que faire ....

La découverte de l’infidélité est une expérience traumatique. Il est souvent difficile d’être objectif lorsque nous traversons des situations déstabilisantes. Parlons en sans complexe.

Modérateurs : Nas, Dom3, Sans Prétention

Avatar du membre

Topic author
jess85
Cornes de Bronze
Cornes de Bronze
Messages : 31
Enregistré le : mar. 29 août 2017 10:16
Mon histoire : viewtopic.php?f=21&t=4042

que faire ....

Message par jess85 » mar. 29 août 2017 11:30

voici mon histoire , j'ai rencontré mon mari , j'avais 17 ans et lui 19 c'était mon premier copain , le premier en tout à vrai dire , lui avait déjà bien vécu sa vie de mec , comme pas mal de mec j'ai envie de dire .....

nous avons vite décidé de donner un tournant a notre vie , il était déjà dans la vie active et moi en études . très vite je suis tombé enceinte au bout de 9 mois de relation , notre amour était très fort et notre envie de fonder une famille encore plus ... j'ai quitter l'école et nous nous sommes mis en ménage . la vie ensemble est parfaite , il y a une certaine osmose entre nous , je pense que nous nous sommes bien trouvé . on se marie en mars 2007... bref .... j'accouche de notre fils en novembre 2003 ....

la vie reprend son cours à 3 quelques mois plus tard en juillet 2004 je retombe enceinte ... de jumeaux , on se dit que ça risque d'être compliqué mais tant pis on assume , nous accueillons donc 1 fille et 1 garçon en mars 2005 . bref on est peut être trop jeune mais on est mature et on s'assume financièrement . les années passent , notre couple va très bien , comme dis plus haut il y a une certaine osmose entre nous , de la passion , du sexe , de l'ecoute enfin tout ce dont nous avons besoin l'un et l'autre .

il y a quelques années je coupe les ponts avec une de mes sœurs , par divergence d'opinion , de mode de vie et surtout sur le fait qu'on ne s'est jamais vraiment entendu , mais en tant que sœur on faisait des efforts . Un jour , ou cette sœur me telephone une énième fois alcoolisé et défoncé , et dans l'optique de foutre la merde !!! (à ce moment , on ne se cotoie deja plus) elle m'annonce que mon mari et elle ont couché ensemble le soir où j'ai donné naissance à notre premier fils !!!! la connaissant , je lui dit que si c'est vrai , je met le telephone en haut parleur et que je veux qu'elle le dise pour qu'il l'entende , là il raccroche le telephone et ne dis rien , je commence a pleurer et me demander si elle invente comme elle a toujours aimé le faire ou si elle a raison , bref les années passent , notre vie continue , mais je pense sans arret a cette révélation destrcutrice , parfois un peu plus que d'autre jours et je me met a déprimer , à faire la gueule .... sans vraiment lui dire ce qui me perturbe à ce point , je trouve toujours des excuses . Il y a 2 mois je vais pas très bien , une dispute éclate bref , ça passe , le lendemain , il part travailler , je décide de lui écrire une lettre dans laquelle je lui dis que depuis cette révélation , je ne vais pas bien , que j'ai besoin d'être rassuré ou au pire de la franchise de sa part , il rentre du boulot dans la mâtiné , je cache ma lettre et je décide d'aller me promener seule ....

il trouve la lettre , et m'envoi un sms pour m'avouer son infidélité , que c'est une putain d'erreur , qu'il comprend pas , qu'il avait bu , il s'est pas comment c'est arrivé , bref mon monde s'écroule , depuis 2 mois , on se dispute , je l'ignore , il comprend pas mon comportement , il me dit qu'il a toujours tout fait pour moi , qu'il a toujours tenu à m'offrir tout ce dont je désire , que je le rends tellement heureux .... de mon coté j'ai l'impression que mon amour s'est affaissé depuis qu'il me la avouer , je me sens trahi , seule , dégouté , écœuré .... je lui dit de me laisser du temps que j'ai besoin de réfléchir , il regrette de me l'avoir avoué , il me dit que beaucoup d'années ont passé , mais il comprend pas que pour moi c'est comme si ça venez de se produire même si son amour n'est plus à prouver .

je me sens mal , je sais pas si j'ai envie de continuer et si je l'aime autant , cette révélation m'a complètement changer et chambouler , pour le moment je n'ai plus aucune attirance pour lui , encore un peu d'amour ... je me dit que c'est parce que je suis très en colère et qu'avec le temps ça ira mieux , du moins j'espère .... je me sens tellement mal , peut ton vivre sans aucune confiance , renfermé ? en espérant que mon état soit juste passager .... j'ai pensé à aller voir une psy mais est ce que ça sert à quelque chose ?

désolé pour le pâté !!! mais depuis 2 mois , je fais semblant d'aller bien devant l'entourage et j'ai un énorme besoin d'en parler pour ne pas être la seule à connaître .....



Avatar du membre

brassens
Cornes d'Or
Cornes d'Or
Messages : 287
Enregistré le : jeu. 1 sept. 2016 03:18

Re: que faire ....

Message par brassens » mar. 29 août 2017 13:24

Bonjour jesse85,

D'abord bienvenue et bon courage.
Mon fil de discussion se nomme "bienvenue", je prends le temps de te répondre car il y a des similitudes avec mon histoire. Egalement couple bâti jeune avec une trahison au bout de 3 ans. Par contre, je l'ai découvert tout seul il y a un peu moins de 2 ans (plus de 10 ans après les faits) mais je doutais depuis plusieurs années. A l'époque, j'avais eu des doutes qu'elle a vite balayés. S'il n'y avait eu qu'une coucherie, le mec s'était rapproché depuis 1 mois pour arriver à ses fins. Ce n'était pas un ami mais je le connaissais.

Je te conseille d'aller voir un psy, une aide extérieure est un plus, même s'il y en a de tout sorte, rien que parler fait du bien.
Avec le temps, l'acte sexuel en lui-même (malgré toutes les images qui inondent tes pensées sans prévenir aujourd'hui et pour encore plusieurs mois)n'est pas le plus destructeur. Ce sont les manques de respect. Dans ton cas :
-le jour de la naissance de ton fils.
-avec ta soeur.
-les mensonges.
-le fait que vous avez construit sur du sable.
-tu as fait tes choix de vie déterminants (mariage, deuxième naissance) sans avoir toutes les cartes en main. Lui, oui. C'est ce que je ne ne pardonne pas de mon côté. Ton mari a orienté ta vie, tu as construit avec un usurpateur qui s'est fait passer pour un autre et maintenant le chemin est fait..

Pour l'instant, penses à toi, donnes-toi des libertés, du temps. Tu dois te reconstruire. A lui d'assumer et de te permettre de le faire. Fais le bilan sur ton couple, globalement tu sembles heureuse depuis tout ce temps. Prends le temps de la réflexion. Il semble prendre sa part de responsabilité (il ne rejette aucune responsabilité sur toi ou ta soeur). A première vue, l'initiative a du venir de ta soeur, qui a voulu te blesser. Il y a eu l'alcool également....Soignes ton égo, c'est lui qui fait mal au début et qui peut influencer vers de mauvais choix. Je n'ai pas de réponse à te donner évidemment, prends le temps de la réflexion. Tu viens d'exploser intérieurement, il faut recoller les morceaux. Il y aura également la nécessité, je pense, de désacraliser l'acte sexuel. Il va devoir de redonner confiance en lui.Je pense que l'épreuve est surmontable : une seule fois a priori, de réels regrets, une attitude de coupables (il a pris soin de toi? il me semble toutes ses années). Ta personnalité jouera également dans ta capacité à surmonter cela. Tu as le droit de partir; c'est lui le responsable. Ne culpabilises pas si cela est dans tes habitudes.

Pour ma part, ma constatation c'est que paradoxalement, après plusieurs semaines, mon couple va encore mieux, il s'est sublimé comme on dit ....cette épreuve m'a également permis d'avancer vite humainement. J'y ai trouvé des sources d'épanouissement et d'apprentissage sur moi et les autres. Mais, avec les semaines, j'ai pris de la distance, les effets bénéfiques s'estompent. J'ai pris un coup de couteau dans le dos, cela laisse des traces à vie. L'amour s'use très doucement, les sentiments ambivalents (amour et dégoût) détruisent l'image de l'autre. Mais, j'aime ma vie telle qu'elle est aujourd'hui.

Je te souhaite tout le courage et toutes les forces nécessaires pour affronter cette épreuve.



Avatar du membre

brassens
Cornes d'Or
Cornes d'Or
Messages : 287
Enregistré le : jeu. 1 sept. 2016 03:18

Re: que faire ....

Message par brassens » mar. 29 août 2017 13:38

par contre, j'ai lu trop vite :
jess85 a écrit :
mar. 29 août 2017 11:30
il comprend pas mon comportement , il me dit qu'il a toujours tout fait pour moi , qu'il a toujours tenu à m'offrir tout ce dont je désire , que je le rends tellement heureux .... de mon coté j'ai l'impression que mon amour s'est affaissé depuis qu'il me la avouer , je me sens trahi , seule , dégouté , écœuré .... je lui dit de me laisser du temps que j'ai besoin de réfléchir , il regrette de me l'avoir avoué ,
Et lui si c'était arrivé? quelle aurait été sa réaction? Il ne comprend pas?! Montres-lui un site sur l'état de stress post traumatique, c'est ce qu'il vient de provoquer chez toi. Il minimise son acte et les conséquences; pas la meilleure réaction, manque cruel d'empathie ou préférence pour le déni ? Interroges-toi sur votre relation? As-tu tendance à culpabiliser? A te sacrifier pour ta petite famille, à les faire passer avant toi?
Il t'a juste aimé comme il se doit, cela ne lui donne pas le droit de te tromper, de te mentir et de te manquer de respect, sa conception des relations de couple est erronée. Par contre, ta réaction est légitime et des sentiments actuels normaux face à cela.
Je n'ai plus le temps, je reviendrai, bon courage.



Avatar du membre

Topic author
jess85
Cornes de Bronze
Cornes de Bronze
Messages : 31
Enregistré le : mar. 29 août 2017 10:16
Mon histoire : viewtopic.php?f=21&t=4042

Re: que faire ....

Message par jess85 » mar. 29 août 2017 14:36

merci pour vos reponses , votre ecoute et votre soutien .... ça me fait du bien alors merci



Avatar du membre

Pandore
Cornes de Bronze
Cornes de Bronze
Messages : 71
Enregistré le : ven. 10 mars 2017 11:24
Mon histoire : viewtopic.php?f=21&t=3969

Re: que faire ....

Message par Pandore » mar. 29 août 2017 15:31

Bonjour jesse85,

Nous comprenons ta peine et tes émotions car nous y sommes passés ou nous les vivons encore.

Je te donne juste un point de vue masculin d'un point de vue technique/physiologique pour avoir été papa 2 fois avec 2 femmes différentes.

Nous savons nous soutenir entre hommes quand l'un d'entre nous va devenir papa car nous savons que sur le plan sexuel, la majorité du temps sur la dernière partie de la grossesse, la sexualité du couple prend un coup. Ce qui est en soi normal.

Je ne sais pas où vous en étiez avant l'accouchement, mais ton homme avait juste besoin de se soulager (le poignet a ses limites) et que ta soeur le savait parfaitement. Ton homme était chamboulé émotionnellement par l'arrivée de votre enfant, sûrement fatigué, il avait bu et ta sœur la chauffé alors qu'il était dans un état de confiance. Il y avait le cocktail explosif pour qu'il lâche.

A côté de cela, il ne semble absolument pas avoir mené une histoire avec elle, donc il n'y avait pas de sentiments mais je te parie qu'il s'est senti très coupable. Les études montrent justement que les coups d'un soir par faiblesse provoquent beaucoup plus de regrets et de culpabilité que les relations longues et suivies avec une maitresse/un amant.



Avatar du membre

Sans Prétention
Modérateur
Modérateur
Messages : 2253
Enregistré le : jeu. 5 mars 2015 19:32

Re: que faire ....

Message par Sans Prétention » mar. 29 août 2017 18:36

Ce dont tu parles Pandore n'est pas l'apanage de tous les hommes. Caricature sexiste.

On appelle cela le syndrome de la madone et la putain.
Et contrairement à ce que tu sembles penser, ce comportement est signe que quelque chose a été raté dans le développement affectif de monsieur.

Personnellement je n'ai de solidarité que pour la vérité, homme ou femme. Et le dernier qui s'était permis pareille "solidarité" l'avait accordée à un magnifique PN.

Je ne vois pas où l'alcool et le fait de se compromettre avec une sœur qui paraît toxique peut être "normal". Pour beaucoup en effet la braguette parle plus fort que la tête, mais est-ce bien là la nature d'un homme, un vrai, qui se positionne en chef de famille ? (Ouais en fait il ne se positionne pas, comme un tout petit garçon dont la mère a détourné son attention vers plus petit que lui... L'enfant qui arrive). Quand on y pense, et à l'instar de ce qui se passe dans la nature, ce n'est pas très "alpha" comme comportement.

Par contre je vais te rejoindre sur le fait qu'il ne paraît pas avoir joué de lien (encore heureux) avec le "double maléfique" de Jesse...
Ce qu'on peut en déduire c'est que la triangulation n'est à priori pas perverse...

Passons.

Jesse, ton homme semble t'aimer, c'est ce qui transparaît dans tes écrits. Votre couple peut aspirer à la reconstruction mais ce ne sera bien évidemment pas facile... La blessure ne part pas, elle cicatrise, mais de manière fragile. À la moindre égratignure, elle saigne.

Je vais m'accorder avec Brassens pour te dire de te soigner toi en premier car c'est bien toi qui a été blessée.

Je te souhaite du courage.
Et effectivement, pour t'aider à sortir de cette mauvaise passe, je te recommande également l'accompagnement d'un professionnel.

En revanche, le fait que toi-même n'aies connu que lui alors que toi, il est ton "premier tout" ... Est une faille à surveiller.

Amitiés Jesse.


Voler, c'est quand on a trouvé un objet qui a pas encore été perdu...

Avatar du membre

brassens
Cornes d'Or
Cornes d'Or
Messages : 287
Enregistré le : jeu. 1 sept. 2016 03:18

Re: que faire ....

Message par brassens » mar. 29 août 2017 20:20

Bonsoir Jesse,
Sans Prétention a écrit :
mar. 29 août 2017 18:36
ce comportement est signe que quelque chose a été raté dans le développement affectif de monsieur.
Cette remarque de SP est importante, tu vas peut-être découvrir que tu vies avec un autre. Il t'a trompé et menti pendant des années. Il faut quand même avoir une structure mentale bien différente que celle qu'il fait semblant d'avoir depuis des années : franchise, honnêteté, gentillesse, droiture? Non? Il a porté cette culpabilité sans trop de difficulté apparemment? Ton inconscient n'avait rien perçu? Des mots, des comportements te sont-ils revenus en mémoire récemment malgré le temps écoulé? Carl Jung parle de tombée des masques lors de la crise du milieu de vie ; ce concept m'a aidé à comprendre mes changements internes. Ton couple est-il parfait où la découverte de cette trahison n'est-elle pas l'élément déclencheur de la fin du filtre "comte de fée" avec lequel tu vivais votre histoire?
Sans Prétention a écrit :
mar. 29 août 2017 18:36
En revanche, le fait que toi-même n'aies connu que lui alors que toi, il est ton "premier tout" ... Est une faille à surveiller.
Je confirme et là aussi ta personnalité aura son importance. Tout le monde n'est pas capable de tromper. Attention de ne pas tomber dans le piège de la vengeance. Si tu en arrives à te poser la question fait le pour toi, pour l'expérience et sans culpabilité. Tu es libérée de ton engagement de fidélité envers lui. De mon côté, j'y ai pensé. Avant la découverte, j'ai déjà eu des avances, certaines très insistantes, mais je les ai repoussées et je sais ce qui se passe rapidement dans la tête à ce moment là. C'est bien le respect du conjoint qui est le frein....et de soi-même.
Il est important d'être heureux et non parfait(e), Jesse. Je pense que cela a été l'erreur de ma première partie d'existence. Que cette épreuve soit source d'apprentissage, surtout pour toi, ton couple, tu verras après.
Bonne soirée, j'espère que tu pourras trouver un peu d'apaisement après avoir parlé ici.



Avatar du membre

Topic author
jess85
Cornes de Bronze
Cornes de Bronze
Messages : 31
Enregistré le : mar. 29 août 2017 10:16
Mon histoire : viewtopic.php?f=21&t=4042

Re: que faire ....

Message par jess85 » mer. 30 août 2017 10:19

merci a tous , vos mots m'aident beaucoup ....
j'ai pensé à la vengeance , mais je ne suis pas comme ça , je me respecte trop pour faire ça .
effectivement , depuis qu'il me l'a avouer mon comportement et mon caractère ont changés, je lui ai dit de me laisser du temps pour faire un point , j'ai pas envie de le quitter , c'est mon grand amour ... il me demande tous les jours , si je l'aime encore , je lui répond "beaucoup moins" comme pour me protéger . je lui dit qu'il ne mérite pas d'entendre que je l'aime . je sais qu'il est très mal de cette situation , de ce qu'il a fait il a perdu 10 kg depuis 2 mois , il ne dort plus , il passe son temps à pleurer de peur que je le quitte ou je me venge ... il me fait de la peine , mais j'ai pas envie de le consoler , je ne cesse de lui rappeler que tout ça , c'est de sa faute ... que même si il regrette , même si c'était le début comme il aime le dire , on fait pas ça , car même si nous n'étions pas encore marié , nous étions déjà engagé avec notre fils , ce qui pour moi fais office de mariage ... je lui dit que finalement , il a bien joué son jeu depuis toutes ces années , car je l'aurais su avant , on ne se serait certainement pas marié , ni eu les jumeaux ... sans compter , que pendant des années , nous avons continuer à côtoyer cette sœur et que l'un comme l'autre , n'ont jamais rien dit ... ce qui me dégoute encore plus ...



Avatar du membre

Fishbone
Cornes d'Or
Cornes d'Or
Messages : 250
Enregistré le : dim. 14 déc. 2014 19:31

Re: que faire ....

Message par Fishbone » mer. 30 août 2017 15:11

Jesse,

Je relève ta dernière phrase mais promis, j'ai lu ce qu'il y a avant :wink:
sans compter , que pendant des années , nous avons continuer à côtoyer cette sœur et que l'un comme l'autre , n'ont jamais rien dit ... ce qui me dégoute encore plus ...
Attention! Le fait de connaître "l'autre", en l'occurrence ta sœur (mettons-là dans les connaissances, vu la relation que vous avez... pas), ajoute cette connotation encore plus humiliante? Sournoise? Malsaine? Trouve tes mots.

Par expérience, ceux et celle(s?) que je n'ai pas connus, ont quittés mes pensées bien plus vite que les 2 (et surtout un) que je connaissais.

Oui, car, déjà, quand on ne connaît pas, on se dit "quel con de ne pas avoir vu ou senti ci ou ça" mais alors quand on a eu la trahison sous les yeux, c'est le pompon! :kelkon: :bonk:

Donc, dans tes réflexions, je t'invite à avoir cet élément dans un coin de ta tête. Et ne sois pas trop dur avec toi! Facile à dire...

:A+


« On a deux vies, et la deuxième commence quand on se rend compte qu’on n’en a qu’une », Confucius.

Avatar du membre

brassens
Cornes d'Or
Cornes d'Or
Messages : 287
Enregistré le : jeu. 1 sept. 2016 03:18

Re: que faire ....

Message par brassens » mer. 30 août 2017 17:46

Salut Jesse,


Il y a de si grandes similitudes avec mon histoire que je pense que je ne serai pas assez objectif sur certains points, mais ma vision actuelle peut peut-être t'aider :
jess85 a écrit :
mer. 30 août 2017 10:19
j'ai pensé à la vengeance , mais je ne suis pas comme ça , je me respecte trop pour faire ça .
Sauf qu'avec le temps et la volonté éventuelle de reconstruction, ce déséquilibre pose des problèmes pour avancer.
jess85 a écrit :
mer. 30 août 2017 10:19
je lui dit qu'il ne mérite pas d'entendre que je l'aime
Pour ma part, je ne l'ai toujours pas dit depuis...
jess85 a écrit :
mer. 30 août 2017 10:19
'il est très mal de cette situation , de ce qu'il a fait il a perdu 10 kg depuis 2 mois , il ne dort plus , il passe son temps à pleurer de peur que je le quitte ou je me venge ... il me fait de la peine ,
Et c'est en pleurnichant sur son petit sort qu'il compte se faire pardonner et de reconquérir? Ne culpabilise pas, c'est toi la victime et lui le responsable de la situation, qu'il assume ce qu'il a engendré. Sans mensonge, vous ne seriez pas mariés et n'auriez pas 3 enfants. Il a construit votre maison "couple" sur du sable et a ajouté du poids à l'édifice : enfants et mariage. Il t'a dit t'inquiètes pas c'est du solide, tu lui as fait confiance. Lui savait sur quoi reposaient les fondations, pas toi. Culpabilise-t-il de ce qu'il a fait ou de s'être fait prendre? Quand je parlais de la découverte de la véritable personnalité de ton mari, contrairement à lui, tu étais incapable de faire la même chose et si cela était arrivé, comme aurais-tu géré la culpabilité toutes ses années? Son mensonges est égoïste, non altruiste et non empathique. Il n'a pas menti pour te protéger mais pour se protéger. Il n'a pas voulu assumer les conséquences de son erreur. Donnes lui ce conseil de ma part : Qu'il assume enfin avec courage les conséquences de ses actes et qu'il se remue pour alléger ta peine et te rendre heureuse, en espérant que tu lui pardonnes et rien ne t'y obliges.
Rester avec lui est une exception...peu de personnes ont la force de le faire; à lui de te montrer qu'il le mérite autrement quand s'apitoyant sur lui-même!



Avatar du membre

Topic author
jess85
Cornes de Bronze
Cornes de Bronze
Messages : 31
Enregistré le : mar. 29 août 2017 10:16
Mon histoire : viewtopic.php?f=21&t=4042

Re: que faire ....

Message par jess85 » jeu. 31 août 2017 10:15

je ne sais pas comment citer vos messages ...

brassens

tu dis que : Sauf qu'avec le temps et la volonté éventuelle de reconstruction, ce déséquilibre pose des problèmes pour avancer.

c'est à dire ?? qu'entends tu par là ?

et plus haut tu dis : Pour ma part, ma constatation c'est que paradoxalement, après plusieurs semaines, mon couple va encore mieux, il s'est sublimé comme on dit ....cette épreuve m'a également permis d'avancer vite humainement. J'y ai trouvé des sources d'épanouissement et d'apprentissage sur moi et les autres. Mais, avec les semaines, j'ai pris de la distance, les effets bénéfiques s'estompent. J'ai pris un coup de couteau dans le dos, cela laisse des traces à vie. L'amour s'use très doucement, les sentiments ambivalents (amour et dégoût) détruisent l'image de l'autre. Mais, j'aime ma vie telle qu'elle est aujourd'hui.

comment va ton couple aujourd'hui ? je suis encore dans le flou , tellement j'ai de colère en moi , je me demande si un jour ça ira mieux , c'est tout frais pour moi , surtout que je me sentais protégé de cette tragédie ....



Avatar du membre

Pandore
Cornes de Bronze
Cornes de Bronze
Messages : 71
Enregistré le : ven. 10 mars 2017 11:24
Mon histoire : viewtopic.php?f=21&t=3969

Re: que faire ....

Message par Pandore » jeu. 31 août 2017 12:42

Hello jess85

Ta colère si elle est légitime est alimentée par différentes choses :

- le fait qu'il t'est trompé et te l'a occulté
- le renvoi de ta propre image, de l'image de ton couple que tu n'aimes pas
- les frustrations personnelles qui remontent à la surface.

Tu dois évacuer cette colère et ce n'est pas lui qui pourra te la faire évacuer. Fais appel à un professionnel où tu pourras évacuer cette parole. Il n'est pas en mesure de te guérir. Oui, les psychologues diplomés (et non les psychanalystes) peuvent t'aider à trouver les clés pour apaiser ta colère.

Maintenant,

A-t-il une machine à remonter le temps ? Non. C'est fait, c'est fait.
T'aime-t-il ? Vu dans l'état dans lequel il se met (perte d'appétit, de sommeil), oui et c'est très profond sinon il n'en aurait rien à foutre et ferait semblant.
Vas-tu continuer à l'aimer dans cet état piteux ? Non
Prends-tu plaisir à le voir ainsi ? La vengeance rétablit une injustice mais ne justifie pas le sadisme à moins que tu ne veuilles tuer définitivement l'amour qu'il y a entre vous
Peux-tu continuer à avoir du sexe avec lui ? Seule toi peut y répondre. Mais dis toi que si tu ne lui pardonnes pas (ou du moins que tu n'ais aucune compréhension) et que vous ne vous retrouviez pas au niveau physique au bout d'un certain temps, ça ne marchera pas.
L'aimeras-tu à nouveau ? Pas si tu restes avec une rancoeur et une colère permanente.



Avatar du membre

Topic author
jess85
Cornes de Bronze
Cornes de Bronze
Messages : 31
Enregistré le : mar. 29 août 2017 10:16
Mon histoire : viewtopic.php?f=21&t=4042

Re: que faire ....

Message par jess85 » jeu. 31 août 2017 12:50

je ne prend aucun plaisir à le voir dans cet état , bien au contraire
je ne comprend pas sa réaction , je me dit que c'est à moi d'être dans cet état émotionnel et lui par ce comportement j'ai l'impression d'avoir un blocage et de ne pas exprimer ma colère , mon dégout comme j'en ai envie , j'ai l'impression qu'il en souffre plus que moi , j'aimerais tellement que les rôles soit inversés , je ne souhaite à personne de ressentir ma douleur même pas à lui car ça fait tellement mal ..... j'en peux plus de pleurer , j'ai l'impression d'avoir tout perdu , je n'ai même plus gout pour le moment de continuer nos projets de vie , j'ai peur de l'avenir , j'ai peur de ne pas y arriver même si au fond j'ai pas envie de tout lâcher , c'est compliqué j'arrive même pas à savoir ce dont je veux , ni mon ressenti , j'ai comme un blocage ....



Avatar du membre

brassens
Cornes d'Or
Cornes d'Or
Messages : 287
Enregistré le : jeu. 1 sept. 2016 03:18

Re: que faire ....

Message par brassens » jeu. 31 août 2017 21:01

Bonsoir Jess85
jess85 a écrit :
jeu. 31 août 2017 10:15
tu dis que : Sauf qu'avec le temps et la volonté éventuelle de reconstruction, ce déséquilibre pose des problèmes pour avancer.c'est à dire ?? qu'entends tu par là ?
Qu'il y a un déséquilibre, qu'il s'est permis ce qu'il t'a interdit, que le temps passe, qu'après penser passer à l'acte pour te venger, tu y trouveras plutôt la volonté d'une expérience, d'une découverte. Ne pas mourir sans avoir connu autre chose, une autre personne? Qu'avec ce qu'il t'a fait, tu ne regarderas plus les autres hommes comme avant, ta porte sera légèrement ouverte alors qu'avant elle était fermée à double tour...C'est ton inconscient, l'interdit est levé avec un fonds de vengeance qui s'en être le déclencheur viendra alimenter ton envie. Et puis, il y a l'ego à reconstruire, ton besoin de vérifier ta capacité à plaire à un autre. Il n'y a eu que lui, c'est un "choix" que tu t'es imposée ou que tu as réellement choisi...en comparaison de qui?
jess85 a écrit :
jeu. 31 août 2017 10:15
comment va ton couple aujourd'hui ? je suis encore dans le flou , tellement j'ai de colère en moi , je me demande si un jour ça ira mieux , c'est tout frais pour moi , surtout que je me sentais protégé de cette tragédie
Il y a eu plusieurs phases :
-la 1ère où pendant quelques jours j'étais effondré et prêt à partir et qui n'a duré que quelques jours.

-la 2ème où je lui ai trouvé plein de belles excuses, où j'étais triste de la voir triste, où je me suis dit que c'était il y a longtemps, que le temps passe vite et que je ne pouvais pas accepté de souffrir indéfiniment. J'ai voulu sauter une étape, minimiser l'acte et ses conséquences. L'inconscient est revenu m'empêchait de dormir. Les pensées obsédantes m'ont épuisé.

-la 3ème où je me suis dit que de toute façon j'étais incapable de partir et qu'il fallait m'en donner les moyens. Que je ne pouvais lui pardonner si facilement. Je l'ai secoué (pas physiquement!). Je lui ai fait prendre conscience que la conséquence logique et saine c'était la rupture. Que cette fois-ci, elle ne pourra pas de nouveau se reposer sur moi pour être le membre fort et solide du couple. J'ai pris du temps pour moi, mon rapport aux autres à changer, j'ai beaucoup lu, essayer de comprendre. J'ai fini le travail que j'avais commencé sur moi depuis plusieurs années en quelques mois : j'ai identifié avec davantage de précisions les failles de mon passé, de ma personnalité, j'ai mesuré mes changements depuis toutes ses années. Je n'accorde quasiment plus d'importance à ce que les autres peuvent penser, je ne porte plus de jugement sur les autres (et pourtant j'avais déjà progressé sur ce point!) moi qui suis désormais un lâche qui humiliait et ayant été trahi ne quitte même pas la fautive (c'est comme cela je pense que je concevais le cocu qui restait avant je pense au fonds de moi).J'ai progressé humainement, nous avons eu des discussions très intimes sur nos ressentis, nos envies, nos peurs, etc....les premiers mois le couple s'est renforcé parce qu'on lutte ensemble pour reconstruire. Et, il faut reconnaitre que même si sexuellement c'était déjà très bien avant le fait d'être passé près de la rupture et de savoir que tout peut basculer ça améliore le quotidien de ce côté...

Ma vie de famille est agréable et me permet un équilibre et un épanouissement dans d'autres sphères. Mais, on regarde l'autre autrement, l'amour, les bons moments côtoient les images difficiles de moins en moins invasives mais toujours présentes. Les sentiments de dégout perdurent. L'image de l'autre et l'amour pour lui s'usent lentement mais réellement.

Ton ancien couple est mort, il faudra en construire un nouveau mais il faut d'abord te reconstruire pour réellement te donner la possibilité de rester pour les bonnes raisons. Les marques d'irrespects sont très nombreuses dans mon cas comme dans le tien. Vouloir reconstruire est une première décision à prendre, le pouvoir une deuxième étape plus difficile encore qui ne dépend pas de toi. La lâcheté, les marques d'irrespect semés par nos conjoints ne facilitent pas les choses.

Dans les mois à venir, au fil des jours, les images vont ralentir, les pleurs également, la souffrance, la colère devraient s'estompaient lentement. Pour l'instant expulse cette énergie négative et essaie de la transformer en énergie positive. Profites de ta fragilité pour te sonder intérieurement. Car, après, tu devras faire des choix.

Pour résumer : mon couple allait bien avant, son quotidien est encore meilleur aujourd'hui quand l'infidélité n'est pas présente par pensées ou dans les conversations. Il faut accepter la blessure et vivre à côté de celle qui t'a planté le couteau dans le dos. On regarde l'autre autrement avec moins d'indulgence, on découvre des défauts qui nous énervent alors qu'ils nous semblaient pas si importants avant...Aujourd'hui je suis heureux mais la blessure est encore très présente, mon couple est toujours en danger et le sera désormais en permanence ; comme tous les couples, l'erreur s'était de se persuader du contraire....Le véritable changement c'est finalement moi qui le subit, c'est comme perdre un bras, une partie de soi, j'ai développé d'autres capacités mais mon bras est perdu à jamais. Quelque chose s'est définitivement éteint. En restant, tu saigneras plus souvent et davantage mais en restant j'ai un équilibre et une stabilité qui me permettent de me découvrir, de découvrir d'autres choses, de prendre le temps de progresser humainement.....

Désolé j'ai été rapide et pas toujours très clair...



Avatar du membre

Topic author
jess85
Cornes de Bronze
Cornes de Bronze
Messages : 31
Enregistré le : mar. 29 août 2017 10:16
Mon histoire : viewtopic.php?f=21&t=4042

Re: que faire ....

Message par jess85 » ven. 1 sept. 2017 11:00

ce que j'ai peur , ce sont ces visions qui me hantent , je ne veux pas qu'elles s'accrochent a mon souvenir pendant des années , j'ai peur de pleurer à l'anniversaire de mon fils , j'ai peur de ne plus jamais sourire , j'ai peur de toujours pleurer , j'ai peur de regarder mon mari en pensant que c'est une pourriture , et qu'il continue de me mentir ... nous etions tellement bien que j'ai peur d'avoir tout perdu ...



Répondre