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La découverte de l’infidélité est une expérience traumatique. Il est souvent difficile d’être objectif lorsque nous traversons des situations déstabilisantes. Parlons en sans complexe.

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Old-boy
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Message par Old-boy »

Tout ce que tu ressens est "normal", c'est effectivement le contre coup dé ce que tu as vécu. Mais il faut que tu reapprennes à faire confiance à toi, en premier lieu, à elle ensuite et à ton entourage.
Si vous avez fait un gamin c'est que votre couple est fort.
Par contre ton attitude "paternaliste" pourrait la rebuter et avoir un effet de repoussoir.
Est ce que tu ne pourrais pas rencontrer quelqu'un, un pro qui t'aide à reprendre confiance en toi.
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Message par Sans Prétention »

behindthemirror a écrit : dim. 5 mai 2024 00:51 Je pense qu'SP voulait dire des ex de ta copine actuelle...
Et oui tu as un doute car il y a déjà eu un petit truc comme tu dis elle était sur un mode séduction c'est a dire? Elle a dragué un gars? Répondu à des avances?

Quant au wifi...on peut se téléphoner sans wifi non? Ou bien utiliser des données mobiles?
Voilà.
Je repose la question : est-ce que dans le groupe "d'amis" avec qui elle est allée à un endroit sans connexion il y a des ex ?

Et oui, il faut faire la différence entre se sentir anormalement en danger lorsqu'il n'y a même pas de fumée (ça relève effectivement du trauma) et réagir quand on perçoit des signes négatifs (ça relève de l'expérience).
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Old-boy
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Message par Old-boy »

Bsr SP,

Pourquoi a précisé qu'il y avait 2 ex (plus de 25ans les histoires).

Bsr pouquoi,
Elle est rentrée. Essayes de ne pas l'abreuver de questions suspicieuses sur ses ex. De l'eau est passée sous les ponts (même au Canada).
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Sans Prétention
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Message par Sans Prétention »

Salut Old Boy
Old-boy a écrit : lun. 6 mai 2024 21:37 Pourquoi a précisé qu'il y avait 2 ex (plus de 25ans les histoires).
J'ai dû mal lire.
Peux-tu citer la phrase ? :?

Old-boy a écrit : lun. 6 mai 2024 21:37 Elle est rentrée. Essayes de ne pas l'abreuver de questions suspicieuses sur ses ex. De l'eau est passée sous les ponts (même au Canada).
Ce n'est pas ainsi que fonctionne la mémoire épisodique. :deal:
La mémoire des "bons moments" (ou nostalgie) se fout de l'eau sous les ponts, fussent-ils au Canada.

D'autant que :
PourquoiMoi a écrit : sam. 4 mai 2024 13:30 Ce matin avant le départ, source de tension car j’ai eu une insécurité face au fait que lorsqu’elle consomme elle peut être un peu flirty… c’est arrivé il y a quelques années qu’elle était un peu sur le mode séduction alors que j’étais la. Je lui ai dit de se méfier un peu d’elle même.
Avec comme réponse :
PourquoiMoi a écrit : sam. 4 mai 2024 13:30 Commentaire qu’elle trouve paternaliste et blessant…
Ce n'est pas paternaliste ou blessant de rappeler une vérité tangible à partir d'événements gênants qui ont déjà eu lieu.

Donc pas de question, d'accord.
Mais de la prudence.

PourquoiMoi a écrit : sam. 4 mai 2024 13:30 est ce que j’aurais fait ce commentaire si je n’avais pas ma blessure ? Est ce qu’il était légitime ?
Le plan n'est pas sain compte tenu de ton passif à toi (je n'ai pas d'avis sur la question pour l'humanité entière).
Il y a en effet une différence de fond entre paranoïa et analyse de facteurs réels susceptibles de rendre une situation compliquée par rapport à deux individualités également respectables et à respecter dans leurs forces mais aussi dans leurs fragilités.

Attention à ceux qui lisent de travers : je ne dis pas qu'elle a fait quelque chose ou qu'elle fera quelque chose. Je parle de profils et de risque combinés à des situations problématiques ou fluides. Et affirme qu'une personne "flirty" évoluant dans une forme d'intimité cloisonnée (pas de réseaux) et revivant une forme de nostalgie en présence d'ex (si c'est le cas) ça fait une mise à l'épreuve de vulnérabilité objectivement supérieure à la moyenne.


Après tout dépend du type de relation que l'on veut construire.

C'est l'éternelle question entre la confiance aveugle et la confiance mesurée, la liberté absolue ou l'acceptation de contraintes (qui est aussi une forme de liberté : sans contrainte, pas de liberté).

Que chacun fasse comme il l'entend. Par contre, en toute connaissance de cause. Et en évitant les lieux communs, sources de souffrance.

Edit : Je viens de voir une citation s'afficher sur mon mur "Écoute toujours ton cœur. Mais prends ton cerveau avec toi". L'inverse est aussi vrai (l'un sans l'autre dysfonctionne : il faut avoir un cœur intelligent et un cerveau aimant).
:fleur
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Message par PourquoiMoi »

Bonjour à tous,

Le temps passe. Je pense qu’elle trouverait le terme ex trop fort. Je dirais que ce sont des amis qui sur une longue période de la vie ont entre ponctuellement en relation, parfois d’une soirée, parfois de quelques semaines.

M’enfin c’était plutôt pour le contexte.

Elle est revenue lundi. Elle me rassure en disant qu’il n’y a rien eu et je la crois. Elle est fatigué d’avoir bu. Elle est partiellement de retour je dirais dans le sens que sa fatigue la rend un peu froide avec moi et bébé. Je sais eu ce n’est pas en lien avec le fait d’être cocu ou pas donc c’est un sujet pour un autre forum :)

J’ai bien aimé vos conseils et avis. Cette capacité à se couper de la relation me rend très insatisfait ce qui nous rend à risque alors l’histoire s’écrit avec un suspense.
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Jajaw
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Message par Jajaw »

PourquoiMoi a écrit : mer. 8 mai 2024 06:34 Bonjour à tous,

Le temps passe. Je pense qu’elle trouverait le terme ex trop fort. Je dirais que ce sont des amis qui sur une longue période de la vie ont entre ponctuellement en relation, parfois d’une soirée, parfois de quelques semaines.

M’enfin c’était plutôt pour le contexte.

Elle est revenue lundi. Elle me rassure en disant qu’il n’y a rien eu et je la crois. Elle est fatigué d’avoir bu. Elle est partiellement de retour je dirais dans le sens que sa fatigue la rend un peu froide avec moi. Je sais eu ce n’est pas en lien avec le fait d’être cocu pour plan cul ou pas donc c’est un sujet pour un autre forum :)

J’ai bien aimé vos conseils et avis. Cette capacité à se couper de la relation me rend très insatisfait ce qui nous rend à risque alors l’histoire s’écrit avec un suspense.
C'est parfois les relation à suspense qui sont les plus intense et les plus intéressante à vivre... Alors fait le sans penser à demain ! :fleur
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Sans Prétention
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Re: un membre de plus

Message par Sans Prétention »

Jajaw a écrit : mer. 8 mai 2024 21:29 C'est parfois les relation à suspense qui sont les plus intense et les plus intéressante à vivre... Alors fait le sans penser à demain ! :fleur
Excellent conseil d'un internaute qui pointe vers un site de plan cul. :super:

Ça faisait un bout de temps que je cherchais un exemple de lien entre le fait de ne pas réfléchir, être aveugle aux signes probants dans une relation "intense" et de se faire violemment planter des cornes dans le front. C'est chose faite. :jap:

"Sans penser à demain" est précisément ce que font les cf. Et exactement ce que nous faisions avant d'être inscrits sur ce forum rouge et or : malgré les signes, on ne pensait pas tout court.

Cela dit, en mode plan cul ou relation légère, zéro problème. :)

Merci de ne pas effacer. :fleur
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Message par Help120222 »

Capture d'écran SP.

Jajaw c'est trompé de site. Il va effacer 😅😬

Sinon Jajaw, si un jour, tu es victime. Tu seras le bienvenu.
Là tu fais plus troll de service :kelkon:
Certains hommes possèdent une perle précieuse... mais ils préfèrent aller jouer avec des cailloux...
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Re: un membre de plus

Message par Old-boy »

Je comprends tout a fait votre position mais il faut aussi des gens comme moi qui essayent de vous persuader que la pierre ne tombe pas 2 fois au même endroit, que l'on a tous droit au bonheur. Parceque c'est la eéalité.

Pourquoimoi, a moins de vivre dans un ermitage, tu vas être "obligé" de croireta compagne, de faire ce travail sur toi sous peine d'être de rendre malheureuse ta femme, ta fille et toi et cela impliquera a plus ou moins long termeune séparation avec ta compagne.
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Message par Sans Prétention »

Old-boy a écrit : mar. 14 mai 2024 21:03 Je comprends tout a fait votre position mais il faut aussi des gens comme moi qui essayent de vous persuader que la pierre ne tombe pas 2 fois au même endroit,
Erreur de raisonnement : à titre personnel je ne pense pas qu'une pierre tombe 2 fois au même endroit.
Parfois elle tombe mieux, d'autres fois elle tombe pire.

Pour savoir si c'est mieux ou pire, je fais pas confiance au pendule ou aux dés : j'évalue une situation (pas les personnes), donc le terrain.
Et je ne donne pas dans la divination non plus? Je ne dis pas "elle ne te trompera pas" ou "elle te trompera". Je dis "y a un risque de glissement de terrain s'il pleut ici" ou "c'est peu probable que ça glisse par là vu la solidité de la roche". Rien de plus.

Donc, si c'est une pierre qui a des tendances à perdre le contrôle quand elle boit, elle aura tendance à perdre le contrôle quand elle boit (ça paraît con dit comme ça mais c'est moins con que "elle a tendances à perdre le contrôle quand elle boit mais si elle boit plussss, elle perdra pas le contrôle").

Ensuite, on se pose la question des "garde fous" : la conscience. Si quand on lui fait remarquer, au lieu de corriger le tir elle joue la carte de la culpabilisation, alors la pierre va avoir tendance à tomber encore plus près de l'endroit qu'on veut éviter puisque "elle ne fait rien de mal".

Enfin, si la pierre se met dans une situation à risque, c'est plus risqué de tomber à l'endroit sensible. Pas forcément dessus mais pas loin.

La pierre a bien bu visiblement.
Nostalgie de son "cocon" coupé du noyau familial : elle est désagréable avec son "amour" et sa fille en bas âge. (Moi je connais des mères trop contentes de rentrer en fait).

Donc je dis pas que ça retombe toujours au même endroit.
Je dis que dans ce cas précis c'est pas loin de l'endroit sensible. Nuance.
Et par conséquent ne pas évaluer cet endroit avec les indices tangibles c'est risqué en tant que tel.

Old-boy a écrit : mar. 14 mai 2024 21:03 que l'on a tous droit au bonheur. Parceque c'est la eéalité
Oui ça existe.
Mais erreur de raisonnement : parfois on est mieux loin de son bourreau.

Bon là on n'y est pas mais y a quand même des problèmes à régler. Juste en tant que couple, vu de l'extérieur, sans parler d'infidélité, y a pas trop de réciprocité. On ne peut donc pas pour l'instant parler de "bonheur".

Après si lui est bien comme ça, alors pas de prob. :deal:
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Message par Old-boy »

Sp, l' ensemble des Psy que j' ai rencontré m'ont dit que mon bonheur ne dépend que de moi car il n' y a que moi qui peut agir sur moi.
Je peux inviter ma femme a participer à mon bonheur, elle y participe si elle veut.
Cela s'appelle l'indépendance
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Message par Sans Prétention »

Salut Old boy.

Tu confonds deux sujets :
1) le mensonge en lui-même
2) ce qu'on en fait.

Tu défends toi l'idée que "la pierre ne retombe jamais au même endroit" (donc qu'il faut la croire). Bah parfois c'est vrai, parfois c'est faux. D'après les éléments dont on dispose, dans le cas précis de notre ami, ce serait idiot de la croire sur parole.

Je n'ai jamais dit de quitter ou de rester ou que ça ira mal plus tard ou que ce sera mieux. J'évaluais la cohérence des propos. Donc je traitais du sujet 1 (le mensonge en lui-même).

Dans un second temps, sachant qu'elle a probablement menti (probablement j'ai écrit et pas "obligatoirement"), lui peut tout à fait se satisfaire de la situation ou juste mal la vivre mais surmonter l'épreuve ou s'en rendre très malade ou se séparer.
Ça c'est le 2.

Donc les psys qui t'ont dit que tu es responsable de ton bonheur ont raison (je vois pas où il y a un message contraire).
Mais les psys n'ont jamais dit de croire l'inverse de ce qu'affirment les preuves qui s'accumulent. On ne parle pas du même sujet.
Je suis même persuadé qu'ils inviteraient, à cause des preuves, à chercher un bonheur non basé sur une illusion (tu connais un psy qui prêche l'illusion ????)

En effet, beaucoup ont trouvé le bonheur en quittant leur cf. Même s'il n'y avait plus de mensonge, mais par respect pour eux-mêmes.

Au final donc je rebondissais sur ta pierre mais ce que fera notre compagnon d'infortune lui appartient pleinement. Et l'inviter à prendre soin de lui, à ne pas être dépendant affectif (la fameuse indépendance que tu préconises), c'est quand même ce qu'on répète en boucle sur SOS...

Dont acte.
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Message par Old-boy »

Tu sais très bien que statistiquement la pierre pourra se rapprocher de l' endroit où elle est tombée mais ne tombera jamais au même endroit endroit. Le postant et sa cocufieuse ont tous les deux un acquis supplémentaire. A eux de l'exploiter au mieux pour leur bonheur.
Tout le monde dans la a des choix à tous d' assumer leurs choix
Dans ton cas, tu as assumé ton choix de te battre pour ton couple , mais cela reste ton choix. Personne n'est intervenu dans ta décision et du reste toutes décisions est personnelle.
J' ai un peu connu Boris Cyrulnick: alors qu'il partait avec sa famille, à 7ans, en camp de concentration : Il a choisi de sauter du train en laissant sa famille aller à la mort. Un enfant de cet âge, normalement reste avec ses parents. Lui a fait un choix.
Il a écrit des choses intéressantes sur la résilience. Le mensonge, il y a 2 solutions : soit tu t'en sers pour être meilleur, soit tu m'ignores et il se reproduira invariablement.
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Message par Old-boy »

Sp, il me semble qu'Einstein a écrit que le mouvement des ailes quelque part sur terre modifie l'atmosphère de la terre. J' en déduis qu'il y a des ressemblances mais que rien n'est identique.
Je suis un adepte de la bouteille à moitié pleine, je suis un optimiste
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Old-boy a écrit : sam. 1 juin 2024 20:36 Tu sais très bien que statistiquement la pierre pourra se rapprocher de l' endroit où elle est tombée mais ne tombera jamais au même endroit endroit.
C'est exactement ce que j'ai dit.
Parfois c'est loin, parfois c'est proche, parfois c'est pire.
Jusque là, il n'y a pas de problème.

Old-boy a écrit : sam. 1 juin 2024 20:36 Le postant et sa cocufieuse ont tous les deux un acquis supplémentaire. A eux de l'exploiter au mieux pour leur bonheur.
L'acquis supplémentaire du postant c'est qu'il n'y a pas qu'un scénario possible : "je me fais des idées" (et se sentir coupable de voir les choses telles qu'elles sont pour éviter de briser son rêve illusoire).
Il y a aussi "je peux me faire des idées mais quelque chose ne va pas" ou "je me fais des idées et c'est sûr que c'est mon esprit qui me joue des tours car il n'y a rien de probant".
Et jusqu'à preuve du contraire, il n'est pas cocu (il n'a pas de cocufieuse).
Il a une nouvelle compagne qui est extraordinaire mais qui trouve normal de draguer quand on a bu. C'est étrange comme option. Mais il faut de tout pour faire un site.

Old-boy a écrit : sam. 1 juin 2024 20:36 Tout le monde dans la a des choix à tous d' assumer leurs choix
Tout à fait.
A condition que ce soit un choix éclairé.
C'est la seule et unique demande que je fais aux cornus.
On peut rester avec un cocufieur patenté en connaissance de cause et en retirer des bénéfices secondaires.
Chacun sa life.

Old-boy a écrit : sam. 1 juin 2024 20:36 Dans ton cas, tu as assumé ton choix de te battre pour ton couple , mais cela reste ton choix. Personne n'est intervenu dans ta décision et du reste toutes décisions est personnelle.
Parfaitement.
Je ne sais pas où tu as vu que j'intervenais sur le choix de Pourquoimoi.
Notre désaccord ne réside pas sur cette question.
:doute:

Old-boy a écrit : sam. 1 juin 2024 20:36 J' ai un peu connu Boris Cyrulnick: alors qu'il partait avec sa famille, à 7ans, en camp de concentration : Il a choisi de sauter du train en laissant sa famille aller à la mort. Un enfant de cet âge, normalement reste avec ses parents. Lui a fait un choix.
Je ne vois pas le rapport mais effectivement il savait que le train allait à la mort, il a donc décidé d'en sortir quitte à y laisser des plumes affectives. Pour sa survie.
Dans cet exemple que tu cites, tu vas tout à fait dans mon sens : se barrer pour sa survie même si ça fait mal.
Je plussoie donc.

Old-boy a écrit : sam. 1 juin 2024 20:36 Il a écrit des choses intéressantes sur la résilience. Le mensonge, il y a 2 solutions : soit tu t'en sers pour être meilleur, soit tu m'ignores et il se reproduira invariablement.
Je souscris encore une fois à 100% : soit tu te sers de l'expérience du mensonge pour sauter du train.
Soit tu ignores le mensonge et tu es condamné à le subir invariablement.
Merci d'apporter de l'eau à mon moulin.
:jap:

Old-boy a écrit : sam. 1 juin 2024 20:54 Sp, il me semble qu'Einstein a écrit que le mouvement des ailes quelque part sur terre modifie l'atmosphère de la terre.
Le théorie de l'effet papillon est une image, pas un fait scientifique.
Cependant, si tu veux être précis, j'avais cité le philosophe Alain sur la différence entre déterminisme et fatalité.
Ca va plutôt dans mon sens d'ailleurs : on peut éviter le cocufiage en agissant sur les conditions du couple.
Exemple : laisser sa femme dragueuse quand elle a bu se couper du monde une semaine avec des ex quand l'alcool coule à flots c'est un petit battement d'aile dans la direction d'un cyclone.
Partir en vacances en famille avec sa petite en bas âge dans un hôtel pieds sous la table pour décompresser et se retrouver c'est un autre petit battement d'aile dans le renforcement du lien familial et amoureux.
Mais bon, tout dépend du modèle qu'on souhaite développer.

Old-boy a écrit : sam. 1 juin 2024 20:54 J' en déduis qu'il y a des ressemblances mais que rien n'est identique.
On est d'accord.

Old-boy a écrit : sam. 1 juin 2024 20:54 Je suis un adepte de la bouteille à moitié pleine, je suis un optimiste
En effet, le pessimiste sur le couple affirme : "ça ne marchera jamais"
L'optimiste dit "ça va marcher"
La personne rationnelle dit "si les choses se présentent sous tel et tel angle, alors, tu peux avoir confiance; si tu as tel ou tel signal négatif, alors fais attention".

On peut être rationnel et optimiste ou rationnel et pessimiste.
En revanche on peut être idiot et pessimiste ou aveugle et optimiste.

Je disais dans mon précédent post que la caractéristique des personnes qui s'inscrivent sur SOS est d'être aveugle et optimiste au départ. En effet, ils ne voient le mal nulle part et même face aux preuves, ils préfèrent penser qu'ils ont tort alors que la réalité les rattrape.


Reprenons sur le verre à moitié quelque chose : le niveau d'eau semble plutôt bas dans ce cas précis et toi tu me dis que grâce à un papillon, la bouteille est pleine ou, plus précisément, il vaut mieux parier sur le fait que la bouteille soit pleine.

Je répète que je ne déclare pas la bouteille vide (je ne suis donc pas pessimiste). J'affirme simplement que si elle était si pleine, elle ne serait pas si légère. Parce que l'eau a un poids.
Rien de plus.

Pour rappel :
Sans Prétention a écrit : mar. 7 mai 2024 22:05 Attention à ceux qui lisent de travers : je ne dis pas qu'elle a fait quelque chose ou qu'elle fera quelque chose. Je parle de profils et de risque combinés à des situations problématiques ou fluides. Et affirme qu'une personne "flirty" évoluant dans une forme d'intimité cloisonnée (pas de réseaux) et revivant une forme de nostalgie en présence d'ex (si c'est le cas) ça fait une mise à l'épreuve de vulnérabilité objectivement supérieure à la moyenne.


Après tout dépend du type de relation que l'on veut construire.
Depuis on sait : qu'elle a beaucoup bu (et elle trouve toujours normal d'être flirty quand on boit), n'était pas pressée de revoir sa petite (alors qu'on aime retrouver les gens qui nous ont manqués, surtout quand c'est son enfant en bas âge) et fait la gueule à son compagnon.
A ce stade, si la bouteille est pleine... Comment est-elle lorsqu'elle est vide ?

Mais je répète : tout dépend du type de relation que l'on veut construire (parce qu'on peut aussi s'en foutre et faire pareil avec ses ex dans un chalet sans internet).
Il existe pour chaque problème complexe une solution simple, directe et fausse (H.L. Mencken)
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