La vie est parfois étrange

La découverte de l’infidélité est une expérience traumatique. Il est souvent difficile d’être objectif lorsque nous traversons des situations déstabilisantes. Parlons en sans complexe.

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Sans Prétention
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Re: La vie est parfois étrange, suite..

Message par Sans Prétention »

Bonjour "Benêt"...
Et merci de ton témoignage.

Dans un premier temps, j'avais pensé à un plan libertin (PL) avec cette dame particulièrement entreprenante...
En mode mari OK.
Je me suis trompé. :D

Pour le reste, tu ne fais que conforter le scénario d'un film qui se rejoue depuis quelques années (avec des variantes de genre mais pas de trame).

Mes interventions plus personnelles seront signifiées pour ce post. Elles sont différentes de mes "observations" qui confirment quelques convictions de base.

benêt1 a écrit : lun. 20 mars 2017 18:59 Suite à tous ces compliments, je tente d'expliquer que je ne suis pas habitué à ce qu'on me dise ça, que je manque probablement de confiance en moi pour encaisser sans sourciller
benêt1 a écrit : mar. 21 mars 2017 12:49 J'ajoute pour la petite histoire, que je ne suis pas habitué à être "sollicité" de la sorte

C'est dingue. Comme la plupart des "profils c" (portrait "robot" du cocu potentiel), tu ne sembles pas avoir de faille narcissique particulière au niveau professionnel et social, mais un trou béant (consciencieusement évacué, nié) au niveau affectif...

Pour remettre les pendules à l'heure pourtant, je voudrais dire que "c" et "cf" ont tous deux des failles narcissiques mais ils les surmontent de manière diamétralement opposée : pour l'un, il s'agira de s'appuyer sur des réalisations, sa probité et son sens moral pour se gratifier (les "autres" sexués ne l'intéressent pas), pour l'autre, ce sera l'extase du désir amoureux sans cesse rejoué (être désiré pour remonter son ego), ses propres réalisations positives, sa vie, ne l'intéressant pas.
Pour le premier, tout va bien tant qu'il est important dans les yeux de l'être choisi. Pour le second, tout va bien tant qu'il est important pour les êtres qui peuvent éventuellement le/la choisir.
viewtopic.php?f=40&t=3739#p58054
benêt1 a écrit : lun. 20 mars 2017 18:59 ça la scotch, elle semble ne pas comprendre.
Tu dégages quelque chose de positif "Benêt"... d'attirant !!!

benêt1 a écrit : lun. 20 mars 2017 18:59 Elle m'explique encore que les unes ou deux fois où on s'est croisés par hasard, elle était troublée, elle pensais que je l'avais perçu, (pas du tout en fait). Elle a l'air sincère.
benêt1 a écrit : lun. 20 mars 2017 18:59 Je ne suis pas trop perspicace en jeu de séduction. Je reste sur le postulat qu'elle ne me drague pas, mais j'avoue être paumé. Je lui est demandé ce qu'en penserait son mari de notre discussion ? réponse évasive. il ne sait pas je suppose..
C'est une prédatrice. La mécanique est bien huilée...

Effectivement, dans SON monde, avec SES cadres de référence, tout est séduction, échanges sexuels et/ou affectif (cas cité plus haut).
Elle doit rencontrer souvent des gens comme elle. Suffisamment souvent pour être étonnée de ton comportement.

Ce qui signifie au fond que :
1) Les gens que l'on fréquente nourrissent nos représentations (un sandwich très habile pourra faire renoncer aux principes éthiques auxquels on adhère en matière de fidélité, mais si on adhère à cette "nouvelle" approche du couple, c'est qu'on y était "préparé" et ce, depuis bien avant le couple).
viewtopic.php?f=40&t=3729

2) L'incompréhension naît entre deux personnes qui n'ont pas ou plus les mêmes cadres de référence (ta compagne, à partir du moment où elle est allée se donner à un autre, a rompu, et de manière radicale le peu de communication qui pouvait exister dans le couple).
Quoique tu fasses, ta "cf" avait un modèle "idéal" en tête : le sandwich auquel, qu'elle le veuille ou non, tu étais comparé dans les moindres de tes failles. Ce qui fausse évidemment les échanges verbaux... Ou physiques !
Rupture de communication réelle.
benêt1 a écrit : lun. 20 mars 2017 18:59 Le cours de fin de soirée continue, j'essaie de discuter avec mes voisins de buvette. Son mari complètement saoul, veut rentrer, elle l'esquive veut rester. revient me voir plusieurs fois. ça me gêne un peu.
Son mari me touche, il me rappelle moi, 3 ou 4 ans plus tôt. L'amoureux perdu (et bourré),qui ne sait plus comment attirer l'attention, je suppose.
C'est drôle. Tu racontes l'histoire avec la focale d'un potentiel sandwich.
Du déjà vu pour beaucoup d'entre nous même si le cadre était différent. J'ai lu cette "fuite" et cette "ignorance de l'autre" (qui s'enfonce dans la douleur, les pleurs, l'alcool...) au cours d'une soirée, d'un voyage, d'un repas, d'un stage, de vacances, des centaines de fois depuis mon inscription ici...
C'est ce qu'on appelle la concurrence déloyale: le légitime, en souffrance, déjà en manque d'amour, sommé d'être "fun", "réactif", "enjoué", qui joue sa vie amoureuse, son équilibre familial, face à un connard qui débarque et qui ne "joue" que pour gagner le droit de faire un tour au pieu avec une femme sans doute frustrée des frustrations que, la plupart du temps, elle cause elle-même dans le couple !!! :bonk:

benêt1 a écrit : lun. 20 mars 2017 18:59 Une simple bise d’au revoir, j'ai eu la faiblesse de lui dire qu'on reparlerait de ça, je ne sais pas pourquoi, sûrement pour vider mon sac.
benêt1 a écrit : lun. 20 mars 2017 18:59 je me suis retrouvé au cœur du processus psychologique, dans lequel ma femme a dû tombé. Comment à un moment on se retrouve désarmé face à la flatterie, l’intérêt inattendu de quelqu'un qu'on ne connait pas qui vous fait du bien à l'ego qui peut vous griser. Je pense toucher du doigt ce qui se passe dans la tête d'un cocufieur...et j'ai honte de ça.
Honte ? Pourquoi honte ? :kelkon:
Peut-on avoir honte de penser, de ressentir ?
Une anecdote : la différence entre un psychopathe et quelqu'un de normal (névrosé) ?
Les deux ont déjà éprouvé l'envie de tuer quelqu'un. Le psychopathe passe à l'action. Et plusieurs fois.

benêt1 a écrit : lun. 20 mars 2017 18:59 Parce que je ne guéris pas de mes doutes, des images de ma femmes qui me trompe reviennent parfois et je me dis que ci ça se trouve elle a couché avec plusieurs hommes avant moi en toute impunité. Alors que je suis toujours resté parfaitement réglo, fidèle, présent, j'ai pardonné deux fois déjà.
1) Il y a eu plusieurs fois parce que tu as pardonné deux fois.
Question : s'il y a eu quatre fois, étant donné que tu as le pardon "facile", qu'est-ce que ça change ?

(Et là je fais un détour par mon concept de l'ultime preuve en n'engageant que ma parole : ce prétexte ne sert qu'à nourrir le déni de dépendance affective chevillé au corps d'un profil c. C'est cela la maladie dont il faut se débarrasser. Fin de la parenthèse perso).
benêt1 a écrit : lun. 20 mars 2017 18:59 ça ne fait que ressortir au grand jour ce désir enfoui de revanche
Pour ma part, j'en suis arrivé à la conclusion que toute trahison est une revanche.
On trompe son mari qui travaille trop, sa femme "qui s'occupe trop des enfants", sa compagne qui ne donne pas assez de sexe, son compagnon pas assez tendre... Bref "cétafote". Toujours.
Avec en arrière toile de fond, un père infidèle, une mère volage, un parent physiquement là mais "absent" qui, lui non plus, ne s'occupait sans doute pas assez de "nous" enfants.
viewtopic.php?f=40&t=3729#p58008

Entre nous, être trahi est la pire insulte qui puisse être faite à une personne amoureuse.
Ce désir de vengeance est donc bien légitime (chez ta femme, il existait aussi à un niveau inconscient je pense mais elle vit dans le fantasme et le déni bien plus que toi).

benêt1 a écrit : lun. 20 mars 2017 18:59 peut être que le fait de passer à l'acte moi aussi me guérirait.
En me disant "ça c'est fait ! ", je pourrais peut être passer à autre chose ensuite.
Ca dépend comment c'est fait, avec qui et pourquoi.

benêt1 a écrit : lun. 20 mars 2017 18:59 Il reste qu'en face de moi, il y a une famille. Un homme qui ne semble pas le voir venir, ses enfants. Il reste que j'ai aimé ma femme plus que tout. J'ai tout fait pour la récupérer.
Si tu penses à cette famille, c'est que tu te projettes dans cette famille.
Par deux fois, ta femme, elle s'est projetée dans... Elle. Sans penser à toi, ni à sa famille. Très égocentrée.

Confirmation du déséquilibre émotionnel qui régit les relations dans un couple d'opposés : de ton côté, te voilà chevalier blanc qui surmonte, qui pardonne, et elle qui vacille... Comme toutes les personnes égocentrée, elle exige une prise en charge de sa personne. Et si tu ne peux le faire, pour un temps, elle demandera à quelqu'un d'autre.

Vous pouvez être d'accord sur le candidat qui mérite votre suffrage aux prochaines présidentielles, la couleur des rideaux de la chambre, mais manifestement, sur le sens de l'engagement, il y a du boulot. Or, le sens de l'engagement est ce qui te lie à elle tandis qu'elle ne semble pas liée à toi par le même biais... Déséquilibre. Pardonner ne suffit pas "Benêt"...

benêt1 a écrit : lun. 20 mars 2017 18:59 Et même si finalement Lucie n'a fait que me complimenter, sans autre intention,
ça ne fait que souligner même des années après, que le fait de savoir qu'on a été trompé vous change à jamais, ...en moins bien.
Moins bien, peut-être pas. Plus lucide oui.
Comme le disait Jaguarboy, le "pourquoi pas moi" guette tous les couples victimes de cette trahison.
Ce que ça révèle, c'est que tu es plus dans le monde réel.
Pas d'autoflagellation...

benêt1 a écrit : lun. 20 mars 2017 18:59 ça ne fait que montrer qu'il y a du poison en moi que je ne sais pas évacuer, appelons ça : rancœur, aigreur, amertume.
Car évidemment je ne suis pas guéri, et je suis dans l'autoflagellation de devenir pourri, comme ceux qui m'ont fait souffrir.
Si je peux me permettre, j'ai un point de vue différent sur la question. Et ce point de vue n'engage que moi.
Ce n'est pas ce qui est fait qui compte mais l'intention avec laquelle cela est fait...

D'autre part, elle t'a trompé deux fois (peut-être plus)... Quelle "certitude" pour la suite ?

L'infidélité est une rupture de contrat.
Je comprends que l'on puisse se torturer l'esprit pour un "autre mari" qui n'a rien demandé, par empathie et respect. Je comprends moins le développement d'états d'âmes envers une personne qui a trahi, fut-elle aimée follement (pour moi cela cache surtout une phobie de l'abandon).

Pour ma part, je pense que ton problème n'est pas "moral". S'il l'était, en accord avec tes principes, tu la quitterais sur le champ.
Il est en effet moral de vivre à plein ses convictions : franchement, ne t'es-tu pas dit, comme nous tous, "si elle me trompe, je la quitte" ?
Par contre, tu t'interdis de la tromper... Ce n'est pas la "tromperie" qui est immorale quand l'accord a été rompu.
Il me semble que derrière les "bons principes", il y a quelque part une peur d'abandon, un instinct de conservation, une maintenance de la dépendance affective.
Fin de parenthèse pour mon point de vue qui peut être discuté et même refusé... :cocu:

benêt1 a écrit : lun. 20 mars 2017 18:59 La résilience est très loin de moi alors que mes proches même les PSY, m'ont toujours trouvé "digne" et "fort"...pfffff, s'ils savaient...
Décalage entre le "soi idéal" et le "soi" réel... Ca fait mal.
Mais tu n'es aucunement le chapelet de dévalorisation que tu énonces depuis le début de ton post... Tu es simplement humain. Même si cette idée peut paraître insupportable au sens où pour toi l'humain est vu à travers le prisme de ce qu'il y a de meilleur.
Il y a urgence à te pardonner de mal penser sur toi de la sorte.
Pour ta dame, une fois cette première étape franchie, tu verras. Il y a un temps pour tout.
Cette marche a sans doute été ratée dans ta thérapie... Il n'est pas trop tard.

Bon courage "Benêt"...

PS : Benêt d'avoir été berné ou benêt de ne pas tenter la remise à zéro des compteurs ?
Il existe pour chaque problème complexe une solution simple, directe et fausse (H.L. Mencken)
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Re: La vie est parfois étrange

Message par benêt1 »

Mitsou78 a écrit : mer. 22 mars 2017 08:41
Tout à fait d'accord avec Cathilina. Reste toi et droit, tu en tireras toute la fierté utile à te guérir, à ne pas être comme l'autre.
....
Reste comme tu es, nous en sommes que plus grands...
Bonjour,
spontanément, c'est et ce sera ma ligne de conduite. ça l'a toujours été (c'est peut être mon pb).
Et si je dois agir de la sorte,
alors je dois déjà dire tout ça à ma femme. comme j'aurais peut être voulu qu'elle le fasse à temps.
Ce qui risque de la plonger dans un profond désarroi,car la reconstruction de son cercle social fait partie de sa guérison à elle, moi aussi d'ailleurs. Je ne peux m'y résoudre. (Je pense qu'elle ne regardera plus ça copine Lucie pareil)
Donc il faut je garde ça pour moi. Et pour ma part, il y aura toujours une ambiguïté avec Lucie, même si on discute sérieusement.

D'ailleurs Cathilina, permets moi de te dire amicalement, que tu marches sur un fil avec ton ami. Moi j'ai du mal à penser que ton histoire avec lui soit tenable, sauf à s'éloigner tôt ou tard, ou à faire souffrir/frustrer un des deux protagonistes (ou même un des conjoints..). Il y en aura toujours un dans l'histoire qui devra s'écraser un peu.
Je n'ai pas expliqué tous les épisodes de mon cocufiage, j'ai oublié de préciser qu'après une première mise sur la table légère suite un à SMS ambigü, nos deux couples ont vécu une année en disant :on a tous déconné, ça arrive, restons en là), Il ne s'était pas encore passé grand-chose.
et ça nous est revenu en pleine poire deux ans après.

Donc moi l'ambiguité, l'amitié homme/femme. Merci j'ai donné. :thx: bien ! Là-dessus au moins j'ai tranché.
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Re: La vie est parfois étrange

Message par Sans Prétention »

benêt1 a écrit : mer. 22 mars 2017 13:52 Je n'ai pas expliqué tous les épisodes de mon cocufiage, j'ai oublié de préciser qu'après une première mise sur la table légère suite un à SMS ambigü, nos deux couples ont vécu une année en disant :on a tous déconné, ça arrive, restons en là), Il ne s'était pas encore passé grand-chose.
et ça nous est revenu en pleine poire deux ans après
Oh !
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Re: La vie est parfois étrange

Message par brassens »

Bonjour tout le monde,


L'un des débats récurrents : faut-il tromper après avoir été trompé?

Je ne répondrai pas à la question puisque celle-ci dépendra de chacun, de chaque histoire, mais quelques réflexions et au final mon point de vue :

- La tromperie physique n'est pas le pire, elle blesse surtout l'ego, l'orgueil mais ce qui fait le plus mal ....c'est le non respect du contrat tacite ou sous-entendu (la fidélité réciproque!), l'abus de la confiance et surtout les attitudes irrespectueuses qui accompagnent l'acte physique de trahison (chacun mettant d'ailleurs la limite de la trahison à des niveaux différents : repas, bisous, acte sexuel, etc...).

- A partir du moment où il y a rupture du contrat par une partie, l'autre est libre de continuer à respecter le contrat ...ou pas.

-Agir par vengeance ou pour faire mal n'est finalement pas si mauvais "psychologiquement" que ce que je pensais. En étant trompé, vous recevez une énergie négative. Plusieurs réactions :
nier ou sous-estimer la souffrance et donc la conserver en soi inconsciemment et en souffrir,
La rediriger telle qu'elle vers un autre objet ou personne (souvent l'agresseur....ce que l'on fait tous les jours après une journée de m....), ce qui ne libère que d'une partie et peut engendrer une culpabilité en retour, quelques fois décuplée....
Essayer de la digérer (dépression, maladie, etc...),
La transformer en énergie positive dans un processus de résilience : pas facile et long

-Une personne trompée a besoin de se renarcissiser et le passage à l'acte peut faire partie du processus.

Donc, et je parle alors que je n'ai pas trompé ..... à ce jour.
Celui qui trompe initialement a trahi la confiance et a manqué de respect à l'autre. Celui qui trompe par vengeance répond à une agression. Il peut y avoir plusieurs raisons qui souvent sont réparties différemment selon les cas entre :
-La vengeance dont les effets "positifs" sont limités.
-La renarcissisation qui fait partie du processus de "guérison".

Alors pourquoi pas, si l'on préserve le cocufieur et les autres et que la motivation est principalement soi et pas la vengeance de l'autre. Pour cela c'est très simple, on fera tout pour que l'autre ne sache pas.

re-donc Benêt1, dans ton cas, je pense que le passage à l'acte a peu de chance de produire des effets positifs : effet miroir avec le mari de la tentatrice, culpabilité.....tu risques de t'y perdre...

En supplément : les victimes que nous sommes des cocufieurs, sont souvent vus comme parfaits, irréprochables, fiables...cela effraie les autres qui n'arrivent pas à ce niveau de moralité. Et nous y contribuons, : "je suis mieux que toi car Moi je suis fidèle"...que l'on remplace au quotidien par d'autres qualités....
La perfection est un mythe inaccessible, lorsqu'elle devient ostentatoire, elle devient une illusion dévastatrice et insidieuse qui finira par se retourner contre son émetteur. Le bon chemin n'est pas de vouloir être parfait, c'est de rechercher chaque jour l'épanouissement personnel tout en restant bienveillant avec les autres et soi-même.
L'infidélité peut s'inscrire dans cette mission de vie.....mais pas chez un homme ou une femme qui souhaite être parfait(e)! Soyons parfaits.....malheureux mais surtout parfaits....
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Re: La vie est parfois étrange

Message par Sans Prétention »

brassens a écrit : mer. 22 mars 2017 14:02 Bonjour tout le monde,


L'un des débats récurrents : faut-il tromper après avoir été trompé?

Je ne répondrai pas à la question puisque celle-ci dépendra de chacun, de chaque histoire, mais quelques réflexions et au final mon point de vue :

- La tromperie physique n'est pas le pire, elle blesse surtout l'ego, l'orgueil mais ce qui fait le plus mal ....c'est le non respect du contrat tacite ou sous-entendu (la fidélité réciproque!), l'abus de la confiance et surtout les attitudes irrespectueuses qui accompagnent l'acte physique de trahison (chacun mettant d'ailleurs la limite de la trahison à des niveaux différents : repas, bisous, acte sexuel, etc...).

- A partir du moment où il y a rupture du contrat par une partie, l'autre est libre de continuer à respecter le contrat ...ou pas.

-Agir par vengeance ou pour faire mal n'est finalement pas si mauvais "psychologiquement" que ce que je pensais. En étant trompé, vous recevez une énergie négative. Plusieurs réactions :
nier ou sous-estimer la souffrance et donc la conserver en soi inconsciemment et en souffrir,
La rediriger telle qu'elle vers un autre objet ou personne (souvent l'agresseur....ce que l'on fait tous les jours après une journée de m....), ce qui ne libère que d'une partie et peut engendrer une culpabilité en retour, quelques fois décuplée....
Essayer de la digérer (dépression, maladie, etc...),
La transformer en énergie positive dans un processus de résilience : pas facile et long

-Une personne trompée a besoin de se renarcissiser et le passage à l'acte peut faire partie du processus.

Donc, et je parle alors que je n'ai pas trompé ..... à ce jour.
Celui qui trompe initialement a trahi la confiance et a manqué de respect à l'autre. Celui qui trompe par vengeance répond à une agression. Il peut y avoir plusieurs raisons qui souvent sont réparties différemment selon les cas entre :
-La vengeance dont les effets "positifs" sont limités.
-La renarcissisation qui fait partie du processus de "guérison".

Alors pourquoi pas, si l'on préserve le cocufieur et les autres et que la motivation est principalement soi et pas la vengeance de l'autre. Pour cela c'est très simple, on fera tout pour que l'autre ne sache pas.

re-donc Benêt1, dans ton cas, je pense que le passage à l'acte a peu de chance de produire des effets positifs : effet miroir avec le mari de la tentatrice, culpabilité.....tu risques de t'y perdre...

En supplément : les victimes que nous sommes des cocufieurs, sont souvent vus comme parfaits, irréprochables, fiables...cela effraie les autres qui n'arrivent pas à ce niveau de moralité. Et nous y contribuons, : "je suis mieux que toi car Moi je suis fidèle"...que l'on remplace au quotidien par d'autres qualités....
La perfection est un mythe inaccessible, lorsqu'elle devient ostentatoire, elle devient une illusion dévastatrice et insidieuse qui finira par se retourner contre son émetteur. Le bon chemin n'est pas de vouloir être parfait, c'est de rechercher chaque jour l'épanouissement personnel tout en restant bienveillant avec les autres et soi-même.
L'infidélité peut s'inscrire dans cette mission de vie.....mais pas chez un homme ou une femme qui souhaite être parfait(e)! Soyons parfaits.....malheureux mais surtout parfaits....
+1
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Re: La vie est parfois étrange

Message par benêt1 »

Sans prétention,
merci pour ta longue analyse. que je relirai ce soir en détail. (Hè oui, le boulot...)
Mais je peux déjà dire que tu as mis le doigt sur un truc :
Le fait que ce soit une" prédatrice" m'a effleuré aussi en écrivant mon second post. Je l'ai crue sincère, peut être pas tant que ça...
ça m'embête parce que au-delà de ça, elle a l'air d'être une fille bien, et une bonne copine :?

par contre j'avais pas pensé au plan libertin.... :mdr
ça se tient aussi !!
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Re: La vie est parfois étrange

Message par brassens »

Sans Prétention a écrit : mer. 22 mars 2017 13:43 C'est ce qu'on appelle la concurrence déloyale: le légitime, en souffrance, déjà en manque d'amour, sommé d'être "fun", "réactif", "enjoué", qui joue sa vie amoureuse, son équilibre familial, face à un connard qui débarque et qui ne "joue" que pour gagner le droit de faire un tour au pieu avec une femme sans doute frustrée des frustrations que, la plupart du temps, elle cause elle-même dans le couple !!! :bonk:

Sans Prétention a écrit : mer. 22 mars 2017 13:43 C'est dingue. Comme la plupart des "profils c" (portrait "robot" du cocu potentiel), tu ne sembles pas avoir de faille narcissique particulière au niveau professionnel et social, mais un trou béant (consciencieusement évacué, nié) au niveau affectif...
Pour remettre les pendules à l'heure pourtant, je voudrais dire que "c" et "cf" ont tous deux des failles narcissiques mais ils les surmontent de manière diamétralement opposée : pour l'un, il s'agira de s'appuyer sur des réalisations, sa probité et son sens moral pour se gratifier (les "autres" sexués ne l'intéressent pas), pour l'autre, ce sera l'extase du désir amoureux sans cesse rejoué (être désiré pour remonter son ego), ses propres réalisations positives, sa vie, ne l'intéressant pas.
Pour le premier, tout va bien tant qu'il est important dans les yeux de l'être choisi. Pour le second, tout va bien tant qu'il est important pour les êtres qui peuvent éventuellement le/la choisir.

SP, je te kiffe!
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Cathilina
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Re: La vie est parfois étrange

Message par Cathilina »

benêt1 a écrit : mer. 22 mars 2017 13:52
D'ailleurs Cathilina, permets moi de te dire amicalement, que tu marches sur un fil avec ton ami. Moi j'ai du mal à penser que ton histoire avec lui soit tenable, sauf à s'éloigner tôt ou tard, ou à faire souffrir/frustrer un des deux protagonistes (ou même un des conjoints..). Il y en aura toujours un dans l'histoire qui devra s'écraser un peu.
Donc moi l'ambiguité, l'amitié homme/femme. Merci j'ai donné. :thx: bien ! Là-dessus au moins j'ai tranché.
Moi aussi j’ai tranché ! Nous avons tranché ensemble. Je n’ai pas marché longtemps sur le fil…Les choses ont été dites… et acceptées
La page est tournée. Sans regret ni nostalgie. Aucun souci avec ça…il est plus que mon ami, il est mon frangin de coeur...je le connais depuis des lustres et des lustres, rencontré en classe de terminale et fréquenté en pointillés pendant une quinzaine d'années...avant que l'on ne se perde de vue = amour/amitié de jeunesse au goût d'inachevé. En le retrouvant, le passé nous est revenu en pleine poire, ne cherchons pas plus loin :wink:
et 1000 kilomètres entre nous aujourd'hui...ça calme aussi :lol:
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Re: La vie est parfois étrange

Message par benêt1 »

passage rapide.. :)
brassens a écrit : mer. 22 mars 2017 14:02
-Une personne trompée a besoin de se renarcissiser et le passage à l'acte peut faire partie du processus.

re-donc Benêt1, dans ton cas, je pense que le passage à l'acte a peu de chance de produire des effets positifs : effet miroir avec le mari de la tentatrice, culpabilité.....tu risques de t'y perdre...

oui : renarcissier, c'est bien ça.
et
oui pour l'effet miroir du mari (et copain aussi !)
Je culpabiliserais probablement moins, si la demoiselle était libre comme l'air. c'est clair.
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Re: La vie est parfois étrange

Message par benêt1 »

Cathilina a écrit : mer. 22 mars 2017 14:59
Moi aussi j’ai tranché ! Nous avons tranché ensemble. Je n’ai pas marché longtemps sur le fil…Les choses ont été dites… et acceptées
La page est tournée. Sans regret ni nostalgie. Aucun souci avec ça…il est plus que mon ami, il est mon frangin de coeur...je le connais depuis des lustres et des lustres, rencontré en classe de terminale et fréquenté en pointillés pendant une quinzaine d'années...avant que l'on ne se perde de vue = amour/amitié de jeunesse au goût d'inachevé. En le retrouvant, le passé nous est revenu en pleine poire, ne cherchons pas plus loin :wink:
et 1000 kilomètres entre nous aujourd'hui...ça calme aussi :lol:
Effectivement 1000km ça met de la distance, c'est bien de ça dont je parle aussi.
Et puis coucher avec son frangin...bof.... :fou:
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Re: La vie est parfois étrange, suite..

Message par benêt1 »

Sans Prétention a écrit : mer. 22 mars 2017 13:43

- C'est drôle. Tu racontes l'histoire avec la focale d'un potentiel sandwich.

PS : Benêt d'avoir été berné ou benêt de ne pas tenter la remise à zéro des compteurs ?
Oui ! c'est assez étonnant de voir les choses dans la peau d'un salop, mais pas plus confortable que ça !

pour le PS : benêt d'avoir été baladé comme un gros niais par plusieurs personnes que j'estimais....évidemment :wink:
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Usum

Re: La vie est parfois étrange, suite..

Message par Usum »

Sans Prétention a écrit : mer. 22 mars 2017 13:43 C'est ce qu'on appelle la concurrence déloyale: le légitime, en souffrance, déjà en manque d'amour, sommé d'être "fun", "réactif", "enjoué", qui joue sa vie amoureuse, son équilibre familial, face à un connard qui débarque et qui ne "joue" que pour gagner le droit de faire un tour au pieu avec une femme sans doute frustrée des frustrations que, la plupart du temps, elle cause elle-même dans le couple !!! :bonk:
Collector !!!

Exactement ce qui m'est arrivé même si je n'étais évidemment pas parfait.
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Sans Prétention
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Re: La vie est parfois étrange, suite..

Message par Sans Prétention »

Usum a écrit : mer. 22 mars 2017 15:40
Sans Prétention a écrit : mer. 22 mars 2017 13:43 C'est ce qu'on appelle la concurrence déloyale: le légitime, en souffrance, déjà en manque d'amour, sommé d'être "fun", "réactif", "enjoué", qui joue sa vie amoureuse, son équilibre familial, face à un connard qui débarque et qui ne "joue" que pour gagner le droit de faire un tour au pieu avec une femme sans doute frustrée des frustrations que, la plupart du temps, elle cause elle-même dans le couple !!! :bonk:
Collector !!!

Exactement ce qui m'est arrivé même si je n'étais évidemment pas parfait.
Un schéma ? Non, une réalité.
Une forme de dépression précède souvent la tromperie... De l'autre.
Etrange hein ?
Il existe pour chaque problème complexe une solution simple, directe et fausse (H.L. Mencken)
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benêt1
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Re: La vie est parfois étrange

Message par benêt1 »

brassens a écrit : mer. 22 mars 2017 14:28
Sans Prétention a écrit : mer. 22 mars 2017 13:43 C'est ce qu'on appelle la concurrence déloyale: le légitime, en souffrance, déjà en manque d'amour, sommé d'être "fun", "réactif", "enjoué", qui joue sa vie amoureuse, son équilibre familial, face à un connard qui débarque et qui ne "joue" que pour gagner le droit de faire un tour au pieu avec une femme sans doute frustrée des frustrations que, la plupart du temps, elle cause elle-même dans le couple !!! :bonk:

Sans Prétention a écrit : mer. 22 mars 2017 13:43 C'est dingue. Comme la plupart des "profils c" (portrait "robot" du cocu potentiel), tu ne sembles pas avoir de faille narcissique particulière au niveau professionnel et social, mais un trou béant (consciencieusement évacué, nié) au niveau affectif...
Pour remettre les pendules à l'heure pourtant, je voudrais dire que "c" et "cf" ont tous deux des failles narcissiques mais ils les surmontent de manière diamétralement opposée : pour l'un, il s'agira de s'appuyer sur des réalisations, sa probité et son sens moral pour se gratifier (les "autres" sexués ne l'intéressent pas), pour l'autre, ce sera l'extase du désir amoureux sans cesse rejoué (être désiré pour remonter son ego), ses propres réalisations positives, sa vie, ne l'intéressant pas.
Pour le premier, tout va bien tant qu'il est important dans les yeux de l'être choisi. Pour le second, tout va bien tant qu'il est important pour les êtres qui peuvent éventuellement le/la choisir.

SP, je te kiffe!
Oui je suis assez stupéfait du décorticage "chirurgical", que vous faites de tout ça, : Respect !
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benêt1
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Re: La vie est parfois étrange, suite..

Message par benêt1 »

Sans Prétention a écrit : mer. 22 mars 2017 13:43
Vous pouvez être d'accord sur le candidat qui mérite votre suffrage aux prochaines présidentielles, la couleur des rideaux de la chambre, mais manifestement, sur le sens de l'engagement, il y a du boulot. Or, le sens de l'engagement est ce qui te lie à elle tandis qu'elle ne semble pas liée à toi par le même biais... Déséquilibre. Pardonner ne suffit pas "Benêt"...
--> tu peux préciser ?
Sans Prétention a écrit : mer. 22 mars 2017 13:43
Pour ma part, je pense que ton problème n'est pas "moral". S'il l'était, en accord avec tes principes, tu la quitterais sur le champ.
Il est en effet moral de vivre à plein ses convictions : franchement, ne t'es-tu pas dit, comme nous tous, "si elle me trompe, je la quitte" ?
Par contre, tu t'interdis de la tromper... Ce n'est pas la "tromperie" qui est immorale quand l'accord a été rompu.
Il me semble que derrière les "bons principes", il y a quelque part une peur d'abandon, un instinct de conservation, une maintenance de la dépendance affective.
Fin de parenthèse pour mon point de vue qui peut être discuté et même refusé... :cocu: [/i]
j'adhère
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