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La découverte de l’infidélité est une expérience traumatique. Il est souvent difficile d’être objectif lorsque nous traversons des situations déstabilisantes. Parlons en sans complexe.

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brassens
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Message par brassens » jeu. 17 août 2017 21:25

Pandore a écrit :
jeu. 17 août 2017 20:19
Les expériences et les faits prouvent que nous pouvons prévoir des comportements. Le libre arbitre est une absurdité tout comme le pur déterminisme. La réalité est entre les 2.
Sauf que cette affirmation vraie ne s'applique pas à tes propos. Je pense effectivement que la réalité est entre le déterminisme et le libre arbitre; et d'ailleurs souvent plus proche du déterminisme. Mais, tu affirmes de manière péremptoire des tendances, des comportements qui reposent souvent sur un critère isolé en faisant des généralités, des vérités. Pour les 80% des femmes, c'est bien supérieur au taux d'infidélité de celles-ci. Des revenus importants (indépendance économique) vont par exemple augmenter les chances d'infidélité ; une femme très riche n'est pas pour autant nécessairement infidèle. C'est à ce genre de raccourci que tu arrives.
Je ne pense pas que les mâles alpha ne soient pas trompés par leur femme, certainement dans des proportions moindres. Pour ma part, je n'ai pas envie de me renier à ce point (mais ne critique pas ceux qui le font, c'est leur solution), je préfère quitter ma femme. Il n'y a pas que la relation homme-femme qui oriente nos vies et nos épanouissements!

Les campagnols, ça me dit quelquechose!! (j'ai écrit en même temps que toi SP, tu as terminé juste avant...)

Par contre, entièrement d'accord avec le dernier conseil donné à PourquoiMoi par Pandore.

Bon courage à lui et à tout le monde!!



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Ananké
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Message par Ananké » ven. 18 août 2017 10:55

Pandore a écrit :
jeu. 17 août 2017 16:16
Tu croyais vraiment qu’elle te serait fidèle jusqu’à la mort ? ça c’était bon quand on vivait 30 ans mais vu qu’on a triplé la durée de vie, et vu la facilité de faire des rencontres aujourd’hui, la réalité était de déterminer qui allait tromper l’autre en premier. Elle a pris la première place du podium.
Voilà un point intéressant !
Et si tu avais pris la première place sans vouloir réellement détruire ton couple, (comme l'affirment les 3/4 des cocufieurs) qu'aurais-tu attendu de ta femme, quelles réactions aurait-elle eu, aurais-tu espéré qu'elle te pardonne ? Et qu'aurais tu fais pour qu'elle le fasse ?


Sinon j'ai remplacé "ta femme" par "ton mari" dans le message de Pandore..... Vous n'allez peut-être pas le croire mais, ça marche aussi !
:D



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Fishbone
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Message par Fishbone » ven. 18 août 2017 12:07

Campagnols, bonobos, Justin Bieber... c'est original nature l'adultère dis-donc! :mdr

Désolé de faire redescendre le niveau, déjà que je pense comme un bouddhiste :mdr1:

Rastafaride à la limite :petard:

Dans tous les cas la "vengeance" est donc inutile.
Mais dans tous les cas le "droit de savoir" permet une remise à zéro des compteurs (la nuance est de taille concernant tes attentes et l'état d'esprit dans lequel tu fais les choses).
Le désir de violence est présent, surtout envers ce trou du cul (j'aimerais tellement aller le voir et lui dire... sale con je peux t'assurer que tu as fait chier le mauvais gars...) mais présentement je crois que s'il y a un trophée pour le meilleur cocu, svp soumettez ma candidature car je me trouve pas mal bon :)... faut bien être un mâle alpha dans au moins un domaine :)
Cette envie de vengeance n'est-elle pas finalement juste "humaine"? Ou primaire?
Une réaction justement bestiale, venant des temps lointains où les tribus humaines fonctionnait en clan, avec toutes ces lettres grecques?

La vengeance deviendrait alors un sentiment génétiquement plus ou moins "normal", afin de permettre à une lettre grecque de reprendre sa place (sa position).

Sauf que, c'est là que l'évolution, nous ayant pourvu d'une conscience plus "développée", entre en jeu pour, la plupart d'entre nous, nous éviter un passage à l'acte systématique.

Ayant connu le dernier amant (l'a même voulu devenir mon copain l'enfoiré), et sa femme étant devenue, au fil des ans, une amie aussi, il m'était devenu impossible de garder cette vérité en moi.

Pourquoi? Pas par vengeance non (j'y reviens plus tard) mais par honnêteté envers une personne connue et zut!

Egalement, pour ne pas devenir complice de cette tromperie.

Etre cocu, c'est déjà lourd, devenir complice d'un acte pareil, pas possible, d'autant plus quand on est directement touché.

Ceci n'est pas une vengeance mais une manière de ne pas porter un fardeau qui n'était pas le mien. Perso, j'étais plutôt fier de l'avoir fait.

Quand ma femme et son amant m'ont supplié de rien dire, c'est à ce moment que tu deviens alpha. L'alpha de la délation :cocu:

"Non, je ne rentrerai jamais dans votre jeu! Et par cet acte, je vous signifie la prise de conscience de la trahison."

Merci SP!

Sauf que... la nana en question, m'a remercié dans un premier temps. Mais il devait y avoir anguille sous roche (tiens! Encore un animal), car très vite, elle a défendu son mari dans ses mensonges. En réalité, ça l'arrangeait presque qu'il ait une maîtresse, elle-même n'aimant pas le sexe (et encore moins la sodo).

Après, il y a la vengeance contre l'amant/amante. C'est autre chose. Complètement inutile mais tellement apaisante, soyons honnête.

Bel exemple de lettre grecques. Moi, bêta assumé, 60kg, j'ai fait dégager (déménager) l'amant(et sa clique), pompier de 90kg du quartier. Et il sait qu'il sera persona non-grata ad eternam. J'ai été jusqu'à envoyer des photos de lui en train de faire des selfies, alors qu'il est chauffeur dans les transports en communs (il a pas pris la lourde mais un joli blâme apparemment).

Là aussi, ça m'a soulagé dans un premier temps. Changer lettre grecques, parfois, ça aide... un peu...

Et oui, les 7 amants/amantes connus (je dis bien connu) y ont eu droit. Pas fier en fait. Surtout, j'ai été très dur avec l'amante de ma femme. Elle a pris cher elle.

Et pis là, 5 ans après la découverte, le bilan de la vengeance?

Comme dit précédemment, ça soulage mais ça guéri pas.

C'est ce que j'appellerais les premiers secours. On recouvre la blessure avant d'aller se faire poser des points de sutures (psy).

Et disons-le aussi, à la découverte, on réagit quelque peu de manière... bizarre non? :beurk:

Courage! Et surtout, surtout, n'oublie pas de respirer! :wink:


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Pandore
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Message par Pandore » ven. 18 août 2017 19:16

Au moins mon post aura le mérite de lancer un débat.

Désolé, j'ai peu de temps donc je vais vite :

1er point :

Si la seule femme qui me reproche la généralisation abusive aux femmes de ma femme (et des femmes infidèles que j'ai rencontrée), personne ne relève la généralisation de ce qu'elle pense personnellement en disant "les femmes de ce site". Donc, la généralisation d'un cas à toutes les femmes n'est possible que si une femme le dit. Avouez l'illogisme.

Maintenant, je constate pour avoir lu quasiment toutes les pages de ce forum, que ce forum est aujourd'hui trusté principalement par des hommes. Me trompe-je ?

2e constatation :

- La lâcheté masculine face à des propos qui n'encensent pas les femmes. Cas typique. Prenez un groupe de 5 femmes et 5 hommes dans une soirée. Une femme fait sa misandre dans ses propos => solidarité immédiate des femmes qui vont en rajouter une couche. A l'inverse un homme fait une réflexion machiste, les femmes se lèguent toutes contre lui et les mecs lachent tous le "macho" afin de pouvoir apparaitre du côté des femmes. Tssssss. Comportement tellement prévisible et que si vous avez un minimum de vie sociale vous avez constaté dès l'adolescence.

Bon, je vous aime bien quand mêmes les mecs car vous m'avez bien aidé quand j'étais dans le gouffre. :fleur

3e point :

On mal mal compris. Ma théorie (validée par les faits) est que 80 % des femmes sont aussi infidèles que les 80 % des hommes. Par contre, les femmes sont naturellement celles qui prennent les devant pour annoncer que la situation du couple ne leur suffit pas quand les hommes ne comprennent pas pourquoi il faudrait que ça change. Donc les femmes sont plus rapidement insatisfaite d'une situation. Je pourrai étayer plus longuement ma réflexion mais on va digresser et on ne va pas répondre aux questions de notre ami.

Pourquoimoi :

Si je ne me trompe pas, ta femme est restée malgré tout avec toi. Elle aurait pu faire le choix de se barrer avec lui mais c'est toi qu'elle a choisi. Je sais que ça ne te fait pas grand chose face à ta douleur mais tu verras que ça t'aidera plus tard.
J'ai fait une connerie à la première infidélité. C'est de décortiquer les raisons qui l'avaient poussé à le faire et à rationaliser la chose avec elle. J'ai pardonné au bout de 48H au pretexte qu'elle n'avait jamais fauté en 10 ans de couple. J'ai programmé une soirée romantique et un voyage à Santorin pour nous retrouver. J'ai sorti le grand jeu avec hotel magnifique, pétales de rose sur le lit et en lui faisant l'amour toute la nuit + des longues explications. J'ai pris cher (et j'ai payé cher) mais je sentais sa peine. J'ai emprunté de l'argent pour notre voyage alors que j'étais juste au niveau finance et j'ai pris sur moi pour ne pas lui deverser ma colère.

Il n'aura pas fallu 3 jours pour qu'elle recommence et continue.

A la 2e découverte (en craquant son portable), j'ai découvert qu'elle avait tenté de panser mes plaies tout en continuant avec son amant. ça, ça te détruit quand ta femme te sort toutes les explications et tous les propos rassurants pour te réconforter alors que ce sont des MENSONGES dans le seul but de te garder.

Là, la confiance est détruite et je suis tombé dans le trou. J'ai cherché des solutions pour éviter la récidive (la solution du couple libre même un moment qui ne lui a plus que parce-qu'elle pouvait continuer avec son amant) mais ça me bouffait de l'imaginer aimer quelqu'un d'autre.

Et en fait, au bout du compte, il ne faut pas croire ce que raconte le cocufieur pour relativiser son acte. Le cocufieur agit en égoïste et ne pense qu'à sa pomme. Par contre, contrairement aux mecs qui peuvent tromper leur femme sans s'investir émotionnellement avec la maitresse, je n'ai pour l'instant pas rencontrée une seule femme qui ne soit pas investie émotionnellement avec son amant. Et c'est ce qui fragilise le plus le couple. Pas l'infidélité physique mais l'infidélité émotionnelle. Et ce qui est chiant avec les sentiments c'est que ce ne sont pas tes paroles qui vont te la faire revenir car tu vas rester sur un plan logique. Ce seront tes actes, ta posture et le temps qui pourront (peut-être) réactiver cet amour qui nous empêche de tromper nos conjoints.

Donc si tu ne poses pas d'actes forts (te barrer de la maison quelques jours pour lui faire sentir qu'elle peut te perdre), explique moi comment tu comptes faire réactiver ses sentiments qui vous permettrait de continuer ?



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brassens
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Message par brassens » ven. 18 août 2017 22:56

Bonsoir,
Pandore a écrit :
ven. 18 août 2017 19:16
ce forum est aujourd'hui trusté principalement par des hommes. Me trompe-je ?
Je ne sais pas, parce que nos femmes gèrent les enfants, le ménage, les courses et le repas pendant qu'on philosophe ici? Plus sérieusement, et,la conclusion de ce constat ?
Pandore a écrit :
ven. 18 août 2017 19:16
- La lâcheté masculine face à des propos qui n'encensent pas les femmes. Cas typique.
?
Non, même si tu sembles mieux savoir que moi pourquoi je pense et agis mais j'espère que c'est par respect des autres et donc des femmes et peut-être également de mes idées et convictions. Les généralisations sont des infections intellectuelles.Je pense que je réagirai également si une femme généralise les comportements d'un homme à l'ensemble du sexe supérieur!
Pandore a écrit :
ven. 18 août 2017 19:16
Bon, je vous aime bien quand mêmes les mecs car vous m'avez bien aidé quand j'étais dans le gouffre.
Apparemment, on a quand même merdé à un moment!?! C'est de l'humour, enfin un peu...par contre tu devrais lire ou relire les bases de l'analyse transactionnelle, tes propos et commentaires sont souvent, il me semble, ....teintés de mépris et suffisances. Les propos propices au débat constructif sont dans une logique OK-OK..

Par contre, je trouve que tes conseils à PourquoiMoi sont les bienvenus :
Pandore a écrit :
ven. 18 août 2017 19:16
C'est de décortiquer les raisons qui l'avaient poussé à le faire et à rationaliser la chose avec elle. J'ai pardonné au bout de 48H

Le début de la phrase, je trouve cela plutôt aller dans le bon sens, par contre 48h...un peu faiblard au vue de la faute...je reprends une idée de SP à laquelle je n'adhérai pas au début mais que je valide aujourd'hui : "un(e) infidèle a besoin d'être rééduqué(e), cela passe par une grande fermeté et nécessite du temps...j'espère ne pas déformer ta pensée SP...là pas de OK-OK, le cocufié est celui qui se comporte bien et qui doit apprendre le respect à l'autre...
Pandore a écrit :
ven. 18 août 2017 19:16
une seule femme qui ne soit pas investie émotionnellement avec son amant.
Les études indiquent que c'est plus rare mais cela arrive.
Pandore a écrit :
ven. 18 août 2017 19:16
Donc si tu ne poses pas d'actes forts
Oui, là aussi je partage, dans la très grande majorité des cas, il faut bien montrer que la récidive n'est même pas imaginable sans rupture définitive, que réussir à supporter cela une fois c'est déjà une belle preuve d'amour. Il faut en être persuadé soi-même également!

Bon courage à tous les deux,
Pandore, les épreuves de la vie ramollissent, permettent de grandir ou endurcissent...tu sembles t'orienter vers la dernière option; au vue de tes mésaventures, je le comprends, tu te protèges de la souffrance...mais la peur ne me semble pas être la meilleure des conseillères. Après à chacun son chemin! Très bon week-end.



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Message par PourquoiMoi » sam. 19 août 2017 04:58

Bonjour tous

Je lâche un peu la philosophie ce soir pour me confier à vous. Belle soirée cinéma qui se termine malheureusement sur le chemin du retour par une avalanche de flashs....

Ainsi je suis triste ce soir. Sans réponse... Je me vide le cœur en mentionnant que votre truc d'alpha fait un peu chier.... Comme si le fait que je sois un bon gars amene un karma de cocu.... Est-ce mon destin ? Je me perçois déjà assez loser que la femme que j'aime ait pu se rendre si loin, que l'idée d'être un perdant chronique me donne le goût de m'ouvrir les veines....

Autre point sur la vengeance.... Si le trou du cul aurait subit une vengeance dans le passé d'un cocu, peut être qu'il penserait à ses gestes deux fois maintenant.... La vengeance est peut être un soulagement temporaire pour le cocu, mais un pas dans la bonne direction pour la société....

Plusieurs personnes parlent de pnl sur le forum pour un contrôle des flashs.... Avez-vous des trucs simples et faciles à m'expliquer ? Comme le truc de ce filmer ou autre ?



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so78
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Message par so78 » sam. 19 août 2017 09:30

Bonjour,
Mon psychiatre m'avait proposé de faire de la sophrologie lorsque j'étais remplie d'images négatives et que je n'avancais plus par rapport à mon couple. Je devais pour cette séance préparer des images de souvenirs positifs avec mon homme et que lui aussi m'aide à en trouver (j'ai de réels soucis de mémoire visuelle). Je n'ai pas fait cette séance car je n'étais pas du tout prête à ne plus le haïr, mais c'est une piste. Crééz vous en d'autres aussi.
Le blues du soir qui te bouffe je l'ai encore parfois, mais vraiment de moins en moins. Peux-tu en parler à ta femme ? Elle pourrait tenter de développer diverses stratégies pour te sortir des moments comme ça (par le rire par exemple ou le sport )
Sinon le bon vieux temps fonctionne toujours plutôt bien...
Bises, sois encore un peu fort, tu approches d'un mieux.



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Message par PourquoiMoi » sam. 19 août 2017 15:19

Merci pour ce truc.... Hier soir j'ai essayé de changer ces images en faisant l'amour avec elle... Nous l'avions fait avant et cela a fonctionné, mais hier cela a été un échec... Pendant la penetration, je me demandais si elle avait utilisé cette position, si elle avait émis les mêmes bruits.... Je n'ai pas été capable de poursuivre...

Le pire, c'est que nous sommes plus vraiment capable d'en parler... Elle semble écoeure de m'entendre et moi je me sents encore plus loser d'être la petite merde plaignarde...

J'ai décidé d'aller à l'hôtel pour quelques jours à partir de ce soir. J'ignore ce que cela fera, mais c'est mieux que vivre des émotions et ne pas pourvoir en parler....



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Message par Sans Prétention » sam. 19 août 2017 16:48

PourquoiMoi a écrit :
sam. 19 août 2017 04:58
Je me vide le cœur en mentionnant que votre truc d'alpha fait un peu chier.... Comme si le fait que je sois un bon gars amene un karma de cocu.... Est-ce mon destin ? Je me perçois déjà assez loser que la femme que j'aime ait pu se rendre si loin, que l'idée d'être un perdant chronique me donne le goût de m'ouvrir les veines....
C'est surtout que "votre" truc d'alpha est une lubie d'un des intervenants et ce n'est absolument pas étayé par des faits solides (on nous parle de "toutes les femmes" puis de 80%... D'où sortent ces chiffres ?).
Les raisonnements qui tiennent la théorie ne résistent pas à l'épreuve des faits, mais surtout, au lieu de "traiter" le problème à la source, il lance les hommes dans une compétition acharnée proche du chaos néandertalien.

Cette fumisterie fonctionne bien en fait... Avec des femmes aux failles narcissiques béantes. C'est dire.

A chaque fois que je pose des questions sur le sujet d'ailleurs, on me répond de manière évasive quitte à errer dans des contradictions qui se bouffent entre elles.

Alors j'ai une "bonne" nouvelle pour toi, tu te SENS "loser" mais tu n'es PAS "loser", le déroulé de la suite des infidélités le prouve souvent.
Et admettons qu'il y ait bien 80% de femmes jesépakoi, la tienne ne semble pas en avoir les caractéristiques.

Je trouve ça dommage que tu ne retiennes que les informations qui ont tendance à t'enfoncer plutôt que celles qui t'aideraient à relever la tête.
Et ce n'est pas de la gentillesse de ma part, je sais rester sur mes positions quand il le faut.
Après, bien sûr, je ne maîtrise pas tout, et encore moins les "secrets" des vies qui me sont étrangères...

Pour autant, je vais appuyer à un endroit où il va te falloir travailler pour ta rédemption : si tu ne retiens que les informations négatives sur toi, c'est que, forcément, on t'a "appris" cette tendance. Et il va falloir t'en débarrasser pour reconstruire
C'est un trait caractéristique, non pas des "cocus", mais de ceux qui s'enlisent dans des schémas favorisant l'infidélité.

MAIS

Contrairement à mon ami Pandore, je ne confonds pas respect de SOI et domination.
Je ne confonds pas non plus redistribution des responsabilités de chacun et vindicte systématique sur la gente féminine.
Contrairement à lui également, je ne pense pas que ce soit cette domination qui "protège" du cocufiage.

Nous avons une preuve saisissante sur le SOS et si Pandore, qui prétend avoir lu tout le site (+ de 10 ans de témoignages depuis sa création en 2006) avait réellement pris en compte les témoignages qui y sont inscrits, il saurait que "alpha", ça ne protège pas.
PourquoiMoi a écrit :
sam. 19 août 2017 04:58
Plusieurs personnes parlent de pnl sur le forum pour un contrôle des flashs.... Avez-vous des trucs simples et faciles à m'expliquer ? Comme le truc de ce filmer ou autre ?
Je te sais actuellement en convalescence en hôpital.
Je te souhaite prompt rétablissement mais si tu peux, consulte un spécialiste de l'EMDR. Je trouve la méthode plus étayée que les autres.
Et surtout, elle ne s'oppose pas à d'autres approches qui accompagneront le traitement de fond.

Bien à toi.


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Message par PourquoiMoi » sam. 19 août 2017 17:26

Donc cessons de parler d'alpha svp...

Et pour précisions je ne suis pas à l'hôpital mais à l'hôtel... J'ai passé à l'hôpital pour un mal de dos et le médecin m'a demandé s'il y avait des risques de mts.... J'ai dû poser la question à ma femme qui s'en ait presque offusque lors d'une discussion avec une amie et le pire dans tout ça c'est que je ne peux pas croire sa réponse...

M'enfin je vais prendre du temps pour moi...

Merci de votre soutien les amis, j'ai comme personne dans ma vraie vie à qui je peux en parler...



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Message par Sans Prétention » sam. 19 août 2017 17:48

PourquoiMoi a écrit :
sam. 19 août 2017 17:26
M'enfin je vais prendre du temps pour moi...
:super:
PourquoiMoi a écrit :
sam. 19 août 2017 17:26
Merci de votre soutien les amis, j'ai comme personne dans ma vraie vie à qui je peux en parler...
Chapitre 1 de ta guérison : refais-toi un cercle d'amis.
Pas normal que tu sois isolé dans cette épreuve.
Tu t'es en quelque sorte "coupé du monde", sans doute pour ELLE.
Pas bon pour la santé.


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Message par Mitsou78 » sam. 19 août 2017 18:47

Petite intervention, à la lecture de quelques récits ici, je crois lire souvent que ce fameux alpha est aussi souvent en couple, que par conséquent il n'a d'alpha que la représentation qu'il se donne en conquête d'une.... adolescente retombée en recherche du prince charmant.

La quête masculine en ce sens est surement différente et plus en relation surement de ce fameux alpha, à moins qu'il ne soit juste question d'alfa, de bm et de grosses quequettes... !!!!

Juste qu'il s'agit simplement d'un positionnement, d'une interprétation et que demain, de gentil mari, je pourrai devenir beau prince charmant pour une donzelle en mal de réalisation et donc alpha de son cocu... Toutefois je suis aujourd'hui cocu, demain un autre ...???


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Message par Pandore » sam. 19 août 2017 19:15

Si vous aviez vraiment lu le bouquin de John Alexander sur le male alpha vous sauriez qu'il n'est pas question d'éviter l'infidélité mais de ne plus être dépendant de son conjoint en s'imaginant qu'elle est la seule à apporter votre bonheur.

Brassens, tu parles à ma personne comme un prêtre catholique. Etant un athée après avoir été chrétien fondamentaliste, sache que ça ne marchera pas car le concept de martyr ne m’intéresse plus du tout.

Le livre de Christophe FAURE est aussi très bien "Est-ce que tu m'aimes encore" mais il n'a de valeur que si le cocufieur est motivé à reconnaitre ses torts et à avancer. J'ai limite forcé ma femme à le lire (en bon cocu sympa qui tend la joue). Elle n'a pas aimé car elle a ressenti toute la peine des gens et ça ne l’intéressait pas...ça ne venait pas d'elle. Autant construire une table avec seulement 2 pieds...

J'ai trouvé du soutien ici. Des témoignages et je reconnais sans une hésitation que les modos font un super boulot. Mais si tu passes ton temps à lire tous les messages, tu accumuleras aussi beaucoup de tristesse et peu d'espoir pour ton couple. Et surtout les "prends soin de toi", ça ne t'aidera pas à gérer ta relation au quotidien. Ma psy était pareille "que ressentez-vous, pensez à vous". C'est très creux quand tu as vécu 11 années en mode binome et pas en stand-alone.

Le concept de Male Alpha du bouquin de John Alexander c'est pour te reconstruire ton égo. Contrairement à la vision évangélique de brassens et Sans Prétention, ce n'est pas le Coran ou la Bible, mais ça fait partie des rares bouquins qui existent et orientés pour les hommes seulement. John Alexander a aussi sorti un bouquin "Comment reconquérir son ex". Honnêtement, je ne regrette pas l'argent dépensé.

Après, tu es grand. Tu fais comme tu le sens. Mais ta femme n'est plus la même alors n'espère pas pouvoir la garder en voulant revenir en arrière et en restant le même. ça ne marchera pas. J'ai tenté pourtant. ça ne marche pas car ton précédent état ne faisait plus rêver ta femme. Alors pose toi la question : tu veux reconquérir définitivement ta femme et passer par dessus cette épreuve ? Tu dois changer et pas reproduire les mêmes actes et attitudes. C'est comme si la guerre était déclarée dans ton pays et que tu toi tu espérais pouvoir continuer à mener ta vie bien tranquille et pouvoir continuer à programmer tes vacances à la mer. C'est M-O-R-T, FINITO. Ton nouveau MOI doit vivre avec une cicatrice et se faire épaissir le cuir. Tu crois que les soldats à la légion etrangère s'entrainent à coups de séances de yoga ? Sans Prétention et Brassens partagent cette vision. Moi, pas.

Peut-être que leur voie te sera plus facile et plus efficace. Si c'est le cas tant mieux. Moi, je te donne mon expérience récente et avec une similarité énorme avec toi. J'ai galéré pour trouver la méthode pour m'en sortir et c'est en m'endurcissant que j'ai réussi à me reconstruire.

Hier soir, avant de me coucher j'ai eu un petit coup de mou mais c'était un peu général. Entre ma mère, ma grande fille et ma femme, je prends cher ces derniers temps par les femmes de ma vie et puis je n'avais pas assez dormi. Je suis descendu alors que ma femme attendait un calin. Je lui ai dit "désolé, mais là je n'ai plus envie" (c'est moi qui garde le controle et je ne me force pas). Ma femme a éteint la lumière en râlant mais quelques minutes plus tard elle est descendue et en me demandant que je lui explique pourquoi et elle était dans une posture positive. Positive dans le sens où avant elle venait me chercher mais c'était pour faire la psy. La son attitude était : "j'espère qu'il m'aime toujours".
J'ai refusé de lui dire la vraie raison (je repensais à ses mensonges) et j'ai éludé sur ma mère. Puis je lui ai demandé : "Comment tu me trouves en ce moment ?" . Elle m'a dit qu'elle avait senti que j'étais devenu différent, plus distant mais en même temps plus attrayant pour elle que je n'avais été au cours de ces 6 derniers mois.

Bien entendu, je ne lui ai pas dit que j'adoptais la posture du male alpha et tout le pourquoi du comment. J'ai gardé le contrôle et pas laissé échapper mes sentiments les plus profonds.

Je ne te fais pas un dessein sur les galipettes qui ont suivi mais c'était sauvage.

Voilà le salaud que je suis devenu avec le male alpha ! ça fait réfléchir ou pas ?

En attendant, moi l'amant il n'est pas à un autre endroit. Il bosse avec ma femme et ils se parlent et s'écrivent tous les jours pour des raisons professionelles. Lui il fait partie de la catégorie des connards premium maitrisant très bien la psychologie féminine et ce qui attire naturellement les femmes (ma femme n'étant pas la seule à son tableau de chasse des femmes mariés). Donc mon rapport de dominant/dominé ce n'est pas avez ma femme mais avec l'autre con et les autres mâles.

Voilà, moi je ne crois pas plus benoîtement que nous sommes tous copains et copines. En 2 mois, ma femme a reçu 3 avances qu'elle m'a confessé dont de 2 potes à qui je n'ai pourtant jamais rien dit. Ouais. On est tous les meilleurs amis du monde mais vu le taux de divorce et d'infidélité, personne n'est à l'abri de se faire cocufier par ses meilleurs amis. Donc, je nuance ce que dit Sans Pretention :
si le mâle alpha ne protège pas à 100%, son taux de protection est bien supérieur que le mec sympa qui lui se fera cocufier tôt ou tard. Et surtout il n'est pas détruit après une trahison....

Pour le sexe, je te rassure. Moi aussi, plus d'une fois j'ai débandé et je n'ai pas pu poursuivre. Même l'embrasser devenait génant car j'ouvrais les yeux et je la voyais embrasser l'autre connard. L'alcool peut t'aider mais vu qu'on augmente la dose au regard de la situation, ça n'aide pas toujours. Mon pharmacien m'a conseillé de l'Euroboost https://www.powersante.com/eroboost-60- ... gKVZPD_BwE pour l'acte et du Synapsyl https://www.powersante.com/nhco-synapsy ... lules.html pour réguler mes émotions.

Je te recommande les 2 si besoin. ça ne coûte pas une fortune et c'est une bonne aide sans dépendance.

Pour faire des exercices de PNL, je te recommande le bouquin 50 exercices de PNL https://www.amazon.fr/50-exercices-PNL- ... ces+de+pnl pour sa facilité d'approche

Dans l'urgence, je te donne cet exercice à pratiquer issu du bouquin:

Munis toi d'une glace sur pied (ou qui te permet de te voir entièrement) et suis les indications suivantes :

1 -Regarde toi dans la glace, adopte une posture bien droite et concentre ton attention sur quelque chose qui te déplait ou qui te préocuppe. Ferme les yeux quelques secondes puis rouvre les. Observe si quelque chose a changé au niveau de ta posture ou de l'expression de ton visage.

2- Félicite toi, tu le mérites. Cette première étape n'est pas très agréable et tu l'as franchie. Maintenant ferme les yeux quelques secondes et concentre toi ton attention sur ces féliciations en te le répétant (comme "je suis courageux, je suis un bel homme, les gens m'aiment naturellement..."). Rouvre les yeux et observe si quelque chose a changé. Comment te sens-tu ?

3 - Installe toi confortablement, ferme les yeux et pense à un souvenir agréable (que tu as réalisé seul), puis à une chose agréable que tu espères vivre bientôt. Prends le temps d'imaginer la scène, les sons, les odeurs, l'ambiance comme tu voudrais que ça se passe. Rouvre les yeux.

Fais l'étape 2 et 3, tous les jours. Tu devrais rapidement sentir des effets bénéfiques sur ton mental.



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Sans Prétention
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Re: un membre de plus

Message par Sans Prétention » sam. 19 août 2017 21:59

Pandore, Pourquoimoi t'a fait une demande précise que tu ne respectes pas.

Il y a un lien sur lequel tu peux t'étaler en long en large et en travers et ceux qui le souhaitent se feront un plaisir d'en discuter dans le cocu's bar.
Pas compliqué tu cliques ici :
viewtopic.php?f=14&t=4037#p64901

Et puis tu y vas de ta plus belle plume d'Alpha nouveau.

Par contre épargne nous tes options caricaturales. Je ne suis pas yogiste... Lol.

D'autre part, tu te targues d'avoir lu tout le forum (naaan...) Mais tu ne sais même pas ce que j'ai fait pour sortir de ce mauvais pas, et c'est tout sauf le bisounoursme métaphysique que tu tiens absolument à me faire vivre (on appelle cela une projection. Cumulée avec celle de Brassens en homme d'église, ça fait ressortir quelque chose de ta personnalité qui n'étonne pas au final quand à tes options actuelles. Mais c'est bien ainsi, que chacun trouve sa voie)...

C'est tout un système (notamment familial) qu'il m'a fallu démonter. Il y a eu pertes et fracas. Mais aussi retrouvailles et en premier lieu avec moi-même (devenir quelqu'un d'autre, bof...)

Quant à Fauré, ce n'est pas MA référence (mais tu n'en es pas à une généralisation près...). Trop gnangnan pour moi (comprends : l'auteur ne s'occupe pas assez des relations d'emprise dans le couple et part de situations "normales" - ce que j'appelle des infidélités magasines - pour établir des protocoles de reconstruction inopérants avec les pervers et autres phobiques de l'engagement qui se multiplient pourtant par ici).

Après, le livre m'a-t-on dit, est une très bonne entrée en matière... pour qui est capable d'empathie. Visiblement sur la planète Pandora il n'y a pas les ressources de base nécessaires à la survie d'un couple ...
Finalement un bon étalon pour mesurer le niveau de dérèglement de son/sa conjoint(e) que cet ouvrage...
La réaction de madame en dit long sur sa construction interne. Du coup j'encouragerais presque Pourquoimoi à offrir l'ouvrage à sa dame, non pas pour qu'elle comprenne sa souffrance mais pour qu'il jauge ce qu'elle est au fond. Sa réaction pourrait le renseigner très efficacement...

Concentrons nous sur l'essentiel : oui, Pourquoimoi doit enterrer ses chimères, oui, se reconstruire, et s'imposer (évidemment quand je le dis c'est plus clair certains ne me lisent pas. Brassens l'a pourtant souligné dans son précédent post - mais non, pourquoi lire les conseils ? -), se délivrer de la dépendance affective, se repositionner en tant qu'homme digne de respect. Si c'est la tendance de ton prêche, Pandore, je dis OK.

Quant à devenir un "alpha male", libre à chacun.

https://www.sciencesetavenir.fr/nature- ... a_6627.amp

Une dernière chose: l'EMDR est un protocole scientifique qui soigne les traumas (victimes d'attentats, viols, accidents de la route...). Il y a des charlatans dans le milieu mais exercé par un professionnel qualifié, cela aide à reprogrammer le cerveau. Y a pas de philosophie bouddhiste là dedans.

https://youtu.be/9Tybcm7xw2c

Et mon cerveau ne peut s'empêcher de voir qu'à l'opposé de ton doigt qui pointe en ma direction pour me jeter au visage une irrationalité métaphysique qui n'a jamais été pour moi une option, quatre autres pointent une argumentation plus que vacillante en ta direction.

La PNL appartient plus au domaine du coaching. Elle peut avoir également son utilité. Je reconnais ses avantages tout en ne validant pas scientifiquement.
Mais les amis de mes amis...

Et puisque nous en sommes aux solutions miracles (il faut du temps pour se panser, penser et évoluer... Une croyance désuète sans doute...), permets moi d'affronter tes contradictions et de te montrer que je sais quel langage tu parles.

D'après tes propres cadres théoriques, tu es face à une femme aux inflexions philosophiques bien particulières : chez les PUA - on se comprend hein - on appelle ça une "LSE".
À fuir : http://www.frenchtouchseduction.com/boa ... t4645.html

Et malgré les prédications de tes amis qui préconisent le game pour ce genre de mal câblée, TOI tu souhaites rester avec... Pas très "alpha" comme option...
Le plus simple serait de changer son fusil d'épaule pour tomber sur celle qui fait partie des "20%" (!) d'équilibrées. Mais est-il possible de relever un tel challenge lorsqu'il y a une dépendance affective d'un nice guy sous jacente ?


Voler, c'est quand on a trouvé un objet qui a pas encore été perdu...

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brassens
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Re: un membre de plus

Message par brassens » dim. 20 août 2017 13:40

Bonjour Pandore,

Nous allons peut-être arrêter de polluer le post de PourquoiMoi?
Pandore a écrit :
sam. 19 août 2017 19:15
Brassens, tu parles à ma personne comme un prêtre catholique. Etant un athée après avoir été chrétien fondamentaliste, sache que ça ne marchera pas car le concept de martyr ne m’intéresse plus du tout.
Je n'ai pas vu de prêtre catholique depuis quelques années, je suis athée même si je partage plusieurs fondements de ce que l'on nomme la morale sociale-chrétienne. Je n'ai jamais été chrétien fondamentaliste. Au vue de ce qui se passe dans l'actualité utiliser le terme de "martyr"est assez osé...et si de mes propos tu retiens qu'il faut se transformer en faible qui accepte tout, je n'ai pas été clair! Mais surtout après tu sembles plus intéressé à "classer" les intervenants, à les mettre dans des cases et à porter un jugement négatif que de t'en tenir à contredire les idées et arguments.
Pandore a écrit :
sam. 19 août 2017 19:15
Le livre de Christophe FAURE est aussi très bien "Est-ce que tu m'aimes encore" mais il n'a de valeur que si le cocufieur est motivé à reconnaitre ses torts et à avancer.
Je suis en accord avec toi, une reconstruction nécessite de toute façon les deux protagonistes...le livre de FAURE n'est pas le livre le plus complet mais il permet d'expliquer ce qui va se passer dans les semaines qui suivent la découverte. Il essaie de donner une vision objective où le cocufieur et le cocufié découvrent ce que l'autre ressent...Surtout tout le monde ne devient pas passionné de lecture face à cette épreuve et ce petit ouvrage est simple à lire. L'attitude de ta femme n'est pas un bon signe, si elle n'est pas prête à lire juste un livre pour reconstruire....on n'oblige personne à reconstruire.
Pandore a écrit :
sam. 19 août 2017 19:15
Mais si tu passes ton temps à lire tous les messages, tu accumuleras aussi beaucoup de tristesse et peu d'espoir pour ton couple. Et surtout les "prends soin de toi", ça ne t'aidera pas à gérer ta relation au quotidien.
Oui, c'est un peu les conséquences de l'infidélité, on a beau être des bisounours, on va pas se mentir, l'infidélité c'est une souffrance, une épreuve mais comme toute épreuve, elle peut être la source d'apprentissage. les "prends soins de toi" sont justement un encouragement à prendre ses distances avec l'autre, le conjoint car le couple n'est pas tout....
Pandore a écrit :
sam. 19 août 2017 19:15
Ton nouveau MOI doit vivre avec une cicatrice et se faire épaissir le cuir. Tu crois que les soldats à la légion etrangère s'entrainent à coups de séances de yoga ? Sans Prétention et Brassens partagent cette vision. Moi, pas.
Je ne pratique pas le yoga, par contre, quelques exercices que tu expliques (PNL), également la psychologie positive. J'ai également acquis doucement de nouvelles manières de penser et de communiquer grâce à l'analyse transactionnelle par exemple. Je me suis intéressé aux bienfaits de la pleine conscience. Je n'arrive pas à passer l'étape de l'auto-hypnose et de la méditation. Bref, plusieurs comportements pour moi et pas contre les autres. Si ma femme n'avait pas fait des efforts et changeait, je serai parti. Mes relations aux autres se sont améliorées et je ne comporte pas d'une façon donnée pour obtenir quelque chose mais parce que ma manière d'être me fait du bien et en plus souvent fait du bien aux autres. J'agis comme je le veux sans que personne ne m'y contraint, j'ai acquis la liberté d'être moi-même, de penser et d'agir tout en étant bienveillant avec les autres et d'avoir des relations de type OK-OK, avec une limite imposée aux autres et moi-même : le respect réciproque. Il y a une réaction nécessaire c'est d'être proactif, c'est à dire de chercher ses solutions, d'agir sur les éléments sur lesquels on peut agir et de ne pas perdre son temps sur ceux sur lesquels nous n'avons aucun effet. Bon dimanche.



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