Et le prince redevint crapaud.....

[Sans Prétention]

J'ai compris de nombreux moments qui m'ont questionnés sur mon mari. Notamment :
- l'ouverture d'une 2ème ligne sur son téléphone,
- des appels mobiles dépassant 50 euros,
- des retraits en liquide sur de nombreuses années avec aucune facturette y afférente (pourtant il garde tout et compte tout),
- un appel téléphonique le 24 décembre au soir avec comme contact "le prénom de son collègue masculin" alors que c'était une fille au bout et qu'il était bien embêté. Il l'a vite expédié et était désagréable.
Il s'est toujours fait la belle vie
- nombreuses sorties au restaurant pour le travail (il me parle souvent d'excellentes tables, mais ne m'y invite jamais et vraiment en 25 ans c'est JAMAIS),
- sortie dans un hôtel 4 étoiles (juillet 2017) avec ses amis sportifs durant tout un week-end (à ce qu'il parait l'hôtel est super/le SPA aussi)
- il a souvent des grandes difficultés à me joindre quand il est en déplacement (pas de WIFI, téléphone trop cher....) : le pauvre !
- des messages étranges quand il ne les efface pas, du style (lors d'un de ses déplacements à une collègue ) : "alors tu viens, c'est l'heure du bain de minuit"
- très peu de tendresse ou d'attention pour moi : 6 rapports/an, il me disait être fatigué et stressé par son travail. Je gardais ma frustration .... Enfin quand j'ai appris en août que j'étais cocue, les choses se sont incroyablement améliorées (je ne savais pas encore que c'était un cocufieur récidiviste à préciser)
- jamais de fête de la St Valentin, ni pour mon anniversaire. J'ai passé mon 30ème anniversaire, seule avec mes enfants en bas-âge : Il était au restaurant avec ses collègues ce jour là.
- toujours des critiques sur tout
- travaille presque toujours à Noël/Pâques.... bizarre, ils sont à 6 pourtant, aucun roulement ?
- donne ses congés pour partir à l'étranger
- quand je pleure parfois, il se couche et me souhaite une bonne nuit. Il n'a jamais eu de compassion pour mes larmes. Cela le laisse totalement indifférent et l'agace même.
- il me dit que je suis trop dure et que j'en demande de trop.
etc... etc.... etc....

[ABEILLE]

Je confirme que quand les événements sont énumérés ainsi cela est énorme. Mais je faisais confiance et l'imaginais être comme je suis. Tout au plus un peu dragueur mais surement pas consommateur. Cela fait tellement mal de voir le vrai personnage et de se dire toutes ces années basées sur du faux, des mensonges et des illusions. Tous ces soirs où je l'attendais, persuadée qu'il finissait tard car il travaillait beaucoup. Certaine (que comme pour moi) la famille comptait plus que tout pour lui. J'ai eu des "cétafotes", des pressions que je m'infligeais pour m'améliorer, pour enfin le rendre heureux et le satisfaire. Mais de toute évidence je n'ai pas ce pouvoir. Je n'ai plus un corps de 20 ans à lui proposer, je ne suis plus que la triste habitude. Je lasse depuis si longtemps, j'ennuie avec mes demandes d'amour et d'affection. Toujours la même rengaine. Je comprends. Je demanderais presque pardon.
Peut t'on vraiment se relever d'une telle déception ? Et enfin ne plus rien ressentir ? D'autres l'ont fait.

[hugo]

Je confirme que quand les événements sont énumérés ainsi cela est énorme. Mais je faisais confiance et l'imaginais être comme je suis. Tout au plus un peu dragueur mais surement pas consommateur. Cela fait tellement mal de voir le vrai personnage et de se dire toutes ces années basées sur du faux, des mensonges et des illusions. Tous ces soirs où je l'attendais, persuadée qu'il finissait tard car il travaillait beaucoup. Certaine (que comme pour moi) la famille comptait plus que tout pour lui. J'ai eu des "cétafotes", des pressions que je m'infligeais pour m'améliorer, pour enfin le rendre heureux et le satisfaire. Mais de toute évidence je n'ai pas ce pouvoir. Je n'ai plus un corps de 20 ans à lui proposer, je ne suis plus que la triste habitude. Je lasse depuis si longtemps, j'ennuie avec mes demandes d'amour et d'affection. Toujours la même rengaine. Je comprends. Je demanderais presque pardon.
Peut t'on vraiment se relever d'une telle déception ? Et enfin ne plus rien ressentir ? D'autres l'ont fait.

Sauve toi, un mec bien ce n'est pas ça, je t'assure, et tu verras que tu te sentiras de nouveau désirable et non pathétique.

[Zoch]

Oui on peut s'en sortir. On s'en sort même très bien !
Bien sûr que les débuts sont difficiles. Mais ces moments là alternent avec des moments de joie,de paix.
Et puis petit à petit, les moments difficiles s'estompent pour laisser place à notre propre vie.

Au vu du personnage par contre, n'attend pas de compassion, de "séparons nous correctement "....
Il va t'en faire baver. Ton départ sera un affront à ses yeux. Ne cède rien et met toi en mode warrior....
Le jour où tu seras prête à partir, c'est quasi une stratégie de guerre que tu devras mettre en place.
En quelques jours, il est tres probable qu'il devienne ton pire cauchemar. ....
Mais même ça, ça se surmonte.

[ABEILLE]

Il est revenu dimanche, c'était tendu, forcément. Je lui ai demandé la vérité, il m'a dit que cela dure depuis 2 ans 1/2 sa "descente en enfer" comme il l'appelle. Il refuse de me raconter ce qu'il s'est passé durant ce "temps sombre", il a trop honte me dit-il. S'il doit raconter la vérité, il préfère partir. Vraiment facile tout cela. A ce qu'il parait il n'y avait jamais de sexe avec quelqu'un d'autre durant cette période(hormis 1x au mois de juin durant son voyage en Asie). Je n'y crois pas du tout. Il est lâche et je me dis qu'à la 1ère occasion il recommencera. Avant de partir il y a 10 jours, il m'a tenu la main toute la nuit, a assuré n'aimer que moi et finalement est parti avec 7 capotes.
Aujourd'hui il me dit qu'il faut reconstruire du solide. Je me dis sur des fondations pourries cela va être compliqué. Durant sa semaine à l'étranger la semaine dernière, il m'a assuré ne pas avoir essayé de contacter sa maîtresse, pourtant en regardant le téléphone j'ai vu qu'il l'avait appelé, pour tout de suite raccrocher (0 minute de communication enregistrée). Je me dis qu'il a dû paniquer en se disant que je pourrais voir le temps de l'appel sur le décompte du mobile. Je pense qu'il l'a appelé par un autre moyen et sans doute vu. Un petit bonbon sucré cela fait toujours du bien au moral. Et tant pis si cela détruit l'idiote à la maison.
J'ai l'impression de n'être plus personne. Je me sens comme détruite, l'impression d'avoir explosé. Je n'ai pas de colère si ce n'est contre moi-même. Je m'en veux d'être dans une vie comme la mienne.
Mon mari peut être comme il veut, je n'ai pas à le juger, il a son passé, son histoire.... mais ce que je trouve dégueulasse c'est de me mentir et de m'entraîner la dedans alors que je ne veux pas. Il n'a qu'à assumer son besoin d'autres femmes et me lâcher en toute honnêteté. Même ce boulot je dois le faire. C'est que vraiment je ne compte pas pour lui. Cet égoïsme, ce nombrilisme, quelle tristesse.
Il y a avait une journaliste durant son séjour. Il m'a beaucoup parlé d'elle, elle fait de l'humanitaire, il semble l'admirer. Peut être sa nouvelle compagne au lit ?

[Zoch]

Abeille,
Je reconnais bien mon ex mari dans ce que tu décris. ..
Sa fausse "contrition", sa description de son infidélité multirecidiviste comme "un enfer" dont seule moi pouvait le sortir....
À la lecture de ton post on sent que tu as compris qui il est. Il n'y a rien à attendre de lui. ....
Mais tu peux tout attendre de toi. Ta vie t'appartient.
Je sais. C'est bateau ce que je dis. Sauf que je le dis sous couvert de mon expérience.
Si cela peut t'aider, mon ancien pseudo est fifi59. Fifi59 raconte son histoire. Une histoire qui ressemble à la tienne.
Et Zoch conclut merveilleusement bien cette histoire.
Je t'envoie toutes mes ondes positives. Mais également un message d'espoir: une fois sortie des griffes de ces tristes sires, les mots vie, amour et respect reprennent tout leur sens.....

[Sans Prétention]

Abeille, je te trouve lucide et surtout courageuse. Ton élan pour sortir des griffes de cette énergumène est à saluer.

Si je peux juste me permettre de RE mettre en évidence ce qu'est un langage paradoxal pour ceux qui nous lisent ici... Et montrer comment la folie de l'un est déversée sans vergogne sur le questionnement de l'autre dans une logique devenue perverse. En bleu la chose. En rouge son contraire.

Je lui ai demandé la vérité, il m'a dit que cela dure depuis 2 ans 1/2 sa "descente en enfer" comme il l'appelle. Il refuse de me raconter ce qu'il s'est passé durant ce "temps sombre", il a trop honte me dit-il. S'il doit raconter la vérité, il préfère partir.
(...) A ce qu'il parait il n'y avait jamais de sexe avec quelqu'un d'autre durant cette période(hormis 1x au mois de juin durant son voyage en Asie).
(...)

Avant de partir il y a 10 jours, il m'a tenu la main toute la nuit, a assuré n'aimer que moi et finalement est parti avec 7 capotes.
Aujourd'hui il me dit qu'il faut reconstruire du solide.

Bon courage Abeille. Tu sais maintenant ce que tu dois reconstruire prioritairement : toi.

[ABEILLE]

Merci pour votre accompagnement. C'est certain Sans Prétention, rien ne tient debout. Ton analyse est (comme toujours) très juste. Tout est faux et tout se contredit. Le rouge et le bleu s'entrechoquent et expriment toute la tristesse de ma vie. J'ai lu tes écrits Zoch, c'est écœurant la manière dont tu as dû souffrir. C'est écœurant la manière dont nous souffrons tous/toutes, surtout que cela vient de gens qui disent nous aimer. Cela me dégouterait presque du mot "amour", je ne supporte déjà plus les "ma chérie".
J'étais chez ma psychologue ce matin, une professionnelle très efficace. Elle était choquée en apprenant que mon mari garde le numéro de son "ancienne" maîtresse dans ses contacts, elle trouve cela d'une grande violence vis-à-vis de moi. A une époque, il avait même sa photo dans son téléphone, entre les photos de la famille et des enfants. C'est sûr cette jeune demoiselle fait un peu partie de nous maintenant.posting.php?mode=reply&f=21&t=4085#
La psychologue m'a assuré que je vais trouver la voie que je cherche, je suis déjà en route pour faire au mieux en ce qui concerne cette relation pourrie, basée sur les mensonges. L'idée d'imaginer mon mari avec d'autres femmes, ne m'affecte presque plus. Je n'ai même plus envie de savoir. Ce matin mon mari m'a demandé "qu'est ce que tu veux savoir ?", je lui ai dit "rien", il m'a répondu c'est l'anagramme de "nier".
Il dit souffrir de ma froideur. Je crois que je m'en fous. Il me critique beaucoup, il m'a même dit que je ne le méritais pas. Il se retient pour ne pas aller aussi loin que d'habitude dans ses mots blessants, aurait-il peur de quelque chose ? Pour l'instant je ne connais pas l'avenir, la réponse est au fond de moi, ça je le sais. Comment elle va s'exprimer, l'avenir me le dira.
J'essaie de comprendre comment on peut mentir et tromper son conjoint.... je trouve de nombreuses explications sur le forum, les divers écrits sur le sujet. Peut être que notre société pousse certains faibles à agir ainsi au nom de l'hédonisme. Je ne veux pas excuser, simplement me détacher et ne plus souffrir. Et trouver une sorte d'explication, de réponse m'aide bien.

[ABEILLE]

Cette impression de n'être plus personne est toujours présente. Sans doute plus forte après le week-end passé avec mon mari. Je pense qu'elle est là car j'ai la sensation d'avoir peu de pouvoir sur les événements (tromperies qui recommencent ou qui durent), de subir, d'être faible, de ne pas appliquer mes principes, de ne pas être estimable, d'être une sorte de serpillère où on s'essuie les pieds. J'arrive à me détester pour ma faiblesse. Il faut rebondir, je le sais bien.
Mais être trompée est tellement insupportable et d'entendre certains mots de mon mari d'ailleurs aussi. Hier il m' a expliqué que les cocus étaient en quelque sorte des gens un peu inintéressants, où quand on les voyait (la manière dont ils vivent, ce qu'ils veulent de la vie....) on pouvait comprendre ce qui leur arrivait. Il me disait que plus de 50 % des hommes trompaient leur femme. Il m'a aussi dit que certaines femmes "savent y faire" pour que cela n'arrive pas. Enfin des discours sympas qui donnent vraiment l'impression d'être une nulle. J'avais déjà un manque de confiance en moi (avec l'arrivée de la cinquantaine peut être un peu plus)... j'aurais voulu de l'amour, de l'attention, être encore considérée comme jolie... à la place on me compare avec le corps d'une jeune femme de 20 ans. Très difficile !
Mais peut être que tout cela est-il vrai. Ce qui m'arrive peut se comprendre en voyant ma vie : je suis trop empathique, toujours à l'écoute des autres, à essayer de les comprendre, de les excuser.... et je m'oublie, tellement que je disparais, me désintègre et devient poussière.... et donc inintéressante/inexistante. On peut tout me faire, me piétiner, continuer, recommencer, s'acharner et même me cracher dessus... je serais toujours là à essayer de comprendre (enfance difficile/mère absente/blessures diverses...) et tenter de pardonner.
Arriver à se donner la priorité. Une nécessité. J'y travaille, je change, je me durcie, je me révolte. Je me souviens qu'à 18 ans je n'arrivais pas à comprendre que l'on pouvait se fâcher ou s'énerver... cela a bien changé.

[A qui la faute]

Bonjour abeille, en général ce sont les abeilles qui butinent ... au-delà de ce trait d'humour ton histoire est un impressionnante et la première question qui me vient en ayant lu tes écrits et de savoir ce que toi tu veux vraiment maintenant ?
Tu nous écrit que tu sembles aller vers l'indifférence est-ce ton choix où est-ce par défaut ?

[Zoch]

Rooh là la....
Tout ce que dit ton mari est un quasi copié collé de ce qu'a dit mon ex mari ici même ! Ses écrits ont été effacés à sa demande. Mais ceux qui étaient là peuvent en témoigner.
Je réréitère. Rien de bon à attendre de ce triste sire.

Si tu savais qui tu es réellement. Bien plus que ce son miroir déformant te donne à voir!!!!!

Si tu décides un jour à le quitter, je peux te raconter comment cela va se passer, tant ces cocufieurs se ressemblent .
Pour toi: des hauts et des bas. Au début. Du temps libre où tu prendras soin de toi. Et... Oh. .. mais... il m'à sourit ce mec là, au coin de la rue? Voui... tu vas voir que tu plais.
Pour lui: catastrophe. Elle me quitte!!!! Comment osé t'elle? Oh je vais lui faire payer cet affront! Mais en même temps je dois trouver une bouée de sauvetage!

Oui, il a vitalement besoin de toi. Et pour que tu restes, il te fait croire que tu n'es rien. Que tes valeurs ne sont rien.
Tu sais quoi? Il n'est pas Dieu. Même s'il lui plaît de le croire. La vérité, c'est que c'est lui qui n'est rien sans toi. Aucune démagogie dedans. Une vérité. Oh, ce n'est forcément de l'amour. C'est de la dépendance. Et si tu lui échappes, quelle que soit la manière, il va devenir méchant, cinglant .... ça ne va pas être simple pour toi.
Mais cela sera très libérateur.

[ABEILLE]

Merci A qui la faute.
Ma petite abeille est certes butineuse mais c'est pour "l'esprit de famille", pour aider les siens, elle travaille dure pour eux. J'aime le Dr Schweitzer et son "respect de la vie", mon abeille est le symbole de cette manière de penser.
Je ne sais pas où j'en suis, je suis perdue, un jour je pense être dans l'indifférence et être assez forte pour rendre la monnaie de sa pièce à mon mari. Et l'autre, j'ai l'impression de redevenir dépendante, de croire des belles paroles qui s'envolent pourtant comme plume au vent. Je ne sais plus où j'en suis. Mais je me dis que la confiance est morte, l'idée que j'avais de lui aussi (homme toujours droit et honnête avec des valeurs en béton). Histoire pourrie.

[ABEILLE]

Merci Zoch. Je me rends compte à quel point tu as raison. Il devient effectivement très agressif dans ses mots quand je parle de partir. Il m'assure que si je le souhaite il se pliera à ma volonté, mais quand j'en parle plus sérieusement, il devient mauvais. Tu as raison Zoch.

[persephone75]

Bonjour Abeille,

voici un petit message d'encouragement d'une ancienne qui passe faire un tour ici de temps en temps et qui par miracle vient de retrouver ses identifiants.

Je pense que tu es encore dans la phase de stress post traumatique. Et oui les schémas restent tristement similaires. Je me reconnais dans ton histoire et je ne peux d'adhérer à tout ce que t'as dit zoch.

Lorsque je me suis retrouvée dans ta situation, la chute brutale de mes oeillères, tu sais les jolies roses bien confortables, et bien j'ai eu du mal a encaisser le choc. J'ai mis des mois avant de vouloir affronter la situation. Monsieur niait, j'avais pas mal de soucis à gérer en meme temps, j'ai tout enfermé dans une boite et j'ai essayé de me convaincre que je croyais ces mensonges. Et puis, tout ça m'est revenu comme un boomerang en pleine face. j'ai cherché les preuves que j'ai trouvées facilement je l'ai affronté. Il a encore nié. Et bien soit, je ne voulais pas partir en faisant vivre ma fille dans la précarité. J'ai mis un an a remettre de l'ordre dans ma petite vie et à préparer notre sortie sans lui.

Aujourd'hui je vis seule en garde alternée avec ma fille depuis un an. Cela n'a pas toujours été facile. Mais rien ne vaut la liberté, le sentiment de fierté de vivre sans dépendre d'un abruti pour quoi que ce soit.

Je pense comme zoch qu'il ne te fera pas de cadeau. C'est toi qui va faire s'effondrer son chateau de cartes. Alors si tu y arrives ne dis rien, prend le temps qu'il te faut pour préparer les étapes nécessaires à ton départ. Ne te confie à personne. Tu serais surprise de voir les réactions des amis ou de la famille sur lesquels tu pensais pouvoir compter.

[ABEILLE]

Je parle depuis quelques jours avec un homme. Je l'ai rencontré sur un site de rencontres. C'est assez vivifiant d'être écoutée et entendue. Cela me donne l'espoir d'un monde meilleur et me conforte dans l'idée qu'être trompée est vraiment quelque chose de dégueulasse à vivre. Je trouve cet homme très intéressant, je dirais même passionnant dans ses mots. Mon mari, a comme d'habitude, des propos blessants, la dernière en date, quand je lui ai reproché d'avoir emmené des capotes lors de son dernier voyage était de me dire "un homme doit toujours avoir des capotes, s'il voit une fille baisable, il est prêt". Je me suis beaucoup énervée, il m'a dit que c'était juste pour me blesser car je l'avais agressé verbalement également. J'ai lu quelque part que "l'homme qui mérite que vous pleuriez pour lui, ne vous fera jamais pleurer".