Bonjour

La découverte de l’infidélité est une expérience traumatique. Il est souvent difficile d’être objectif lorsque nous traversons des situations déstabilisantes. Parlons en sans complexe.

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Re: Bonjour

Message par hugo » mer. 18 janv. 2017 11:25

brassens a écrit :
Elemiah a écrit : comment réparer un comte de fée
J'oubliais, on répare pas Hugo, on en fait le deuil, ton comte de fée est terminé, la princesse était une sorcière, elle a couché avec le crapaud... Et toi tu n'es pas un beau chevalier mais plus un dindon.....de la farce...
A la sorcière de devenir une femme ordinaire....à Hugo d'accepter de quitter son comte de fée, je sais c'est dure de se dire j'ai raté ce qui était l'essentiel pour moi et en plus pas de ma faute (ou si peu)...Dire que le comte de fée était possible.....Mais on ne réécrit pas l'histoire. T'es pas un chevalier non plus...puisque tu n'as jamais eu de princesse...

Ou tu restes sur le comte de fée, irréaliste....ou tu passes au roman, moins féérique mais réel... là c'est ton boulot pas celui de madame...
Oui j'écrivais ça en ce sens en fait... C'est à moi de faire le deuil

Mais le comte de fée existait, jusqu'au moment ou en fait... Moi tout s'est enchainé très vite, enfin quand je dis comte de fée, je caricature hein, bref tout était très sincère sans faux semblant et puis il est arrivé ça, ce qui effectivement égratigne un peu le tableau, à nous de trouver le moyen de le restaurer, ou de le laisser pourrir au grenier...

Merci Brassens, je suis ton histoire aussi sans vraiment trouver les mots adéquates pour y participer.



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Message par brassens » mer. 18 janv. 2017 12:45

Hugo,

Dans les comtes de fée, la princesse n'est pas tentée de tromper le beau chevalier avec le crapaud (elle n'y pense même pas, sa porte est fermée!)...Je peux admettre l'erreur de l'infidélité "spontanée" (due à l'attirance physique) mais les mensonges, la trahison, l'abus de la confiance de l'autre, cette incapacité à maitriser ses pulsions, etc....révèle NECESSAIREMENT des dysfonctionnements qui existaient avant et qui perdurent après. On n'inflige pas, on ne manque pas de respect, on n'abuse pas de la confiance d'une personne que l'on dit aimer. Sa conception de l'amour est fêlée et est éloignée de celle des comtes de fée. Fait le parallèle avec ton enfant, par amour (même s'il se matérialise différemment), tu ne peux pas faire ce qu'elle a fait...
Relis votre histoire, tu devrais y découvrir des zones d'ombre...on ne s'improvise pas cocufieur, les outils étaient en elle....J'espère me tromper,mais dans ton (votre) cas la faille est structurelle, pas spontanée....



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Re: Bonjour

Message par hugo » mer. 18 janv. 2017 13:50

brassens a écrit :Hugo,

Dans les comtes de fée, la princesse n'est pas tentée de tromper le beau chevalier avec le crapaud (elle n'y pense même pas, sa porte est fermée!)...Je peux admettre l'erreur de l'infidélité "spontanée" (due à l'attirance physique) mais les mensonges, la trahison, l'abus de la confiance de l'autre, cette incapacité à maitriser ses pulsions, etc....révèle NECESSAIREMENT des dysfonctionnements qui existaient avant et qui perdurent après. On n'inflige pas, on ne manque pas de respect, on n'abuse pas de la confiance d'une personne que l'on dit aimer. Sa conception de l'amour est fêlée et est éloignée de celle des comtes de fée. Fait le parallèle avec ton enfant, par amour (même s'il se matérialise différemment), tu ne peux pas faire ce qu'elle a fait...
Relis votre histoire, tu devrais y découvrir des zones d'ombre...on ne s'improvise pas cocufieur, les outils étaient en elle....J'espère me tromper,mais dans ton (votre) cas la faille est structurelle, pas spontanée....
Justement on était arrivés au bout de cette histoire là, depuis la naissance de la petite, on végétait donc c'était inévitable dans les faits (pas dans la manière de faire), mais avant je peux t'assurer qu'il n'y avait aucune tentation de part et d'autre, sans déconner, et sans l'ombre d'un doute... Elle bossait avec lui depuis 4 ans et il ne se passait absolument rien entre eux, cela s'est accéléré à un moment ou inconsciemment elle étouffait... Et là le rêve s'est brisé et la dure réalité reprend ses droits... elle est belle et bien finie cette belle histoire

Je crois que tomber amoureux n'est jamais exclus, par contre oui le mensonge et la trahison sont des dommages irréparables, faut apprendre à vivre avec.

Moi je le répète je me suis réveillé un jour en me disant putain de merde je vais être cocu... Je n'ai pas su gérer, percuter, il était certainement trop tard pour ça...

C'est compliqué finalement de faire ressentir ce que je ressens, parce l'histoire était belle, mais touchait en l'état à sa fin, et la manière d'y mettre fin est douloureuse mais même si elle est très égoïste et qu'elle est descendue de son piédestal, elle reste à mes yeux une super nana...



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Message par brassens » mer. 18 janv. 2017 14:27

Je formule autrement :
Qu'il y est une attirance pour un autre dans un moment de remise en cause ou d'insatisfaction dans le couple est une chose, mais après il y a deux étapes :
-le passage à l'acte, c'est à dire l'incapacité à refouler cette pulsion, mais la capacité à se dire je fais faire du mal à mon con-joint mais je m'en fous moi d'abord! Après, un peu facile de jouer les repenties...

-la réaction après et pendant :
1° J'assume et respecte mon con-joint, j'ai déjà fait assez de mal. J'avoue, m'en excuse et nous affrontons cela ensemble, je suis prête à payer pour mon erreur. Mais, je suis une grande, te respecte, j'ai fait l'erreur de ma vie, je t'aime plus que tout...
2° Je continue à être égoïste et à faire assumer ma faute à mon con-joint...Déni de réalité, je profite égoistement et renie mon con-joint, je fais reposer les conséquence sur lui de mes actes.

On ne passe pas de la princesse au 2°, car on est dans la manipulation...résultante d'un problème de la personnalité structurelle : manque d'estime personnelle, pervers narcissique, absence de personnalité, dépendance affective, etc....La rencontre du sandwich n'a pas changé ce qu'elle est, elle l'a révélé, mis à jour ses faiblesses, son absence de personnalité...."C'est dans l'action que l'on découvre qui nous sommes". Elle avait un masque qui cachait ses failles, mais celles-ci ont du nécessairement apparaitre pendant ce que tu appelles ton comte de fée. Ta princesse n'en a jamais été une...tout au moins j'en doute...mais l'erreur est humaine. La réalité n'est que notre vision et surtout notre interprétation de celle-ci....

Je reformule une dernière fois : l'infidélité est la rencontre d'évènements (difficultés dans le couple, rencontre, etc...) et de défaillances psychologiques (narcissisme, PN, etc...)...des deux con-joints d'ailleurs souvent, qui font que la personne transgresse de nombreux freins : engagement, respect de l'autre, abus de confiance, mensonges, etc...Il faut les deux ingrédients pour arriver au 2°....



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Re: Bonjour

Message par hugo » mer. 18 janv. 2017 14:57

Je formule autrement :
Qu'il y est une attirance pour un autre dans un moment de remise en cause ou d'insatisfaction dans le couple est une chose, mais après il y a deux étapes :

le passage à l'acte, c'est à dire l'incapacité à refouler cette pulsion, mais la capacité à se dire je fais faire du mal à mon con-joint mais je m'en fous moi d'abord! Après, un peu facile de jouer les repenties...
Justement elle n'a jamais joué les repenties, mais s'est questionnée sur nous, sur notre histoire, sans pour autant jouer les hypocrites en me promettant une nouvelle lune de miel...
-la réaction après et pendant :
1° J'assume et respecte mon con-joint, j'ai déjà fait assez de mal. J'avoue, m'en excuse et nous affrontons cela ensemble, je suis prête à payer pour mon erreur. Mais, je suis une grande, te respecte, j'ai fait l'erreur de ma vie, je t'aime plus que tout...
Elle a avoué, s'est excusée et a tenté, seulement impossible pour moi et pour elle de nous rapprocher, on s'éloigne, regretter cette histoire je ne pense pas, douter de ses sentiments à mon égard c'est une certitude.

2° Je continue à être égoïste et à faire assumer ma faute à mon con-joint...Déni de réalité, je profite égoistement et renie mon con-joint, je fais reposer les conséquence sur lui de mes actes.
Non elle ne m'a jamais accablé de quoi ce soit, au contraire elle a toujours insisté sur le fait que c’était un acte purement égoïste indépendant de ce que je suis, qu'elle a fait ça pour elle, sans imaginer les conséquences, emportée par l'euphorie du truc. elle tente d'être bien avec moi mais se remet en cause constamment, doutant de tout dans une situation délicate. elle n'est pas dans le dénie mais se mure dans le silence, c'est comme ça qu'elle fonctionne, je pense qu'elle ne le vit pas bien du tout, et elle est incapable de gérer ça... Après la façon dont nous affrontons le truc, mon comportement, engendre ce malaise...


On ne passe pas de la princesse au 2°, car on est dans la manipulation...résultante d'un problème de la personnalité structurelle : manque d'estime personnelle, pervers narcissique, absence de personnalité, dépendance affective, etc....La rencontre du sandwich n'a pas changé ce qu'elle est, elle l'a révélé, mis à jour ses faiblesses, son absence de personnalité...."C'est dans l'action que l'on découvre qui nous sommes". Elle avait un masque qui cachait ses failles, mais celles-ci ont du nécessairement apparaitre pendant ce que tu appelles ton comte de fée. Ta princesse n'en a jamais été une...tout au moins j'en doute...mais l'erreur est humaine. La réalité n'est que notre vision et surtout notre interprétation de celle-ci....
Je caricature elle n'a jamais été une princesse, seulement ça se passait bien, on était heureux, sans passion de fou furieux... Elle a eu bon nombre d'opportunité, n'a jamais cédé jusqu'au jour ou, elle n'est pas perverse non plus, franchement elle n'a jamais su gérer ses mensonges, manque d'estime comme tout à chacun, sans plus, une personnalité affirmée avec de l’égoïsme, et de la nonchalance, rien de dramatique en soit. Et je le savais déjà.
Je reformule une dernière fois : l'infidélité est la rencontre d'évènements (difficultés dans le couple, rencontre, etc...) et de défaillances psychologiques (narcissisme, PN, etc...)...des deux con-joints d'ailleurs souvent, qui font que la personne transgresse de nombreux freins : engagement, respect de l'autre, abus de confiance, mensonges, etc...Il faut les deux ingrédients pour arriver au 2°....
Non là je diverge, pas de défaillances psychologique, un coup de cœur, une impossibilité de me dire que j’avais raison, un emballement, et des aveux au bout du compte, et une remise en question existentielle...


Ce que j’essaie de dire c'est que tout simplement elle est tombée amoureuse d'un autre, ça lui est tombé dessus parce qu'on se faisait un peu chier sur le canapé, qu'elle a menti certes mais très mal, que je n'y suis pour rien, son acte était purement égoïste, qu'elle n'a pas su résister peut-être parce que elle n’avait pas tant de sentiment pour moi que ça...

Ah Brassens j'arrive pas à te persuader de certaines choses parce que je suis maladroit dans mes écrits, et j'en suis navré... mais je persiste que tu peux t'emballer, finir par mentir, faire souffrir, parce que tout s'enchaine très vite, trop vite, on perd la notion des choses et de leurs conséquences et plus on s'enlise dans le mensonge plus c'est difficile, sans pour autant être un PN, ou caché une pathologie psychologique grave, je peux t'assurer qu'elle est saine comme nana, et ça j'en suis sur, avec ses propres faiblesses et quelques défauts, mais c'est ce qui fait de nous des humains...



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Re: Bonjour

Message par brassens » mer. 18 janv. 2017 15:36

re Hugo,

Tu n'as pas à me convaincre, je te mets en garde de manière bienveillante, je n'ai plus les détails précis de ton histoire en tête sur le déroulé...Je ne te juge pas, j'essaye juste de t'éviter d'éventuelles erreurs de jugement. Les pires mensonges sont ceux que l'on se fait à soi-même...

" elle a fait cela pour elle, sans imaginer les conséquences" : nous sommes bien dans la fuite de la réalité...
brassens a écrit : elle a toujours insisté sur le fait que c’était un acte purement égoïste indépendant de ce que je suis

oui, elle t'exclue, te renie, elle n'a pas à agir de la sorte tu n'es pas un objet, son acte à des conséquences sur toi...qui auraient dues la freiner donc elle t'exclue...
hugo a écrit :manque d'estime comme tout à chacun, sans plus, une personnalité affirmée avec de l’égoïsme, et de la nonchalance, rien de dramatique en soit

A mon avis, c'est là où il faut gratter, le manque d'estime est un poison, j'en sais quelques chose, je m'en suis soigné et continue à rester très vigilant...
hugo a écrit :Non elle ne m'a jamais accablé de quoi ce soit,
: je voulais dire, c'est toi qui morfle plus qu'elle!!! Elle agit mal et c'est toi qui paye et consciemment ou inconsciemment, elle le savait...
hugo a écrit :elle n'est pas dans le dénie mais se mure dans le silence, c'est comme ça qu'elle fonctionne,

Ouais, ben si elle veut que vous alliez bien, elle va devoir faire des efforts et sortir de son mutisme, ne serait-ce que pour se parler à elle-même!
brassens a écrit :sans pour autant être un PN, ou caché une pathologie psychologique grave, je peux t'assurer qu'elle est saine comme nana, et ça j'en suis sur, avec ses propres faiblesses et quelques défauts, mais c'est ce qui fait de nous des humains...
La majorité des personnes est déséquilibrée et vive bien, jamais insinué qu'elle avait un gros souci....mais des défaillances qui mettent en péril votre couple....

Elle est, il me semble, entre le 1° et le 2° ....



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Re: Bonjour

Message par hugo » mer. 18 janv. 2017 16:11

Oui oui là je suis d'accord à 100%

Elle ne fait pas ce qu'il faut pour réparer, c'est bien là d’où vient mon problème. parce que elle en est incapable en fait.

A suivre



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Re: Bonjour

Message par brassens » mer. 18 janv. 2017 20:22

hugo a écrit :Elle ne fait pas ce qu'il faut pour réparer, c'est bien là d’où vient mon problème. parce que elle en est incapable en fait.
Là je te trouve dure avec elle,
Elle doit prendre en compte que sa tromperie est d'une certaine manière contre toi et non t'exclure comme elle le fait psychologiquement. C'est bien toi la victime de son geste.
Incapable non, mais c'est très difficile, elle a besoin d'être aidée, d'où le psy, toi tu dois alterner écoute, compréhension, tendresse et coups de pied au cul!!



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Re: Bonjour

Message par hugo » jeu. 19 janv. 2017 09:02

brassens a écrit :
hugo a écrit :Elle ne fait pas ce qu'il faut pour réparer, c'est bien là d’où vient mon problème. parce que elle en est incapable en fait.
Là je te trouve dure avec elle,
Elle doit prendre en compte que sa tromperie est d'une certaine manière contre toi et non t'exclure comme elle le fait psychologiquement. C'est bien toi la victime de son geste.
Incapable non, mais c'est très difficile, elle a besoin d'être aidée, d'où le psy, toi tu dois alterner écoute, compréhension, tendresse et coups de pied au cul!!

En fait c'est très difficile pour nous deux, et pour elle j'ai bien remarqué que c'était très compliqué ce qui était arrivé parce que ça sous entend qu'il y avait un malaise en amont, que nous n'avions pas compris tous les deux... moi je suis incapable d'en parler et elle aussi, parce que et elle me l'a dit, je serai forcément blessante et maladroite compte tenu de ce qu'elle a ressenti pour lui et de ce qu'elle a fait, qu'elle a conscience de m'avoir fait beaucoup de mal et je sais que c'est sincère...Je ne pense pas que ce soit anodins ses problèmes de santé. Visiblement ça l'a fait réagir, on communique de nouveau, l'intimité revient.

Le fait de m'exclure c'est de la gêne, d'être passé de deux complices à deux étrangers, à peine j'évoque le sujet qu'elle fond en larmes, mais pas pour pour me faire culpabiliser, mais bien parce que tout ça est douloureux et tellement triste.

Dans une situation différente, lui célibataire, je pense qu'elle serait partie, parce que voilà elle a découvert autre chose, est ce que cette autre chose implique qu'il y aura récidive ? peut-être, aujourd'hui j'en sais rien, par contre j'ai ouvert les yeux... même si on en avait déjà parlé avant et que l'on savait que c'était possible, aujourd'hui on le sait, nul n'est infaillible, chacun ses petites névroses, ses doutes et ses petits moment de moins bien...

Elle gère comme elle peut avec son profil psychologique, à sa façon à elle, même moi, être confronté à ça change forcément la donne vis à vis de ce que j'imaginais qu'elle était mais qu'elle n'est plus ou qu'elle n'a jamais été, certes...

Pendant un moment j'ai douté, je me suis lassé juste avant elle, je n'ai pas dérapé par un concours de circonstances, je ne lui en ai jamais parlé, trop difficile, et surtout je ne suis pas tombé amoureux, cela ne l'excuse pas, mais je sais que c'est possible de vraiment déraper, mais une fois surtout au bout de 16 ans, mais pas deux c'est clair...

Maintenant il faut que j'apprenne à vivre avec ça, elle aussi sans certitudes sur ce qui nous attend, il faut que je mette ma rancœur de côté, je n'oublierais pas, je ne pardonnerai pas, mais je ne reviendrais pas la dessus, ce qui fait est fait, si on choisit de poursuivre ensemble il faut réussir à faire abstraction.

Et j'alterne très bien entre écoute, compréhension, et coup de pied au cul, car je ne juge pas son histoire d'amour, juste la manière, et elle le sait, et je pense que c'est pour ça qu'elle a du mal à imaginer une vie sereine avec cet acte.

Merci Brassens



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Re: Bonjour

Message par brassens » ven. 20 janv. 2017 21:36

Bonsoir Hugo,
brassens a écrit :Maintenant il faut que j'apprenne à vivre avec ça, elle aussi sans certitudes sur ce qui nous attend, il faut que je mette ma rancœur de côté, je n'oublierais pas, je ne pardonnerai pas, mais je ne reviendrais pas la dessus, ce qui fait est fait, si on choisit de poursuivre ensemble il faut réussir à faire abstraction.
Là, j'ai beaucoup de mal, mais je pense finalement qu'un nous dans l'avenir nécessite de pardonner (oui dure...)....et pas de faire abstraction, c'est impossible, il faut faire avec, j'essaie d'intégrer la trahison avec humour et dérision plutôt qu'agressivité...Une colère enfouie ne mènera nulle part selon moi...

Sur le côté
hugo a écrit :elle me l'a dit, je serai forcément blessante et maladroite compte tenu de ce qu'elle a ressenti pour lui et de ce qu'elle a fait, qu'elle a conscience de m'avoir fait beaucoup de mal et je sais que c'est sincère
D'où la nécessité de parler, quitte à ce qu'elle soit blessante et maladroite...avec la trahison, tu as été condamné sans jugement et même exécuté...lui s'est introduit dans votre couple, toi aussi tu as le droit de t'immiscer dans le leur....Le Nous suppose que Vous devez comprendre tous les deux ce qui s'est passé....Pas besoin de détails précis mais de comprendre le chemin psychologique...le pourquoi....là dessus pas d'appuis de lecture, juste un avis perso...Mais, ça va piquer....Ce qui est rageant c'est que je remarque que dans les cocufiés, il n'y a que des types bien....

Bon week-end Hugo.



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Re: Bonjour

Message par hugo » sam. 21 janv. 2017 10:43

Oui quand je dis faire abstraction je parle bien de dérision, je me connais j'ai cet humour noir et cynique,
Plus le temps passe mieux j'arrive à gérer les images, disons que j'arrive à bien comprendre ce qui s'est passé, pardonner l'acte c'est fait, la manière prendra du temps...

Je n'ai jamais été agressif, jamais, à quoi bon, elle connaît ma colère...

Je pense que l'on en parlera, quand on sera vraiment prêt elle et moi, on se reparle normalement et déjà je trouve ça plutôt cool...

Et oui en fait tromper c'est simple, vraiment simple, si tu es heureux aucun intérêt de tout niquer, une fois que tu as compris ça, tu ne le fais pas... même si parfois l'envie est là.



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Re: Bonjour

Message par Usum » jeu. 26 janv. 2017 13:02

Ton principal problème est que tu es encore amoureux.
Cela dicte toutes tes actions.



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Re: Bonjour

Message par hugo » jeu. 26 janv. 2017 13:29

Oh que oui...



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Re: Bonjour

Message par Sans Prétention » jeu. 26 janv. 2017 20:49

La douleur part... La couleur de l'amour avec.
Parfois il ne reste rien. Et il ne reste plus qu'à partir.
Parfois il reste quelque chose de moins beau, mais de plus solide.
J'ai entendu dire que ça pouvait même être "plus fort". Pour le trompé je doute. Mais le cf, s'il revient à la raison de son coeur que son coeur ignore...


Voler, c'est quand on a trouvé un objet qui a pas encore été perdu...

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Re: Bonjour

Message par hugo » ven. 27 janv. 2017 09:09

J'aurais du dire "Oh queue oui" t'aurais moins joué les romantiques... :D

:fleur OO===D



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