Merci mon pote....

La découverte de l’infidélité est une expérience traumatique. Il est souvent difficile d’être objectif lorsque nous traversons des situations déstabilisantes. Parlons en sans complexe.

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Mitsou78
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Message par Mitsou78 » mer. 23 nov. 2016 19:00

Bonjour à tous, je vais vous livrer ici mon histoire récente.

Il y a environ deux ans je rencontre sur une manifestation sportive un gars avec qui je sympathise. Nous nous retrouvons à plusieurs reprises sur différentes manifestations et commençons à nous rencontrer avec femmes et enfants..

La relation s'intensifie, nous nous voyons régulièrement, partageons de plus en plus de moments ensembles, we, vacances, anniversaires, ils "s'incrustent" régulièrement les we à la maison parce que besoin de campagne...

Au fil du temps je sens une complicité naître, enfin se déplacer d'avec moi vers ma femme.

Nous en discutons une à deux fois et cette dernière me certifie qu'il n'y a rien d'autre que de l'amitié, qu'elle se comporte comme elle a pu l'être avec un autre copain et avant avec son meilleur ami d'enfance.

Cet été le couple et enfants s'invitent à nous rejoindre quelques jours à notre location de vacances dans le sud. Une première esclandre éclate de la part de M. X car ma fille lui fait la tête. Cette dernière m'avouera qu'elle pense qu'il y a quelque chose entre lui et ma femme, sa belle mère.
J'ouvre une discussion d'homme à homme avec lui et ce dernier me certifie qu'il n'y a rien d'autre que deux bons amis. Il appelle sa femme qui me confirme qu'il est ainsi avec toutes ses copines, RAS...
Ils partent vers leur destination estivale.

Retour de vacances, ils nous retrouvent sur la route du retour et s'incrustent de nouveau à la maison.

Le we du 10 septembre, nous nous retrouvons à plusieurs dans un gite, avec entre autres eux deux. Je ne sens pas bien ce we, son omni présence près de ma femme, le comportement de cette dernière, et je le chope de nouveau le dimanche pour tirer les choses au clair. Il me jure au grand dieu que rien de rien, que ce n'est que de l'amitié, qu'il ne ferait jamais cela à un ami....

De cette date je suis plus sur le vif et surveille le comportement de ma femme. Je constate que son portable et souvent sur vibreur, qu'elle y passe beaucoup de temps, que des messages sont supprimés, mais après avoir eu différentes discussions avec elle, je lui porte confiance.

Puis le 25 octobre mon pressentiment grandissant, un rdv avec une copine étant prévu le jeudi soir, un doute sur un ex persistant, je tombe dans la salle de bain sur son portable. En m'y reprenant à 3 fois je décide finalement de mettre en place un espion...
Quelques heures plus tard, le poteau rose, c'est avec mon pote qu'elle baise... Tout s'effondre...

La tromperie a commencé le 6 septembre date à laquelle elle me dit avoir un rdv gynéco, de fait elle a loué un appart BNB, je sais qu'il a été utilisé même si aujourd’hui elle nie avec force avoir couché avec lui.
Je découvre qu'elle a prévu de se faire sauter le 15 novembre sur Paris puis courant janvier pendant plusieurs nuits pendant un salon...

Je reviens plus tard....


L'amour ne se fait bien que l'après-midi. Onze fois sur dix, l'adultère découle du fait que les époux se fréquentent seulement le soir. F. Dard
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Sans Prétention
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Re: Merci mon pote....

Message par Sans Prétention » mer. 23 nov. 2016 19:12

Bienvenue chez nous Mitsou.

Que dire... Oups !
Mal engagée l'affaire...

Le couple n'est peut-être pas cuit, mais va falloir y aller à grands coups de travaux...
Un classique de chez classique avec en plus garde rapprochée du pote aux roses.

Que dit madame sandwich de tout ça ?
Passif familial elle et toi ?

A vite pour la suite.


Voler, c'est quand on a trouvé un objet qui a pas encore été perdu...

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Mitsou78
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Re: Merci mon pote....

Message par Mitsou78 » mer. 23 nov. 2016 21:19

...

Nous avons coupé toutes relations avec l'autre couple, M.X et ma femme se sont eu une fois au téléphone à la suite de l'histoire, il lui a dit qu'il était prêt à tout quitter pour elle.
Ma femme lui a dit qu'elle était responsable, qu'elle s'était laissée endormir et éblouir par ses violons alors que notre couple n'était pas dans une impasse mais dans un niveau bas de l'érosion temporelle.
Nous avons deux enfants, elle souhaite reconstruire, que l'on retrouve le nous d'avant.

C'est mon souhait le plus cher alors que je suis fou amoureux d'elle.

Nous avançons dans la reconstruction, il persiste une zone d'ombre autour de l'histoire de l'appartement loué ???
Elle dit ne pas y être allée, comme elle m'a menti sur toute la ligne de cette journée du 6 septembre et que la logeuse me confirme avoir récupérer les clés dans l'appartement, je pense qu'il y a bien eu consommation de la relation mais qu'elle ne veut sous aucun prétexte l'avouer...

Je me suis fixé qu'ils ont couchés ensemble, scénario le plus noir, pour avancer sur cette histoire et l'enfouir au plus vite afin de construire de nouveau.

Quand à lui je lui ai promis qu'il ne fallait jamais que je le croise...

Vos avis.
Merci


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Bugs
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Re: Merci mon pote....

Message par Bugs » mer. 23 nov. 2016 22:32

Mitsou78 a écrit :...

Nous avons deux enfants, elle souhaite reconstruire, que l'on retrouve le nous d'avant.
Salut Mitsou

Ton couple d'avant oublie le c'est fini. MAIS, la reconstruction va faire resortir un nouveau couple. Pas mieux pas pire mais, différent.

Ne cherche pas à avoir des détails. O.K. pour la vérité mais, sans les détails. Tu va psychoter inutilement, cela va te blesser et retarder la reconstruction.

Pense à toi en premier, tes enfants en second et ensuite ta femme.



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brassens
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Re: Merci mon pote....

Message par brassens » mer. 23 nov. 2016 22:39

Salut Mitsou78,

D'abord bienvenue et bon courage.
1ère question : Selon toi, où se situe la limite de la tromperie? Est-il plus grave de tromper son conjoint après une soirée trop alcoolisée ou de flirter avec un autre en la présence de son conjoint?
2ème question : A la lecture de ton 1er message, il semblait que tu avais eu la certitude de la "consommation physique" de la tromperie alors que finalement non? Pour moi, la réponse est importante, le passage à l'acte est symbolique et marque le franchissement d'un haut niveau de manque de respect.

Si vous souhaitez continuer de manière épanouissante, je pense qu'il faut franchir un seuil dans la confiance en l'autre, ce qui est très difficile vu ce qu'elle vient de faire. Donc, elle doit te dire la vérité (sauf les détails inutiles). Sinon, la question trottera dans ta tête continuellement. D'un autre côté, si tu as confirmation, tu visualiseras la scène de l'adultère pendant des semaines de manière régulière, ce qui est également difficile à vivre...Par contre, tu n'enfouiras rien, cela reviendra te hanter à un moment ou un autre.... Le mal est déjà fait ou tu décides de l'identifier et de le soigner ou tu laisses la douleur venir de taquiner régulièrement au risque de voir la plaie s'infecter. Mais derrière une plaie, il y a quelques fois des blessures plus graves.... Veux-tu savoir de quel mal vous souffrez et essayer de le soigner si cela est possible?

Y-a-t-il un historique familial (adultère dans la famille) ou autre (elle a été trompée par le passé) qui expliquerait un adultère? Manque d'estime pour elle-même? Et toi? Votre relation est-elle équilibrée? L'un d'entre vous a-t-il souvent le besoin d'être rassuré sur la relation ou l'autre a-t-il des difficultés à exprimer ses sentiments (insécurité affective)?

J'espère que cela pourra t'aider dans ta réflexion.
Bon courage, ce que tu vas vivre est difficile mais si ta femme ne te ment pas, il n'y a pas eu de marques d'irrespects trop importants.



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Mitsou78
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Re: Merci mon pote....

Message par Mitsou78 » jeu. 24 nov. 2016 06:55

Bonjour et merci.

Pour ce qui est de l'histoire ma femme manque de confiance en elle, a été trompée par un autre par le passé et son père a trompé sa mère assez souvent, actes dont elle a eu connaissance. Le schéma n'est pas top et elle possède une réelle aversion pour son père.
Le fait d'accepter le passage à l'acte dans la tromperie la ramène, je pense, à accepter qu'elle a fait la même chose que son père, à une identification déplaisante d'où à mon sens son déni de vérité sur ce point.

Personnellement, je ne suis pas un garenne de l'année, j'ai par le passé, avec une ex qui a été ma maîtresse pendant 4 ans, multiplié les aventures... Si avec ma femme je n'ai jamais eu d'histoires extra conjugales, il est évident que mon passé dont je ne me suis pas caché puisse altérer sa confiance. Maintenant je n'ai jamais eu d'action pouvant porter à litige et suis parfaitement transparent, mon téléphone et mes ordinateurs ouverts à disposition, ce qu'elle peut vérifier à souhait si nécessaire. je lui donne tous les outils utiles à me faire confiance.

C'est pour cela que ne sachant pas ce qui s'est passé dans cet appartement mais ayant la confirmation qu'il a été utilisé, je sais qu'à 35/40 ans on ne loue pas un bien pour enfiler des perles et je suis donc parti de ce fait pour ma reconstruction. Je ne cherche pas à savoir ce qui s'est passé dans le détail, je connais ma femme, les hommes, je voulais juste LA vérité de sa bouche. Pour les raisons exposées plus haut je sais qu'elle ne l'avouera pas, pas dans l'immédiat du moins.

Je sais, je sens que nous ne serons plus le même couple, pas mieux, pas pire, différent, elle a pris conscience de la profondeur de l'amour que je lui porte et notre relation est redevenue emprise de dialogue et d'échanges. Je pense que cet électrochoc sera un nouveau départ avec un vécu différent. Nous y travaillons et bien ensemble, pas seulement l'un. Elle est redevenue plus proche à supprimer toutes coordonnées de M.X, même si je sais qu'il lui est aisé de les retrouver facilement, qu'il cherchera prochainement à reprendre contact car je le sais éperdument amoureux, que sa relation familiale personnelle est foutue. Je reste donc vigilent.

Je sais également que je ne cherche pas à me venger de ma femme, que je n'ai aucun besoin d'une relation extra conjugale, mais je pense que si un "coup de foudre" passe un jour, la barrière de le fidélité n'existe plus et que ce n'est donc pas cela qui pourra me retenir, d'autres sentiments ou ressentiments, mais plus celui ci.

Tout ceci pour vous dire que je pense être conscient de vos mises en garde, dont je vous remercie vivement, de la situation, de l'altération de ma confiance à mon égard, du fait de redouter un retour de flamme de sa part, que notre relation, notre couple ne sera plus le même mais que la reconstruction peut être belle ce qui semble être le cas pour le moment avec le profond espoir de pouvoir vous dire dans quelques mois que C'EST le cas. Il faut du temps pour tout je pense et particulièrement en amour et pour retrouver une forme de confiance...

A lire vos commentaires et expériences, il vrai que c'est la première fois que je me retrouve de ce coté-ci de la barrière et que j'ai découvert une nouvelle femme capable, elle aussi malgré son passé et ses dires, d'un passage à l'acte tant décrié. Ceci altère son comportement et je ne sais pas si un jour nous ne devrions pas consulter tous les deux sur ces différents points. J'y pense et reste vigilent à son évolution dans le couple et personnellement.

Bien à vous.


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Zoch
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Re: Merci mon pote....

Message par Zoch » jeu. 24 nov. 2016 08:33

En lisant ton témoignage, quelque chose me chiffonne.
C'est la colonisation de cet "ami".... ce n"est pas normal.
Voilà un individu parfaitement toxique qui laisse des "cadavres" derrière lui....
Il a repéré la faille de ta femme et semble l'avoir eexploitée à plein régime.
Je dirais qu'effectivement vous avez été tous les deux victimes de ce perfide individu.

Oui il s'est passé quelque chose dans l'appartement. Et ta femme doit en avoir honte. .. je pense que c'est la seule chose à retenir.
Vous avez été berné tous les deux. C'est sa femme à lui qui est le plus à plaindre.

Par contre, enfouir ou enfuir la douleur est une très très mauvaise idée.
Vous n'avez pas été berné pour rien.... il y a sans doute au fond de chacun de vous une faille. A travailler absolument.

Tout ceci n'est que mon avis. Mais j'ai le sentiment que vous devez prendre soin de vous. Chacun de vous prend soin de lui et de l'autre. Une thérapie de couple pour commencer serait peut-être bénéfique. Et chacun de vous...

Cette mésaventure semble être un révélateur de vous même. On ne devient pas victime de ce genre d'individu pour rien... et vous l'avez été tous les deux. ..

Cet avis n'engage que moi bien sûr.



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Re: Merci mon pote....

Message par Mitsou78 » jeu. 24 nov. 2016 08:57

Oui Zoch, tu as raison, s'il y eu faille dans laquelle s'engouffrer c'est bien que nous nous étions perdus.

Nous avons identifié des causes de cette éloignement, de cette implacable routine et érosion du couple, nos "erreurs" individuelles et personnelles. Nous sommes conscient de la perte de communication, complicité... C'est en ce sens que je parle de nouveau couple.

Maintenant il y a peut être d'autres causes à chercher, nous discutons toujours et encore et nous entretenons ce lien.

Je te rejoins sur le terme de colonisation de cet individu. J'ai dit à ma femme que son idée était de longue date, elle ne pense pas mais j'en suis fermement convaincu.


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Usum

Re: Merci mon pote....

Message par Usum » jeu. 24 nov. 2016 11:17

Salut Mitsou,

J'espère que ce site t'aidera dans ce qui t'attend.
C'est un long chemin de souffrances en vérité mais aussi une formidable possibilité d'évolution car seule l'adversité nous fait "grandir". et ce, bien plus vite qu'une vie parsemée de bonheur(s).

Personnellement, je n'ai pas trouvé d'autre alternative que celle des pratiques spirituelles ce qui m'a permis de développer (Dieu sait que j'en avais besoin par ailleurs) 1°) l'équanimité 2°) la tempérance dans une moindre mesure.

Bien à toi.



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brassens
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Re: Merci mon pote....

Message par brassens » jeu. 24 nov. 2016 19:25

Salut Mitsou,

Je pense que tu as bien cerné le problème. Vu le passé de ton épouse et son passé familial, c'était écrit, comme souvent. Et tu étais en tant qu'ancien infidèle, la victime idéale...Il faudrait qu'elle t'avoue un jour, que tu la rassures puis la secoues alternativement pour obtenir non ses aveux mais ses confidences. Ouvres-toi à elle pour qu'elle s'ouvre également, c'est comme cela que j'ai procédé..sans confiance la reconstruction est difficile. Votre couple sera différent, il faudra certainement également désacraliser l'acte sexuel...Tu as déjà beaucoup de recul sur la situation, vous dialoguez.....Je me suis recentré sur moi (sport, activités extérieurs), sur les autres et j'ai beaucoup lu pour comprendre. A chacun de trouver sa manière de lutter contre le traumatisme...bon courage à toi puis à vous!



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Re: Merci mon pote....

Message par Mitsou78 » ven. 25 nov. 2016 07:41

1ère question : Selon toi, où se situe la limite de la tromperie? Est-il plus grave de tromper son conjoint après une soirée trop alcoolisée ou de flirter avec un autre en la présence de son conjoint?

Dès que tu passes tes journées à penser et communiquer avec un ou une autre, que tu deviens plus complice avec une tierce personne plutôt qu'avec celle avec qui tu partages ta vie. L'erreur d'une soirée reste une tromperie clairement, sauf qu'elle n'altère pas de la même façon la relation du couple, je n'ai pas dit qu'elle ne joue pas, mais tes sentiments ne sont pas forcément tournés vers autrui....

2ème question : A la lecture de ton 1er message, il semblait que tu avais eu la certitude de la "consommation physique" de la tromperie alors que finalement non? Pour moi, la réponse est importante, le passage à l'acte est symbolique et marque le franchissement d'un haut niveau de manque de respect.

Il a fallut chercher l'emploi du temps de cette journée du 6 septembre en allant de découverte en découverte, de mensonge en mensonge.
Nous en sommes aux faits avoués qu'il n'y avait pas de rdv Gynéco, qu'ils se sont bien vus, ont déjeuné.... qu'il y avait bien un appartement de réservé mais qu'ils n'y sont jamais allés !!!
Sauf que la logeuse a bien laissé les clés sous le paillasson et les a récupéré dans l'appartement comme c'est la procédure. Ce qui veut bien dire que quelqu'un est entré. Maintenant qui et qu'est ce qui c'est passé ???
S'ils y sont allés, ce que je pense, je sais pertinemment comme cela se passe...


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Re: Merci mon pote....

Message par Mitsou78 » ven. 25 nov. 2016 10:24

Autre point sur lequel vos expériences pourraient m'éclairer :

Nos relations sexuelles étaient plutôt espacées et sans faire l'étoile de mer, elle n'était pas trop participative, pas l'extase en sorte.

Aux alentours de ces événements, sans discussion autour du sujet, je n'étais nullement dans le doute, son comportement au lit à radicalement changé. Bien plus participative, active, prenant du plaisir.
Pour explications, elle me dit en avoir parlé lors d'un dîner avec une copine (réel) qui lui aurait dit ses vérités et qu'elle ne pouvait rien attendre si elle ne participait pas et ne faisait pas part de ce qu'elle aimait, désirait et n'aimait pas. Que sans révélation de sa part, il était normal que j'explore, à tort ou à raison, différentes choses, expériences...

Mon opinion est plus de la culpabilité du passage à l'acte avec M.X, un besoin de se déculpabiliser de ce moment, de cette action.

Avez-vous un ressenti identique, des révélations sur ce sujet ?


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Re: Merci mon pote....

Message par brassens » sam. 26 nov. 2016 12:40

Salut Mitsou,

Pour la tromperie, c'est à mon avis la complicité avec l'autre, les mensonges et les manques de respect qui posent problème.
Pour le sexe, pour ma part, à l'époque nous étions de jeunes adultes avec assez peu d'expériences. De mon souvenir, cela se passait bien au début (mais elle assez passive) puis elle a commencé à avoir des douleurs. La psy lui a expliqué que cela était certainement du au fait qu'elle avait été trompé et faisait un blocage car ses sentiments pour moi prenaient de l'ampleur. Toujours selon le psy, elle aurait profité du sandwich plus âgé, plus expérimenté pour vérifier la source du problème (elle ou moi). Elle m'a dit (mais elle me dit ce qu'elle veut) qu'avec lui ce n'était ni mieux, ni pire malgré son expérience....Après, cela s'est encore compliqué, selon la psy à cause de la culpabilité de l'infidélité et le fait de la confirmation que le problème vienne d'elle. Cela s'est amélioré considérablement à proximité du mariage, quand j'ai commencé à avoir une activité professionnelle. Depuis 3 ans, je sais et j'orientais souvent les conversations pour voir ses réactions, étrangement, il y a une incidence sur les câlins : plus souvent, plus active donc encore mieux...Depuis, ses aveux, la fréquence est impressionnante et l'intensité également (au moins un effet bénéfique!).
Il y a certainement la culpabilité, le fait de vouloir se faire pardonner, le fameux "carpe diem" (c'est un échec personnel d'avoir trompé et une fois que l'on a désigné à tort les autres comme coupables, on fait son autocritique et on cherche un anti-dépresseur sexuel). Pour certains psy, les personnes qui souffrent d'insécurité d'attachement anxieux ou évitant, vont rechercher à se rassurer à travers la relation sexuelle où l'on peut s'exprimer sans exposer ses sentiments. Elle cherche peut-être à se rassurer sur tes sentiments envers elle malgré ce qu'elle a fait et espère également te retenir avec cet aspect. Pour ma part, c'est effectivement un aspect qui joue fortement, mais à moyen, long terme, cela semble bien insuffisant. Si elle fait partie des personnes qui souffrent "d'insécurité d'attachement anxieux", tu dois continuellement la rassurer sur tes sentiments, être proche d'elle physiquement, la complimenter, faire attention à elle....
Voilà, j'espère que cela te permettra d'y voir plus clair...



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Re: Merci mon pote....

Message par Sans Prétention » dim. 27 nov. 2016 11:32

Très bon descriptif.
En bref, on trompe quand y a des trous dans la carcasse...

Déséquilibrée, mal câblée, ce que tu veux (ceux qui échangent et se mélangent ouvertement le disent et leur compagnons sont libres ou pas d'adhérer ce qui n'est pas la même chose...)

Mais sois sûr d'une chose: l'amour ne peut rien contre cela. Seule ta responsabilité et ton positionnement fort peuvent éventuellement renverser la vapeur. Le reste...


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Re: Merci mon pote....

Message par Zoch » dim. 27 nov. 2016 12:27

On a tous connu cette période post découverte où on s'eclate au lit avec notre cocufiage. ... presque par désespoir. ...
Après. .. rien que regarder les mains de l'autre et de se demander où il/elle les a fourré. .... :beurk:



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