)
-Dites-moi ce que je dois faire.

Je suis OK-Tu n'es pas OK :
C'est la position qui débouche fréquemment sur des conflits, parce qu'on y accuse l'autre, on cherche à le dévaloriser. De nombreux chefs, n'ayant pas appris à l'être, adoptent cette position de vie convaincus que seule la terreur crée le respect. Ces personnes ignorent pratiquement que la proximité vraiment chaleureuse existe.

Je ne suis pas OK-Tu n'es pas OK :
Dans l'ordre des sentiments, c'est l'indifférence qui prévaut. Sur le plan de l'action, c'est la fuite des responsabilités. Passe beaucoup de temps dans le retrait et des jeux psychologiques en position de victime.
Comportements fréquents :
-Passivité : il n'y a rien à faire.
-Indifférence, fuite des responsabilités.
-Souvent victime.

Au cours de leur existence, une grande partie des individus évolue et change de position de vie. Ces évolutions peuvent être sur un laps de temps très court ou prendre plusieurs mois, vois plusieurs années.

[Sans Prétention]

Complément d'enquête.... (sur soi)



Tu peux remplacer "ok" par "+" et "non ok" par "-"
(ça revient sensiblement au même)

Petite remarque: les couples d'opposés francs (et il y en a sur le site... Je prépare un sujet là dessus...) n'ont jamais été dans le +/+... "c" a toujours été "dominé"...

Changer la donne mais pas de manière illusoire...

[brassens]

Super SP, en plus en seulement 6 minutes, il parle également de dépendance, indépendance et interdépendance.....
A toi de jouer Corinne...