Infidélité et cancer

La découverte de l’infidélité est une expérience traumatique. Il est souvent difficile d’être objectif lorsque nous traversons des situations déstabilisantes. Parlons en sans complexe.

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Franckandré
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Infidélité et cancer

Message par Franckandré » dim. 24 sept. 2017 14:08

Bonjour et merci pour ce forum

A mon tour de vous présenter mon histore.

Mon épouse a appris avoir un cancer du sein en mars dernier. Sans métastases, son traitement suit son cours (opération, chimio, rayons....).

Elle m'a avoué que depuis cette decouverte elle me trompe avec un homme chez qui elle trouve de la joie de vivre et le sentiment d'être "vivante ".
Elle dit nous aimer tous les 2 et ne pouvoir rompre avec aucun.

Précisions supplémentaires : j'ai depuis toujours le sentiment de n'être aimé par personne. J'ai un côté dépressif que je n'ai jamais osé affronté. Je n'ai par exemple jamais cru aux témoignages d'amour de ma femme dont j'ai toujours dit qu'elle trouverait mieux chez cet homme que je vois depuis longtemps tourner autour.... Notre vie sexuelle s'est donc tarie.

Cela a fini par arriver ! ! Notre relation sexuelle est à présent complètement vide: elle n'est plus qu'avec cet homme sur le plan sexuel.

Pour ma part j'oscille entre culpabilité parce que je l'ai bien cherché quelque part en lui disant régulièrement qu'elle serait mieux avec lui et j'oscille avec colère car je me sens encore moins aimé. Cela signe et validé mon ressenti depuis longtemps.

J'ai entamé depuis un suivi psychiatrique car je vais très mal. Je dois pour autant garder toute ma souffrance pour moi car elle est infime eu égard au cancer de mon épouse.

Elle vit au jour le jour et profite de moments agréables avec lui ou avec moi.

Cette situation me mine complètement et j'ai des idées de plus en plus noires même si je sais que la priorité est le traitement de son cancer.

J'aime ma femme, c'est avant tout moi que je n'aime pas.
Je ne me vois pas avoir une autre histoire dans ma vie.

J'ai le sentiment d'être vraiment nul et bien inférieur à l'autre homme (marié lui aussi mais prêt à quitter son épouse pour vivre avec la mienne ce que cette dernière refuse). Je suis de toute façon incapable de lui apporter ce qu'il lui apporte, ce qui est minant!!

Je m'excuse d'être long. J'ai essayé d'être le plus synthétique possible. J'ai cherché de l'aide du côté du polyamour, mais cela ne me correspond pas encore.

Merci de m'avoir lu.

Bien cordialement,

Franck



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moimeme
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Re: Infidélité et cancer

Message par moimeme » lun. 25 sept. 2017 11:03

Bonjour FranckAndré et bienvenu sur ce forum.

Tout d abord je suis désolée d apprendre que ta femme a un cancer du sein. J ai vecu la même chose avec ma mère qui a été opérée il y a plus d un an.

Ensuite je veux te dire que tu trouveras ici tte l aide nécessaire auprès de personnes qui te soutiendront sans te juger et qui traversent comme toi cette période difficile de l infidélité. Je suis inscrite depuis une semaine environ et grâce au soutien et aux témoignages des uns et des autres je me sens un peu mieux. Tu ne seras jamais plus seul maintenant.

J ai connu ce moment où mon mari me disait qu il aimait 2 femmes et qu il n arrivait pas à faire son choix. Dur dur.

J ai une question : Tu dis de ne jamais avoir cru aux témoignages d amour de ta femme. Tu lui dit qu elle trouverait mieux ailleurs. Pourquoi refuses tu que quelqu un t aime ? Pourquoi te dévalorises-tu ainsi ?

Tu dis que tu as le sentiment que tu n ai aimé par personne. D où vient ce mal être, ce sentiment ?

Tu es plus que fragile en ce moment mais il faut apprendre à t aimer toi en 1er.

Tu as entamé un suivi psychiatrique, c est une bonne chose. Et avec ce site tu prouves que tu ne veux plus garder toute ta souffrance au fond de toi comme tu dis. Tu as envie d avancer, de t en sortir.

Tu dis que tu aimes ta femme et qu elle passe de bons moments avec toi. Profite de ces moments qd vs êtes ensembles, qd tu es seul, va voir du monde, ne restes pas ds ton coin à te morfondre, de croire que tu es inférieur, nul, arrêtes de te culpabiliser.

Moi aussi je suis passée par ces stades de culpabilité, d idées noires, c est un moment difficile à passer mais tu peux passer cette période sombre aussi, comme j ai réussi à le faire grâce au soutien de ta famille de tes amis et de ce forum.

Pense à toi. Vis au jour le jour. Profite de chaque moment, sans te poser de question métaphysique.

Tu es sur la bonne voie. Tu peux y arriver, tu VAS y arriver. N hésite pas à venir sur ce forum, on est là pour toi.

Courage.



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Franckandré
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Re: Infidélité et cancer

Message par Franckandré » mer. 27 sept. 2017 15:38

Bonjour et merci pour ce gentil message.
Les questions posées sont intéressantes. Pourquoi est-ce que je ne m'aime pas ? Pourquoi refuser l'amour de l'autre ?
Certes Je devrais m'aimer en 1er....
Pour autant je trouve cela égoïste. J'aime l'amour altruiste et desinteressé. Je trouve beau d'aimer quelqu'un qui ne nous aime pas en retour.
Je ne me trouve pas digne de recevoir de l'amour. Cela me paraît inconcevable. J'ai toujours eu horreur de recevoir des cadeaux par exemple.
Ce qui est dur c'est que je connais très bien l'amant de ma femme. Cela fait des années que je lui dis (à elle) qu'elle aurait été plus heureuse avec lui. Il aime séduire, rire, le vin.....
Aujourd'hui je suis pris à mon propre piège et je sens mon complexe se développer.
Elle me dit que lui au moins ne la repousse pas. Il aime faire l'amour avec elle.
Je me sens vraiment trop nul. Elle le voit régulièrement, cela la rend heureuse et moi je m'enfonce dans ma douleur en la dissimulant au maximum car elle ne veut rien qui soit anxiogène.
Je me retrouve là pour le quotidien, la famille et la tendresse.
Au fond de moi je me sens mourir à petit feu, lentement mais sûrement.

Quelle issue autre que la mort......?????



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moimeme
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Re: Infidélité et cancer

Message par moimeme » mer. 27 sept. 2017 18:42

Bonsoir FranckAndré,

Ben alors, qu est ce que je lis là ? Non non tu ne feras pas de betises !! Tu as plein de personnes ici qui sont là pour t aider. Tu appelles au secours et on est là pour toi.

Tu dis que tu trouves beau d aimer qq un sans qu il t'aime en retour (c est tt a ton honneur), que tu as tjs eu horreur de recevoir des cadeaux. Je pense que pour montrer que l on aime qq un on n a pas besoin de lui offrir de cadeaux. On peut lui montrer différemment.

Tu ne te trouves pas digne de recevoir de l amour. Non seulement tu le refuses mais tu fais comprendre à ta femme que tu n en vaut pas la peine. Comme si elle ne te méritais pas. Elle t as choisi, non ? Vs vs êtes mariés ? C est un acte d amour ça !! Ta femme te dis qu elle va voir son amant parce qu il ne l'a repousse pas. Si elle ne t aimait pas elle serait déjà partie mais elle te prouve qu elle t aime, alors montre lui a ton tour qu elle compte pour toi. Ça fait souffrir ta femme de te voir comme ça, elle te le fait comprendre en te disant qu elle ne veut rien d anxiogène.

Avec la maladie qu elle a, elle a besoin de se sentir vivre et vivante comme tu le dis ds ton 1er message. Elle te dis de quoi elle a besoin. Tu as de la chance parce qu il y en a qui ne savent pas comment rendre heureux leur moitié. Toi, tu le sais. Arrêtes de te morfondre, de penser au pire. Ce n est pas la solution. Moi aussi j ai pensé au pire il y a qq semaines. Je me faisais peur, je n ai jamais été aussi mal que ça. J ai trouvé sur ce forum une aide et un soutien inestimable.

As tu des enfants ? De la famille ? Des amis autour de toi ? Ne restes pas seul. C est important. Sors, vois du monde et rends toi utile surtout. J ai l impression que tu te sens inutile, mais non, tt le mobde est utile à qq un. Ne va surtout pas penser le contraire.

Le début de la guérison est là. Tu cherches de l aide et ce forum est là pour ça. ON est là pour ça, pour toi.

Je t envoie plein d ondes positives. N hésites pas à venir t exprimer sur ce forum.

Courage, courage.



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Re: Infidélité et cancer

Message par Franckandré » jeu. 28 sept. 2017 21:27

Bonsoir,

Je viens de lire ton histoire.
Elle est douloureuse également. ...

Ne crois tu pas qu'il s'agit d'une passade pour ton mari ?

Il va peut-être te revenir rapidement.

Je te souhaite beaucoup de courage pour surmonter cette épreuve. Au moins j'ai l'impression que tu n'y ais pour rien. Il ne te reproche pas grand chose !

Il va finir par étouffer avec cette femme qui va peut-être se lasser elle aussi.....

Bien amicalement,

Franck



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Re: Infidélité et cancer

Message par moimeme » jeu. 28 sept. 2017 22:04

Bonsoir FranckAndré,

Il y a qq temps de cela, j osais espérer qu il se lasse de sa pouffe, mais les jours étaient longs et les nuits encore plus. Il en faut des mois pour se lasser et à un moment donné, je ne pouvais pas attendre des mois, c était trop pour moi, je ne pensais qu à en finir.

J ai passé des semaines très difficiles ou la seule issue était la mort, comme toi, mais heureusement, j ai eu l idée de m inscrire sur ce forum qui m a en qq sorte sauvée la vie, et qui fera pareil pour toi. Ici il y a des personnes formidables qui ont vécu la même chose que toi et qui savent de quoi ils parlent.

Mon mari m accablait, me faisait comprendre que c était à cause de moi s il était allé voir ailleurs. Dur d entendre ça. Maintenant j ai compris que je n y étais pour rien et réaliser que tu n es pas la responsable de tt ça, ben tu te sens beaucoup mieux.

De ton côté comment vas tu ? Tu ne dis rien ds ton dernier message !!

A bientôt.



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Pitounette
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Re: Infidélité et cancer

Message par Pitounette » ven. 29 sept. 2017 15:00

Bonjour

Ton histoire est très douloureuse... la maladie ne justifie aucunement son comportement destructeur à ton égard.

Pense à toi, il le faut car tu t’y perds. Même si je n’étais pas à ton niveau , j’avais également tendance à penser aux autres avant moi. Je suis allée voir une hypnothérapeute qui m’a sorti de ce schéma destructeur... vas y, sincèrement tu t’en sortira et revivra.

Je te souhaite vraiment de te sortir de cette situation.

Amicalement


Pitounette :fleur

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Lautrec
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Re: Infidélité et cancer

Message par Lautrec » sam. 30 sept. 2017 08:02

Pitounette a écrit :
ven. 29 sept. 2017 15:00
Ton histoire est très douloureuse... la maladie ne justifie aucunement son comportement destructeur à ton égard.
+1 au point près que tu as clairement encouragé cette relation de part et d'autre si j'ai bien lu ton histoire FranckAndré.
Donc si tu souffres aujourd'hui, tu as bien contribué à ce résultat.

La concernant, au moment où elle a décidé d'aller avec l'autre, elle aurait du te quitter.
Je n'y mets pas les formes, n'y vois pas de méchanceté, c'est juste que je trouve que ça aurait été plus honnête de sa part.
La maladie n'est pas une excuse pour mal se comporter envers les gens qui nous aiment.



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totor02
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Re: Infidélité et cancer

Message par totor02 » sam. 30 sept. 2017 09:48

bjr franck
désolé pour toi, pour moi, tu dois d'abord penser a ce qui ne va pas en toi. concernant son estime envers toi, vous vivez a 2, vous devez vous aimer tous les 2. ensuite tu dois te demander quel est la notion de l'amour pour toi? pourquoi tu ne t'estime pas? ensuite, désolé pour son cancer, mais c'est pas une raison.je connais 3 femmes qui l'ont eu, leur couple c'est ressouder pas écartelé.pour moi il y a un autre probleme que tu devra chercher et regler plus tard. mais dans l'immédiat, pose toi juste des questions sur toi et uniquement sur toi, vois un psy car seul tu n'y arriveras pas. quand aux idées noir, pense d'abord a tes gosses, j'ai perdu mon pere d'un accident, j'avais 10ans, ca laisse un sacré gouffre, alors imagine un suicide.... que penseront tes gosses et pire imagine qu'elle ne s'en sorte pas, que deviendront tes gosses?? MAIS VOIS UN PSY, REGLE TES PROBLEMES VIS A VIS DE TO D'ABORD!!!



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Re: Infidélité et cancer

Message par Franckandré » sam. 30 sept. 2017 11:36

Merci pour vos messages ! !
Oui c'est vrai que j'ai encouragé cette infidélité.
C'était en quelque sorte une démarche suicidaire psychologique.
Il est très vraisemblable que le cancer n'à fait que bousculer ce qui allait devoir finir par arriver.

Je sais bien que mourir ne ferait que torturer à vie mes enfants et culpabiliser mon épouse.

J'essaye de travailler sur moi même. Il y a des hauts et des bas.



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Re: Infidélité et cancer

Message par Lautrec » sam. 30 sept. 2017 12:52

C'est bien que tu sois suivi, ça t'aidera à comprendre pourquoi tu tends le bâton pour te faire battre. Et qu'ensuite tu pleures parce que ça fait mal.
Paraît que l'enfance, de l'éducation qu'on a reçue, des trucs planqués dans les placards familiaux sur plusieurs générations parfois ont un rôle prépondérant dans la façon dont on se comporte une fois adulte...

Mais enfin, tu n'es pas fait que de ça et ton vécu, tes expériences de vie t'ont fait développer des aptitudes qui te sont propres
Comme le pouvoir de dire" STOP !

Je ne vais pas épiloguer sur ce qu'elle aurait pu saisir sur le long terme ; il ne m'appartient pas de la juger.

Cela dit, TU as le pouvoir de mettre les choses au clair avec elle. La situation actuelle te mine, c'est pas bon.
Vous vous parlez ouvertement ?



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Re: Infidélité et cancer

Message par Franckandré » sam. 30 sept. 2017 18:34

Bonsoir,

Nous ne parlons pas ouvertement.
La priorité est de traversée le cancer et le traitement très lourd.
Face à cela je tais ma souffrance. Elle veut du positif et je dois accepter qu'elle passe des demi-journées avec son amant sans sourciller. Je ne dois jamais en parler et faire comme si de rien n'était !
C'est dur car sa liaison perdure en parallèle. ....

Je me sens vraiment peu aimé ! !!



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Re: Infidélité et cancer

Message par Pitounette » sam. 30 sept. 2017 18:43

Tu n es , pour autant, pas obligé de supporter cet enfer.

Il faut que tu réagisses et te protèges c’est important sinon tu ne tiendras pas le coup.

Ce qu’elle te fait est un manque total de respect.

Pour que tu puisses te reconstruire il faudrait lui imposer de choisir... ce n’est que mon avis

Bon courage à toi


Pitounette :fleur

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Re: Infidélité et cancer

Message par Lautrec » sam. 30 sept. 2017 19:36

Sa maladie est terrible, personne ne songerait à dire le contraire. Que tu souhaites l'aider et l'accompagner est une chose, mais qu'elle profite de ta bienveillance pour te faire accepter toutes ses frasques c'en est une autre.
Je comprends que tu es déterminé. Mais fais attention à toi, ces deux charges sont très lourdes à porter et tu ne sembles pas assez solide pour encaisser.
Si tu ne t'ouvres pas à elle, tu n'as aucune chance qu'elle comprenne ton mal être par rapport à sa relation.
Lui parler ne veut pas dire l'accabler de reproches mais lui montrer que tu souffres toi aussi.



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Re: Infidélité et cancer

Message par Franckandré » sam. 30 sept. 2017 21:30

Lorsqu elle voit que je souffre elle dit que je cherche à la culpabiliser. Or elle ne veut pas être cumpabilisée et estime avoir assez de problèmes comme ça.
Je dois me contenter de ce que j'ai et elle dit m'aimer enormement mais pas au niveau sexuel.
Je ne cesse de me dire pourquoi pas avec moi et c'est culpabilisant :je me sens vraiment nul dans un lit..... et nul tout court.

Excusez moi si je vous saoule avec mes soucis.
Cordialement,

Franck



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