Ma vie après ma mort...

La découverte de l’infidélité est une expérience traumatique. Il est souvent difficile d’être objectif lorsque nous traversons des situations déstabilisantes. Parlons en sans complexe.

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Phenix
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Ma vie après ma mort...

Message par Phenix »

Quand on en arrive à considérer la mort comme la seule issue, c’est que le désespoir à pris possession de notre âme. Et quand on en arrive à poser le geste, c’est que notre âme aura perdu la bataille contre ce désespoir qui aura envahi tout notre être.

Il y a un an, jour pour jour, j’attentais à mes jours. Je ne voyais plus aucune solution. Après 18 ans d’amour, (je devrais plutôt écrire 17 ans d’amour et une de mensonges et de trahison) mon mari m’avait abandonnée. Pas physiquement non, il ne voulait pas quitter la maison et continuait de me dire qu’il serait toujours là pour moi. Dans les faits, il avait quittée notre relation amoureuse il y avait déjà plusieurs mois.

Je vais tenter de faire une histoire courte mais j’en suis à mon cinquième essai et il s’avère que mon récit se rapproche plus d’un roman que d’un résumé. J’en ai tellement gros sur le coeur que je pourrais en faire une collection en plusieurs tomes.

Je ne suis pas différente de vous tous. Comme vous je suis cocue et comme vous je cherche des réponses, depuis maintenant plus d'un an. J'aurais bien aimé trouver ce site avant, mais comme on dit, vaut mieux tard que jamais. Je sais bien qu'on ne doit pas se réjouir du malheur des autres, mais j'avoue humblement que de vous lire me fait le plus grand bien. Je comprends votre drame pour l'avoir vécu, je partage votre souffrance pour la vivre, jour après jour. Je ne me reconnais plus.

J'ai toujours eu le bonheur facile et une confiance inébranlable en la vie. Je suis d’humeur agréable et même mon mari me dit facile à vivre. Malgré les difficultés rencontrées, j’ai toujours regardé en avant confiante qu’il y avait un avenir meilleur pour moi quelque part. Jusqu’ici, j'avais réussi à garder ma belle joie de vivre. Et bien là, elle est morte cette joie de vivre, en même temps que moi. Car bien que mon corps puisse répondre présent à l’appel, je me sens morte en dedans.

Comme vous tous, je suis tombée de haut et comme vous tous je n'aurais jamais cru que la personne en qui j'avais le plus confiance puisse un jour me trahir à ce point. J’aurais pourtant dû comprendre, ce n'était pas la première fois que ça m'arrivait. Que voulez-vous, je me pense bien fine mais je n'apprends pas vite. Je suis tellement naïve. Je fais trop confiance. J'ai toujours cru que les personnes que j'aime étaient nécessairement aussi intègres et loyales que moi. Balivernes... J’ai été trompée par mes deux maris. C’est quoi mon problème ? Qu’est-ce que je n’ai pas compris vous pouvez me le dire ?

J’étais bien jeune (et encore plus naïve qu’aujourd’hui) lorsque j’ai dit oui, pour le meilleur et pour le pire. Dans mon cas il s’est avéré y avoir plus de pire que de meilleur, et un beau jour ce premier mari m’a candidement avoué être amoureux d’une de mes amies… wo… ça ne se fait pas ces choses-là.. Mais force est de constater que certaines personnes ont la morale plus élastique que d’autres. Mais détrompez-vous, je suis loin d’être coincée.

Je me suis rapidement relevée, déterminée à reprendre ma vie et celle de mes enfants bien en main. J’ai fait ma demande en divorce, certaine d’avoir tiré les leçons qu’il fallait et qu’on ne m’y reprendrait plus. C'est donc dans cet été d'esprit que j'ai rencontré mon mari actuel que je rebaptiserai Francis. Au début, nous n'étions qu'amis avec bénéfices, rien de sérieux. Mais nous n’avons pas mis longtemps à nous attacher, et je suis vite retombée dans le piège. Francis a mis longtemps à assumer notre relation. Il sortait à peine de l'université alors que moi je comptais 10 années de plus et un passé pas mal compliqué à traîner. Après plus d’un an de fréquentations, Francis refusait toujours de rencontrer mes enfants et sa famille tentait par tous les moyens de lui faire comprendre qu’il méritait bien mieux qu’une divorcée, de dix ans son aînée, avec trois enfants sous les bras. Tentant de reléguer ses sentiments pour moi au chapitre des histoires impossibles, il sera donc tombé dans le lit d’une autre. C’est ici que j'aurais dû prendre mes pattes à mon cou pour ne plus revenir.

Après larmes et explications, nous en sommes venus au constat que nous étions faits l’un pour l’autre et que personne ne réussirait à nous séparer. Nous étions bien plus forts que ça. Nous formions un couple fusionnel, toujours heureux de passer du temps l’un avec l’autre. Nous n’avons jamais lésiné sur les moyens à prendre pour nous retrouver en amoureux et soigner notre couple. Seize années et deux garçons plus tard, nous étions toujours aussi amoureux et notre complicité faisait l’envie de plusieurs.

Mais voilà qu'à l'été 2015 les choses changent. Il devient plus distant, il s'impatiente plus rapidement. Il est fatigué, son travail est très exigeant et très stressant, nous avions entamé un projet d’agrandissement pour notre résidence devenue trop petite et comme si ce n’était pas assez, son père était en phase terminale d’un cancer du pancréas. Francis commence alors à sortir après le boulot. Je ne m'en soucis pas trop, il l’a toujours fait à l’occasion, je comprends qu’il ait besoin de se détendre et franchement, si je le pouvais je m’évaderais bien de la sorte également. Les mois passent, les travaux avancent le stress de Francis grandit. Il est de plus en plus absent, même les enfants en passent la remarque. Il sort trop, entre trop tard, parfois aux petites heures du matin, il boit trop et fait tout pour nous éviter. C’est quand il a commencé à trainer son portable partout que je me suis inquiétée. Je ne le reconnaissais plus. Cet homme autrefois si attentionné était devenu froid et distant. Il me fuyait, il me mentait, ça me tuait en dedans.

J’ai tenté à plusieurs reprises d’amorcer la conversation, je voulais comprendre, je voulais l’aider, je le sentais perdu. Il me répondait qu’il se cherchait et que je n’étais pas là pour lui. Eh ben là je ne comprends plus rien. Car pendant toutes ces années j’ai mis toutes mes énergie à son bien-être. Je m'oublie trop souvent pour faire passer ses besoins avant les miens. Je suis toujours disponible lorsqu'il a besoin de moi, je l'ai toujours soutenu dans sa carrière, j'ai toujours appuyé ses décisions et partagé ses tourments. Comment ce fait-il qu’il ne voit plus tout ce que je fais pour lui ?

J’étais de plus en plus convaincue qu’il y avait une femme derrière tout ça et j’étais tout aussi convaincue que je trouverais la réponse dans son fichu portable qu’il protégeait comme si sa vie en dépendait. Vous savez qu’il n’y a pas de meilleur détective qu’un cocu ? Ah oui, vous le savez ;) J’ai rapidement réussi à identifier son code de sécurité et ai profité de son sommeil pour fouiner dans son portable. Je n’aurais jamais pensé faire une chose pareille. Et j'ai trouvé ce que je cherchais... en partie... Francis ne conservait aucune conversation et effaçait systématiquement toutes traces de ses activités. Le seul indice que j’ai trouvé était ce nom, Sandra. Elle figurait en tête de ses favoris, avant moi, le contact le plus actif d’entre tous. Je le confronte,Il devient livide, il avoue la connaître mais m'assure qu'il ne s'agit que d’une amie, elle travaille au centre-ville, pas très loin de ses bureaux. Ils seraient sortis quelques fois. Je sais qu'il ne me dit pas tout. J'essaie de le ramener à la raison. Cet homme que j'ai devant moi n'a rien en commun avec celui que j'ai marié. Il n'est plus là pour moi et mon malheur lui est indifférent. Je ressens une grande colère mais par dessus tout, une boule de peine s’installe au creux de mon ventre. Je vois mon monde s’effondrer, je ne pourrai pas survivre à ça. J’ai placé ma famille tout en haut de ma liste. J’ai mis ma carrière sur la glace pour m’occuper des miens et faire en sorte que tous soient heureux, à commencer par Francis. Je réalise tout à coup dans quel état de dépendance je me suis placée, affective et financière. Ma vie n’a plus aucun sens.

Le 22 janvier 2016. Une dispute éclate. Je veux connaître la vérité, j'en ai assez de tous ses mensonges. C'est ainsi que j'apprends qu'il a couché avec Sandra, mais il prend bien garde de me dire qu’elle est sa maîtresse depuis plusieurs mois. Qu'avant elle, il aurait visité à quelques reprises un salon de massages érotiques et qu'il lui était également arrivé de flirter dans les bars. ouf... j’étouffe... je ne comprends pas. C’était tout simplement incompréhensible. Toutes ces années où je nous croyais heureux ne comptaient plus, elles étaient tissées de mensonges.

Et c’est là que tout bascule, je prends la fuite et commets l’impensable. Le désespoir me guide. Francis me sauvera.

Bien que ce geste ait instantanément purgé ma colère, il n’aura par ailleurs rien arrangé. Francis aura certainement compris qu’il ne voulait pas me perdre mais il a tout de même mis du temps à mettre fin à sa petite histoire. Ils ont poursuivi leur idylle jusqu'à ce jour où, après m’avoir dit le matin même qu’il tenait beaucoup à moi, il soit allé rejoindre Sandra à leur petit hôtel pour y passer la soirée et la majeure partie de la nuit. C’en était trop.

Malgré tout l’amour que j’avais pour Francis, j’ai décidé. qu’il était temps que je me choisisse. Dans un calme olympien, je l’informe que je demande le divorce. Je veux m’acheter un chez-moi où je ne l’attendrai plus, qu’il en va de mon amour-propre et de ma santé mentale.. Ça été comme un coup de fouet. Il a soudainement réalisé que je me détachais. Il a tout de suite réagi. Il en a fait plus pour nous dans les 5 minutes qui ont suivi qu’au cours des douze derniers mois.

Il n’a plus jamais revu Sandra, enfin pas dans le cadre d’une relation amoureuse. Il l’a revue une fois pour lui faire ses adieux. Elle a continué de tenter de lui parler, elle ne comprenait pas, elle voulait des réponses. J’ai lu son dernier message. Elle disait avoir vécu une très belle histoire d’amour et qu’elle garderait dans son coeur les paroles que Francis lui aurait dites ‘’You will always stay connected to my soul » Outch, c’est beau ça, je ne me souviens pas qu’il m’ait déjà dit quelque chose d’aussi beau.j

Aujourd’hui, je peux dire que j’ai retrouvé un certain calme. Nous sommes toujours en couple. Mon homme est revenu à 200%. Au début j’ai même cru à un piège tellement il était présent. J’ai continué à épier son portable et à m’assurer qu’il ne cachait plus de condoms dans son prote-feuilles. Francis s’est depuis rendu compte de l’ampleur de son désamour. Il ne comprend pas comment il en est arrivé là, il m’avoue que ça n’aurait jamais dû arriver. Qu’il a pris pour de l’amour un simple sentiment d’amitié pour une personne qui était là à un moment où il en avait besoin. Il me dit aujourd’hui qu’il ne l’a jamais aimée et qu’elle n’aurait jamais pu me remplacer. Il s’en veut et ne perd pas une occasion de me le témoigner. Je le crois. Mais si j’étais encore trop naïve ?

Quoi qu’il en soit, ce traumatisme aura laissé ses traces. Je ne suis que l’ombre de moi même. Alors que tous pensent que je vais bien, personne ne peut soupçonner la tempête qui gronde en moi. Il n’y a pas une journée qui passe sans que je ne pense à Sandra, à tout ce qu’ils se sont dit, à tout ce qu’ils ont fait et à tout ce que je ne saurai jamais. Je n’ai jamais autant haï une personne sans même la connaître. Je sais bien qu’elle n’a pris que la place que Francis lui a faite, mais j’ai l’impression qu’elle m’a volé ma vie. Elle n’avait pas le droit de croire à cette histoire d’amour.

Je n’aime pas la personne que je suis devenue, jalouse et suspicieuse. Je m’en suis longtemps voulu d’avoir accepté qu’on me mente à ce point et je ne peux m’empêcher de penser qu’il pourrait bien recommencer. C’est là mon malheur. J’aime toujours Francis mais ce n’est plus pareil, ce ne sera jamais plus pareil. Il a trompé ma confiance et je n’arrive pas à oublier.

Les psy m’auront aidée à avancer là-dedans mais ils n’auront pas réussi à me convaincre que j’aime la vie. Je survis, c’est tout. Depuis plus d’un an je ne ressens plus de grandes émotions. J’ai certains jours encore l’impression que je deviens folle. Ma vie est devenue lourde.
Est-ce que je me retrouverai un jour ? Je garde espoir malgré tout. Et si c’était encore ma naïveté ?

Désolé… pour l’histoire courte, c’est raté… mais j’ai vraiment essayé…
On ne fait pas aux autres ce qu'on n'aime pas qui nous soit fait :fleur
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naive28
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Re: Ma vie après ma mort...

Message par naive28 »

bonjour Phenix

ton récit me parle, dans ses similitudes avec ma triste expérience
cela ne fait "que" 6 mois que j'ai vidé le sac de mensonges et de non dits, au forceps évidemment, mais j'ai bien peur d'éprouver encore les memes doutes et ressentis que toi dans 6 mois
pour ma part, dans l'histoire il y avait une "Sandra", aussi, mais également beaucoup d'autres "qui ne comptaient pas", depuis quand, lui seul le sait, j'ai une version dont il faudra me contenter.
la douleur est démultipliée par l'impression de ne pas tout savoir, le passé commun sali à jamais dans sa totalité
les sentiments sont abimés, malgré toute l'énergie qu'il met à rebatir un avenir commun. Moi aussi je me demande si ce n'est pas un piege. Moi non plus je ne veux plus etre victime de ma naiveté.
oui moi aussi je suis cette femme aigrie et suspicieuse, parano et amere, qu'il a faconnée en trahissant ma confiance et ma loyauté
oui moi aussi j'ai été là quand il avait besoin de moi....et là aussi quand il me mettait de côté parce que toute façon j'étais là donc moins intéressante...

je n'ai pas attenté à mes jours, meme si j'en ai eu la pensée. J'espère que tu ne l'as plus. Pense à tes enfants, mais surtout à toi. Ce que tu es, ce que tu as envie de faire, de devenir. Avec ou sans lui.
courage à toi
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Lautrec
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Re: Ma vie après ma mort...

Message par Lautrec »

Bonjour Phenix, vivre avec le doute est une des situations les plus terribles n'est-ce pas ?
Te demander si les 200% sont sincères ou s'il a seulement peur que tu te fiches en l'air, c'est ça la question qui te pèse tellement ?
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hugo
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Re: Ma vie après ma mort...

Message par hugo »

Malheureusement nous passons tous par là, notre égo, notre fierté nous crient faiblesse, lâcheté, mais notre amour nous demande de rester et d'affronter...

Affronter la désillusion demande beaucoup de patience, et si j'ose dire du courage, partant du principe que ce qui est fait est fait... En outre oublier est impossible... minimiser, dédramatiser l'infidélité, un instant T qui nous fait déraper, accepter la faiblesse de l'autre, une certaine lassitude dans notre vie est envisageable à la condition que cet écart serve de leçon... pour les infidèles la leçon est compliquée à tirer, car si il y avait des sentiments, on imagine que c'est que notre histoire actuelle n'avait peut-être pas autant de sens que ce que l'on voulait lui en donner... Mais souvent, l'euphorie, l'interdit, angélise cette situation, oubliant les conséquences, vivant leur petit moment de bonheur par pur égoïsme, sans forcément être un enculé... L'infidèle choisit de vivre pour lui et seulement pour lui à ce moment précis...

Après il y a différentes pathologie, mais des fois l'acte est le reflet d'un instant de vie qui fait nous fait douter, on y succombe ou pas... parfois il n'y a pas de regret, seulement de la culpabilité mais sincère, parfois pas, c'est souvent ça le souci pour se relancer dans son couple, savoir accepter de part et d'autre dans le respect des peines de chacun...


Courage
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Phenix
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Re: Ma vie après ma mort...

Message par Phenix »

Tout comme toi naïve28, je me suis torturée avec cette impression de ne pas tout savoir. Si je peux t'encourager, je te dirais que la douleur est moins vive après un an et dans mon cas, ça me permet de mieux fonctionner. Même si les doutes persistent, je continue à travailler sur moi-même pour me retrouver. Mise à part cette dernière année, j'ai toujours aimé la vie. Cette envie de vivre à fond va bien me revenir :)

Pour les idées suicidaires, je n'en ai plus. Même si je ne peux pas dire aujourd'hui que je sois heureuse d'être là, je réalise que mes enfants ont besoin de moi, alors je continue et je sais que je suis capable de me débrouiller très bien toute seule, je l'ai prouvé par le passé.

Et oui Lautrec, vivre avec le doute est une des situations les plus terribles, et avoir peur qu'on se fiche de moi encore me pèse terriblement. Y'a pas un être humain qui mérite un tel traitement. Faut dire que dans la suite des choses, on s'inflige à nous-mêmes bien des maux en laissant notre imagination nous envahir. Mais ce n'est pas possible de faire autrement non ? Tout ce qu'on ne sait pas et que l'on s'imagine nous hante et c'est effrayant. Mais ça s'atténue tout doucement. À savoir si ces doutes vont s'effacer un de ces jours, là est la question. J'aimerais bien que quelqu'un me le dise.

Quant à toi Hugo, ce que tu écris me rappelle effectivement qu'à un instant T, Francis a commis l'adultère par pur égoïsme, en ne pensant qu'à lui sans se soucier des conséquences. Il m'a pourtant dit que ce qu'il a fait, il l'aurait fait en toute connaissance de cause. Il ne doit même plus se souvenir de ces paroles car quand il est en colère, il dit des choses atroces qui dépassent ses pensées. Comme tu le précises, je pense que je ne pourrai jamais oublier mais je suis d'accord avec toi que ce qui est fait est fait et partant de là, je suis aujourd'hui en mesure de constater ses regrets et je tente de dédramatiser son infidélité convaincue qu'il a eu sa leçon.

Merci a vous trois. :thx:

Depuis, nous tentons de part et d'autre de comprendre, mais ce n'est pas facile. Il y a des choses que je ne m'expliquerai jamais, comme le fait qu'il ait tenté de me faire porter l'odieux de la chose. Je l'y aurais poussé semble-t-il, en n'étant pas là pour lui. C'est vrai qu'après la naissance de notre dernier enfant maintenant âgé de 5 ans, Francis remettait tout en question. Je lui ai fait remarquer qu'il ne semblait pas bien, qu'il avait besoin d'aide et que malheureusement je n'étais pas la bonne personne (pensant tout simplement que ses questionnements méritaient d'être entendus pas un professionnel). Il a tout compris de travers, il a tout simplement pris mon inquiétude pour de l'indifférence. Il est alors allé chercher de l'aide dans les bars auprès de filles qui ne pouvaient pas l'aider. J'ai toujours compris qu'il ait eu besoin de parler à quelqu'un, c'est tout à fait sain et normal, mais je n'ai jamais compris que ses confidences se fassent sur l'oreiller.

Quoi qu'il en soit. J'accepte le fait d'avoir probablement une part de responsabilité dans son désarroi, mais je refuse de porter le blâme de son infidélité. :+
On ne fait pas aux autres ce qu'on n'aime pas qui nous soit fait :fleur
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brassens
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Re: Ma vie après ma mort...

Message par brassens »

hugo a écrit :Malheureusement nous passons tous par là, notre égo, notre fierté nous crient faiblesse, lâcheté, mais notre amour nous demande de rester et d'affronter...

Affronter la désillusion demande beaucoup de patience, et si j'ose dire du courage, partant du principe que ce qui est fait est fait... En outre oublier est impossible... minimiser, dédramatiser l'infidélité, un instant T qui nous fait déraper, accepter la faiblesse de l'autre, une certaine lassitude dans notre vie est envisageable à la condition que cet écart serve de leçon... pour les infidèles la leçon est compliquée à tirer, car si il y avait des sentiments, on imagine que c'est que notre histoire actuelle n'avait peut-être pas autant de sens que ce que l'on voulait lui en donner... Mais souvent, l'euphorie, l'interdit, angélise cette situation, oubliant les conséquences, vivant leur petit moment de bonheur par pur égoïsme, sans forcément être un enculé... L'infidèle choisit de vivre pour lui et seulement pour lui à ce moment précis...

Après il y a différentes pathologie, mais des fois l'acte est le reflet d'un instant de vie qui fait nous fait douter, on y succombe ou pas... parfois il n'y a pas de regret, seulement de la culpabilité mais sincère, parfois pas, c'est souvent ça le souci pour se relancer dans son couple, savoir accepter de part et d'autre dans le respect des peines de chacun...


Courage
Là, je dis Maître Hugo.....
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Elemiah

Re: Ma vie après ma mort...

Message par Elemiah »

parfois les CF nous disent que c'est notre faute s'ils sont allés voir ailleurs etc.
Qu'ils étaient malheureux. Que la situation leur convenait pas.

Mais, c'est leur choix en fait.
Ce n'est pas parce qu'on est malheureux dans une relation qu'on doit mentir, briser, cacher.
On peut aussi se regarder en face comme des adultes et se dire qu'on ne s'aime plus, ou qu'on a besoin d'aide et besoin de support nécessaire.
Mais la décision de briser le "pacte de confiance" plutôt que de privilégier la communication, et d'inviter une tierce personne dans l'intimité conjugale, relève de leur choix.

Après, oui, ils tentent de se déculpabiliser parfois ainsi.
Il y a une certaine souffrance pour les cocus, d'entendre notre cocufieur tenter de se déculpabiliser en reportant la faute sur nous.
s'ils se déculpabilisent, ne sont-ils pas en train de refuser de prendre leur responsabilité dans notre peine et notre souffrance dans leur égoïsme?
S'ils refusent d'en prendre la responsabilité, ils nous font croire qu'ils ont perdu le contrôle, ou ne gardent pas le contrôle de ces "pulsions" dont nous serions l’élément déclencheur par nos actes. Du genre, nous leur aurions presque donné notre "GO" pour aller se perdre dans les parfums d'une autre parce que nous étions moins disponible.
Donc : nous restons parfois dans une impression d'insecurité, et de perte de confiance quand notre CF refuse de prendre la responsabilité de ses bêtises.
Tu fais bien de remettre les choses dans leur contexte et de refuser de prendre le blâme dans son infidélité.
On peut avoir un passage à vide dans un couple. Mais le choix du sandwich c'est leur envie et volonté.
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Sans Prétention
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Re: Ma vie après ma mort...

Message par Sans Prétention »

Elemiah a écrit :parfois les CF nous disent que c'est notre faute s'ils sont allés voir ailleurs etc.
Qu'ils étaient malheureux. Que la situation leur convenait pas.

Mais, c'est leur choix en fait.
Ce n'est pas parce qu'on est malheureux dans une relation qu'on doit mentir, briser, cacher.
On peut aussi se regarder en face comme des adultes et se dire qu'on ne s'aime plus, ou qu'on a besoin d'aide et besoin de support nécessaire.
Mais la décision de briser le "pacte de confiance" plutôt que de privilégier la communication, et d'inviter une tierce personne dans l'intimité conjugale, relève de leur choix.

Après, oui, ils tentent de se déculpabiliser parfois ainsi.
Il y a une certaine souffrance pour les cocus, d'entendre notre cocufieur tenter de se déculpabiliser en reportant la faute sur nous.
s'ils se déculpabilisent, ne sont-ils pas en train de refuser de prendre leur responsabilité dans notre peine et notre souffrance dans leur égoïsme?
S'ils refusent d'en prendre la responsabilité, ils nous font croire qu'ils ont perdu le contrôle, ou ne gardent pas le contrôle de ces "pulsions" dont nous serions l’élément déclencheur par nos actes. Du genre, nous leur aurions presque donné notre "GO" pour aller se perdre dans les parfums d'une autre parce que nous étions moins disponible.
Donc : nous restons parfois dans une impression d'insecurité, et de perte de confiance quand notre CF refuse de prendre la responsabilité de ses bêtises.
Tu fais bien de remettre les choses dans leur contexte et de refuser de prendre le blâme dans son infidélité.
On peut avoir un passage à vide dans un couple. Mais le choix du sandwich c'est leur envie et volonté.
+1

Par contre, Phénix, ta vie actuelle ne semble pas encore être une renaissance véritable. Tu me parais plus être en convalescence avec risque de rechute.
Peut-être n'es-tu pas allée au bout de quelque chose que tu devrais faire pour toi et toi seule...
Il existe pour chaque problème complexe une solution simple, directe et fausse (H.L. Mencken)
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Phenix
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Re: Ma vie après ma mort...

Message par Phenix »

Vous avez raison tous les deux. Elemiah je te confirme que je refuse de prendre le blâme et personne ne réussira à me faire changer d'avis. Et toi Sans Prétention, je te dirais que je pense également ne pas être allée au fond des choses, pour je ne sais quelle raison, peut-être pour conserver ce qui me restait de stabilité, de sécurité... ce doit être quelque chose du genre. :kelkon:

Y'a effectivement un point qui me titille depuis le début et qu'il m'est difficile de régler. Ça peut vous paraître incroyable, mais bien que j'aie eu une réaction extrême, la suite des choses s'est plutôt bien passée pour lui. Pas de colère de ma part, pas de crise, pas assez de larmes (quand je réussissais à pleurer il n'était pas là). Je trouve injuste qu'il s'en sorte aussi bien alors que c'est si difficile pour moi. Notre psy (nous suivons une thérapie de couple) en a d'ailleurs fait la remarque. Il trouve ma réaction très atypique et faisait remarquer à Francis qu'il devrait l'apprécier que très peu de CF avaient cette chance. En fait, j'ai l'impression de me couper de tout pour ''faire ce qu'il faut, comme il le faut'', en bonne petite fille bien élevée.

J'aimerais que l'on puisse en discuter, qu'il mesure bien tout le mal qu'il m'a fait. Il a fait des excuses c'est vrai. Il m'a aussi dit qu'il regrettait (c'est encore vrai) et que ça n'aurait jamais dû arriver et tout le tralala... mais par petit bout, comme si ses paroles lui brulaient les lèvres. Il ne veut plus en parler, pour lui c'est une histoire réglée. De mon côté, je lui demande régulièrement comment il va, comment il se sent dans la suite des choses, j'aimerais qu'il en fasse autant, qu'il me demande comment je vais. Il ne veut pas savoir ou plutôt il le sait je pense mais ne veut pas en discuter pour ne pas être confronté à ce Francis égoïste qu'il n'aime pas. J'en ai parlé avec mon psy, il m'a fait comprendre que j'étais libre de forcer la conversation si c'était vital pour moi tout en étant consciente qu'il était possible que ça ne m'aide pas du tout. À moi de juger, j'évalue en ce moment...

Et puis j'aimerais qu'il règle certaines choses dans sa tête à lui. Pourquoi il a toujours autant besoin de reconnaissance ? Pourquoi il est toujours sous l'impression de ne pas récolter les fruits de tous ses efforts ? Je vous assure pourtant que nous ne faisons pas pitié du tout, que nous sommes même plutôt choyés et que je l'encourage quotidiennement. Je ne suis pas psychologue mais je pense qu'il devrait creuser de ce côté, ça nous aideraitt à évoluer. J'ai déjà essayé mais il n'a pas apprécié. Ça ne me tente pas trop de recommencer.

Mais bon, quand il est là je suis bien. Je me sens plus calme et j'arrive même à la lumière. Est-ce que je me raconte des histoires ? Quand je lis certains témoignages mes doutes reviennent en force. J'y constate effectivement que tous le C passent sensiblement par les mêmes étapes, pré et post aveux, et que la suite des choses demeure compliquée voir impossible pour une majorité des couples ? Alors je me demande si j'ai tort de croire que nous allons y arriver. Je veux y croire mais j'ai peur de faire fausse route, encore. Je ne me comprends plus trop... :fou:
On ne fait pas aux autres ce qu'on n'aime pas qui nous soit fait :fleur
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Elemiah

Re: Ma vie après ma mort...

Message par Elemiah »

Phenix a écrit : Et puis j'aimerais qu'il règle certaines choses dans sa tête à lui. Pourquoi il a toujours autant besoin de reconnaissance ? Pourquoi il est toujours sous l'impression de ne pas récolter les fruits de tous ses efforts ? Je vous assure pourtant que nous ne faisons pas pitié du tout, que nous sommes même plutôt choyés et que je l'encourage quotidiennement. Je ne suis pas psychologue mais je pense qu'il devrait creuser de ce côté, ça nous aideraitt à évoluer. J'ai déjà essayé mais il n'a pas apprécié. Ça ne me tente pas trop de recommencer.

Mais bon, quand il est là je suis bien. Je me sens plus calme et j'arrive même à la lumière. Est-ce que je me raconte des histoires ? Quand je lis certains témoignages mes doutes reviennent en force. J'y constate effectivement que tous le C passent sensiblement par les mêmes étapes, pré et post aveux, et que la suite des choses demeure compliquée voir impossible pour une majorité des couples ? Alors je me demande si j'ai tort de croire que nous allons y arriver. Je veux y croire mais j'ai peur de faire fausse route, encore. Je ne me comprends plus trop... :fou:
Ben , c'est la où, d'après mon ressenti, les dés semblent pipés.
Tu dis que tu trouves qu'il a besoin de reconnaissance, d'être valorisé. Tu es dans la dévotion vers lui, tu es aux petits soins.
Bref, tu prends soin de lui, mais lui ne semble pas te retourner la pareille, et de plus, ne semble pas trop "coupable", et ne souhaite pas tout faire pour se racheter avec toi, ni même faire de grandes demandes de pardon à chaudes larmes comme on peut le lire dans d'autres témoignages.

C'est comme si son égo était tellement énorme, que c'est presque normal qu'il soit allé se satisfaire ailleurs en t'oubliant, et que c'est pas si grave que cela à ses yeux.
Si c'est une personnalité narcissique, ca peut s'expliquer.
Comment pardonner à quelqu'un qui ne se sent pas fautif? ne va pas au fond des choses pour comprendre la douleur qu'il t'a faite, et ne cherche pas à recoller quelque chose?
On a l'impression que c'est presque toi qui fait le plus gros du chemin. Et ca, ca te pèse quand même sur le coeur.
Tu es en "pause", tu essaies de combler tous les manques de ton mari, et d'être préventive. Mais. Est-ce qu'il ne manque pas quelque chose?
Les larmes qu'il est censé avoir pour te demander de lui pardonner, les promesses de reconstruction sur des bases saines avec engagement personnel de te protéger et ne plus te blesser.
Est-ce que tu as vu la peur dans ses yeux de te perdre?
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Lautrec
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Re: Ma vie après ma mort...

Message par Lautrec »

Elemiah a écrit :On a l'impression que c'est presque toi qui fait le plus gros du chemin. Et ca, ca te pèse quand même sur le coeur.
Tu es en "pause", tu essaies de combler tous les manques de ton mari, et d'être préventive. Mais. Est-ce qu'il ne manque pas quelque chose?
Est-ce que tu as vu la peur dans ses yeux de te perdre?

Je ne cite que ce passage mais je suis d'accord avec le reste aussi.

Sans vouloir te démoraliser Phenix, j'ai bien peur que ce manque soit celui de la sincérité.
Tout me laisse penser que s'il est encore avec toi, c'est parce qu'il a trop peur d'avoir à assumer une nouvelle TS de ta part.
Il a du avoir peur, mais pas pour toi... seulement pour lui.
Je peux me tromper hein, c'est juste mon point de vue, disons par association de vécu (sauf que j'ai pas fait de TS bien que j'ai été assez mal pour me poser la question)
Le risque c'est qu'une fois qu'il te sentira stabilisée, il se dise que l'orage est passé et se sente libre et légitime, de te faire ce qui lui chante.

Alors ne le chouchoute pas trop, pense plutôt à toi, et laisse le se débrouiller avec sa conscience (s'il en a une).
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Phenix
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Re: Ma vie après ma mort...

Message par Phenix »

Elemiah a écrit : Tu es dans la dévotion vers lui, tu es aux petits soins.
Bref, tu prends soin de lui, mais lui ne semble pas te retourner la pareille, et de plus, ne semble pas trop "coupable", et ne souhaite pas tout faire pour se racheter avec toi, ni même faire de grandes demandes de pardon à chaudes larmes comme on peut le lire dans d'autres témoignages.
Je vais avoir l'air de la nunuche qui défend son homme envers et contre tous mais je ne me sens pas du tout comme ça. En fait il en a fait des excuses et des centaines probablement. Il se sent terriblement coupable et pleure facilement s'il lui arrive de voir ma peine. Depuis qu'il a rompu avec elle, il est parfait, je ne peux rien lui reprocher. Il est présent, attentionné. Je pense que je me retrouve exactement au même endroit que lui lorsqu'il considérait que je n'étais pas là pour lui. Je ne vois plus ce qu'il fait pour moi. Je le vois mais... je ne sais pas comment l'expliquer... disons que ses attentions n'ont plus la même importance qu'avant.
Elemiah a écrit : Comment pardonner à quelqu'un qui ne se sent pas fautif? ne va pas au fond des choses pour comprendre la douleur qu'il t'a faite, et ne cherche pas à recoller quelque chose?
Il se sent fautif, il a très honte de ce qu'il a fait, c'est justement pour ça qu'il refuse d'aller au fond des chose. Mais je garde espoir de trouver la façon d'ouvre la discussion. Il a beaucoup de difficulté à exprimer clairement ce qu'il ressent et même pour le psy ce n'est pas évident d'en tirer quelque chose. Mais j'aimerais tout de même voir un peu plus sa souffrance de nous avoir fait ça.
Elemiah a écrit : On a l'impression que c'est presque toi qui fait le plus gros du chemin. Et ca, ca te pèse quand même sur le coeur.
Là je te le concède. C'est exactement ça.
Elemiah a écrit : Est-ce que tu as vu la peur dans ses yeux de te perdre?
Il a pleuré, mais pas assez à mon goût. Pour la promesse alors là il me l'a faite, sans que j'aie à le lui demander. Il a eu peur, il a eu vraiment peur et il m'a promis que ça n'arriverait plus jamais. Qu'il ne voulait plus jamais revivre ça, qu'il tenait vraiment à moi et qu'il avait besoin de moi.
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Phenix
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Re: Ma vie après ma mort...

Message par Phenix »

Lautrec a écrit : Tout me laisse penser que s'il est encore avec toi, c'est parce qu'il a trop peur d'avoir à assumer une nouvelle TS de ta part.
Il a du avoir peur, mais pas pour toi... seulement pour lui.
Je peux me tromper hein, c'est juste mon point de vue.
Je ne pense pas qu'il craigne une autre TS. Nous en avons discuté en thérapie, j'ai fait la promesse et sincèrement, promesse ou pas je sais que ça ne m'arrivera plus jamais. Même si je ne m'amuse plus beaucoup dans la vie (pour le moment), j'aime mieux regarder en avant. Je sais que je suis capable et que je mérite d'être bien. Avec ou sans lui. Avec de préférence.
Lautrec a écrit : Le risque c'est qu'une fois qu'il te sentira stabilisée, il se dise que l'orage est passé et se sente libre et légitime, de te faire ce qui lui chante.
Il sait que je suis prête à le quitter pour mon équilibre à moi. Ce n'est pas ce que je souhaite mais il sait qu'il n'a plus aucune chance. La prochaine fois je lui fais ses cartons :wink:
On ne fait pas aux autres ce qu'on n'aime pas qui nous soit fait :fleur
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Fishbone
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Re: Ma vie après ma mort...

Message par Fishbone »

Salut Phénix,

Ton récit est touchant. Tes pensées post-découvertes sont sensiblement pareilles que les miennes ces 4 dernières années.

Ces larmes de nos CF dont on ne sait si elles sont sincères ou de crocodiles. Cette impression qu'ils reviennent en état de grâce dans nos vies mais que c'est nous (une fois de plus) qui avons fait le plus gros du travail . Bref, cette sincérité qu'on ne voit plus dans ses yeux. Ce goût amer qui nous reste en bouche quand évoque ce mot.

Que d'un coup, ils sont à nouveau "connectés" mais est-ce au bon câble?

Et toi qui te pose LA question: " qu'est-ce que je suis devenu dans toutes ces histoires? C'est pas ça que je voulais dans ma vie?"

Et la phrase bateau mais qui tue: Il est où l'Amour avec un A majuscule dans tout ça?

:fleur
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Phenix
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Re: Ma vie après ma mort...

Message par Phenix »

Fishbone a écrit : Tes pensées post-découvertes sont sensiblement pareilles que les miennes ces 4 dernières années.
4 ans, ça dure si longtemps tous ces doutes ? ouf...
Fishbone a écrit :Et la phrase bateau mais qui tue: Il est où l'Amour avec un A majuscule dans tout ça?
Si je veux être honnête avec moi-même, il se retrouve très loin au creux de mon coeur sous une épaisse couche de mensonges et de trahison. Ce grand A a été remplacé par au petit a mais je suis néanmoins prête à nous donner une chance.

J'espère juste ne pas me rendre jusqu'à l'acharnemen :fou:

:A+
On ne fait pas aux autres ce qu'on n'aime pas qui nous soit fait :fleur
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