Cocue, déprimée, après 22 ans de mariage

La découverte de l’infidélité est une expérience traumatique. Il est souvent difficile d’être objectif lorsque nous traversons des situations déstabilisantes. Parlons en sans complexe.

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Re: Cocue, déprimée, après 22 ans de mariage

Message par moimeme » sam. 30 sept. 2017 13:52

Aujourd hui ça ne va pas.

Je ressasse. Je me demande comment mon mari peut vivre sa vie avec sa morue sans aucun remords après tt ce qu il m a fait ?

Peut on être aussi insensible ?

Il a mis sa morue ds son lit sous de faux prétextes. Il m a fait passer pour la responsable de tt ça. A l epoque ça m avait fait très mal, et ça m avait culpabilisée.

Je vais bien de ce côté là, je ne me sens plus du tt responsable, je sais que ses pulsions ont été plus fortes, que lui seul est responsable. Sa pouffe y est est aussi pour qq chose, je n en doute pas. Ils ont ts les 2 détruit une famille, mais sa pouffe ne connaît pas les vraies raisons de la situation.

Je me souviens que lorsque j aimais encore mon mari, le fait de ne plus l embrasser ou de ne plus faire l amour avec lui m était insupportable. Et il m avait répondu :"mais qu est ce qui ns empêche de ns embrasser ou de faire l amour ? Il ne faut pas que l autre le sache, c est tout."

Depuis que mes sentiments ont bien changés à son égard, il me dégoûte plus qu autre chose, je ne pense même plus à avoir des rapports avec lui qd il vient ns voir. Mais j ai envie de lui reparler de ça, de l enregistrer, et de le faire entendre à sa pouffe, pour qu elle sache avec quel genre de personne elle est. Un jour je me dis que c est ce qu il faut faire et le lendemain je me dis non. Je ne sais plus. Mais le savoir heureux avec sa pouffe, alors qu il lui a menti sur toute la ligne, pendant que moi je n ai aucune activités extérieures car en béquilles tte la journée (voiture interdite), je ne fais que ressasser et ça me mine. Et ça me culpabilise de faire vivre des hauts et des bas à mes enfants alors qu ils ont tant souffert. Je me mets ds ma chambre pour pleurer un bon coup.

Mon mari me répète sans arrêt qu il ne veut pas nous abandonner, s il y a un souci il sera tjs là, mais hier il a dit à mon fils de 20 ans que maintenant c était l homme de la maison. Il se contredit non ?

Merci pour votre aide, votre soutien et vos messages.



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Lautrec
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Re: Cocue, déprimée, après 22 ans de mariage

Message par Lautrec » sam. 30 sept. 2017 15:03

Ho ben ça va pas fort toi Image Allez, ça va aller. T'as bien fait de venir t'exprimer ici.
On est tous passés par là, on sait ce que c'est.

Bien sûr que c'est crado ce qu'il a fait ; il peut dire tout ce qu'il veut, ça n'y changera rien.
Mais imagine toi la déconvenue de sa maîtresse quand un jour elle saura qu'il lui a raconté des histoires ! Parce qu'un jour ou l'autre, elle comprendra.
Dès qu'elle le contrariera, il cherchera à qui se plaindre et si toi tu ne veux plus l'écouter, il en trouvera une autre auprès de qui se victimiser.
Peut-être même que ce jour là il te fera des excuses parce qu'il réalisera combien il a déconné.
Ce sera peut-être bien trop tard d'ailleurs...

Là tu es dans le creux de la vague, mais tu vas remonter bientôt et retrouver la gniake.
Courage !
Tu as la motivation : ton avenir, tes enfants. Regarde devant Mimosa et lui laisse le se débrouiller avec les conséquences de ses choix.

On est là.



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Re: Cocue, déprimée, après 22 ans de mariage

Message par moimeme » dim. 1 oct. 2017 09:19

Merci Lautrec,

Qu est ce que ça fait du bien de parler avec des personnes qui ns comprennent.

Je languis tellement le jour où sa morue ou mon mari vont se rendre compte que tt n est pas parfait entre eux. En attendant je rumine. Ce n est pas pour récupérer mon mari, il m a fait trop souffrir, mais plutot pour qu il réalise ce jour là qu il aura tt perdu.

Je me suis renseignée hier auprès de ma protection juridique en cas de divorce. J ai glané pas mal de renseignements, et je sais un peu mieux ou je vais si le divorce se confirme. J avance petit à petit.

J ai le soutien de vous tous, de ma soeur, de mes enfants et de ma meilleure amie. Que demander de plus. Malgré tt cette période est difficile alors qu il y a peu j allais beaucoup mieux. Aller, on va se remuer et regarder plus loin.

Pour mon pseudo Lautrec, je ne le modifierai pas. J ai signé par un nom différent la 1ere fois mais c était une erreur. Désolée pour cette confusion.

Merci encore.

A bientôt.



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Re: Cocue, déprimée, après 22 ans de mariage

Message par Lautrec » dim. 1 oct. 2017 09:46

OK pour le pseudo, mais alors comment je dois m'adresser à toi du coup ? Mimosa ? Mimo ? Moimême ?

C'est bien que tu aies pris des infos, c'est sécurisant de savoir à quoi s'attendre et de s'y préparer dans l'éventualité ou une procédure de divorce interviendrait. Parce que si elle ne vient pas forcément de toi, elle peut quand même se présenter, à son initiative à lui.
C'est ce qui s'est produit chez nous d'ailleurs. Je m'étais informée, sur les conseils d'une connaissance qui avait vécu la même chose et finalement c'est lui qui a demandé le divorce (sans me prévenir avant).
Le choc a été violent, bien que je m'y sois préparée avant. Alors imagine quand ça tombe sans sommation...

A propos de sa maîtresse, je crois qu'il faut que tu l'écartes de tes pensées. Tu as déjà bien assez d'idées noires à supporter avec le comportement de ton mari vis à vis de votre famille. Pas la peine de t'en rajouter. La vie se chargera d'elle, en d'autres termes "la roue tourne".

Bon, comment tu te sens aujourd'hui ?



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Re: Cocue, déprimée, après 22 ans de mariage

Message par moimeme » dim. 1 oct. 2017 10:14

Pour l instant c est pas trop pire. J essaie d imaginer mon futur avec mes enfants, je suis bien entourée donc ça m aide. Et puis comme dis ma soeur, ça ne sers à rien de ressasser, de se dire qu il t as salie, qu il t as mis tt sur le dos pour justifier ses écarts, de te dire que tu as été conne, au moins tu peux te regarder ds une glace, alors que lui ...

Alors j essaie de me remonter le moral comme ça.

Il y a des jours où ça va et d autres où ça ne va pas du tt, mais bon, je pense que c est ds l ordre des choses. Le temps fera que j irai de mieux en mieux, c est ce que je me dis.

Pour répondre à ta question, appelle moi "moimeme", ça sera plus clair pour tt le monde comme ça. 😆

Merci encore et à bientôt.



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Re: Cocue, déprimée, après 22 ans de mariage

Message par moimeme » dim. 1 oct. 2017 11:53

Hier mon mari m a dit qu il allait aller voir sa mère (2,5 h- 3h de route aller simple). Ah ben qd même !! Après plus d 1 mois 1/2 sans être allé la voir, elle va finir par se demander qui c est ! Heureusement sa soeur est à côté et s occupe de sa mère plus régulièrement.

Ce matin j ai demandé à mes enfants s ils auraient voulu aller voir leur grand mère avec leur père (oui parce qu il ne leur a pas demandé, et je n ai pas pensé à leur demander avant). Réponse : "On aimerai la voir mais sans lui. A chaque fois qu on est en voiture il fait l éloge de sa pouffe."

Pu.... mais pour qui il se prend ? Non content d avoir fait exploser la famille, il s amuse à torturer ses enfants maintenant ? Quelle peau de vache !! 😠

J ai dit à mes enfants :"Mais pourquoi vs ne lui demandez pas tt simplement de se taire ?" Réponse :"On ne préfère pas démarrer les hostilités, on le laisse parler et on n écoute pas."

J en apprendrai ts les jours. DEGOUTEE !!

De toute façon, le naturel revient vite au galop et qd il faudra le servir à table et qu il se mettra en colère parce qu il a égaré un stylo et qu il le mettra sur le dos de sa morue, ça risque d aller moins bien. 😜



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Re: Cocue, déprimée, après 22 ans de mariage

Message par Lautrec » dim. 1 oct. 2017 15:58

Ah ouais ça c'est dur, entendre de la bouche des enfants le récit de ce que vit leur père avec l'autre.
On préférerait être sourde.



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Re: Cocue, déprimée, après 22 ans de mariage

Message par moimeme » mer. 4 oct. 2017 11:56

Bonjour, voici les dernières news.

J avais dit ds un de mes posts qu il fallait que je dise la vérité à la morue de mon mari, afin qu elle connaisse sa vraie personnalité, que j ai malheureusement découvert sur le tard 😣 et qu il lui avait raconté des mensonges sur moi pour la lettre ds son lit. Enfin, j hésitais. Un coup je lui dit, un coup je ne lui dit pas.

Et puis je me suis dit que même si je lui parle elle ne voudra jamais me croire, elle croira que c est juste pour leur faire du mal.

Peut-être penserez vous que je suis machiavélique mais oui j espère qu un jour ils souffriront comme moi j ai souffert.

Il y a qq jours j ai enregistré mon mari a son insu où je lui reparlait des rapports qu on n aurait plu ensemble. Il m a alors dit que ça ne le gênerait pas, qu on avait vécu ensemble un bon moment et que c était pas comme si il allait voir une inconnue. Qu il apprécierait même ! ! Oui oui vs avez bien lu. Il a rajouté derrière que ça ne plairait sûrement pas à sa morue. Ah ben ça c est sur !! Jalouse comme elle est.

Je pense lui faire écouter ce message un jour, au terme d une bonne discussion. Et à la fin je lui dirais : voilà, maintenant vs comprenez ce que ça fait qd la personne que vs aimez vs fait cocu !! Il l a fait une fois, il recommencera, avec vous aussi !! Souffrez comme moi j ai souffert !!

Je veux qd même réfléchir avant de le faire. Mais le kiffe que j aurai à la voir souffrir !! Tomber de son nuage !!

Voilà où j en suis ces derniers jours ds mes réflexions.



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Re: Cocue, déprimée, après 22 ans de mariage

Message par Lautrec » mer. 4 oct. 2017 19:52

Bon ben je pensais avoir sauvegardé le brouillon de la réponse que j'avais commencé à t'écrire mais je ne le retrouve plus.
Tant pis, je recommence mon post :

Je comprends que tu sois furieuse, c'est légitime ; mais quel est ton objectif ?
Si j'en crois tes posts précédents, la paix dans ton foyer semble en être un. Alors est-ce que dénoncer ton mari à sa maîtresse va contribuer à cette paix... je ne mise pas cher là-dessus. La vengeance ne soigne pas les blessures.
Que tu règles tes comptes avec lui, ok, il récoltera ce qu'il a semé et ça sera de bonne guerre.
Mais en le dénonçant à sa maîtresse, tu la protège contre lui, tu lui rends service. Tu as envie de lui faire des cadeaux ?

Les autres membres ont sûrement un avis sur la question ; pour ma part je préconise de la laisser découvrir tout ça elle-même.
Plus le temps passe sans qu'elle sache et plus grand sera son sentiment de s'être faite avoir...
Penses-y.



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Re: Cocue, déprimée, après 22 ans de mariage

Message par Sans Prétention » mer. 4 oct. 2017 21:03

Lautrec a écrit :
mer. 4 oct. 2017 19:52
Les autres membres ont sûrement un avis sur la question
Perso, mais cela n'engage que moi, je ne préconise pas la vengeance.
La situation est toute autre lorsqu'il s'agit de "dénoncer" l'amant à la femme lorsque celle-ci est elle-même en souffrance.
Dans mon cas cela a été salvateur. Mais il ne s'agissait nullement de démolir "l'autre".
Quand l'autre est le sandwich... Bof.

Après, ces enregistrements... Wow ! Très peu de cornus obtiennent de pareils "aveux". Mais la suite est attendue :
"J'ai dit ça pour l'emmerder et pour qu'elle me lâche les baskets, c'est toi que j'aime.
Blablablabla..." :kelkon:


Voler, c'est quand on a trouvé un objet qui a pas encore été perdu...

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Re: Cocue, déprimée, après 22 ans de mariage

Message par moimeme » jeu. 5 oct. 2017 13:56

Et aller, encore un jour ou ça ne va pas. Il y a des jours où ca va et d autres où je replonge. Put.. mais ça ne va jamais s arrêter ce yoyo ?? 😢

J ai contacté par mail ma protection juridique il y a qq jours pour me renseigner sur les démarches d un divorce. Ce jour là je me sentais bien. Pour moi c était ce qu il fallait faire, c était LA solution .... Ils m ont répondu sur les modalités, ils attendent mon feu vert pour la suite. Et aujourd hui je ne sais plus !! 😧Je n arrive pas à me faire à l idée qu il poursuive son chemin sans moi, que je demande le divorce et de les savoir ensemble ensuite, bien heureux, tandis que moi je vais me morfondre.

Je n arrive pas à faire un trait sur 22 ans de mariage. Je m imaginais depuis des années nous occuper de nos petits enfants (qd on en aura) ts les deux, ds NOTRE maison, même s il y a eu des hauts et des bas ds notre couple. Je ne pensais pas passer par cette épreuve.

Je pleure et aujourd hui malheureusement, je n arrive pas à avancer, je n arrive pas à voir le bout du tunnel. Cette nuit, réveillée vers 3h du mat, j ai mis la radio pour m empêcher de penser. Fatiguée 😣



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Re: Cocue, déprimée, après 22 ans de mariage

Message par Lautrec » jeu. 5 oct. 2017 21:37

C'est normal que tu aies autant de peine. Mais divorcer ne t'empêcherait pas de devenir grand-mère un jour, ce serait seulement différent de ce que tu avais projeté.

Quant à l'idée qu'on se fait, au stade où tu en es de ton processus de deuil (de ton mariage, de ton couple tels que tu les imaginais dans l'idéal) de ce que les autres pourraient construire sur les décombres de ton bonheur passé, je peux te dire - parce que je l'ai expérimenté - qu'une fois que le lien est rompu, tu te ficheras de ce qu'ils vivent, de ce qu'ils font et de ce qui pourra advenir d'eux en bien ou en mal.

J'ai connu les mêmes, peur les mêmes regrets et les mêmes questionnements que toi. J'étais très attachée à mon mariage, à ma famille, à tout ce que nous avions investi pour construire un avenir où nous vieillirions ensemble... C'est très difficile d'y renoncer.
Mais va savoir si la vie ne te réservera pas de belles surprises après cette période obscure ?

Quoi qu'il en soit, quand on a signé son divorce, le poids qu'on portait disparaît et un avenir tout neuf s'offre à nous.
Aujourd'hui, au moment où tu me lis, tu n'y crois sans doute pas et c'est dans l'ordre des choses, tu te sens emprisonnée dans le chagrin.
Il faut que tu te concentres sur toi, tes possibles, les choses dont tu aimes faire, et que tu t'y consacres.

Une chose est certaine, plus tu t'écarteras de ton mari et de ses histoires et mieux tu te sentiras.
A mesure que tu reprendras la conduite de ta vie, tu iras mieux.
Les étapes de réflexion que tu traverses sont difficiles, c'est indéniable mais ça ira mieux. Le temps aide beaucoup et toutes les actions que tu accompliras pour toi et pour tes enfants t'aideront à progresser.

Courage. Prends le temps de bien réfléchir à ce que tu veux TOI, c'est ça qui compte. Il s'agit de TON avenir.



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Re: Cocue, déprimée, après 22 ans de mariage

Message par Isi » ven. 6 oct. 2017 00:08

Bonjour moi-même,
Comme je te comprends! Nous étions marié depuis 28 ans quand le 1er janvier dernier, j'ai demandé la séparation Apres 18 mois à le voir partir rejoindre sa maîtresse sur son lieu de travail . Nous avons 52 et 54 ans. Comme toi , ce qui m'a fait le plus de mal , c'est de ne plus me projeter dans une vie future avec loisirs, voyages et petits-enfants.?La situation cet été a semblé s'apaiser et je nous imaginais , non pas cohabiter à nouveau , mais nous retrouver avec plaisir lors d'événements familiaux. Mais comme tu pourras le lire sur mon post, je suis de nouveau tombée de haut . Cette fois,?plus de tergiversations sur la mise en place d'une procédure. Même mes enfants Y ont vu un signal fort : j'ai un premier rdv lundi pour enclencher la procédure. Je suis angoissée, je ne sais pas encore quel type de divorce je vais privilégier, mais je vais avancer. Je pense que ça continuera à atténuer la douleur. Et j'espère atteindre un jour , comme Lautrec, une belle indifférence envers sa vie à lui. Bon courage à toi .



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Re: Cocue, déprimée, après 22 ans de mariage

Message par Marieyada » ven. 6 oct. 2017 08:40

Bonjour isi

Je comprend ton sentiment et je suis d'accord sur le fait que quand on vit ce genre de situation, se projeter dans l'avenir est juste impossible.



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Re: Cocue, déprimée, après 22 ans de mariage

Message par moimeme » dim. 8 oct. 2017 23:41

Bonsoir,

Ma soeur est venue nous voir ce we, mes enfants et moi. Elle fait 3h de route aller simple à chaque fois qu elle vient. Ça me fait du bien qd je vois du monde, je me sens tt de suite beaucoup mieux. Mais elle est repartie en début d après midi et c est toujours dur.

Mon mari est passé ce soir m aider pour la toilette. J en ai profité pour lui redire qu il n avait eu aucune empathie à me laisser ds mon état, à me larguer avec mes béquilles et d aller vivre avec sa morue 2 jours après ma sortie d hôpital. Il a été surpris que je lui dise ca. Il ne comprend pas que je pense cela. C est un comble qd même !! Il me dit : "pourquoi tu dis ca ?" Il se moque de qui ?J alterne entre la position allongée et assise tte la journée. Je ne peux pas faire grand chose à part cogiter. Et surtout, avoir fait croire à sa morue que c était moi qui l avait délaissé pour se faire plaindre et la mettre ds son lit ! ! C est un pur mensonge. Il m a répondu : "et ça t aide de croire ca ?" Je lui ai dit : je ne le crois pas, c est la vérité. Tu ns a délaissé en 1er et c est pour ça que je t ai délaissé". Il a soupiré et est sorti de la pièce.

Il n a jamais été aussi intéressé par la scolarité de ses enfants. Mes enfants ne sont pas dupes d ailleurs et ma soeur ne supporte pas non plus ce côté faux cul. D ailleurs il l a bien senti et m a dit qu il ne se sentait pas le bienvenu qd il venait ns voir. Que c était tendu. Ah bon ? Qu est ce qu il pourrait lui faire croire ca !! Mais bon, il est toujours sur son nuage, à se victimiser. Ce sont les autres les responsables de la situation. Mais qu est ce qu il ne faut pas entendre, je vous jure !!

Je crois qu à chaque fois qu il va venir pour m aider, ou simplement ns voir, on parlera le moins possible, parce que de tte facon tt ce qu on dira ns sera retourné ds la figure. Aucune fierté le gars. Je me dis que l essentiel est de savoir que je n ai rien à me reprocher et que mes enfants me soutiennent à fond. Le reste on s en fou. Il a tjs été comme ça de tte facon, il n a jamais su assumer ses actes ni ses paroles et ce n est pas aujourd hui qu il va changer. Ça fait mal qd on lui répète ce qu il a dit de blessant un jour et qu il ns réponde :"non je n ai pas dit ça, tu as mal compris". Non non je n ai.pas mal compris. Tu as bien dit ça. Dur dur.

Manipulateur, menteur. What else ?



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