Merci mon pote....

La découverte de l’infidélité est une expérience traumatique. Il est souvent difficile d’être objectif lorsque nous traversons des situations déstabilisantes. Parlons en sans complexe.

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Mitsou78
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Re: Merci mon pote....

Message par Mitsou78 » lun. 20 févr. 2017 19:09

A qui la faute a écrit :
lun. 20 févr. 2017 18:56
Mitsou78 a écrit :
dim. 19 févr. 2017 21:35
.... Et ensuite quoi ???
Et ensuite une fois qu'il a eu ce qu'il voulait de ta femme l'a laissé tomber comme une vieille chaussette probablement. La réponse du dessous va un petit peu dans le sens de ma pensée, mais bien mieux exprimé. :jap:
Bref en résumé il ne ressort pas vraiment de ce que tu nous écris que tu est la cible même si tu le penses alors je me demande ce qui peut t'amener à cette réflexion.
Navré si je ne suis pas très clair :fleur
Bonsoir,

Si tu lis mon dernier message tu comprendras le pourquoi de ma question, par contre si je n'avais découvert leur histoire après leur premier passage à l'acte, je te rejoins sur ce qui se serait passé à terme.
A savoir éclatement de notre couple, isolement de mon épouse avec nos enfants afin qu'il l'ait sous la main à volonté, d'aucune façon il n'aurait cassé son mariage, puis atteinte morale auprès de celle qui serait devenue mon ex pour lui faire perdre un maximum de repères et de raisons pour en faire son jouet sexuel jusqu'à s'en lasser et la laisser à son triste sort...
Je pense que c'est ainsi que cela se serait passé et je te rejoins donc sur les intentions du personnage à son encontre.
Bonne soirée.

:A+


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Re: Merci mon pote....

Message par brassens » mer. 22 févr. 2017 10:51

Salut Mitsou,
Mitsou78 a écrit :
lun. 20 févr. 2017 10:39
Ma question était donc de situer si je suis la cible et mon épouse un outil pour m'atteindre, ou est-elle une seconde cible pour M. MPN.
La réponse importe peu, vous êtes tous les deux sa victime. De ce que j'ai pu lire, le PN cherche une cible ayant des failles car il ne supporte pas l'échec du fait de son narcissisme. Le fait que tu sois la cible principale me semble peu probable, quand bien même il te jalouse. Il s'attaque "aux faibles, pas aux forts". Par contre, une fois décelée la faille chez ta conjointe, il est évident qu'il ne va pas se limiter à elle. Sa proie devient votre couple, il assouvit ses "besoins" narcissiques en possédant ce que tu as, en séduisant, en se mettant à ta hauteur et sa perversité en détruisant votre couple. C'est un charognard qui cherche des proies ayant des failles.

Pour ta femme (enfin la mienne mais l'analyse de sa personnalité peut t'aider):
Ton "cas" a des similitudes avec le mien. Ta femme avec la mienne, toutes les deux victimes d'un PN. Pour ma femme : un déficit évident de personnalité avec un manque d'estime personnel plus élevé que ce que je pensais. L'explication vient de son passé : une mère PN qui a castré son père. J'ai repéré des attitudes de PN chez elle sans en être une (personnalité biface,culpabilisation de l'autre notamment) mais aussi d'adulte-roi (besoin de grandeurs refoulé qu'elle ne se donne pas les moyens d'atteindre, tendance à renoncer facilement, beaucoup dans le langage mais pas dans l'action). Bref, une personnalité influençable, faible, changeante...Elle ne savait pas aimer, l'article d'Eugène l'explique bien, elle ne savait pas donner sans attendre un retour.

Elle a vu trois psy, plusieurs explications différentes :
-un attirance physique alors qu'elle dit elle-même avoir ressenti du dégoût physique.
-une vengeance contre les hommes car elle avait été trompée par son premier grand amour et "j'étais gentil".
-un doute sur notre couple que le PN a installé avec une facilité déconcertante.
-il était son chef la représentation de l'autorité, il lui a fait signé un CDI, pour elle, elle lui était redevable...

Bref, il y a un peu de tout cela je pense...j'espère que tu trouveras quelques réponses...mais face à ma conjointe, il faut rassurer régulièrement pour compenser son manque d'estime personnel (pas évident vu la situation), et éduquer comme un enfant pour lui montrer comment l'amour se donne, être très ferme devant les comportements de PN qu'elle peut avoir et ses apitoiements.....
Quant au PN, le moyen de l'atteindre, c'est son narcissisme (l'humiliation publique) et l'échec de sa perversité (réussir à transcender votre couple); mais vaut-il la peine que tu perdes ton temps si précieux pour un tel sous-homme?



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Message par Sans Prétention » mer. 22 févr. 2017 19:22

Pas mal résumé.

Avec une petite pichenette au passage pour les "c" que nous sommes... Trop bon, trop...

La perversion n'a pas à être "comprise" indéfiniment. Je plussoie avec Brassens. Etre ferme avec le "mal", c'est pas mal.


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Re: Merci mon pote....

Message par brassens » mer. 22 févr. 2017 21:06

Sans Prétention a écrit :
mer. 22 févr. 2017 19:22
Avec une petite pichenette au passage pour les "c" que nous sommes... Trop bon, trop...
Oui, souvent des profils similaires ici, des trop gentils, des trop aimant.... et c'est là où le "apprendre à aimer véritablement d'Eugène" tient moyennement : les c. aiment souvent déjà "comme il faut, ce sont les cf qui ne savent pas aimer ( sans généraliser bien sûr) et tendent à abuser de cet amour véritable qu'ils interprètent comme gratuit, naïf, presque idiot. J'émettrai même la théorie que l'absence de jalousie, cet amour "gratuit" donné par les c serait interprété par eux par une absence d'amour convenable, une faiblesse dont il se donne le droit d'abuser.
Sans Prétention a écrit :
mer. 22 févr. 2017 19:22
Etre ferme avec le "mal", c'est pas mal.
Pour mon cas personnel SP, je te dois deux choses :
- les comportements d'adulte-roi que tu m'as permis d'identifier chez madame.
- le fait que "le respect s'impose et ne s'apprend pas", j'étais pas d'accord avec toi au début mais il s'agit bien de rééduquer et cela se fait par l'autorité. C'est là où cela se complique, car on se place dans ce cas dans une relation OK-non OK de manière durable, avec quelle issue pour le couple?



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Re: Merci mon pote....

Message par Sans Prétention » jeu. 23 févr. 2017 04:05

Ok-non ok transitoire Brassens.
Mieux: Ok-non ok variable car il y a des tendances, pas de déterminisme.


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Re: Merci mon pote....

Message par brassens » ven. 24 févr. 2017 09:17

Sans Prétention a écrit :
jeu. 23 févr. 2017 04:05
Ok-non ok transitoire Brassens
Un transitoire qui dure, mais que je conçois et que j'espère transitoire... mais je soupçonne madame de s'installer dans ce petit confort : je me laisse recadrer doucement et régulièrement. Pas d'initiative réelle, pas de capacité à serrer les dents pour obtenir ce qu'elle veut, elle suit, se cache derrière et profites du "fort". On avance pas ensemble, elle avance derrière moi, la seule différence, c'est qu'avant je faisais confiance et ne me retournais pas, aujourd'hui, je veille, la surveille...Je me décale de temps en temps pour la forcer à s'exposer, elle est souvent décevante.....Donc cela ne sera que transitoire ou ne sera plus car l'amour s'érode avec le temps...désolé Mitsou d'encombrer ton fil de discussion!



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Message par Mitsou78 » ven. 24 févr. 2017 11:00

Pas de problème, les nôtres, de problèmes, étant dans la forme et le fond liés, on "apprend" tous, sachant que la leçon a déjà était donnée et subie....

Personnellement, en répondant au dernier sondage et en cochant la case vengeance pour le passage à l'acte de Mme, je me suis rendu compte qu'il s'agit surement là dans ses explications autant une excuse après coup et un outil de déculpabilisation à son besoin de "vibrer" de nouveau perçu par le MPN et une attirance psychologique et non physique pour un autre, tout étant également surement lié au passage...

Reste à savoir ou se trouve la réalité dans l'appréciation du passage à l'acte qui semble t-il reste joueur et plaisant (j'en convient) jusqu'à la pénétration où la il n'y a plus rien (questionnement pourquoi soudainement un tel retrait du désir/plaisir?)...

Je lui ai transmis le schéma suivant et j'attend ses commentaires :

Image


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Re: Merci mon pote....

Message par Mitsou78 » ven. 24 févr. 2017 12:12

En fait la réponse fut rapide, "c'est bon nous avons fait le tour, pas envie d'en parler...".
Bien le bonjour Messieurs Dames....


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Re: Merci mon pote....

Message par Sans Prétention » ven. 24 févr. 2017 15:16

Très franchement Mitsou, ton graphique... :bonk:

Tu attendais réellement une réponse d'une femme qui est le jouet de ses pulsions à partir de ces entonnoirs colorés ?

Je te sens obsédé par la question de l'attirance et du désir. Du viol ou du non viol... De "l'absence" mentale ou affective de madame. Pour résoudre cette question: comment a-t-elle pu ?

Je n'ai pas de réponse absolue, soyons d'accord, mais compte-tenu de son immaturité affective, j'aurais tendance à te répondre: elle a pu comme une gosse qui monte dans la voiture d'un inconnu qui lui a promis une sucette et le droit de caresser son petit chien tout mignon.

Ce qui est terrible en pareil cas, c'est que sur le papier, madame Misedessus est majeure. Te reste donc à être responsable pour deux en quelque sorte.

Et pour rejoindre la réflexion de Brassens, lorsqu'on se positionne en tant qu'adulte du couple, ce ne doit être que le temps de la maturation et de la conscientisation de l'autre.

Vous parlez parfois de cet épuisement à faire comprendre à vos femmes ce qu'elles détruisent... Voyez cela comme quelque chose de salutaire. Soit elle réagit, soit vous en aurez marre de la gamine qui vous sert de compagne.
En avoir marre est la façon la moins douloureuse de quitter. Et la plus adulte.

Dans tous les cas donc, vous êtes gagnants... Même si ça fait mal de le lire là maintenant...


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Re: Merci mon pote....

Message par brassens » ven. 24 févr. 2017 19:43

Sans Prétention a écrit :
ven. 24 févr. 2017 15:16
Soit elle réagit, soit vous en aurez marre de la gamine qui vous sert de compagne. En avoir marre est la façon la moins douloureuse de quitter. Et la plus adulte. Dans tous les cas donc, vous êtes gagnants... Même si ça fait mal de le lire là maintenant...
Sans Prétention a écrit :
ven. 24 févr. 2017 15:16
elle a pu comme une gosse qui monte dans la voiture d'un inconnu qui lui a promis une sucette et le droit de caresser son petit chien tout mignon.
Alignement total avec SP, j'en suis au même niveau de réflexion et de constat... avec une nuance : même si elle réagit, on peut en avoir marre de jouer l'adulte du couple...



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Re: Merci mon pote....

Message par Mitsou78 » jeu. 2 mars 2017 10:35

Bonjour et merci de votre passage.

Mon graphique qui n'est pas le mien d'ailleurs, il sort d'une étude, je ne le trouve finalement pas si mal car à deux entrées (CF ou sandwich) avec un objectif dans mon cas de faire réagir.... ou pas, ce qui est une forme de réponse.

En fait j'avance, je change...

:A+


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Re: Merci mon pote....

Message par Mitsou78 » mer. 5 avr. 2017 10:05

Bonjour à tous, un peu de news...
Personnellement j'ai fait mon "lâché prise", j'ai appris à me connaître et connaître l'autre au travers de cette histoire, des lectures, des séances psy (excellente à mon sens au passage), une nouvelle histoire est en devenir, si, nous y reviendrons plus tard, j'ai grandi. Je suis différent, moins dépendant, plus averti et pertinent, plus en attente...

Mes séances psy s'espacent, le travail continue, tout n'est pas aussi simple que mes écrits, mais j'apprécie ce que je suis devenu, ce qui me fait grandir, m'a capacité d'analyse, de compréhension et d'acceptation, mon empathie maintenant appropriée en relation avec la qualité de l'autre d'une façon générale et Mme en particulier.
J'apprécie ma capacité à geler toute empathie vis à vis de mon cher "ex pote, celui à la bistouquette vagabonde" pour asséner de façon froide, distante et organisée, ma vengeance. Il le sait, il le redoute, il m'a mis un doigt dans le cul, je lui en glisserai 5 et l'avant bras (pardon pour la vulgarité, ce sont mes propos rapportés tel que dispensés directement à son endroit). J'apprécie cette capacité nouvelle à ne plus être impulsif, à être calme et réfléchi... En tout point négatif, du positif...

Là où je suis en attente, c'est bien sur l'avancement de Mme.
Son comportement est simple, une forme d'oubli de sa part (illusoire) mais surtout attendu de la mienne afin que tout aille bien. Politique de l'autruche ?
Pour se déculpabiliser, il a fallut revenir à mon passé, mon errance d'il y a 6 ans pendant laquelle s'il y a bien tromperie dans le sens se tromper d'interlocuteur, d'objet de séduction pendant un bon mois durant lequel j'étais seul, pour une bonne cause, mais seul, il n'y aura pas organisation comme entendue par elle, d'une rencontre et surtout passage à l'acte. La morale, le respect et l'amour pour l'autre a, à cet instant et en conclusion de ce jeu de séduction, conclu définitivement l'instant, l'histoire.
Il faut donc que je sois aussi responsable qu'elle, que nos histoires soient en forte similitude. Ainsi MON aventure aura duré autant que la sienne (3 mois), nous avons organisé notre entrevue et il est parfaitement impossible qu'il ne se soit rien passé lors de notre soirée, des personnes adultes ayant finis d'enfiler des perles.
Ainsi le report de culpabilité posé par SON passage à l'acte n'est plus de sa faute et bien de mon irresponsabilité d'il y a 6 ans...
Facile, non ?

Bref son immaturité affective n'est pas réglée, je pense que sa psy l'a parfaitement décelé, je sais aussi qu'aujourd'hui Mme a peur d'avancer dans les vérités, dans sa vérité. J'attends.

Sa psy lors de leur dernier rdv lui a proposé, parce qu'à son sens utile, que nous nous rencontrions tous les 3, depuis bientôt un mois, Mme ne prend plus contact, réfute inconsciemment ce rdv au point que je crois qu'elle attend de voir ma réaction, mon comportement pour statuer. Si je ne dis plus rien, si je vais "bien", ne la ramène plus par des situations questions, états à cette aventure, à SON erreur, la vie ira bien comme ça...
Immature.

J'attends donc, que de sa propre initiative elle avance, grandisse, accepte que l'on entame un psy de couple.
Cette attente est conditionnée au fait également simple qu'il n'existe aucun contact avec le bonbon (terme que je préfère à sandwich), qu'elle est parfaitement orientée vers notre couple, notre famille.
Sauf que la vie peut se répéter, que sa lassitude, peut-être de milieu de vie, peut revenir dans 10 ans à l'amorce de la cinquantaine parce que non réglée, parce que pas comprise et acceptée, pas grandie. Alors avec un peu d'humour j'ai quelques années devant moi pour sentir et voir une évolution favorable à notre nouveau Nous.
Le soleil brille, l'été apaise...

Bonne journée à tous, prenez garde à vous.

:fleur


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Re: Merci mon pote....

Message par brassens » jeu. 6 avr. 2017 11:53

Salut Mitsou,

D'abord, ravi de constater que tu as réussi à te trancender dans cette épreuve.
De mon point de vue, je pense qu'attendre une attitude spontanée et réactive de sa part est utopique. Ton amoureuse est apparemment une personne faible et lache.....Qu'il faut épauler, rassurer, éduquer....Dans un premier temps afin qu'elle devienne meilleure....Pour ma part, j'y aspire pour la mienne en espérant ne pas me décourager avant, je n'ai pas pour habitude d'être prétentieux, mais je constate tristement qu'elle ne me mérite pas.....Tu as raison, le soleil réchauffe nos âmes!



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Re: Merci mon pote....

Message par Mitsou78 » mer. 12 avr. 2017 09:02

Que de similitudes...
Pour le moment toujours pas de changement, aucune prise de contact avec sa psy ou un(e) autre pour psy de couple..

De mon côté les efforts sont faits, pas un mot, pas une allusion à son histoire, vacances prévues, attentions multipliées, de l'autre pas grand chose. Beaucoup de fatigue..
Ah si, hier c'était l'anniversaire de M. Labistouquettebaladeuse, 35 ans, elle 40, un début de "cougarisme".... ???

:mdr

Mon état d'esprit est bon, tant qu'il reste ainsi, que je ne vis pas mal et que j'avance, j'attends, mais tu as surement raison, d'autant que tu possèdes quelques longueurs d'avance sur moi, il ne devrait pas se passer grand chose de son initiative. je vois ma psy la semaine prochaine, nous en parlerons.

:A+


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Re: Merci mon pote....

Message par brassens » jeu. 13 avr. 2017 18:54

Mitsou78 a écrit :
mer. 12 avr. 2017 09:02
Mon état d'esprit est bon, tant qu'il reste ainsi, que je ne vis pas mal et que j'avance, j'attends, mais tu as surement raison, d'autant que tu possèdes quelques longueurs d'avance sur moi, il ne devrait pas se passer grand chose de son initiative. je vois ma psy la semaine prochaine, nous en parlerons.
Si tu suis le même chemin que moi, tu vas finir par plafonner, c'est à dire que les effets bénéfiques vont s'estomper....et là se pose la question du boulet que l'on traîne... c'est une présence, un compagnon de route à qui on s'est attaché...mais qui nous freine dans notre évolution. Mes propos sont durs, mais accepter leur trahison demande des efforts considérables de notre part ; à elles de faire de leur côté un minimum pour alléger la charge... Pour ma part, elle l'a compris, mais c'est poussif...il faut reconstruire ensemble, ce n'est pas à la victime de réparer seule les dégâts!

Bon courage Mitsou.



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