Boite de pandore ou pas ?

La découverte de l’infidélité est une expérience traumatique. Il est souvent difficile d’être objectif lorsque nous traversons des situations déstabilisantes. Parlons en sans complexe.

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Re: Boite de pandore ou pas ?

Message par Sans Prétention » lun. 22 mai 2017 05:24

Pandore a écrit :
dim. 21 mai 2017 09:32
Je voudrai appuyer sur les boutons Erase/Rewind mais ça n'existe pas.
Surtout pas !
Vous étiez un couple qui fonctionnait de manière à vous amener dans cette situation. Même si tu ne sais pas quoi faire aujourd'hui, au moins maintenant tu sais avec qui tu es (tu sais mieux aussi par conséquent qui tu es).

Cela prend du temps, énormément de temps, mais quoiqu'il arrive, tu évolueras. Impossible sans avoir conscience de ce qui se tramait dans ton dos...


Voler, c'est quand on a trouvé un objet qui a pas encore été perdu...

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Re: Boite de pandore ou pas ?

Message par Pandore » mer. 24 mai 2017 17:23

Merci les amis pour vos conseils.

Une belle entourloupe le fait de me pousser dans les bras d'une autre fille ? ça m'est resté dans la tête. Du coup, je me suis rendu compte aujourd'hui qu'elle avait mis son amant au congélo alors qu'elle devait l'avoir dézingué. Ils avaient un dej de prévu ce midi. Elle m'a prévenu 20 minutes avant car nous avions énormément échangé sur la transparence et l'honnêteté. J'ai vu rouge.

Bien que nous avions conclu d'être un couple ouvert, avec des règles que nous avions écrites ensemble, et malgré le fait que j'ai lancé de nombreuses perches pour lui faire comprendre que je comprenais que son amant lui manquait mais qu'il était hors de question qu'elle continue avec lui, qu'elle m'affirmait que c'était terminé pour notre couple, elle m'a soutenu qu'elle y allait juste pour déjeuner et annoncer que ça se terminait. Comme par hasard, c'était la même excuse pour sa soirée en Avril avec la 2e récidive. Elle me prend pour une truffe, elle se ment à elle même.

J'ai reprévenu la femme de l'amant et là c'est l'explosif. Ma femme m'en veut de lui avoir mis la honte au bureau, que de toute façon je ne pourrai jamais lui pardonner, qu'elle avait essayé de me le dire mais qu'il n'y arrivait pas (pourtant les perches étaient nombreuses), que le couple ouvert ne fonctionnerait pas car moi je n'arriverai pas aller voir une autre femme sans l'aimer.

C'est à nouveau la merdia. On doit partir dans 8 jours à Santorin pour se retrouver tous les 2. Je ne sais pas quoi faire.



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djam
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Re: Boite de pandore ou pas ?

Message par djam » mer. 24 mai 2017 20:22

Pandore a écrit :
mer. 24 mai 2017 17:23

C'est à nouveau la merdia. On doit partir dans 8 jours à Santorin pour se retrouver tous les 2. Je ne sais pas quoi faire.
Pourquoi ne pas envisager une partouze? Pour débloquer cette situation qui me semble bien confuse...Courage et bonne vacance :fleur



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Re: Boite de pandore ou pas ?

Message par Pandore » mer. 31 mai 2017 10:31

Bon bah on part quand même en voyage tous les 2.

J'ai gueulé, pété des choses dans la maison. Elle m'a enfin reconnu qu'elle ne pouvait plus occulter qu'elle m'aimait moins (grosse claque mais je m'y attendais). J'ai pris sur moi mais j'ai mis plusieurs jours à lui faire prendre conscience qu'elle était aussi tombée amoureuse de son amant. Elle se le refusait. Pour elle, c'était une flirt, une aventure, rien de plus. Elle l'a enfin reconnu. Depuis mi-décembre c'était tous les jours des textos. ça a commencé à devenir plus orienté sexe à partir du mois de janvier. Elle a rompu une fois en disant à son amant qu'il n'y aurait rien d'autre que des messages. Pour recommencer une semaine après. La suite vous connaissez.

Bref, un jeu addictif deviennent des sentiments, des soirées à s'embrasser et des semaines à me mentir pour me garder bien au chaud à la maison.

Je crois qu'elle avance un peu plus maintenant. Elle a quasiment terminé de lire le livre "Est-ce que tu m'aimes encore" de Christophe FAURE. Par la lecture du témoignage des autres, elle prend conscience ou plutôt elle ressent le mal que j'ai souffert et que je souffre encore. Comme si le mal qu'elle m'avait fait subir jusqu'à présent n'était qu'un concept qu'elle pouvait appréhender intellectuellement mais pas physiquement.

Il est temps que nous quittions Paris. Cette histoire me rend dingue, m'épuise. La continuité du contact journalier avec son ex-amant (ou amant ?) pour le travail ne l'aide pas à être sereine et moi non plus.

Je m'accroche encore. Par amour pour elle. C'est tellement fragile. Tellement compliqué.



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Re: Boite de pandore ou pas ?

Message par Jesaispas » sam. 3 juin 2017 10:06

Pandore j ai lu tous tes messages d un trait. Tu dis à un moment qu elle t a trompe à un moment où tout allait bien pour vous. Mais si je reprends le message du départ vous avez échappé à là mort il y a pas si longtemps.
Es tu si sur que vous alliez bien ?

Pour ma part j ai tout découvert fin janvier mais j aurais pu en juin après leur premier acte. Il m aurait dit aussi qu il m aimait moi, qu elle ne comptait pas. Sauf que il y a eu récidive en octobre et début janvier. Et la il envisageait de vivre seul. C est seulement après la discussion avec son meilleur ami qui lui a dit en resume : ok je te couvre si besoin pour un rdv mais n oublie pas que si tu es avec ta femme depuis 10 ans c est pas du hasard .

Ce que je veux dire c'est que tu as découvert le histoire quand elle est encore en plein dedans et si je ne me trompe vous n'avez pas d aide extérieure ou de tiers objectif.
Tu n es pas son psy, tu ne peux pas tout entendre de son jardin secret et il faut bien qu elle vide son sac si elle veut repartir sur de nouvelles bases.
Vous y avez pensé ?



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Re: Boite de pandore ou pas ?

Message par Pandore » lun. 19 juin 2017 13:44

Jesaispas a écrit :
sam. 3 juin 2017 10:06
Pandore j ai lu tous tes messages d un trait. Tu dis à un moment qu elle t a trompe à un moment où tout allait bien pour vous. Mais si je reprends le message du départ vous avez échappé à là mort il y a pas si longtemps.
Es tu si sur que vous alliez bien ?
L'accident est dû au fait qu'elle pensait à son amant et à tous les messages envoyés. Elle faisait connerie sur connerie ce jour là (cette semaine là aussi en conduisant, elle me l'a avoué plus tard). J'avais conduit tout le trajet. Il ne restait plus qu'une heure 1/2. Trop perdue dans ses pensées amoureuses, elle n'a pas anticipé la vitesse du bus qui nous a percuté;
Suite à l'accident, elle s'en voulait énormément. Trop d'ailleurs. Elle a refoulé l'accident et moi j'ai tout géré.

Quelques jours plus tard, j'ai fait connaitre à nos amis sur Facebook l'accident mais que nous allions bien. Elle m'en a voulu énorment et nous nous sommes disputés. J'ai quitté la chambre (nous étions à l'hotel). Quand je suis revenu 2H plus tard, nous nous sommes réconciliés. Cette fois là, et pour la première fois en 10 ans, elle était excitée de se dire que j'étais allé me faire la serveuse du bar de l’hôtel. Elle était complètement en chaleur. Projection en fait. J'ai compris ça que quelques mois plus tard.

Elle s'en veut énormément pour l'accident. Paradoxalement, cela ne lui a pas suffit pour stopper l'histoire avec son amant.
Ce que je veux dire c'est que tu as découvert le histoire quand elle est encore en plein dedans et si je ne me trompe vous n'avez pas d aide extérieure ou de tiers objectif.
Tu n es pas son psy, tu ne peux pas tout entendre de son jardin secret et il faut bien qu elle vide son sac si elle veut repartir sur de nouvelles bases.
Vous y avez pensé ?
Vu l'effet que ça nous fait au niveau individuel les psy, je crains la thérapie à 2. Je lui avais déjà proposé, mais elle a refusé.

Les vacances nous ont fait beaucoup de bien. Nous étions dans un endroit de rêve et avons fait des activités d'amoureux. Il y a eu toutefois un soir où je suis revenu sur l'idée du couple libre et en quoi il me posait problème car elle avait quand même un problème avec l'honnêteté. Grosse dispute, cris, larmes puis discussion et enfin réconciliation. Elle veut avancer, mettre cette histoire derrière nous.

Nous sommes rentrés et là j'ai fait un bad trip. Je lui avais donné du rêve plein les yeux pendant quelques jours. Le retour à la réalité n'allait il pas la ramener à un ennui du quotidien ? Je ne dormais pas et je lui ai envoyé un email où je posais mes exigences qui étaient beaucoup plus restrictives. Colère de sa part à la lecture de l'email (je n'aurai pas dû l'envoyer) car c'était comme si j'effaçais toutes nos résolutions des vacances. Mea culpa de ma part le soir. Et là je me dis que je vais la perdre à force de la harceler comme ça. Elle n'en peut plus de ma rancoeur.

Enfin, la semaine se passe. Avec un besoin qu'elle me rassure à un moment dès que je me refais des films par rapport à des actes que j'interprète d'une manière trop paranoïaque. Le vendredi soir elle me dit qu'elle a retrouvé "son quotidien routinier au boulot" avec une petite moue désabusée, le lendemain je repars en stress en me disant qu'elle s'ennuiera toujours avec moi. Interprétation trop forte de ma part et elle voit que je ne suis pas bien. Elle me demande si on arrivera un jour à revenir à un équilibre tous les 2. Pour elle, son quotidien routinier au boulot est à voir dans son désir de quitter son job, d'en trouver un autre plus satisfaisant intellectuellement et qu'elle soit moins "désoeuvrée". Vu que je souhaite qu'elle ne soit plus en contact avec lui (20 contacts par jour minimum), je ne peux que la soutenir.

Je la vois bien, en forme, pas triste, pas excitée non plus, très attentive à moi. On a réussi à parler 2 fois calmement de l'autre. Pas de signe de mensonge, d'omission, ou même de tristesse dans ses yeux. Je garde l'espoir qu'elle est en train de se détacher de lui pleinement pour vraiment être pleinement avec moi.

J'ai décidé de prendre des médicaments (naturels) pour calmer mes variations d'humeur. (Synapsyl). Je sens déjà un peu plus de sérénité après 3 jours.
Cette semaine je découche 2 soirs et on s'est fixé une petite soirée en amoureux vendredi. :fleur



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Re: Boite de pandore ou pas ?

Message par Pandore » jeu. 27 juil. 2017 17:34

Hello !

De passage pour donner quelques news car ce forum m'aide quand même énormément quand j'ai besoin d'avoir un peu de soutien.

Il y a eu quelques hauts et des bas sur ce dernier mois. Plus de hauts que de bas heureusement. Toutefois, je me lève de plus en plus souvent en me demandant ce que je fais avec cette femme qui a autant abîmé la confiance que je lui donnais.
J'ai eu le sentiment qu'elle avait recommencé, ce qu'elle a nié. Je n'ai pas de preuves, simplement son attitude est différente quand nous travaillons de quand elle est en vacances avec moi.

En vacances, elle était in love et très proche de moi. Elle a vu par 2 fois que j'avais des gros coups de mous (heureusement passagers) et elle en a pleuré à chaque fois car je refusais de lui en parler. Elle me dit regretter la souffrance qu'elle m'a causé. Cependant, j'entends dans son discours que ses regrets sont surtout que je l'ai découvert, pas de l'avoir fait.

Je suis toujours sur les applications de rencontre et quand ma femme me bat froid ou que je sens quelque chose de pas net, je "Tinderise". ça fait du bien de parler avec d'autres femmes dans un rapport de séduction et d’apparaître désirable. Cela reste du virtuel car en physique, je ne parviens pas à passer le cap d'un simple bon moment autour d'un verre.

Ma psy me dit que je pense trop, que j'ai une tendance au martyr et que je dois surtout investir sur moi-même. C'est ce que je fais de plus en plus. Je me suis mis à la voile pendant les vacances, la guitare que j'avais acheté et qui prenait la poussière est utilisée tous les jours, du coup ça me challenge et me fait du bien à la tête.

Ma situation a délié les langues auprès de mes ami(e)s et je découvre que pas un couple n'est à l'abri. Pourtant ils restent ensemble.

Du coup, est-ce que la capacité de résilience et d'acceptation de la réalité du couple moderne n'est pas l'objectif à atteindre ? Parvenir à vivre sans croire à la confiance absolue et vivre quand même au quotidien en ne retenant que le bon quand le mal a été introduit ?



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Mitsou78
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Re: Boite de pandore ou pas ?

Message par Mitsou78 » jeu. 27 juil. 2017 18:38

Le couple éternel et sans faille n'existe pas, a t-il seulement existé autrement qu'en cachant l'adultère ?
Les moyens et le style de vie actuelle font que les tentations sont plus faciles, plus ouvertes, plus accessibles et les technologies modernes laissant des traces partout, plus identifiables par le cocu en réponse à des doutes; invérifiables autrement que par un fort investissement il y a quelques années encore....
Juste tout est moins dissimulable rapidement, je pense...
Les contes de fées et princes charmants n'ont jamais réellement existé...

:fleur :fleur


L'amour ne se fait bien que l'après-midi. Onze fois sur dix, l'adultère découle du fait que les époux se fréquentent seulement le soir. F. Dard
Pour une femme adultère, le premier amant seul compte, après ils ne se comptent plus. HF Amiel

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Re: Boite de pandore ou pas ?

Message par Pandore » mar. 3 oct. 2017 13:32

Hello

Bon, vu que la thérapie de couple n'apporte rien car l'honnêteté n'est pas possible, j'ai tergiversé plusieurs jours.

Quand je lui ai demandé si elle lui écrivait toujours, elle m'a avoué tout de suite que oui mais qu'il n'y avait rien de tendancieux. Malgré tout, j'ai de moins en moins envie de rentrer à la maison. Même si ça lui fait du bien d'avoir un petit truc à côté de notre couple qui ne dépasse pas le cadre du copinage, moi ça me bouffe de voir ce fantôme relationnel.

J'ai bien réfléchi et j'ai décidé de me rendre à son boulot afin de rencontrer l'amant. Pour passer le barrage de l'accueil (c'est une banque sécurisée quand même), j'ai pretexté que j'étais un cousin et j'ai mis l'hotesse d'accueil dans le coup. Elle m'a installé dans une salle et a appelé l'amant qui ne se doutait de rien.

Vous auriez dû voir sa tête quand la porte s'est ouverte et qu'il m'a vu. J'étais très calme et nous avons une longue discussion que j'ai enregistré à son insu.

Je lui ai montré les photos de nos filles et je lui ai expliqué l'avenir de chacune des filles s'il continuait ses blagounettes. Une projection du futur :
La séparation définitive pour ma femme avec ma première fille et la petite qui ne verrait plus son père qu'une semaine sur 2 alors qu'elle souffrait déjà de l'absence de sa soeur une semaine sur 2. Je lui ai dressé le quotidien dans notre village de banlieue où on se rencontrerait régulièrement dans la rue et la souffrance que ça provoquerait à tout le monde. Du coup, c'était beaucoup moins fun l'avenir.

Pour moi mon message était simple :

"
- ou tu veux juste te vider les coucougnettes
- ou tu l'aimes et tu veux l'avoir rien que pour toi
Dans les 2 cas, on va se revoir car il y a des enfants au milieu et des contraintes de logistique qui t'empêcheront de m'éviter."

Il me soutient que ce n'est ni l'un ni l'autre . Je lui ai demandé l'objectif de continuer à garder un lien avec elle. C'est vrai qu'ils étaient collègues/amis avant que ça ne bascule, sauf qu'ils ne peuvent plus continuer à l'être maintenant sans que cela ne créé un impact négatif sur notre couple.

Je lui ai demandé que s'il tenait vraiment à ce que ma femme se porte bien, il devait l'aider aussi à sortir de cette obsession de garder un lien qui n'amène à rien.

Au final, on s'est quitté cordialement en se serrant la main. Un dernier email pour lui rappeler gentiment que je ne viendrai pas la prochaine fois en paix et qu'il perdra définitivement la possibilité de faire un enfant et que je tenais toujours mes paroles.

Je pense que le message est passé. Bien sûr, certains me diront que ça ne règle pas le fait que ma femme le relance régulièrement.

J'ai prévu de ne pas en parler à ma femme. Lui n'a pas intérêt à lui en parler.

A défaut d'avoir réglé un problème structurel chez ma femme qui consiste à toujours essayer de me cacher la pleine vérité, j'aurai fait dégager le mec qui me hante l'esprit. Et ça ça fait du bien !!!



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